Анекдот как они ухаживают за могилами
Обновлено: 22.11.2024
Новый русский позвал слугу и говорит:
- Нарви в огороде редиски.
Слуга возвращается с пучком.
- Ты че, болван? Нарвать редиски - это значит вырвать ее из земли,
помыть, почистить, залить сметаной.
И так разнервничался, что отправил слугу за врачом. Тот вернулся и
докладывает:
- Врача позвал, лекарство купил, гроб заказал, могилу выкопал!
Следующий анекдот
Еврейская мама говорит сыну:
— Изя! Первая жена у тебя должна быть еврейка. Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена — это связи и блат. У вас будет настоящая семья, дети, хороший, правильный дом. Ты займешь положение в обществе, дети вырастут, получат образование. Ну, а вторая жена должна быть русская или х@хлушка!
— Но почему? Я же еврей.
— Русские и х@хлушки — красивые, вкусно готовят, страстные. Вы будете путешествовать, развлекаться. С ней ты будешь чувствовать себя настоящим мужчиной. А потом ты разведешься и женишься на латышке.
— Почему?!
— Ой, сынок, если б ты знал, как они за могилками ухаживают!
Следующий анекдот
Проснулся мужик с будуна на кладбище рано-рано утром, темно еще. Идет по кладбищу, видит могильщик яму роет, ну-думает дай-ка я его напугаю, подходит сзади: у-у-у-у-у, могильщик роет дальше не обращая внимания,
У-гу-гу-у-у-у у могильщика ноль реакции, копает не отвлекается. Махнул рукой мужик, пошел к выходу. У самой калитки догоняет его могильщик, еб@шит со всего размаха по башке лопатой и грозя пальцем говорит:
"По кладбищу гуляй, а за территорию не выходи!"
Следующий анекдот
- Когда я был маленький, я ходил с дедушкой в синагогу и просил у бога велосипед.
- И что, получил?
- Нет, но я понял что бог работает по-другому. Я украл велосипед и стал у бога просить прощение .
- Cначала ты, Изя, женись на еврейке: у тебя будут нужные связи, карьера, умные дети.
- А потом?
- Дети подрастут, ты разведешься и женишься на русской или украинке, на пятнадцать лет младше тебя. Они веселые, хорошо готовят, любят секс, вы будeтe ездить по курортам, ты проведешь несколько счастливых лет.
- А потом?
- Потом ты разведешься и женишься на эстонке или латышке.
- Зачем это?
- Ой, Изя, ты бы знал, как они за могилками ухаживают!
Прихожанин спрашивает ребэ:
-- Рэбэ, Мой сын недавно вставил себе в ухо серьгу. Что это значит?
Подумав рэбэ отвечает -- Это значит, что ваш сын либо гэй, либо пират.
Прихожанин -- А как узнать кто он, гэй или пират?
Рэбэ -- Вот вы когда приходите домой, вы во дворе видите корабль?
Встречаются два одесских адвоката.
- Борис Моисеевич, как поживаете? Как работа?
- Ну что тебе сказать, Миша? Насилуют, грабят, убивают. Таки жить можно!
Граждане утопающие!
В связи с объявлением украинского языка государственным, крики о помощи на других языках расссматриваться не будут!
Администрация пляжа "Аркадия"
- Вы знаете, Марк Соломонович, я недавно прочел, что женщины бывают либо умными, либо красивыми. Вот у вас какая жена?
- Ну что вам сказать, Семен Маркович. Чтобы быть дурой, не обязательно быть красивой .
Петр Иванович Сидоров вернулся домой с работы. Его встретила сияющая жена и радостно сообщила, что их сын занял 1 место на физико-математической олимпиаде. Не говоря ни слова, Петр Иванович вышел на лестничную площадку, позвонил в соседнюю дверь, и когда дверь открылась, все также, не говоря ни слова избил своего соседа Якова Цукермана .
Этапы жизни еврейской женщины:
Больная. Очень больная. Смертельно больная. Вдова.
— Изя, дорогой, я не верю, что ты нас покинул!
— Товарищ, отойдите от гроба. Дайте подойти тем, кто хочет убедиться.
- Моня, вы волшебник какой-то! Встречаемся всего три недели, а я уже на четвёртом месяце беременности.
- Сарочка, у нас есть деньги?
– Нет!
- Но как же так, я же тебе вчера зарплату отдал? - У меня есть деньги. У нас – нет!
- Скажите, Ребе, долго ли еще ждать перемен к лучшему?
- Если ждать, то долго.
- Милый, что ты посоветуешь мне почитать?
- Сарочка! Почитай «Отче наш», пока я дочитываю переписку в твоем телефоне!!
— Семен Маркович! Мои соболезнование…Говорят-таки у Вас умерла теща? Ах, какая была женщина! Наверное, шо-нибудь с сердцем? Да?!— Таки нет…
Подавилась бутербродом с черной икрой, закусывая рюмочку французского коньяка! — Шо Вы говорите… Какая красивая смерть.
Одесса. Привоз.
– Взвесьте мне пожалуйста вон те обрезки. Продавщица оборачивается и говорит:
- Молодой человек, обрезки в синагоге, а у на таки остатки!
Лысеющий одессит обращаетсы к врачу.
- Доктор, помогите, я хочу сохранить свои волосы.
- Что за проблемы, Соломон Маркович! Складывайте их в коробочку.
В Одессе идет бракоразводный процесс. Судья спрашивает :
- Семен Маркович, по какой причине вы разводитесь со своей женой
- По той причине, что моя жена не хочет исполнять супружеский долг на спине.
Судья :
- Ну хорошо, тогда почему бы вам не исполнить супружеский долг на спине?
- Еще чего. Я тоже хочу смотреть телевизор.
- Сема, как жизнь?
- Я Вас умоляю, таки Ви это называете жизнью!? Пенсию Еще не дают, а женщины Уже не дают!
- Марик, представляешь, на упаковках презервативов пишут "Использовать до 2030 года"?
Зачем они на меня давят? К чему эта спешка?!
- Абpам, говоpят, ты женился. Удачно?
- Hет, окна опять во двоp.
- Ой, Сёма, а что за имя такое - Ихтиандр?
- Ихти - по-гречески, - рыба, андр - человек.
- И всё вместе значит Фишман?
- Изя, вы когда-нибудь видели детектор лжи?
- Я не просто видел, меня даже угораздило на нем жениться!
Памятка в туалете в одной еврейской семьи: «Не сиди просто так, думай
что-нибудь».
В самолёте Бен-Гурион-Одесса.
- Есть ли в салоне врач!?
- Я врач. Что случилось?
- Посмотрите на фотографию. Эта моя дочь Сара. Не хотите познакомиться
с моей Сарочкой?
В Одессе:
- Соломон Маркович, посоветуйте, шо из классики я обязан послушать
хотя бы раз в жизни.
- Родителей, Марик, родителей!
- Семён Маркович, как часто вы соглашаетесь со своей женой?
- Никогда!
- И как она к этому относится?
- Никак, она об этом не знает!
- Сёма! Вы таки волнуетесь моим видом?
- Волнуюсь, Сонечка! Переживаю после разлуки. Себя не контролирую.
Руки трясутся. Сердце таки колотится. Полное ощущение, что вот-вот
встанет.
- Да? Вы мне льстите! И шо тут плохого, если встанет?
- Сонечка, да я таки за сердце.
В одесской филармонии на фортепьянном концерте карманник Фима Залкинд
смотрит на пианиста и бормочет:
- Такие великолепные пальцы - и такой ерундой занимаются!
- Рабинович, а вы далеко не дурак!
- Сарочка, таки и вблизи я тоже не идиёт!
- Я свою Соню вчера у оперу водил. Давали «Отелло».
- Шо, таки культурная программа?
- Шо б да, так нет. скорее профилактика.
Когда Роза Львовна перестала есть после шести, она начала грызть
Семёна Марковича после семи.
- Соломон Маркович! Зачем Вы это сделали?!
- Шо из того, шо я сделал, зачем?
Одесса:
- Моня, Вы женаты?
- Да. Но не очень!
Сеня, если я сказала, шо тебе ДАМ. Но это не значит, шо уже НА.
- Доктор, а это правда, говорят, шо здоровье не купишь ни за какие деньги?
- Больной, та вы шо! Кто вам такую глупость сказал?
- Жора, а кем вы работаете?
- Борюсь с земным притяжением!
- Ой! Так вы лётчик?
- Нет, Сарочка, таки грузчик!
Молодая одесситка приходит к врачу:
- Доктор, мой муж болен.
- Так. Раздевайтесь и покажите, где у него болит!
На приёме у психолога:
- Итак, Рабинович, вам надо написать письмо человеку который вас
бесит, и сжечь его!
- Хорошо, я таки понял. А с письмом мне шо делать?
- Какие у вас красивые зубы!
- Это от мамы.
- Таки повезло, что подошли.
- Сарочка, дорогая ты так сладко храпишь.
- Ша, Моня! Я не храплю! Мне вчера снилось, шо ты с другой бабой и я рычала!
В одесской библиотеке.
- Срочно дайте мне жалобную книгу!
- «Му-му» таки подойдёт? Или вам ещё жалобней?
На первом свидании:
- Ой, Роза Сигизмундовна! А вы, в Интернете себя не такой описывали.
- Да, ви пейте Жорик, пейте.
На Привозе:
- Купите своей жене розы!
- У меня нет жены.
- Тогда своей невесте!
- Но у меня нет невесты.
- Купите-таки на радостях, что вы имеете такую спокойную жизнь.
Две одесские подруги.
- Хаечка, шо-то я так морально устала.
- Симачка, в чём проблема? Таки отдохни аморально!
Роза Львовна по привычке пыталась что-то из себя строить, но стройматериалы были уже не те.
Марк Соломонович совсем плох и диктует нотариусу завещание:
- Моей жене, Саре, которая всю жизнь мечтала о бриллиантовом колье и норковой шубе, я завещаю своё старое кресло-качалку, в нём хорошо мечтается.
Конкурс на лучшее продолжение короткого юмористического рассказа.
Рассказ начинался так: "Пчелка залетела под платье мадам Шлейхман. ".
Победил школьник из Одессы, который прислал следующее продолжение: ". и укусила за руку месье Циперовича".
— Фима, я была такой дурой в молодости.
— Не переживай. Ты и сейчас молодо выглядишь!
Врач–сексопатолог пациентке:
— Роза Давидовна, а вы пользуетесь ещё какими–то другими средствами контрацепции, кроме своего характера?
Читайте также: