Анекдот про белую обезьяну
Обновлено: 23.04.2024
Обещала выкладывать анекдоты, если это понравится моим любимым подписчикам и читателям канала. Вижу, равнодушных не осталось. Поэтому, предлагаю вашему вниманию еще десять анекдотов. Предыдущую подборку можно прочитать Часть I , Часть III , Часть IV , Часть V .
Поехали. Поехали.1. Капитан инструктирует солдата перед очередным ночным дежурством.
Капитан, страшным голосом: - Вот, представь себе, рядовой, стоишь ты ночью на посту и тут. На тебя из кустов выползает нечто тёмное, большое, шипящее! Что делать будешь!? –
Рядовой браво отвечает: - Так это. Товарищ капитан. Домой Вас отнесу! -
2. Сидит новый русский на берегу реки. Рыбачит. Удочка в алмазах, стульчик платиновый. И вылавливает он золотую рыбку.
Рыбка ему и говорит: - Отпусти меня, добрый молодец. –
Не успевает договорить, тот её обратно выкидывает, рыбка выныривает и кричит: - Эй! А как же три желания? –
Новый русский возмущённо: - Ну, ты, рыбка, и оборзела. Ладно, загадывай. –
3. Идёт отряд альпинистов в гору. Новичок, Значкист, Опытный и Инструктор.
Новичок идёт и думает: - Солнце высоко, до вершины далеко. Эх, хорошо!
Значкист перед ним идёт и думает: - Уф, ну, я и устал. Ничего. Сейчас новичок тоже устанет, начнёт о привале канючить, тут я его и поддержу. –
Перед ним идёт Опытный и думает: - Вот же ж темп! Ноги уже не держат. Но сейчас эта парочка выдохнется. Отдыхать попросят и я с ними. –
Идёт первым инструктор и думает: - Блииин! Что за лоси мне попались!? –
Сказано, денег нет! Сказано, денег нет!4. Сидят два братка и думают, чем заняться. Старший говорит: - Значит, так. Есть два варианта. Можно пойти с лоха бабло выбить или в гараже прибраться, наконец. -
Второй удивлённо: - И как решать, чем заняться? –
Первый заговорщически: - А, пусть случай решает! –
Достаёт монету: - Если орёл – идём терпилу трясти.
Если решка. перебрасываем! –
5. Сидят в лодке и рыбачат: католик, православный и иудей. Порыбачили, закончились черви.
Встаёт католик и говорит: - Пойду на берег, ещё наберу. –
Встал, помолился и прямо по воде доходит до берега, потом тем же путём возвращается. Снова рыбачат, снова закончились черви. Пришла очередь православного. Тот встал, тоже помолился и пошёл по воде, затем также вернулся. В третий раз закончились черви. Встал иудей, помолился, сделал шаг за борт и ушёл с головой под воду. Православный и католик подбежали к краю и смотрят на расходящиеся круги.
Католик: - Может, стоило сказать ему про камушки? –
Православный с искренним удивлением: - Про какие ещё камушки!? -
Из Москвы в Вашингтон за 3 часа, скоростной поезд "Калибр", РЖД. Из Москвы в Вашингтон за 3 часа, скоростной поезд "Калибр", РЖД.6. Заходит мужик в бар. А там персонал и посетители сплошь девушки блондинки. Он подходит к барной стойке и, заказав пиво, говорит: - А, хотите анекдот про блондинок? –
Ближайшие девушки хмуро смотрят на него, а барменша, разминая кулаки, сурово отвечает: - Мужик, справа от тебя блондинка – тренер по карате, слева - блондинка КэМэЭс по боксу, за тобой - чемпионка города по боям без правил и инструктор по рукопашному бою, обе блондинки. И я блондинка. Ты всё ещё хочешь рассказать этот анекдот? –
Мужик, оглядевшись, весело говорит: - Не-е-ет, я задолбаюсь пять раз объяснять. –
7. Поймали инопланетяне русского, американца и француза. Посадили в маленькие камеры и выдали каждому по два титановых шарика. Сказали, того, кто их больше с утра удивит, отпустят. Приходят утром к американцу, а он шариками жонглирует. Пришельцы никогда такого не видели и очень удивились. "Отпустим", - думают. На всякий случай идут к французу, а тот мало того, что жонглирует, так ещё и о стену их отбивает и танцует. Инопланетяне в шоке. Думают, этого отпустим, но, ради честности правил, посмотрим на русского. Через несколько минут возвращаются и объявляют, что отпустили русского.
Француз и американец спрашивают: - А что русский сделал? –
Инопланетянин отвечает: - Вы не поверите! Он один шарик сломал, а другой потерял! –
Какая сметана. Я люблю йогурт. Какая сметана. Я люблю йогурт.8. Сидит обезьяна на берегу и курит «косячок». Кайфует. Из реки выплывает бобёр, видит это дело и интересуется: - Обезьяна, ты чего делаешь? –
Обезьяна, балдея: - Не видишь, курю! –
Бобёр: - А можно мне? –
Обезьяна протягивает ему: - Держи. Только для большего эффекта ты здесь затянись, нырни, на ту сторону реки переплыви и выдыхай! –
Бобёр так и сделал. Выплывает и выдыхает прямо в лицо бегемоту. Тот спрашивает: - Откуда это у тебя? –
Бобёр ошалело показывает лапой: - Да там. У обезьяны. –
Бегемот подумал, нырнул и по дну до другого берега быстренько дошел. Выныривает. Обезьяна чуть не подпрыгнула и как заорёт: - Выдыхай, бобёр! Выдыхай. –
А когда смеяться? А когда смеяться?9. Василий Иванович уехал на неделю в штаб, вместо себя оставил Фурманова и Петьку. Возвращается, а Петька грустный и с лопатой откуда-то возвращается.
Василий Иванович (В. И.) спрашивает: - Ты откуда? -
Петька (П.) печально отвечает: - Да пса вашего верного хоронил. -
В. И. ошарашено: - Как хоронил!? Что с ним случилось!? -
П. махнул рукой: - Конины наелся жареной и сдох. -
В. И. ещё более удивлённо спрашивает: - А, откуда у нас конина? -
П. уныло: - Конь ваш боевой помер. Вот и пустили на мясо. -
В. И. ошалело: - Как это мой конь помер? -
П. кивает в сторону: - Воду возил, вот и не выдержал. -
В. И. непонимающе : Зачем вода!? -
П. указывает на обгоревшее здание: - Штаб тушили. -
В. И., совершенно ничего не понимая: - А почему он загорелся? -
П. пожал плечами: - Так Фурманов непотушенную сигарету бросил. -
В. И. изумлённо: - Он же не курит! -
П. с досадой: - Как тут не закуришь, когда знамя полка спёрли! -
10. Приходит в конюшню перед стартом скачек инспектор. Идёт, смотрит по сторонам, вдруг видит, владелец одной лошади скармливает ей какую-то таблетку.
Он подходит и говорит: - Уважаемый, а вы знаете, что допинг запрещён. Я вас дисквалифицирую. –
На что владелец отвечает: - Вы что, это просто карамелька, я сам ем *кладёт в рот*, и лошади даю сладкое. -
Протягивает одну инспектору: - И вы попробуйте. –
Инспектор, удовлетворённый ответом, берёт и съедает.
На старте владелец инструктирует жокея: - Особенно не рвись вперёд. Держись середины, а на последнем круге сразу ускоряйся и вперёд к финишу.
- А меня никто не обгонит? – спрашивает жокей.
- Не волнуйся. Если тебя вдруг кто-то на финише и обгонит, то это либо я, либо инспектор. –
Ответ ibek в «Мужчина, который устроил стрельбу у московской школы, защищал свою дочь от группы взрослых кавказцев»
Эмоции 16 часов назадНеудобно получилось
Эмоции 14 часов назадСледующий анекдот
Эта притча знакома многим. Но я о белой обезьяне узнала не совсем через притчу. Лет 12 назад, когда некоторые мои знакомые занимались разными духовными практиками, всякой там эзотерикой, самосовершенствованием, от одного из них прилетело мне странное предложение в ICQ (тогда был популярен именно этот мессенджер). Постараюсь воспроизвести этот диалог:
– Привет! Представь в своем воображении белую обезьяну.
– Привет. Представила.
– Теперь не думай о белой обезьяне!
– Не думаешь?
– Уже забыла о ней.
– Круто! Ты одна из немногих, кому удается не думать о белой обезьяне.
Такое заявление сразу породило во мне зерно недоверия. Не могу я поверить в подобное! Купиться на лесть довольно просто, ведь она приятна, к тому же повышает чувство собственной значимости. Но какой в этом толк? Что мне это даст, если я поведусь на лесть? Ничего, кроме опасности провалиться в иллюзии.
Стала ли я думать о белой обезьяне? Можно сказать, что да, мне захотелось разобраться, откуда тут ноги растут. Позже я ознакомилась с этой притчей. Оказалось, что у нее множество вариаций, но суть везде одинаковая. Вместо того, чтобы сосредоточиться на выполнении какого-то дела, люди начинали отвлекаться на воображаемую белую обезьяну, из-за чего добиться желаемого у них не получалось.
Задумавшись над тем, чем же в действительности может являться эта белая обезьяна, ведь ее образ как таковой способен засесть в мыслях далеко не каждого человека, я вспомнила кое-что из детства.
Однажды я спешила рано утром в школу, так как почти опаздывала, я что-то не успела до конца выучить и вообще не особо была собой довольна. Я знала, что могла накануне уделить больше времени учебе, но не сделала этого, занявшись чем-то совсем другим. Также я знала, что в моих силах было проснуться пораньше, но я предпочла поспать подольше. И так постоянно. Я часто была недовольна собой, но при этом не прикладывала каких-то дополнительных усилий для того, чтобы добиться лучшего результата. К чему это я? А к тому, что подобные знания есть у всех нас. То есть опция под названием «великий мудрец» в нас встроена изначально.
Знаем ли мы, как наилучшим образом поступить в той или иной ситуации, как добиться успеха, стать богатым и независимым? Знаем и даже можем построить план для достижения этих и разных других целей. Мы знаем, что надо делать и как это надо делать, а если не знаем, то можем узнать.
Но будут ли эти планы выполнены, приведут ли они нас действительно к желаемому результату? Вот этого мы знать наверняка не можем. Лишь практика покажет, были наши знания верны или они оказались ложными. Но шансы-то есть! И тут в наши планы вкрадывается та самая «белая обезьяна», которая нас отвлекает, не давая сконцентрироваться на достижении поставленных целей. Как она нас отвлекает? По-разному. Через лень, через сомнения и неуверенность в себе, витание в облаках и так далее. Мы чувствуем свой потенциал, но фокусируемся совершенно не на тех вещах.
В предыдущей публикации я описывала фильм «Невероятная жизнь Уолтера Митти» (третий в подборке), там главный герой в самом начале был целиком и полностью во власти «белой обезьяны», то есть каких-то собственных нереальных фантазий.
Так что для меня «белая обезьяна» – это иллюзия, уловка разума, не желающего работать по-настоящему. Это притворство, обман и самообман.
Ну и как же не думать о «белой обезьяне»? Я нашла такой способ – через тренировки. То есть банально прокачиваем собственную силу воли, концентрацию, повышаем контроль над собственными мыслями.
Как это сделать? Например, есть у вас привычка частенько думать негативно, заниматься самобичеванием. В этом случае тренировка будет заключаться в том, чтобы таких мыслей не допускать, заменять их чем-то рациональным и позитивным. Постепенно мышление с негативного перестроится на позитивный лад, станет более продуктивным.
Еще довольно часто мы попадаем в ловушку, когда начинаем слишком много думать, планировать, фантазировать, что-то себе надумывать и придумывать, но при этом мало или совсем ничего не делать. Мне часто приходилось слышать, что я слишком много думаю. Я не знала как с этим бороться. Выключать внутренний диалог? Медитировать? Какой тут выход? Опять тренировка. Какая? Меньше думать, больше делать. Пусть и не сразу, но со временем получится прийти к балансу между мыслями и делами, а реализовывать задуманное будет удаваться гораздо быстрее и чаще, чем раньше.
Подробнее об этом я написала в публикации «Про веру в силу мысли и святой сортир» . Там есть хороший пример на тему того, как лучше не думать и как думать. Очень просто и очень наглядно. И с юмором. сортирным. Ну вы, думаю, поняли по названию. 😆
А если ваша «белая обезьяна» – это различные психотренинги, практика аффирмаций и прочее в этом духе, то вот вам еще пища для размышлений: «Эффект дырявого мячика» . В этой публикации я описала свои наблюдения, как я это вижу.
Подытоживая написанное выше, скажу, что зациклиться на «белой обезьяне» можно по любому поводу. Даже такое хорошее дело, как любовь, способно подкинуть в мысли не только очередную обезьяну-альбиноса, но и дружную кучку тараканов. Потому умение контролировать собственные мысли является важным повседневным навыком. И чем раньше получится его приобрести, тем оно лучше. Это сродни чистке зубов и любой другой полезной привычке.
Pro свадьбу
Прочитал пост про свадьбу и комменты, про конкурсы, про тамадов, про чудных гостей.
Я вот на свадьбах редко бывал, ну так особо не приглашали почему-то, может город маленький, может кто оклеветал. На одной правда был, запомнилось.
Приехал я сразу в кафе, чего я в том Загсе не видел, ну расселись все, подарки, тосты, поздравления и вот такой тамундак и вёл, а давайте за молодых, за гостей, за гусей, за Варлей, музей и прочее прочее, все филонили кто как мог, кто воду пил, кто сок, а я честно в силу неопытности пил за все подряд, даже если тоста ещё небыло.
В определённый момент наступил апогей апофеоза, мне стало скучно, все пустились в пляс, плясать я не умею и я пошёл на улицу, а там фонтан, нет в ВДВ я не служил, даже в ВМФ не служил, но мне захотелось в водичку. Я человек крайне воспитанный и культурный взял стул с веранды, стол, затащил это все в фонтан пока все плясали я сварганил себе закуски, выпивки и сидел интилегентно выпивал и закусывал. Меня искали, меня нашли. Вся свадьба во главе с новобрачными водили хороводы вокруг фонтана умоляя меня вернуться на берег, я был категорически против, все ржали, жена плакала, оператор снимал на видео. Потом мне стало жаль жену, я её любил и я вернулся в зал к людям. Там были конкурсы, я захотел в них быть и на каждый вопрос "кто?" я с готовностью говорил" Я". Конкурсы были разные я был и конём Князя Владимира и балериной и валютной проституткой, я читал стихи, в лицах, ролях, меня уже никто об этом не просил, тамада слился в тихом ахере от происходящего, все буквально валялись под столами, жена плакала, но во мне проснулся давно мертвый актёр и Остапа было не остановить. Я придумывал сам конкурсы, сам же в них один за всех и участвовал, я пел, танцевал, искрометно шутил, потом темнота, утро телефон разрывается. Звонил жених, потом невеста, потом их родители и какие-то совершенно чужие голоса и номера, у них мол второй день, природа, шашлыки, но никто никуда не хочет ехать без меня.
Я поехал конечно, со мной здоровались незнакомые люди, целовали незнакомые женщины, обнимали и хлопали по спине незнакомые мужчины, а незнакомые дети лезли мне на руки, все смеялись, улыбались и говорили "ну ты блин даёшь конечно", день был долгий, все смеялись, жена плакала.
Касету я с той свадьбы так ни разу и не посмотрел, сколько не уговаривали, они её дома вместо "С легким паром" на НГ смотрят, всей семьёй. Я ухожу на кухню, пусть сами ржут.
Следующий анекдот
Я не видела его 20 лет. Конечно не узнала. Обнимаю. И спрашиваю:
- Как там поживает моя собака?
Реклама
Регулярно вижу в ленте рекламу. Очень хочется её комментировать. Будет ли такая возможность когда либо? Я уверен что не один хочу этого.
Эмоции 10 часов назадНе happy end
xxx: Что говорит "Найти телефон?" Я так свой нашел.
Было замечательно, телефон потерял и видел по ноутбуку, как он движется по карте.
Сел в машину и поехал. Вокруг стрелки - куча людей, нужно как-то определить, кто же взял.
Наконец выехал, где людей меньше, следовал за стрелкой, вижу - стрелок заходит в подъезд, и я захожу.
Оказалось, что жена взяла вместе со своим по запарке и поехала к любовнику.
Вот так я нашел свой телефон.
yyy: История со счастливым концом.
Эмоции 17 часов назадПрививки
Быдло напало на девочек
Вчера 03.10.2021 примерно в 16:50 этот биомусор напал на 2-х абсолютно невинных девочек, которые возвращались домой с прогулки. Девочка в розовой курточке, это дочка моей знакомой. Девочкам по 11 лет.
На видео слышно, как он им угрожает, пытается подпалить зажигалкой и наносит несколько ударов по голове обеим девочкам, после чего скрывается.
У обоих девочек остались следы от ударов, для детей его удары оказались достаточно сильные.
Как выяснилось позже, данный индивид вышел на улицу разбираться с обидчицами его собственной дочери, но так как он не знал как они выглядят, то напал на первых попавшихся ни в чём не повинных детей.
Ещё более мерзко то, что его дочь является их одноклассницей и девочки всегда с ним здоровались, но это ни как не остановило его.
В данный момент написано заявление у инспектора по делам несовершеннолетних, планируется так же написать заявление в МВД по факту нападения на детей.
П.С. Этот человек ранее уже был судим за убийство, у него четверо детей, живёт он в соседнем подъезде и о камере в домофоне прекрасно знает.
Показать полностью Эмоции 17 часов назадНеожиданно
В небольшом городке была изобличена медсестра, которая помогала людям за небольшую плату официально проходить вакцинацию - делая фиктивную прививку за денежку. Но следствие установило изощренный вид мошенничества.
Как оказалось - она говорила пациентам, что необходимо соблюсти полное подобие прививки и делала им укол якобы витамин (глюкозы), а на самом деле как она утверждает она им вкалывала Спутник-Лайт.
Если это было на самом деле, то даме все равно грозит уголовка, так как она брала деньги за бесплатную процедуру.
Эмоции 23 часа назадСледующий анекдот
Многие знают про такой прием: «Нельзя перестать думать о белой обезьяне». Но к чему его часто приводят психологи? Так клиентам показывают ограниченность их возможностей, когнитивных (т. е. мыслительных) в первую очередь.
Команда «не думай о белой обезьяне» также пуста и невыполнима, как советы типа:
- «Возьми себя в руки!»;
- «Будь проще!»;
- «Читай глубже и вдумчивей!»;
- «Не будь тряпкой!».
И тому подобное. Это все пустые фразы, которые провоцируют такие же пустые усилия + некоторое мышечное напряжение и снижение самооценки, т. к. советы невыполнимы. Это не конкретные инструкции по самопощи, а пустые рекомендации. Как нельзя внутри своей головы не думать о белой обезьяне, так и не возможно начать «думать позитивнее» или «смотреть на мир проще».
Мы часто грешим такими фразочками (и психологи в обыденной жизни тоже). Давайте постараемся делать это реже.
P. S. Кое-что еще. Перед тем, как написать этот пост, я пошел в поисковики. Вышло забавно: я хотел найти оригинальный текст притчи на русском языке. Выяснилось, что «Повести о Ходже Нассредине» составил Леонид Соловьев. И что же мне выдал интернет, когда я вбил «притча белая обезьяна соловьев»?
Собеседование
Начальник цеха сегодня после совещания рассказывает:
Пришел на собеседование парень, оператор станка с ЧПУ. Первое впечатление очень положительное, все норм. Задаю последний уточняющий:
- Не спросил, а что с прошлого места уволились?
- Да. мастеру ..альник разбил, он мне прогул влепил, хотя меня всего один день то не было. Ну я психанул, мастеру морду набил и ушел без расчета. Но я им станок запорол, долго помнить будут.
Не стал я его на работу брать, парень он крепкий, а у меня мастера уже все в возрасте, их беречь надо.
Читайте также: