Анекдот про белую обезьяну

Обновлено: 04.11.2024

Обещала выкладывать анекдоты, если это понравится моим любимым подписчикам и читателям канала. Вижу, равнодушных не осталось. Поэтому, предлагаю вашему вниманию еще десять анекдотов. Предыдущую подборку можно прочитать Часть I , Часть III , Часть IV , Часть V .

Поехали. Поехали.

1. Капитан инструктирует солдата перед очередным ночным дежурством.

Капитан, страшным голосом: - Вот, представь себе, рядовой, стоишь ты ночью на посту и тут. На тебя из кустов выползает нечто тёмное, большое, шипящее! Что делать будешь!? –

Рядовой браво отвечает: - Так это. Товарищ капитан. Домой Вас отнесу! -

2. Сидит новый русский на берегу реки. Рыбачит. Удочка в алмазах, стульчик платиновый. И вылавливает он золотую рыбку.

Рыбка ему и говорит: - Отпусти меня, добрый молодец. –

Не успевает договорить, тот её обратно выкидывает, рыбка выныривает и кричит: - Эй! А как же три желания? –

Новый русский возмущённо: - Ну, ты, рыбка, и оборзела. Ладно, загадывай. –

3. Идёт отряд альпинистов в гору. Новичок, Значкист, Опытный и Инструктор.

Новичок идёт и думает: - Солнце высоко, до вершины далеко. Эх, хорошо!

Значкист перед ним идёт и думает: - Уф, ну, я и устал. Ничего. Сейчас новичок тоже устанет, начнёт о привале канючить, тут я его и поддержу. –

Перед ним идёт Опытный и думает: - Вот же ж темп! Ноги уже не держат. Но сейчас эта парочка выдохнется. Отдыхать попросят и я с ними. –

Идёт первым инструктор и думает: - Блииин! Что за лоси мне попались!? –

Сказано, денег нет! Сказано, денег нет!

4. Сидят два братка и думают, чем заняться. Старший говорит: - Значит, так. Есть два варианта. Можно пойти с лоха бабло выбить или в гараже прибраться, наконец. -

Второй удивлённо: - И как решать, чем заняться? –

Первый заговорщически: - А, пусть случай решает! –

Достаёт монету: - Если орёл – идём терпилу трясти.

Если решка. перебрасываем! –

5. Сидят в лодке и рыбачат: католик, православный и иудей. Порыбачили, закончились черви.

Встаёт католик и говорит: - Пойду на берег, ещё наберу. –

Встал, помолился и прямо по воде доходит до берега, потом тем же путём возвращается. Снова рыбачат, снова закончились черви. Пришла очередь православного. Тот встал, тоже помолился и пошёл по воде, затем также вернулся. В третий раз закончились черви. Встал иудей, помолился, сделал шаг за борт и ушёл с головой под воду. Православный и католик подбежали к краю и смотрят на расходящиеся круги.

Католик: - Может, стоило сказать ему про камушки? –

Православный с искренним удивлением: - Про какие ещё камушки!? -

Из Москвы в Вашингтон за 3 часа, скоростной поезд "Калибр", РЖД. Из Москвы в Вашингтон за 3 часа, скоростной поезд "Калибр", РЖД.

6. Заходит мужик в бар. А там персонал и посетители сплошь девушки блондинки. Он подходит к барной стойке и, заказав пиво, говорит: - А, хотите анекдот про блондинок? –

Ближайшие девушки хмуро смотрят на него, а барменша, разминая кулаки, сурово отвечает: - Мужик, справа от тебя блондинка – тренер по карате, слева - блондинка КэМэЭс по боксу, за тобой - чемпионка города по боям без правил и инструктор по рукопашному бою, обе блондинки. И я блондинка. Ты всё ещё хочешь рассказать этот анекдот? –

Мужик, оглядевшись, весело говорит: - Не-е-ет, я задолбаюсь пять раз объяснять. –

7. Поймали инопланетяне русского, американца и француза. Посадили в маленькие камеры и выдали каждому по два титановых шарика. Сказали, того, кто их больше с утра удивит, отпустят. Приходят утром к американцу, а он шариками жонглирует. Пришельцы никогда такого не видели и очень удивились. "Отпустим", - думают. На всякий случай идут к французу, а тот мало того, что жонглирует, так ещё и о стену их отбивает и танцует. Инопланетяне в шоке. Думают, этого отпустим, но, ради честности правил, посмотрим на русского. Через несколько минут возвращаются и объявляют, что отпустили русского.

Француз и американец спрашивают: - А что русский сделал? –

Инопланетянин отвечает: - Вы не поверите! Он один шарик сломал, а другой потерял! –

Какая сметана. Я люблю йогурт. Какая сметана. Я люблю йогурт.

8. Сидит обезьяна на берегу и курит «косячок». Кайфует. Из реки выплывает бобёр, видит это дело и интересуется: - Обезьяна, ты чего делаешь? –

Обезьяна, балдея: - Не видишь, курю! –

Бобёр: - А можно мне? –

Обезьяна протягивает ему: - Держи. Только для большего эффекта ты здесь затянись, нырни, на ту сторону реки переплыви и выдыхай! –

Бобёр так и сделал. Выплывает и выдыхает прямо в лицо бегемоту. Тот спрашивает: - Откуда это у тебя? –

Бобёр ошалело показывает лапой: - Да там. У обезьяны. –

Бегемот подумал, нырнул и по дну до другого берега быстренько дошел. Выныривает. Обезьяна чуть не подпрыгнула и как заорёт: - Выдыхай, бобёр! Выдыхай. –

А когда смеяться? А когда смеяться?

9. Василий Иванович уехал на неделю в штаб, вместо себя оставил Фурманова и Петьку. Возвращается, а Петька грустный и с лопатой откуда-то возвращается.

Василий Иванович (В. И.) спрашивает: - Ты откуда? -

Петька (П.) печально отвечает: - Да пса вашего верного хоронил. -

В. И. ошарашено: - Как хоронил!? Что с ним случилось!? -

П. махнул рукой: - Конины наелся жареной и сдох. -

В. И. ещё более удивлённо спрашивает: - А, откуда у нас конина? -

П. уныло: - Конь ваш боевой помер. Вот и пустили на мясо. -

В. И. ошалело: - Как это мой конь помер? -

П. кивает в сторону: - Воду возил, вот и не выдержал. -

В. И. непонимающе : Зачем вода!? -

П. указывает на обгоревшее здание: - Штаб тушили. -

В. И., совершенно ничего не понимая: - А почему он загорелся? -

П. пожал плечами: - Так Фурманов непотушенную сигарету бросил. -

В. И. изумлённо: - Он же не курит! -

П. с досадой: - Как тут не закуришь, когда знамя полка спёрли! -

10. Приходит в конюшню перед стартом скачек инспектор. Идёт, смотрит по сторонам, вдруг видит, владелец одной лошади скармливает ей какую-то таблетку.

Он подходит и говорит: - Уважаемый, а вы знаете, что допинг запрещён. Я вас дисквалифицирую. –

На что владелец отвечает: - Вы что, это просто карамелька, я сам ем *кладёт в рот*, и лошади даю сладкое. -

Протягивает одну инспектору: - И вы попробуйте. –

Инспектор, удовлетворённый ответом, берёт и съедает.

На старте владелец инструктирует жокея: - Особенно не рвись вперёд. Держись середины, а на последнем круге сразу ускоряйся и вперёд к финишу.

- А меня никто не обгонит? – спрашивает жокей.

- Не волнуйся. Если тебя вдруг кто-то на финише и обгонит, то это либо я, либо инспектор. –

Ответ ibek в «Мужчина, который устроил стрельбу у московской школы, защищал свою дочь от группы взрослых кавказцев»

Эмоции 16 часов назад

Неудобно получилось

Эмоции 14 часов назад

Следующий анекдот

Эта притча знакома многим. Но я о белой обезьяне узнала не совсем через притчу. Лет 12 назад, когда некоторые мои знакомые занимались разными духовными практиками, всякой там эзотерикой, самосовершенствованием, от одного из них прилетело мне странное предложение в ICQ (тогда был популярен именно этот мессенджер). Постараюсь воспроизвести этот диалог:

– Привет! Представь в своем воображении белую обезьяну.
– Привет. Представила.
– Теперь не думай о белой обезьяне!
– Не думаешь?
– Уже забыла о ней.
– Круто! Ты одна из немногих, кому удается не думать о белой обезьяне.

Такое заявление сразу породило во мне зерно недоверия. Не могу я поверить в подобное! Купиться на лесть довольно просто, ведь она приятна, к тому же повышает чувство собственной значимости. Но какой в этом толк? Что мне это даст, если я поведусь на лесть? Ничего, кроме опасности провалиться в иллюзии.

Стала ли я думать о белой обезьяне? Можно сказать, что да, мне захотелось разобраться, откуда тут ноги растут. Позже я ознакомилась с этой притчей. Оказалось, что у нее множество вариаций, но суть везде одинаковая. Вместо того, чтобы сосредоточиться на выполнении какого-то дела, люди начинали отвлекаться на воображаемую белую обезьяну, из-за чего добиться желаемого у них не получалось.

Задумавшись над тем, чем же в действительности может являться эта белая обезьяна, ведь ее образ как таковой способен засесть в мыслях далеко не каждого человека, я вспомнила кое-что из детства.

Однажды я спешила рано утром в школу, так как почти опаздывала, я что-то не успела до конца выучить и вообще не особо была собой довольна. Я знала, что могла накануне уделить больше времени учебе, но не сделала этого, занявшись чем-то совсем другим. Также я знала, что в моих силах было проснуться пораньше, но я предпочла поспать подольше. И так постоянно. Я часто была недовольна собой, но при этом не прикладывала каких-то дополнительных усилий для того, чтобы добиться лучшего результата. К чему это я? А к тому, что подобные знания есть у всех нас. То есть опция под названием «великий мудрец» в нас встроена изначально.

Знаем ли мы, как наилучшим образом поступить в той или иной ситуации, как добиться успеха, стать богатым и независимым? Знаем и даже можем построить план для достижения этих и разных других целей. Мы знаем, что надо делать и как это надо делать, а если не знаем, то можем узнать.

Но будут ли эти планы выполнены, приведут ли они нас действительно к желаемому результату? Вот этого мы знать наверняка не можем. Лишь практика покажет, были наши знания верны или они оказались ложными. Но шансы-то есть! И тут в наши планы вкрадывается та самая «белая обезьяна», которая нас отвлекает, не давая сконцентрироваться на достижении поставленных целей. Как она нас отвлекает? По-разному. Через лень, через сомнения и неуверенность в себе, витание в облаках и так далее. Мы чувствуем свой потенциал, но фокусируемся совершенно не на тех вещах.

В предыдущей публикации я описывала фильм «Невероятная жизнь Уолтера Митти» (третий в подборке), там главный герой в самом начале был целиком и полностью во власти «белой обезьяны», то есть каких-то собственных нереальных фантазий.

Так что для меня «белая обезьяна» – это иллюзия, уловка разума, не желающего работать по-настоящему. Это притворство, обман и самообман.

Ну и как же не думать о «белой обезьяне»? Я нашла такой способ – через тренировки. То есть банально прокачиваем собственную силу воли, концентрацию, повышаем контроль над собственными мыслями.

Как это сделать? Например, есть у вас привычка частенько думать негативно, заниматься самобичеванием. В этом случае тренировка будет заключаться в том, чтобы таких мыслей не допускать, заменять их чем-то рациональным и позитивным. Постепенно мышление с негативного перестроится на позитивный лад, станет более продуктивным.

Еще довольно часто мы попадаем в ловушку, когда начинаем слишком много думать, планировать, фантазировать, что-то себе надумывать и придумывать, но при этом мало или совсем ничего не делать. Мне часто приходилось слышать, что я слишком много думаю. Я не знала как с этим бороться. Выключать внутренний диалог? Медитировать? Какой тут выход? Опять тренировка. Какая? Меньше думать, больше делать. Пусть и не сразу, но со временем получится прийти к балансу между мыслями и делами, а реализовывать задуманное будет удаваться гораздо быстрее и чаще, чем раньше.

Подробнее об этом я написала в публикации «Про веру в силу мысли и святой сортир» . Там есть хороший пример на тему того, как лучше не думать и как думать. Очень просто и очень наглядно. И с юмором. сортирным. Ну вы, думаю, поняли по названию. 😆

А если ваша «белая обезьяна» – это различные психотренинги, практика аффирмаций и прочее в этом духе, то вот вам еще пища для размышлений: «Эффект дырявого мячика» . В этой публикации я описала свои наблюдения, как я это вижу.

Подытоживая написанное выше, скажу, что зациклиться на «белой обезьяне» можно по любому поводу. Даже такое хорошее дело, как любовь, способно подкинуть в мысли не только очередную обезьяну-альбиноса, но и дружную кучку тараканов. Потому умение контролировать собственные мысли является важным повседневным навыком. И чем раньше получится его приобрести, тем оно лучше. Это сродни чистке зубов и любой другой полезной привычке.

Pro свадьбу

Прочитал пост про свадьбу и комменты, про конкурсы, про тамадов, про чудных гостей.

Я вот на свадьбах редко бывал, ну так особо не приглашали почему-то, может город маленький, может кто оклеветал. На одной правда был, запомнилось.

Приехал я сразу в кафе, чего я в том Загсе не видел, ну расселись все, подарки, тосты, поздравления и вот такой тамундак и вёл, а давайте за молодых, за гостей, за гусей, за Варлей, музей и прочее прочее, все филонили кто как мог, кто воду пил, кто сок, а я честно в силу неопытности пил за все подряд, даже если тоста ещё небыло.

В определённый момент наступил апогей апофеоза, мне стало скучно, все пустились в пляс, плясать я не умею и я пошёл на улицу, а там фонтан, нет в ВДВ я не служил, даже в ВМФ не служил, но мне захотелось в водичку. Я человек крайне воспитанный и культурный взял стул с веранды, стол, затащил это все в фонтан пока все плясали я сварганил себе закуски, выпивки и сидел интилегентно выпивал и закусывал. Меня искали, меня нашли. Вся свадьба во главе с новобрачными водили хороводы вокруг фонтана умоляя меня вернуться на берег, я был категорически против, все ржали, жена плакала, оператор снимал на видео. Потом мне стало жаль жену, я её любил и я вернулся в зал к людям. Там были конкурсы, я захотел в них быть и на каждый вопрос "кто?" я с готовностью говорил" Я". Конкурсы были разные я был и конём Князя Владимира и балериной и валютной проституткой, я читал стихи, в лицах, ролях, меня уже никто об этом не просил, тамада слился в тихом ахере от происходящего, все буквально валялись под столами, жена плакала, но во мне проснулся давно мертвый актёр и Остапа было не остановить. Я придумывал сам конкурсы, сам же в них один за всех и участвовал, я пел, танцевал, искрометно шутил, потом темнота, утро телефон разрывается. Звонил жених, потом невеста, потом их родители и какие-то совершенно чужие голоса и номера, у них мол второй день, природа, шашлыки, но никто никуда не хочет ехать без меня.

Я поехал конечно, со мной здоровались незнакомые люди, целовали незнакомые женщины, обнимали и хлопали по спине незнакомые мужчины, а незнакомые дети лезли мне на руки, все смеялись, улыбались и говорили "ну ты блин даёшь конечно", день был долгий, все смеялись, жена плакала.

Касету я с той свадьбы так ни разу и не посмотрел, сколько не уговаривали, они её дома вместо "С легким паром" на НГ смотрят, всей семьёй. Я ухожу на кухню, пусть сами ржут.

Следующий анекдот


Я не видела его 20 лет. Конечно не узнала. Обнимаю. И спрашиваю:
- Как там поживает моя собака?

Показать полностью Эмоции 17 часов назад

Реклама

Регулярно вижу в ленте рекламу. Очень хочется её комментировать. Будет ли такая возможность когда либо? Я уверен что не один хочу этого.

Эмоции 10 часов назад

Не happy end

xxx: Что говорит "Найти телефон?" Я так свой нашел.

Было замечательно, телефон потерял и видел по ноутбуку, как он движется по карте.

Сел в машину и поехал. Вокруг стрелки - куча людей, нужно как-то определить, кто же взял.

Наконец выехал, где людей меньше, следовал за стрелкой, вижу - стрелок заходит в подъезд, и я захожу.

Оказалось, что жена взяла вместе со своим по запарке и поехала к любовнику.

Вот так я нашел свой телефон.

yyy: История со счастливым концом.

Эмоции 17 часов назад

Прививки

Прививки Картинка с текстом, Юмор, Коронавирус

Показать полностью 1 Эмоции 9 часов назад

Быдло напало на девочек

Вчера 03.10.2021 примерно в 16:50 этот биомусор напал на 2-х абсолютно невинных девочек, которые возвращались домой с прогулки. Девочка в розовой курточке, это дочка моей знакомой. Девочкам по 11 лет.

На видео слышно, как он им угрожает, пытается подпалить зажигалкой и наносит несколько ударов по голове обеим девочкам, после чего скрывается.

У обоих девочек остались следы от ударов, для детей его удары оказались достаточно сильные.

Как выяснилось позже, данный индивид вышел на улицу разбираться с обидчицами его собственной дочери, но так как он не знал как они выглядят, то напал на первых попавшихся ни в чём не повинных детей.

Ещё более мерзко то, что его дочь является их одноклассницей и девочки всегда с ним здоровались, но это ни как не остановило его.

В данный момент написано заявление у инспектора по делам несовершеннолетних, планируется так же написать заявление в МВД по факту нападения на детей.

П.С. Этот человек ранее уже был судим за убийство, у него четверо детей, живёт он в соседнем подъезде и о камере в домофоне прекрасно знает.

Показать полностью Эмоции 17 часов назад

Неожиданно

В небольшом городке была изобличена медсестра, которая помогала людям за небольшую плату официально проходить вакцинацию - делая фиктивную прививку за денежку. Но следствие установило изощренный вид мошенничества.

Как оказалось - она говорила пациентам, что необходимо соблюсти полное подобие прививки и делала им укол якобы витамин (глюкозы), а на самом деле как она утверждает она им вкалывала Спутник-Лайт.

Если это было на самом деле, то даме все равно грозит уголовка, так как она брала деньги за бесплатную процедуру.

Эмоции 23 часа назад

Следующий анекдот

Многие знают про такой прием: «Нельзя перестать думать о белой обезьяне». Но к чему его часто приводят психологи? Так клиентам показывают ограниченность их возможностей, когнитивных (т. е. мыслительных) в первую очередь.

Команда «не думай о белой обезьяне» также пуста и невыполнима, как советы типа:

  • «Возьми себя в руки!»;
  • «Будь проще!»;
  • «Читай глубже и вдумчивей!»;
  • «Не будь тряпкой!».

И тому подобное. Это все пустые фразы, которые провоцируют такие же пустые усилия + некоторое мышечное напряжение и снижение самооценки, т. к. советы невыполнимы. Это не конкретные инструкции по самопощи, а пустые рекомендации. Как нельзя внутри своей головы не думать о белой обезьяне, так и не возможно начать «думать позитивнее» или «смотреть на мир проще».

Мы часто грешим такими фразочками (и психологи в обыденной жизни тоже). Давайте постараемся делать это реже.

P. S. Кое-что еще. Перед тем, как написать этот пост, я пошел в поисковики. Вышло забавно: я хотел найти оригинальный текст притчи на русском языке. Выяснилось, что «Повести о Ходже Нассредине» составил Леонид Соловьев. И что же мне выдал интернет, когда я вбил «притча белая обезьяна соловьев»?

Собеседование

Начальник цеха сегодня после совещания рассказывает:

Пришел на собеседование парень, оператор станка с ЧПУ. Первое впечатление очень положительное, все норм. Задаю последний уточняющий:
- Не спросил, а что с прошлого места уволились?
- Да. мастеру ..альник разбил, он мне прогул влепил, хотя меня всего один день то не было. Ну я психанул, мастеру морду набил и ушел без расчета. Но я им станок запорол, долго помнить будут.
Не стал я его на работу брать, парень он крепкий, а у меня мастера уже все в возрасте, их беречь надо.

Эмоции 19 часов назад

Читайте также: