Анекдот дерево любви хочешь и молчишь
Обновлено: 27.04.2024
Едут в купе грузин и девушка:
Грузин:
- Дэвушка, а почему вы молчите?
- Хочу и молчу!
- Странно, хочет, и молчит.
Следующий анекдот
2 мужика в баре. пьют за стойкой. заходит шикарная женщина. мужики,
естественно, начинают ее обсуждать, в результате чего первый говорит:
- я б месяц не ел, только б с ней перепихнуться второй идет к женщине,
договоривается с ней и говорит об этом первому. короче, первый целый
месяц не ест, на одной воде живет, отощал и т. д.
через месяц первый в нетерпении подходит к женщине. трогает за
грудь.
- мяяяягкие. как хлебушек.
Стучатся три блондинки в Жемчужные ворота; Святой Петр им отвечает, что,
дескать, прежде чем в рай попасть - нужно ответить на какой-нибудь
простенький вопрос из Катехезиса - вот, например, что такое Пасха?
Первая блондинка:
- Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый
день, да?!
- Плохо, плохо - иди мимо, - отвечает Святой Петр.
Вторая блондинка, подумавши, предлагает:
- А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки друг другу
дарят.
- Пошла вон, - отвечает Святой Петр, и, обращаясь к третьей, предлагает,
- давай теперь ты.
- Пасха, - говорит третья блондинка, - это когда Иисус и его ученики
праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его
предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а
потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и
положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес…
- Ну, бл*, - все, что смог выговорить изумленный Петр…
А блондинка продолжает:
- … и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и
увидит свою тень - то зима продолжается еще шесть недель…
Следующий анекдот
В грузинском суде.
Прокурор:
- Абвыняется падсудымый Гаглыдзэ в ызнасыловании шимпанзе. В резултатэ ызнасылования шимпанзе сканчался. Прэдъявляю падсудымому абвынэние в скаталожэстве.
Судья:
- Паправка. Нэ в скаталожэстве а в мужэложэстве. Шимпандзе был нэ порода, а фамылия патэрпэвшего.
Грузин с девушкой молча едут в купе поезда.
– Девушка, - не выдерживает грузин. – Ты почему молчишь?
– Хочу и молчу! – отвечает та.
– Хочет и молчит! – ужаснулся грузин.
Натусик
Грузин поступает в гуманитарный институт и сдает экзамен по литературе. Препод спрашивает, какое произведение ему (абитуриенту) нравится из Пушкина.
Г: - Эвгений Онэгин!
П: - А наизусть что-нибудь помните из Онегина?
Г: - Да, там, гдэ про кравать.
П: - .
Г: - Евгений, я с крават нэ встану - бэзумно я люблю Татьяну.
Следующий анекдот
Разговаривают два грузина:
- Слушай, ты Гиви помнишь?
- Канечно!
- Паралич Гиви стукнул: вся левый сторона, сначала рука, патом нага, патом.
- А как же мужское достоинство?
- А он его перебросить успел!
- Слушай, вон дерево видишь? Хочу сфотографироваться, - говорит грузин фотографу.
- Пожалуйста. А как вы хотели - на дереве, под деревом, над ним или возле?
- За деревом!
- .
- Я пошлю карточку маме. Она посмотрит и скажет: "Вах, вах, а где мой Гоги?" - а я выйду из-за дерева и скажу: "Здравствуйте, мама!"
Алиса
Едут в купе грузин и девушка:
Грузин:
- Дэвушка, а почему вы молчите?
- Хочу и молчу!
- Странно, хочет, и молчит.
nataliya284
В парикмахерской грузин бреет мужика, а по полу за грузином кот ходит. Мужик:
- Я вижу у вас и кот ученый есть?
- Нэт! Он нэ ученый - он уха ждет.
Алекса
В грузинской школе урок физкультуры. "Маленькая" девочка "скромной" комплекции пытается натянуть на своё "тельце" халахуб. Учитель наблюдал за этим наблидал, не выдержал и говорит:
- Мия, персык, не порт фыгуру, ыды дамой.
olgadiva
Из тюряги выходит грузин. Вдыхая полной грудью произносит:
- Воздух тот же!
Затем, нагибаясь низко к земле:
- Зэмля та же!
И вдруг резко замирая в согнутом состоянии:
- Гы-ыг. Ы люды те же.
Бомжи.
имлле
На пляже загорают муж и жена. Подходит к ним грузин и обращается к мужику:
- Дарагой, пашлы за ларок, кое шо покажу
Мужик встает, идет за грузином. Заходят за ларек, грузин говорит:
- Я тебэ покажу, но только ты не кому не говары!
Мужик соглашаеться. Грузин достает из штанов "прибор" размером с руку. Мужик в шоке возвращается на пляж к жене.
- Что он тебе показал?
- Я обещал не говорить.
- Но я твоя жена.
- Нет, не могу сказать.
Читать дальше
Читайте также: