Анекдот про скотч и скотч
Обновлено: 04.11.2024
Главное правило скотча: Где скотч не держит, там сварке делать нечего!
Анекдот про фантазию и скотч
- Вадик, у тебя есть какие-нибудь сокровенные фантазии?
- Я бы хотел заклеить тебе рот скотчем.
- М-м-м, продолжай.
- Это всё.
Следующий анекдот
На нашем сайте собраны анекдоты про скотч. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Ты можешь наконец заткнуться?
— Только если ты закроешь мне рот скотчем. И, желательно, восемнадцатилетней выдержки.
— Ничто так не скрепляет дружбу, как хороший скотч!
— Особенно шотландский.
— Передай мне изоленту или скотч.
— Держи скотч.
(Выпивает)
— Ухх, так гораздо лучше!
Если вам не удается отремонтировать что—нибудь при помощи скотча, значит у вас мало скотча.
Ювелирный магазин. Покупатель:
— Вот это колечко я беру. В коробочку положите. А теперь вот ещё в эту коробочку.
— Вы уверены? Во вторую коробочку?
— Да! А теперь ещё вот в эту. И в эту тоже! И в ту вон. И ещё в ту, в синенькую.
Спустя час:
— А теперь ещё в эту коробочку. У Вас скотч есть? Замотайте всё это хорошенько.
— Это подарок любимой девушке? А она не обидится?
— Ничего, ничего! Она мне три года не давала.
Один приятель рассказывает другому:
— Прикинь, я сегодня проснулся и увидел в своей постели Анжелину Джоли!
— Да ты что?!
— Ага. Пришлось вставать и скотчем приклеивать её обратно на стену…
Вопрос в службу поддержки:
— Что делать, если я довел мышку до края коврика, а курсор не дошел до края экрана?
Ответ:
— Поднимите мышку, переставьте коврик, опустите мышку, продолжайте движение. Во избежания дальнейших трудностей склейте скотчем 4 коврика.
Один приятель говорит другому:
— Все, теперь буду клеить баб со стопроцентным результатом.
— Ты что, «БМВ» купил?
— Нет, скотчем обмотался.
Следующий анекдот
Если вам не удается отремонтировать что-нибудь при помощи скотча, значит у вас мало скотча.
Правительство РФ выделило дополнительные средства для автомобильной промышленности. Теперь в комплектацию отечественного автомобиля входит коробка со скотчем.
Разговаривают двое: - Ты когда-нибудь пил скотч? - А ты скрепки курил?
Зря русским показали скотч! Теперь на нем держится все, что должно быть прибито, прикручено и подвешено.
На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с шикарным бантом. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу — а там футляр серебряный: "Вау! Ну, мужики! Класс!"
Братва: "Фигня, ты открой!" Открывает — супермодная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны, в общем, со всеми наворотами. "Ну, друзья!! Знали, чем старика порадовать! Ух!"
Ему в ответ: "Да ладно, ты достань винтовку". Поднимает — там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено. "Дааа! Даже не знаю, как вас благодарить!"
Братва: "Это еще не все!" Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказанный мужик, связанный, рот скотчем заклеенный. Ну, у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку.
Братва: "Подожди, скотч отклей". Тот отдирает скотч. Мужик жалобным голосом: "Хэээппи беездэй ту ю. "
Рабочая обстановка, возглас из кабинета:
— Люди, мне нужен скотч.
Из соседнего кабинета ответ:
— Заходи, виски есть.
-Оль, дай мне скотч, пожалуйста!
-Да ты уже достала со своим скотчем, пятый раз за последние полчаса просишь. Ты его что - жрешь?
-Нет, просто ты его так ни разу и не дала мне
- Интересно, почему в Европе и Америке скотч – это шотландский виски, а у нас – клейкая лента?
- Потому, что с нашими зарплатами денег хватает только на клейкую ленту, чтобы губа не раскатывалась…
Муж с женой дома занимаются ceкcом, утром сосед, старик дядя Саша, соседу говорит: -Слушай сосед, вы ночью когда cекcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как то потише! -А как потише? -Рот жены скотчем залепи что-ли! Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются cекcом, после первого раза кричит -Дядь Саша, так хорошо? -Да! После второго раза: И так хорошо? -Да! И так несколько раз старик нервно орет: -Убери ты этот скотч со рта жены! -Почему? -Потому что весь дом думает, что это ты меня.
Берём двусторонний скотч, сворачиваем его в ленту Мёбиуса, и он. односторонний.
На Хабре обсуждение самопальных доспехов для кошака:
SunX:
Судя по тому, что кот так сильно прижимает заднюю часть тела к земле он не очень рад этой броне и более того не совсем понимает, что происходит :)
NetJorika:
Мне кажется они словили баг кота. Судя по тому как прижато к земле он ходит на видео, кот считает что его схватили за спину и не готов к такой броне
Apathetic:
Это не баг, это фича.
k12th:
Это известный баг. Можно приклеить коту малярный скотч (чтобы не выдрать шерсть не сильно и не большой кусок) на бок, на спину, на живот, и он будет ходить, пытаясь обогнуть препятствие.
itsplus:
У моей кошки была обновленная прошивка. Ни один из этих приколов со скотчем не работал.
fantom4ik:
А Вы приобрели с обновленной прошивкой или обновляли сами? Просто только что проверил своего кота на баг и он присутствует увы (:
itsplus:
Я ее б/у покупал, так что вероятно прежний хозяин перепрошил.
Объявление: "Найду край скотча. Недорого".
— Дайте мне двойной скотч.
— Двусторонний?
— Неразбавленный.
Шотландский анекдот: пошли дурака за скотчем и он принесет липкую ленту.
Жена ведущего программы "Очумелые ручки" просит мужа наконец-то выкинуть пластиковую бутылку, розетку и скотч и купить нормальные презервативы.
Приходит в дизайнерскую фирму дама с дочерью, обе блондинки, заказать приглашения на свадьбу. Договорились с дизайнером про текстовку и элементы оформления, после чего происходит диалог.
— А ещё я хочу, чтобы в приглашении была фотография невесты, только чтобы не напечатана, а вклеена. Чем бы вы посоветовали её приклеить?
— Ну-у. Лучший вариант, пожалуй, двусторонним скотчем, — отвечает дизайнер. — Умеете ли вы им пользоваться?
— Нет, я дочь впервые замуж выдаю.
— Прикинь, проснулся и увидел в своей постели Анджелину Джоли.
— Да ты что!?
— Пришлось скотчем приклеивать её обратно на стену.
Ничто так не скрепляет дружбу, как хороший скотч. Особенно шотландский.
В городе Пермь учительница, заклеившая скотчем рот ученика на уроке, оштрафована на 7 тыс. рублей.
Теперь, когда известны расценки, учителя могут два раза в месяц заклеивать рот нерадивым ученикам.
В больнице сейчас прикол был. Я стою за уколом, ко мне подваливает кадр, замотанный в шарфик понтовый, волосы залакированные (это в больнице, где штаны не все одевают) и спрашивает, где здесь можно взять скотч. Я ему мирно отвечаю что на стойке медсестёр должен быть. Тот удовлетворённо кивает и задаёт следующий вопрос — А брэнди там тоже есть?
Муж собирается на рыбалку. Скотчем примотал водку к удочке. Жена спрашивает: -Это чтобы не забыть водку?
-Нет, это чтобы не забыть удочку.
Ювелирный магазин.
— Вот это вот колечко с брюликом, я его беру. В коробочку положите. А теперь вот ещё в эту коробочку.
— Вы уверены? Во вторую коробочку?
— Да! А теперь ещё вот в эту. И в эту тоже! И в ту вон. И ещё в ту, в синенькую.
Спустя час.
— А теперь ещё в эту коробочку. У Вас скотч есть? Замотайте всё это хорошенько.
— Это подарок любимой девушке? А она не обидится?
— Ничего, ничего! Она мне три года не давала.
Моё финансовое положение "хожу в магазин со своим пакетом" сменилось в этом году на "заклеиваю скотчем дыры в этом пакете".
— Передай мне изоленту или скотч. — Держи скотч. (Выпивает) — Ухх, так гораздо лучше!
— Ты можешь наконец заткнуться?
— Только если ты закроешь мне рот скотчем. И, желательно, восемнадцатилетней выдержки.
Вопрос в службу поддержки: — Что делать если я довел мышку до края коврика, а курсор не дошел до края экрана? Ответ: — Поднимите мышку, переставьте коврик, опустите мышку, продолжайте движение. Во избежания дальнейших трудностей склейте скотчем 4 коврика.
Следующий анекдот
Зря русским показали скотч! — Теперь в доме на нем держится все, что должно быть прибито, прикручено.
— Ничто так не скрепляет дружбу, как хороший скотч! — Особенно шотландский.
Один приятель говорит другому: — Все, теперь буду клеить баб со стопроцентным результатом. — Ты что, «БМВ» купил? — Нет, скотчем обмотался.
Зря русским показали скотч! Теперь на нем держится все, что должно быть прибито, прикручено и подвешено.
— Ты можешь наконец заткнуться? — Только если ты закроешь мне рот скотчем. И, желательно, восемнадцатилетней выдержки.
После записи телевизионного Обращения к украинскому народу по случаю отмены конституционной реформы, Янукович по достоинству оценил старания Левочкина, догадавшегося обмотать Виктора Федоровича скотчем: — Серега, если бы не твоя предусмотрительность —— я бы лопнул от радости!
Ювелирный магазин. Покупатель: — Вот это колечко я беру. В коробочку положите. А теперь вот ещё в эту коробочку. — Вы уверены? Во вторую коробочку? — Да! А теперь ещё вот в эту. И в эту тоже! И в ту вон. И ещё в ту, в синенькую. Спустя час: — А теперь ещё в эту коробочку. У Вас скотч есть? Замотайте всё это хорошенько. — Это подарок любимой девушке? А она не обидится? — Ничего, ничего! Она мне три года не давала.
Следующий анекдот
Главное правило скотча: Где скотч не держит, там сварке делать нечего!
Анекдот про фантазию и скотч
- Вадик, у тебя есть какие-нибудь сокровенные фантазии?
- Я бы хотел заклеить тебе рот скотчем.
- М-м-м, продолжай.
- Это всё.
Загрузка.
Афоризм про скотч
Если скотч не справляется, надо больше скотча!
Анекдот про скотч и мебиуса
Берём двусторонний скотч, сворачиваем его в ленту Мёбиуса, и он. односторонний.
Рассказ про уши, свидание и скотч
У одного друга были ужасно торчащие уши, прям чебурашка. Он из-за этого ужасно комплексовал. Ну и вот, раз идя на свидание он ничего лучше не придумал как приклеить свои уши скотчем. Ну у них с девушкой можно сказать все получилось. Девушка начала гладить его по голове, и вот в самый неподходящий момент скотч не выдержал. И вот глазами девушки:
гладит она парня по голове и в какой то момент в парня резко выскакивают уши чебурашки. ЕЕ потом еле откачали.
Читайте также: