Анекдот сутки через трое

Обновлено: 25.12.2024

На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про сутки. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Я уже целые сутки ничего не спал.

Сторож склада энергетических напитков Сидоров не спит уже 17 суток, но продукция всё равно куда—то пропадает.

— Не сплю вторые сутки и чувствую себя в порядке.
— Ты налил кофе в тарелку и ешь его ложкой.
— Я сказал, я чувствую себя нормально! Подай соль.

Не хватает времени в сутках? Специальное предложение! Планета Венера: 1 сутки — 2803 часа!

Часов 17 в сутки не имею ни малейшего понятия о том, чем я вообще занимаюсь, но занят страшно.

Утро — коварное время суток: в 5 утра ещё можно лечь спать, а в 6 — уже поздно.

— Ты не спишь сутками, работаешь по 11 часов день, живешь в съемной квартире. Как ты можешь быть счастлив?
— Секрет в правильной подборке антидепрессантов.

Не говори, что у тебя мало времени: у тебя столько же часов в сутках, как и у Бетховена, Пушкина и Леонардо да Винчи.

Следующий анекдот

Сторож на кладбище верит в бога сутки через трое.

3 года назад

Похожие:

Сторож, у которого на работе безлимитный тариф на служебном телефоне, достает разговорами своих родственников и друзей сутки через трое.

добавлено: 1 год назад похожие

Сторож на заводе Red Bull работает по графику две недели через сутки.

добавлено: 2 года назад похожие

Кладбище.
На кладбище - сторожка.
В сторожке - сторож.
На сторожке надпись - Живой Уголок!

добавлено: 4 года назад похожие

Мелкий рассказал про случай в школе.
Урок обществознания, идет контрольная по терминам. Сидят три товарища за последними партами, явно не готовые. Один спрашивает соседа: "А кто такой альтруист?" Сосед отвечает: "Ну это тот, кто в Бога не верит". Третий поворачивается к ним: "Придурки, в бога не верит нудист, а альтруист - это эгоист наоборот!"

добавлено: 1 год назад похожие

— Как называется место на кладбище, где сидит сторож?
— Живой уголок.

добавлено: 4 года назад похожие

— Все неприятности когда-либо заканчиваются, уж поверьте мне.
— А вы, оптимист, однако.
— Нет, я — сторож на кладбище.

добавлено: 4 года назад похожие

Если Патриарх Кирилл верит в Бога, то почему он ездит в бронированном Мерседесе под охраной ФСО за счёт бюджета, а не надеется на заступничество своего небесного начальника?

добавлено: 3 года назад похожие

В пятницу вечером у служебного входа детской больницы трое мужиков - охранник, сторож и водитель, аргументированно обсуждали состояние здоровья Хиллари Клинтон, выдвигали разные версии диагноза.

добавлено: 5 лет назад похожие

Маленький мальчик на яблоню влез.
Сторож Пахом достает свой обрез.
Выстрел раздался, и сторож упал.
Мальчика сзади отец прикрывал.

добавлено: 2 года назад похожие

Любопытный ночной сторож интим-салона через две недели стал уже продавцом-консультантом.

добавлено: 4 года назад похожие

- А власть от Бога?
- Федеральная от Бога, а местная - в соответствии с законом о местном самоуправлении.

добавлено: 2 года назад похожие

Запись на автоответчик:
- Вы набрали номер Бога. Бога нет. Помолитесь после сигнала.

добавлено: 3 года назад похожие

Дэвид Копперфильд может не только проходить сквозь стены, но и проносить через них 40 ящиков водки, утверждает сторож гастронома 15.

добавлено: 2 года назад похожие

3 января, утро. Звонок в дверь.
- Кто там?
- Простите, Вы в Бога верите?
- Да.
- Ради Бога, налейте грамм 50.

добавлено: 1 год назад похожие

Урока атеизма. Учительница объясняет детям, что бога нет.
- Дети, вы видели бога?
- Нет!
- Следовательно, бога нет.
Вовочка тянет руку.
- Марьяиванна, а можно я задам вопрос?
- Можно.
- Дети, вы видели у Марьи Ивановны мозги?

добавлено: 6 лет назад похожие

При раскопках индейского поселения Тау-хау была обнаружена золотая
статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлан - бога дикции и
памяти.

добавлено: 4 года назад похожие

Одна дама рассказывает историю:
- Сидим мы все в чате: трое замужних, трое незамужних и я.

добавлено: 4 года назад похожие

Шел пьяный мужик по кладбищу ночью, оступился и упал в недавно вырытую могилу.
Час прошел, мужик уже замерз.
Идет по кладбищу сторож, видит - мужик в могиле сидит: - Что, холодно?
Мужик говорит: - Ага!
Сторож: - А зачем разрылся?

добавлено: 5 лет назад похожие

Недавно попросил у Бога байк, он сказал, что это не по его части. Тогда я спер байк, а у Бога попросил прощения.

добавлено: 4 года назад похожие

Человеку не дано постичь три вещи. Бога, Вселенную и Советских Инженеров, которые придумали стену, через которую всё слышно, но гвоздь в неё забить невозможно!

добавлено: 4 года назад похожие

Американская армия, демобилизуется солдат. К нему подходит капрал и говорит:
- Джон, за время нашей службы я так насолил тебе, что после моей смерти ты непременно придешь на кладбище, чтобы плюнуть на мою могилу.
- Я не любитель стоять в очереди, тем более на кладбище.

добавлено: 2 года назад похожие

Они плакали, расставаясь. Долго не могли отпустить друг друга. Он уезжал в командировку на 10 дней, а она- к маме. Встреча оказалась еще более бурной. через сутки. на пляже. в Египте. Дааа. Судьба злодейка!

добавлено: 4 года назад похожие

Раньше трое живых работающих кормили одного живого пенсионера. Теперь трое мертвых пенсионеров будут кормить одного живого.

добавлено: 3 года назад похожие

Сижу вчера, приходит смс: Вам на счет через систему Qiwi зачислены
194 рубля. Проверяю счет — никаких денег, естественно, нет. Еще через 10 минут приходит вторая смс: Извините, положила деньги Вам ошибочно. Их очень ждет сын. Положите, ради Бога, умоляю, их ему на телефон.
— И что ты сделал?
— Написал смс на номер этого "сына": Вам зачислены 194 рубля через систему
NЕNАЕВАL.

добавлено: 5 лет назад похожие

Каждый раз, когда я провожу рукой по коту, моя рука проходит 35 см.
В среднем за подход я провожу рукой по 18 раз. В сутки я делаю около 20 подходов.
Итого, в среднем, я выглаживаю 126 метров кота в сутки.

добавлено: 2 года назад похожие

Основным показателем разницы внутренних миров мужчины и женщины является их отношение к вопросам пола: когда женщина моет пол, она верит, что пол станет чище, а когда мужчина моет пол, он верит, что пол когда- нибудь закончится.

добавлено: 4 года назад похожие

Один англичанин купил участок на кладбище, который подарил своей жене на день рождения. Через год жена говорит:
- Милый, а почему в этом году ты мне ничего не даришь?
- Дорогая, ты еще прошлогодний подарок не использовала!

добавлено: 3 года назад похожие

У старой еврейки спрашивают:
- Сара, сколько у вас было детей?
- Циля, Роза, Миша. Трое!
- Как же трое? А Мулик?
- Какой Мулик?
- Который умер 20 лет назад.
- Так он же умер!

добавлено: 2 года назад похожие

В жизни женщины есть пять стадий:
1) Она верит в Деда Мороза;
2) Ей больше нравится Снегурочка;
3) Она не верит в Деда Мороза;
4) Она сама Снегурочка;
5) Она сама Дед Мороз.

добавлено: 5 лет назад похожие

admin только что комментариев: 2 umapio приложение

Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась

admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм

- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.

1 сентября.
- Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето?
- Тётя, а вы кто.

Следующий анекдот

Устроилась недавно. Работа - СУТКИ через трое, коллектив - СУКИ через двое.

5 лет назад

Следующий анекдот

- Когда вам труднее вставать: в 6 утра на работу или в 4 утра на самолёт в отпуск на Мальдивы?
- Ну если на Мальдивы каждый день мотаться в 4 утра, а потом обратно, уж лучше работа!

Выпуск: свежие анекдоты 28 сентября 2021

Статистика голосований по странам

Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.

Читайте также: