Анекдоты про сельское хозяйство
Обновлено: 19.09.2024
Молодой журналист делает репортаж о сельской жизни. Спрашивает фермера:
— Скажите, сколько литров молока в день дает эта корова?
— Ни капли не дает…
— А зачем вы ее держите?
— А потому и держим ее, что она — бык!
Разговор в русской глубинке.
— А у вас воры есть?
— Какие воры? Отродясь не было! Правда, люди иногда сами воруют.
Приехал мужик из села в отпуск на море. Лежит, загорает. На пляже подходит к нему симпатичная женщина и говорит:
— Мне так скучно, одиноко. Не составите мне компанию?
Мужик:
— Нет проблем!
Пошли они в ресторан, отметили знакомство, выпили. В итоге попали в номер к даме. Дама приняла душ и начала приставать к мужику, а он говорит, что у него не стоит. Она говорит, что это она решит. Берет баночку со сметаной и намазывает мужику член, потом зовет пуделька и приказывает полизать член. Член встает, и мужик хорошо отдирает даму. И так весь отпуск.
Приезжает мужик в село, открывает ворота и кричит жене:
— Катька, готовься, *бать буду!
Жена:
— Так у тебя же не стоит.
Мужик:
— Давай сметану и зови Бобика!
Дала она ему сметану. Он достает член, макает его в сметану и показывает Бобику. Бобик посмотрел на член, посмотрел на хозяина, а потом взял и откусил член.
Мужик:
— Ну село есть село.
Местные жители дали прозвище "Хакер" сельскому мужчине после того, как он обнулил кредитную историю всей деревни, украв "долговую тетрадку" из местного магазина…
— Дед, а у вас тут куда ночью сходить-то можно?
— А в ведро.
— Село спивается! Кошмар! Катастрофа!
— Чел, ты сам меня бухать позвал.
— Не, ну а что тут ещё делать?!
Он даже не понял, какую замечательную рекламу ей сделал, когда гонял ее по селу с криком: "Проститутка!".
Если в сельском клубе в начале спектакля на стене висит ружье, то к концу спектакля его обязательно сп*здят.
Эпическую музыку пишут для того, чтобы было что наложить на видео, когда снимаешь с квадрокоптера ролик про родное село.
Живу в селе. Сегодня сосед вежливо поинтересовался, не наступил ли Новый год?
Сельская дискотека. Парень подходит к девушке:
— Танцуешь?
— Нет!
— Отлично, пошли трактор поможешь подтолкнуть!
Когда женщина в русском селенье стоит перед горящей избой, а мимо скачет конь… Вот тогда ей — хоть разорвись!
— Фрося, я сейчас тебя поцелую!
— Ой, Ваня, я сейчас закричу маме!
— И что мне будет?
— Ничего, мамы нет дома!
В нашем селе никто не говорит по-английски, поэтому никого не удивляло, что на могиле деда Степана висел венок с надписью Merry Christmas.
Сейчас актуальноАнекдоты про Новый год
Анекдоты про деда Мороза и Снегурочку
Свежие анекдоты
Короткие анекдоты
Черный юмор, анекдоты и чернушные шутки
Сельская глубинка. Сын говорит отцу:
— Батя, я вроде как взрослый уже. Хочу жениться.
— И в чем проблема?
Ну так одной жены то мне мало будет. Минимум надо шесть.
— Ну как знаешь, только чуть попозжа. Сейчас сенокос, завтра косить начинаем.
Покосили день. Вечером присели отдохнуть, сын отцу:
— Батя, я вчера малость погорячился насчет шестерых жен. Четыре будет в самый раз.
— Позже поговорим, завтра снова со сранья косить будем
Еще день поработали, сын отцу вечером:
— Батя, так то четыре жены перебор. Вот две, это самое то.
— Позже, позже. Завтра работать, спи давай.
Еще день ударного труда. Вечером сын буквально падает и выдает:
— А знаешь, бать, а нахера вообще жениться? Нам с тобой мамки на двоих хватит. Пожрать сварит, и ладно…
Модный тренд сезона — две верхние пуговички ватника можно не застегивать!
Анекдоты про село
Фермер посеял лен, убрал и сделал из его полотна добротную скатерть.
Как—то к нему заехали гости, и он похвастался одной даме:
— Я сам вырастил эту скатерть!
Ну да, заметила она, как же вам удалось вырастить такую большую вещь?
— Обещайте никому не выдавать моего секрета? — попросил он.
Она пообещала.
— Ладно, признаюсь, прошептал он.
Я посадил салфетку.
Решил как то раз Вини—Пух заделаться фермером,
Да так на эту тему размечтался,
Все время только об этом и думал.
И вот идут они как—то раз с Пятачком, а Вини ему и говорит:
— Эх, Пятачок, как жалко, что ты у нас не женат, мы бы тебя разводили.
Встречаются 2 фермера.
Один говорит:
— Ты знаешь, у меня лошадь пала.
Как пала?! — Низко.
Курит, коней в стойло водит.
Анекдоты про фермеров
На ярмарке фермер выбирает лошадь.
Продавец уговаривает его взять гнедую кобылу.
— Это как раз то, что тебе нужно!
Скачет пятнадцать миль без остановки.
— Нет, не пойдет, — отвечает фермер.
Я живу в десяти милях от города,
И каждый раз мне придется возвращаться пять миль пешком.
Разговаривают двое фермеров:
— У нас воооот такие пчелы.
А ульи у вас какие?
— Ульи как ульи, обычные.
А дырки в ульях?
Тоже обыкновенные.
— А как же пчелы туда влезают?
Жужжат, но лезут, падлы.
Следующий анекдот
Подборка анекдотов про сельское хозяйство.
Про агрономов:
Летом он хотел работать учителем, а зимой - агрономом.
Последняя станция метро. В опустевшем вагоне спит мужчина. На коленях у него книга, Ландау ``Теория поля``.
Милиционер обходит вагон, видит спящего мужчину, подходит к нему и говорит: ``Вставай агроном, конечная.``
Про бригадиров и механизаторов:
Есть у нас на заводе такая примета - если бригадир кричит, значит, опять не трактор собрали..
- А что тогда собрали?
- А вот что кричит - то и собрали.
Тракторист Фёдор, уснув за рулём, нечаянно стал участником президентской программы по сносу ветхого жилья.
Комбайнер Сидоров не на шутку увлёкся китайской культурой и положил фэн-шуй на посевную.
Не желающий рано вставать колхозный механизатор Игнат валенком перевёл петуха на попозже.
Про вредителей:
В целях борьбы с вредителями Министерство сельского хозяйства Российской Федерации объявило, что за каждую сданную саранчу будет выдан 1 рубль. Теперь предприимчивые крестьяне РФ прикармливают саранчу из Казахстана.
Запретили самостоятельно травить грызунов. Приходит фермер за разрешением:
- Суслики отожрались на моем зерне, урожая недополучаю очень много, разрешите травануть!
- Нет, сначала эксперт посмотрит.
Идут они с ним к фермерским угодьям и вдруг этот эксперт:
- Слышь, а у тебя ружье есть? Смотри, медведь возле поля стоит.
- Да я же вам говорю: суслики отожрались, разрешите травануть.
На американской таможне:
- Что у вас за жуки в банке, мистер Сафонов?
- Колорадские. Решил показать ребятам их родину.
Два года дед опрыскивал ГМО-химикатами колорадского жука. На третий год жук уже сам помогал деду окучивать картошку.
Про агрохимию:
В наш век сплошной агрохимии дети, найденные в капусте, частенько оказываются обработанными пестицидами, и в дальнейшем, вырастая, изрядно отравляют жизнь своим родителям.
Определив содержание селитры в огурце, террорист решил сделать из него бомбу.
Про фермера:
Два фермера ведут беседу о погоде.
- Если эти теплые дожди продлятся еще два-три дня, все из земли подымится, - радуется один.
- Не пугай ты меня, ради Бога. У меня на этом кладбище две жены похоронены!
Молодой фермер, призванный на военную службу, в письме домой написал:
"Эта армейская жизнь - сплошное удовольствие. Можно валяться в постели до пяти часов утра"
Журналисты спрашивают у фермера:
- Скажите, как у вас прошел год.
- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась.
- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в чем тут его заслуга.
- Как так? (жестко) А вы подумайте!
- А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть.
К фермеру в дверь позвонил незнакомый мужик и говорит:
- Скажите, сколько стоит ваша лучшая корова?
- Ответьте сначала на один вопрос. Вы из налоговой инспекции или просто задавили мою корову своей машиной?
Встречаются два фермера:
- Ты уже клеймил свой скот?
- Да, с коровами еще ничего, а вот с пчелами пришлось повозиться.
У меня на ферме есть, - говорит фермер своему соседу, - настоящее чудо природы, забавный уродец - двуногий баран.
- Знаю, - отвечает приятель. - Это тот самый, который ухаживает за моей дочерью.
Фермер обратился к ветеринару за советом:
- У меня есть конь. Временами он ходит нормально, временами прихрамывает. Что вы посоветуете?
- Когда в следующий раз будет ходить нормально - продавайте.
Хотя Семён Петрович и не был фермером, у него было большое хозяйство.
Гуляет заяц по деревне. Проходит мимо забора и слышит:
- Hу съешь еще маленько, ну пожайлуста! Еще немножко!
Заяц заглядывает и видит огромных размеров Пятачка.
Винни-Пух говорит виновато:
- Мы тут это. решили с Пятачком фермерством заняться.
В аэропорту «Шерементьево» репортер берет интервью у группы итальянских туристов:
- Какова ваша цель пребывания в СССР?
- Мы перенимаем опыт работы в сельском хозяйстве.
- В сельском хозяйстве.
- Да! Нам о такой организации дела можно только мечтать. Совхоз это просто фантастика! Шефская помощь — это грандиозно. Пашут землю солдаты, пропалывают рабочие, убирают урожай студенты, сортируют профессора, аспиранты, доценты. И все — бесплатно. Продав продукцию, директор совхоза говорит: «7 миллионов убытков». Фантастика! И ему их дают. Мама мия! Нам такое и не снилось!
- Еще чего! Мы из мафии!
Про навоз:
Муха на навозной куче спрашивает навозного жука: — Ну, что, чувствуешь перемены в жизни? — Еще бы! Раньше кем я был! Жуком навозным. А теперь — менеджер по удобрениям!
Едет мужик по деревне, развозит навоз. Сгружает в одном из дворов. Хозяйка, оценивая качество сырья, восхищаясь:
— Какой хороший у тебя однако навоз!
Купи землю, навоз, торф, теплицу, семена, удобрения, средства от вредителей, рассаду, инструменты, машину, бензин - и наслаждайся БЕСПЛАТНЫМИ овощами и фруктами с собственной дачи!
Про коров:
Для того чтобы коровы меньше ели и больше давали молока, их надо меньше кормить и больше доить.
В совхозе "Раменский" Московской области выведена новая порода
мясо-молочного скота. Эта скотина жрет мясо и запивает его молоком.
Встречаются председателя колхозов:
- Я вот, Петрович, ввел компьютерный учет поголовья скота!
- Раньше как, по головам считали, а теперь автоматика - считаем по ногам, а потом компьютер автоматически делит на 4!
- Вась! А ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
- Да! В деревне за скотиной!
Лето деревня, председатель колхоза сидит на лавке перед правлением, дает интервью корреспонденту районной газеты. То, да се, соц.обязательства, проценты плана, и т.д. Вдруг корреспондент замирает и с ужасом смотрит в небо. Там, слегка шевеля ногами, с блаженной мордой летит корова.
Председатель оборачивается, замечает ее и сквозь зубы цедит:
- Вот блин, опять Митрич пьяный. Коровы на конопле пасутся.
Два мужика в деревне.
- Как твоя корова?
- Не жалуюсь. 50 литров в день дает.
- Сколько?! Чем кормишь?
- Ничем особенным. Просто с ней же нужно ласково.
- Захожу утром в хлев и спрашиваю: Ну что, милая, у нас сегодня на обед - молоко или говядина?
Маленький Вовочка, вернувшись из деревни в город, заявляет родителям:
- Мама и папа, это неправда, что корова даёт молоко. Его из неё вытягивают силой.
Про колхозников:
Идет колхозник по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из
озера и пьет. Мужик кричит:
Про пьянство:
Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.
-113°C — У русских плохое настроение… Замёрз этиловый спирт.
- А у вас есть что-нибудь вегетарианское?
- А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда!
Если в слове ХЛЕБ допустить четыре ошибки - получится слово ПИВО.
Про народную мудрость:
Сорняки растут не везде, а только там, где они не нужны.
С тех пор, как купить стало дешевле, чем вырастить, - то и что-то купить стало сложнее, т.к. мало кто выращивает.
Дальние поля всегда зеленее.
Про урожай:
Какой урожай будет в этом году?
— средний: хуже, чем в прошлом году, но лучше, чем в будущем.
В битве за урожай полегла вся пшеница.
Про политику:
Я думал, что умру от старости. Но когда Россия, кормившая всю Европу хлебом, стала закупать зерно, я понял, что умру от смеха. Уинстон Черчилль.
Раньше считалось, что Россия является сырьевым придатком Запада.
А на деле оказалось, что Европа - главный колхоз России.
Путин приезжает в сельскую местность и по-отечески разговаривает с тружениками села.
— ну, как живете? — шутит Владимир Владимирович.
— хорошо живем! — шутят в ответ труженики села.
Вчера был обнаружен человек, которому реально помогла "Единая Россия":
он её рекламным баннером сено от дождя накрыл.
Несбалансированная экономика — это нехватка навоза на полях страны и его избыток в кабинетах.
197 деревень России проголосовали за присоединение к электричеству и водопроводу!
Рыба подорожала в два раза, мясо в полтора, сыр в полтора и т. д.
А инфляция составила всего один процент. Чем же мы с точки зрения
В этом году на уборку урожая вместо солдат послали курсантов Hалоговой
академии. Так они этот урожай из-под земли достали!
Про зерно:
Зерно, прошедшее огонь, воду и медные трубы. ( Самогон)
- А мы продолжаем наш "Огонёк" и подходим к столику с молодым комбайнёром Талгатом Такойтовичем.
- Скажите, как вам удалось намолотить 100 тысяч тонн зерна на картофельном поле?
"Это курам насмех" - сказала баба Дуня, подкладывая коноплю в пшено.
Про овощи:
Ты так похудела! Это новая диета? — Да, морковь, свекла и картофель. — А что делала, варила или жарила? — Копала!
- Овощ в помощь. В смысле, хрен с тобой.
Начальник пообещал выдать премию овощами. Так и сказал:
Про председателя:
В самолете несколько человек выталкивают в открытую дверь парашютиста. Тот истошно кричит:
- Да что ж вы делаете?! Да у меня последние тридцать прыжков ни разу парашют не раскрылся.
. В это время на земле перед понурыми колхозниками бегает председатель колхоза:
- Ну и дела, я вам скажу. Техника вся изломалась, картошка вся сгнила, надои сократились.
В это время метрах в 10 от него в пшеничное поле камнем что-то падает. Председатель:
- . Да еще этот парашютист хренов всю пшеницу вытоптал.
Председатель колхоза объезжает поля и на одном из них видит такую картину: поле разворочено как после артобстрела, а по нему с диким тарахтеньем носится трактор, который собственно все это и разворотил. Hа краю поля сидит классический дед, а-ля Щукарь, дымит цигаркой и философски за этим наблюдает (голова налево-направо). Председатель спрашивает деда:Э
- Что этот псих вытворяет?
- ВообШ-ШЭ-то он культивируЯ, токмо у него ниШАво не полуШаетША.
Председатель колхоза заходит как-то ночью на животоноводческую ферму. Смотрит, а сторож спит.
"Разбуди его и скажи, что спал,- откажется и никак не докажешь,- подумал председатель и осторожно надел сторожу на шею хомут.
- Вот теперь уже точно не открутится!"
Председатель кашлянул и громко спросил:
- Не сплю, не сплю Петрович!- Сразу проснулся сторож.- Хомут вот ремонтирую!
Следующий анекдот
Фермер говорит новому работнику:
— Пойдем, я покажу тебе, как доить корову.
Может, мне лучше начать с теленка?
Молодой фермер, призванный на военную службу, в письме домой написал:
— Эта армейская жизнь — сплошное удовольствие.
Можно валяться в постели до пяти часов утра.
Отец с тремя сыновьями приехал на покос.
Старик, заранее благодарный им, налил всем по стакану водки.
Через некоторое время он обращается к сыновьям.
— Ну, дети мои, теперь пора и поработать!
А старший сын с усмешкой:
— Ты, батя, как выпьешь, такую фигню начинаешь молоть!
Разговор двух австралийских фермеров:
— Ты в курсе, что для того, чтобы связать свитер, нужно три овцы!
Я даже не знал, что овцы умеют вязать!
Городской гость в селе:
— Хорошо у вас тут: и луг, и лес, и молоко…
Это точно: и коса есть, и топор с пилой, и навоз тоже.
Городской мальчик впервые приехал к своим старикам на ферму.
Бродя по территории, он нашел в траве несколько бутылок из-под молока, сложенных вместе.
Прибежав домой, он закричал:
— Послушай, бабушка, я только что обнаружил гнездо коровы!
Сельскохозяйственные продукты стоят теперь намного дороже, чем раньше.
— Еще бы!
Теперь фермеру надо знать ботанические названия тех культур,
Которые он выращивает, зоологические названия тех насекомых,
Которые из поедают, а также наименования тех химических препаратов,
Которые используются для борьбы с ними.
— Кто то должен за это платить!
Французские фермеры разбили 200 тысяч яиц.
Это в знак протеста против низких закупочных цен,
Но правительство не пошло им на встречу.
Мораль: не те яйца нужно было бить!
Фермер забеспокоился,
Что множество туристов, проходящим мимо луга,
Где пасется его старая кобыла Галька,
Закормят ее до смерти.
Он прикрепил к изгороди объявление:
— Кормить лошадь запрещается!
Хозяин.
На следующий день под этим объявление появилось другое:
— Не обращайте внимание на то, что написано выше.
Лошадь.
Следующий анекдот
В конце года в колхозе идет собрание. Ну, там, речи, отчеты, награждения, журналисты. Председатель говорит:
— Уже который год подряд у нас лучшая свекловичница Настя Петрова. Она одна прополола сто гектаров свеклы. Несмотря на то, что Настя не замужем, она воспитывает пятерых детей. Колхоз награждает ее премией.
После собрания подходит к ней репортер и спрашивает:
— Настя, скажите, а кто отец ваших детей?
И Настя просто ответила:
— Не знаю, я не оглядывалась!
Старая колхозная мудрость:
Если вы хотите, чтобы с вашим урожаем ничего сверхъестественного не случилось, то пионеров отправляйте на кабачки, а монашек на клубнику.
Черная дыра зависла над Мухожопинском и засосала в себя годовой урожай картошки. По крайней мере, такой версии придерживается колхозный сторож.
В Ухрюпинске открылся отель "Дом колхозника" категории минус три звезды. Там всё выключено.
Председатель колхоза построил себе дом на деньги колхоза, потом продал его этому же колхозу и поселился в нем как председатель.
Дорогие мои, ПОМНИТЕ: Лучше всех в колхозе работала лошадь. Но, тем не менее, председателем она так и не стала…
Идет собрание в колхозе. Председатель говорит:
— Надо смотреть правде в глаза, положение дел у нас очень плохое, хуже некуда. Мы глубоко в жопе.
Голос из зала:
— Товарищ председатель! А вы не приукрашиваете?
— Для решения какой комплексной проблемы создается группа из следующих специалистов: математик, физик, биолог, инженер, врач, архитектор, экономист, юрист, философ?
— Для уборки картофеля в колхозе.
1961 год. Лектор в колхозном клубе разъясняет новую Программу КПСС.
Вопрос из зала:
— Если коммунизм победит во всем мире, где же мы тогда зерно покупать будем?
Приехали как-то студенты в колхоз… Им председатель показывает гараж с тракторами, курятник с курицами, зернохранилище — правда, пока без зерна. Заходят в коровник, смотрят — все коровы стоят в намордниках.
Студенты, с большими глазами:
— А че это у вас коровы в намордниках? Кусаются, что ли?!
— Да не, не кусаются… Просто жрут, сволочи, много!
Председатель колхоза купил в супермаркете электрический молокоотсос "Катенька" для коров. Ну и решил на себе проверить. Вставил свой хрен, включил, кончил. Кнопку нажимает, а он не выключается, работает и работает. Уже раз пять кончил, никакой уже. Что только не делал, а он не отключается. Звонит в магазин, так мол и так не могу выключить, а ему в ответ:
— Это наша гордость, новшество на рынке, пока 10 литров не выдоит, он не отключится!
Когда председатель колхоза "Рассвет" не выплатил дояркам очередную зарплату, они устроили ему стриптиз, накормили, напоили и отнесли к колхозному быку Борьке, который председателя тоже недолюбливал.
Журналист спрашивает председателя колхоза:
— Почему у вас в колхозе численность населения никогда не меняется? У вас что, дети не рождаются?
— Да нет, дети-то рождаются. Но вот как только один ребенок родится, так сразу один хлопец из колхоза пропадает!
Разговаривают две колхозницы.
— Слышала, нашего председателя в городе каким-то триппером наградили?
— Да ему все равно ненадолго. Или пропьет, или потеряет.
Анекдоты про Новый год
Анекдоты про деда Мороза и Снегурочку
Свежие анекдоты
Короткие анекдоты
Черный юмор, анекдоты и чернушные шутки
В колхозном баре собрались крестьяне. Тут в бар заходит молодой парень (новичок, в общем). Увидел своих знакомых и давай с ними бухать по черному! Смотрит, несколько ребят тащат на руках своего друга набухавшегося. Ну и несут его в другую комнату. Ну они спрашивает:
— Куда его несут?— Да его тр*хнут сейчас. Нет женщин у нас, понимаешь ли! Да ты ладно пей не обращай внимания… вдруг очнулся этот новичок на руках у колхозников и видит что его несут куда-то.
— Нет нет меня не надо в другую комнату не надо!
— Да успокойся ты. Мы тебя уже обратно несем.
Встречаются два колхозника.
— Ты чё такой грустный, Иван?
— Да Бобик мой в сортир провалился, пришлось пристрелить!
— И что ты прям в очко стрелял?
— Почему в очко!? В голову!
Две колхозницы волокут огромнейшую канистру с молоком и обсуждают фильм:
— Когда бедную Изауру отправили на плантацию, у меня сердце кровью облилось.
Лето деревня, председатель колхоза сидит на лавке перед правлением, дает интервью корреспонденту районной газеты. То, да се, соц.обязательства, проценты плана, и т.д. Вдруг корреспондент замирает и с ужасом смотрит в небо. Там, слегка шевеля ногами, с блаженной мордой летит корова.
Председатель оборачивается, замечает ее и сквозь зубы цедит:
— Вот блин, опять Митрич пьяный, а коровы на конопле пасутся.
Приехал лектор из общества "Знание" в украинскую глубинку с лекцией о международном положении. Рассказал, на плакатах все показал и просит, чтоб его отвезли на станцию к поезду. Председатель колхоза говорит, что мол у нас так не положено. Сначала за стол, а потом до молодички на ночь.
Втолкнули его в хату, на столе самогонка с закусью и никого нет. Смотрит лектор, а кровать только одна. Заходит молодица, сели, перекусили. В кровать легли, он сжался весь. Молодица к нему:
— Вы звидкиля будете?
— Да я из Москвы, из общества Знание…
— Да нет! Спереди или сзади?
Приходят две колхозницы на обед в столовку, садятся за стол… и вдруг одна другой говорит:
— Зинка, глянь, на меня вон тот парень смотрит.
— А ты титьки-то из борща вынь…
Пишет нам девочка Егор из колхоза "Победа феминизма"…
Списали штурмана с летной работы. Поехал к жене на родину, в деревню. Жена просит председателя колхоза взять мужа на работу, председатель и спрашивает штурмана:
— Что делать умеешь?
— Карты читаю, трассы прокладываю, считаю хорошо.
— Карты у нас только игральные, трасса одна до райцентра, а вот счетовод нужен. Видишь стадо коров в поле, сосчитай.
Штурман посмотрел на стадо, достал НЛ-10, пошуровал и говорит:
— 54.
Проверили, все верно.
— А вон на горизонте большое стадо коров, сколько?
Штурман глянул на стадо, взял НЛ-10, пошуровал и говорит:
— 327.
Проверили, опять все верно. Закусило колхозников, согнали всех своих коров, считай, говорят. Штурман взглянул, взял НЛ-10, пошуровал туды-сюды и говорит:
— 1243.
Два дня перепроверяли, сбивались три раза, но оказалось все правильно.
Председатель:
— Беру тебя на работу, но расскажи, как это у тебя получается?
— Да ничего сложного, считаю количество сосков, делю на четыре и беру поправку на яйца.
Советские времена. Колхозное собрание.
Награждение лучших доярок. Председатель:
— Награждается доярка Валентина почетной грамотой за первое место и ей вручается… телевизор!
Громкие аплодисменты.
Председатель:
— Награждается доярка Надежда почетной грамотой за второе место, и ей вручается… пылесос!
Громкие аплодисменты.
Председатель:
— Награждается доярка Танюха почетной грамотой за третье место, и ей вручается… Ху… Хэ… Хеминх… Хемингуй… гипсовый… По пояс!
Молчание в зале. Дед Макар:
— Так ей, бл*дюхе, и надо!
Колхозник в магазине бытовой техники рассматривает электроводонагреватель.
— Оце понятно. Оце холодная вода, оце горячая вода.
— А куды белье класты?!
К председателю колхоза вбегает колхозница:
— Василич, скорее! Там коровы этих чертовых фермеров забрели на наше поле и жрут капусту!
— Тихо, Клаша, без паники. Собирай женщин, берите ведра и без крика — доите, доите, доите.
Лекция для колхозников. Лектор:
— Товарищи колхозники. Перед вами череп Александра Македонского, где ему 7 лет. А вот этот череп, где ему 25 лет. И, наконец, череп умершего Александра Македонского. Вопросы есть?
Есть:
— Скажите, пожалуйста, как может быть у одного человека три черепа?
— А вы, простите, кто? — спрашивает лектор.
— Дачник.
— Вот и идите на хер. Лекция для колхозников.
Программист написал программу Экономическая модель колхоза. Ставит задачу: найти оптимальное решение. Компьютер полчаса пожужжал и выдал: Зарубить председателя, сжечь сельсовет и уйти в лес.
Передовик-комбайнер намолотил рекордное количество пшеницы. Уделал весь колхоз. Вечером к нему приходят двое друзей, менее успешных в уборке урожая — лица скорбные…
— Что случилось? — спрашивает передовик.
— Как, ты не слышал? У тебя же горе!
— Какое горе?
— На, выпей, чтобы легче стало…
Выпили.
— Так что случилось-то? — спрашивает комбайнер.
— Такое горе… Нет, не могу, сил нет тебе сказать. Давай еще выпьем…
И так несколько раз. Наконец в стельку пьяный передовик бормочет:
— Мужики, не томите больше. Что там у меня случилось-то?
— Эх, — отвечают его конкуренты. Такое горе…
Сейчас тебя телевидение приедет снимать, а ты так нажрался…
В колхозе — рекордные надои молока.
Приезжают туда корреспонденты из местной газеты и спрашивают у директора:
— Как у вас это получается?
На что директор отвечает:
— Коровы — они ведь как люди — слово ласковое любят! Вот захожу я в хлев и говорю: ну что коровки, что вы нам сегодня дадите — молочка или говядинки?
Загадка!
У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада?
Колхоз. Тетка-завхоз купила для крутости ноутбук. Пригласила программистов из города и, тыча пальцем на ноутбук, дает им задание:
— Чтоб за неделю мне весь интернет туда закачали!
На собрании колхоза выступает председатель и говорит:
— Сегодня мы будем выбирать правление, голосовать будем по-новому — списком.
Одна колхозница говорит другой:
— Во, удумали! Руку поднять — им мало, теперь еще и пищать надо!
Читайте также: