Анекдот про козырную монтану
Обновлено: 19.09.2024
Придя домой из школы, Вовочка крикнул:
- Я хочу уведомить все заинтересованные стороны, что я, Вовочка, сегодня
показал себя перед всем классом полным идиотом, когда на уроке по
половому воспитанию я повторил истории про аистов, расказзаные мне
некоторыми лицами, проживающими в этой квартире.
несправедливость, вот меня мажут всякими кремами, умывают, лелеют и
все-равно на мне морщины, кожа некрасивой становится, а ты все время
такая розовенькая кругленькая?" на что жопа задумавшись говорит "А ты
насри на все. " Самолет с парашютистами. Все выпрыгнули, остался только инструктор и еше
один парашютист - весь в бинтах и гипсе. Инстуктор говорит - прыгай!
Парашютист в испуге: Не буду! Уже три раза прыгал и все три раза парашют
не раскрывался! Инструктор без лишних слов хватает его за шкирку и
пинком под зад выкидывает из самолета.
В это время внизу в колхозе идет совещание. Председатель: Товарищи! В
этом году нас преследуют неудачи. Капусту сожрал жучок, пшеница не
взошла, вчера сдохла последняя корова. Тут что-то с грохотом падает на
крышу, пробивает ее, пробивает также пол и уходит в погреб.
Председатель: И парашютист меня этот - за@бал.
Маленькая девочка идет с бабушкой, гуляет.. идут мимо забора.. на нем
огромными буквами "БЛЯДЬ"..
(Д)евочка: бабушка, а что это за слово..
(Б)абушка( быстро загораживая собой слово ): внученька, страшное слово..
Д: страшнее Змея Горыныча?
Б: да, да страшнее Д: Даже страшнее быбы Яги?
Б: да да, в сто раз страшнее.
3 часа ночи.. бабушка спит.. подкрадывается девочка.. страшным голосом..
"БАБУШКА. БАБУШКА. Я БЛЯДЬ. "
- Gimly -
- Отец, скажи, а сколько твои овцы дают за сезон шерсти?
- Белые или черные? - спрашивает чабан.
- Ну, черные.
- Черные - 2 килограмма.
- А белые?
- И белые - 2 килограмма.
- А скажи, отец, сколько им нужно корма в день?
- Черным или белым? - уточняет чабан.
- Ну, черным.
- Черным - 1 килограмм.
- А белым? - не унимается геолог.
- И белым - 1 килограмм.
Геолог в бешенстве:
- Ты что, меня задрачиваешь? Почему все время спрашиваешь черные или
белые, ведь результат один и тот же.
- Ну-у, так черные ж мои. Отвечает чабан.
(геолог понимающе)
- а-а-а, А белые?
- И белые мои. 20 тысяч километров верхом на унитазе - таков новый рекорд, который
установил пассажир трансатлантического авиалайнера Кудюкин,
предварительно съев в аэропорту дыньку. Плывет по морю американец на корабле, выплывает нептун и спрашивает:
"У меня 10 дочерей, сколько можешь взять на ночь?" Американец подумал и
отвечает:"Ну две. три. " Нептун говорит:"Море не любит слабых" и
потопил корабль.
Плывет англичанин, всплывает Нептун: "У меня 10 дочерей, сколько можешь
взять на ночь?" Англичанин думает и отвечает: "Ну пять. шесть. "
Нептун:"Море не любит слабых" и топит корабль.
Плывет на лодке грузин.
Нептун:"У меня 10 дочерей, сколько можешь взять на ночь?"
Грузин подумал и отвечает:"Одынадцат"
Нептун:"Так у меня же всего десять дочерей. "
Грузин:"Да ты мужик мнэ тожэ нравышса "
Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит в
диспетчерскую:
- Бля%ский "Запорожец"! Другие шоферы его обступают, спрашивают, что
случилось-то? Он только: - Ну, бля%ский "Запорожец"! Чуть не плачет.
Все: - Ну ты объясни. - Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме
крутом, ну никак мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса
мудохался.
Вдруг останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит,
давай, мол, подтяну. Я говорю, ты соображаешь, "Запорожцем" полный
КАМАЗ, чудила? Он - нет, запросто вытяну. Я говорю, если ты КАМАЗ в гору
с места сдвинешь, я у тебя отсосу. - И что? - Ну, бля%ский "Запорожец"!
Нельзя увольнять меньшинства.
Босс сказал своим четырем сотрудникам:
- Мне очень жаль, но я должен уволить одного из вас.
- Я - негр, меня нельзя увольнять по закону о преследовании рассовых
меньшинств.
- Я - женщина, меня нельзя увольнять по половому признаку.
- Только попробуй уволить меня, и я засужу тебя по закону о возрастной
дискриминации.
. После этого все посмотрели на молодого белого мужчину, который после
тяжелого вздоха сказал:
- Мне кажется, что я гомосексуалист.
сможешь распутаться. Лев возражает, мол, ты че, заяц, я если и не
распутаюсь, то порву нахрен твои веревки. Заяц не отстает, все
уговаривает льва; льву это дело надоело, он и согласился - вяжи, хрен с
тобой. Заяц связал льва как следует, говорит: "Давай, распутывайся!" Лев
и так пытается распутатся, и по-другому, и порвать веревки хочет, да не
выходит у него ничего - крепкие путы оказались. И заяц тут возле него
крутится: "Ну как, левушка, сможешь распутаться или нет?" Лев сдался:
(Л) - Ладно, косой, твоя взяла. Развязывай веревки.
(З) - Нетушки, лева, пока полежи, - подошел сзади ко льву, да как вдул
по самые помидоры! Лев аж слезами зашелся. А заяц ширинку застегнул и
ушел по своим делам.
Лежит лев связанный, а тут волк идет.
(В) - Лев, ты чего тут лежишь связанный?
(Л) - Серый, помоги мне развязаться! Понимаешь, поспорил я с зайцем, что
смогу вырваться из его веревок, а он, сука, меня так завязал, что я
никак распутаться не могу. Да еще и трахнул меня, гадина. Развяжи меня,
серый, я зайца порву как тузик грелку.
(В) - Что, совсем не можешь распутаться?
(Л) - Да не могу никак!
(В) - Ну тогда, полежи еще чуток.
Подошел сзади ко льву, да как впердолил ему! Лев аж слезами зашелся. А
волк ширинку застегнул и ушел по своим делам.
Лежит лев опущенный, а тут как раз медведь Идет.
(М) - Лев, ты чего пригорюнился?
(Л) - Косолапый, помоги мне! Понимаешь, поспорил я с зайцем, что смогу
вырваться из его веревок, а он, сука, меня так завязал, что я никак
распутаться не могу. Да еще и трахнул меня, гадина. А потом волк шел. Я
его просил мне помочь, а он вместо того, чтобы развязать меня, тоже
трахнул! Развяжи меня, косолапый, Век тебе буду благодарен. А зайца и
волка поймаю и яйца им поотрываю.
(М) - Что, лев, правда чтоль распутаться не можешь?
(Л) - Да не могу никак!
"Раз такое дело", - подумал Мишка, - "почему бы и мне не
воспользоваться?" Подошел сзади ко льву и грязно его поимел. Лев даже
вырываться уже не пытался, совсем расстроился. А Мишка сделал дело и
пошел своей дорогой.
Тем временем мимо пробегал ежик.
(Е) - Левушка, что с тобой случилось? Почему связанный лежишь?
(Л) - Еби меня ежик, длинная история. Поймал мужик золотую рыбку! Ну та, как обычно, мол загадывай 3 желания!
Подумал мужик и говорит:
- Во-первых, хочу лимон баксов, во-вторых, хочу виллу на Канарах, ну и
в-третьих, хочу чтобы мы с женой всегда одновременно кончали!
Через неделю прибегает мужик на берег и кричит:
- Рыбка, рыбка, отмени пожалуйста третье желание!
- А разве это плохо, кончать одновременно с женой?-спросила рыбка
- А чего ж хорошего, вот вчера пришел с мужиками в баню, разделся, и
чувствую-КОНЧАЮ
- Алло, это секс по телефону?
- Нет, это секс по барабану.
- В смысле?
- В смысле - Дом престарелых!
Встречаются два друга. Первый:"Ты говорят женился?" Второй: "Ага".
"Красивая?" "Говорят на божью матерь похожа. Да на сам посмотри у меня
фотография есть..". Второй, беря фотографию: "Матерь божья. "
получается но и все порядком надоело. Жена мужу и говорит:
- Хочу чего-то нового Муж озадаченный идет в магазин "Книги" покупает
"Камасутру" бежит радостный домой к жене открывают книгу а там. все
позы втроем. А жена:
- Хочу -говорит и все тут.
Ну мужу делать нечего бежит к соседу:
- Тут говорит такое дело. ну в общем третьим будешь?
Сосед ясное дело не отказываеться. Приходят домой открывают книгу, жена
тут как тут, процесс пошел.
Через некоторое время сосед подает голос:
- Не, я не понял, уже восьмую позу меняем а я все стою раком и сосу.
Зубной врач говорит пациенту:
- Послушайте, мне нужна ваша помощь - не могли ли бы вы покричать
посильнее.
- Но, доктор, мне совсем даже не больно.
- Я знаю, но дело в том, что в приемной собралась большая очередь, а я
бы хотел посмотреть финальный матч по телевизору в 5 часов.
Едут как-то три девушки в купе поезда.
Первая говорит:
- Я бы вышла замуж за спортсмена, они такие сильные.
Вторая говорит:
- Я бы вышла замуж за военного, они такие стройные.
Третья говорит:
- Я бы вышла замуж за индейца, они такие сексуальные.
В этот момент со второй полки спрыгивает грузин и говорит:
- Рад представиться, мастер спорта подполковник Чингачгук!
- Алло, это военкомат? Вы можете взять меня в армию?
- Да, можем. А вы где?
- В тюрьме.
Все мы знаем, что Владимир Вольфович Жириновский очень эмоционален и к
тому же является горячим поклонником нашей футбольной сборной, но того,
что в двухсторонней встрече с президентом Грузии, Жириновский выключит в
зале свет, закидает Шеварнадзе тухлыми яйцами, а потом невозмутимо
попросит перенести встречу на 30-е апреля, я думаю не ожидал никто
вокруг которого отвесные скалы забраться невозможно. Вдруг из за скалы
выглядывает девушка и кричит. Я из племени Амазонок мы можем вас спасти
только через кастрацию. Первый мужик согласился. Второй услышал крик
первого и тоже согласился. Овезвоженому третему тоже пришлось
согласиться и тут же его вытащили.-Разрешите спросить а как у вас
проходит кастрация. Амазонки.-Первый был парихмахером мы ему отстригли.
Второй был мясником и мы ему отрубали. ХА-ХА-ХА а я продавец мороженого
так что вы мне слизывать будите.
В магазине продают мозги. Выбор широкий. Покупатель удивленно
спрашивает:
- Почему у вас мозги профессора стоят 100 рублей, а мозги милиционера
1000 рублей за килограмм?
- А вы знаете, сколько надо милиционеров, чтоб килограмм мозгов достать?
стюардесса,уже практически полон и соседи в панике,опасаясь
сокрушительных последствий,требуют принести еще один.Стюардесса быстро
уходит,а вернувшись,застает жуткую картину:все пассажиры блюют кто куда,
а мужик с пакетом сидит и смеется."Что случилось?"- в панике кричит
стюардесса.На это один из пассажиров,оторвавшись от процесса опорожнения
свего желудка,со стоном отвечает:"Этот гад. "-и тыкает пальцем в
мужика - "У него когда уже из пакета переливаться стало. Он взял и
отхлебнул. " разговаривают как-то жоны новых русских. одна другой говорит:
- наша горничная свела моего мужа с ума.
- что ты имеешь ввиду?
- однажды он увидел, как она плюет на утюг и спросил зачем она это
делает. та сказала: чтобы узнать, горячий ли утюг
- ну и что тут такого?
- теперь за обедом он всегда плюет в суп.
Русская нардная сказка про репку с необычным продолжением.
. Взялся дедка за репку, бабка за дедку, внучка за бабку, жучка за
внучку, кошка за жучку, мышка за кошку, а лапку в розетку.
Полиция на пляже допрашивает русского туриста, у которого только что
утонула жена.
- Ну ты даешь, - наседают полицейские, - жена тонет недалеко от берега,
весь пляж слышит, как она кричит, а ты даже головы не поднял.
- Да кто ж знал, что она тонет? Орала, как всегда.
Китай. Многодетная семья. МУЖ - китаец, ЖЕНА - русская.
Ж: - Мы так давно с тобой живем в Китае, а моя мама ни разу у нас не
была. Скоро 7 ноября - в России длинные выходные. Может быть пригласим
маму погостить у нас?
М: - Я не против.
Ж: - Ну тогда ты, как глава семьи, позвони и пригласи.
Муж набирает номер и говорит по русски с сильным акцентом: М: - ДоЛогая
мама. Мы Лешили пЛигласить вас к нам понянчиться на седьмое ноябЛи.
Теща: - Сами наебли -- сами и воспитывайте!
МТС - телефон для неудачников. Сынуля спрашивает Папу:
- Пап, а Пап, а что это там на стенке висит.
- Это Сына сабля.
- Чего.. бля?
- Спи, бля.
Иван-Царевич посадил перед собой лягушку и говорит:
- Ну. ну. ну.
- Ква!
- Что "ква"?
- А что "ну"?
Инструкция по применению Бумаги туалетной.
Бумага туалетная, в дальнейшем изделие. Предназначено для удаления
остатков процесса дефикации с внешнего края заднепроходного отверстия,
прилегающих к нему участков кожи и волосяного покрова (в дальнейшем
место пользвания).
Применение.
1. Тщательно ознакомьтесь с настоящей инструкцией. Инструкция должна
быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в
зоне прямой видимости пользователя.
2. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в
горизонтальном положении.
3. Произвести акт дефекации.
4. Убедиться в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его
продолжению (данный пункт важен для рационального использования
изделия).
5. Прямыми поступательными движениями правой руки вниз ухватить кончик
изделия за линию обрыва, резким движением вверх и вправо под углом 60
градусов к осевой линии рулона потянуть, отмотав таким образом 700мм
изделия. Для удобства пользователя каждые 100мм изделия маркированы
перфорацией.
6. Разнонаправляющими движениями рук произвести разрыв ленты посередине
участка между двумя ближайшими линиями перфорации. Примечание: не
рекомендуется производить надрыв по месту перфорации ввиду опасности
нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистой структуры
материала изделия.
7. Сложить отделенную часть изделия в виде гармошки (баяна),
последовательно сгибая его по участкам перфорации, приведя изделие в
рабочую форму.
8. Переложить в руку наиболее удобную для пользователя.
9. Полученное в ходе описанных манипуляций изделие №2 приложить к месту
использования и, плотно прижав к кожному покрову, совершить
последовательные движения снизу вверх в межягодичном пространстве.
10. Поместив использованное изделие №2 в область зрения, в условиях
хорошей освещенности, осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет
обнаружения яиц гельминов и признаков педикулеза.
В случае обнаружения таковых, набрать 03 и поставить в известность
соответствующие санитарно-медицинские учреждения по месту жительства.
В противном случае повторить пункты 4-9 еще 3-4 раза.
11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное
пространство на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края заднего
прохода хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для
прочесывания). В случае наличия признаков некачественной подтирки (грязь
под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и
прочее) произвести движения, описанные в п.4-9, еще 3-4 раза.
Меры предосторожности.
а) Не курить вблизи изделия.
б) Не оставлять использованное изделие в местах отдыха и приема пищи.
в) Беречь от детей. Это не игрушка, а средство гигиены.
Внимание! Многократное использование изделия не рекомендуется!
Пациент жалуется доктору:
- Я был уже у трех врачей, и все ои не согласны с вашим диагнозом.
- Ну что ж, подождем всрытия, и они убедятся, что именно я был прав.
Темная ночь. Маньяк тащит за собой маленького мальчика в лес. Тот
отбивается изо всех сил, кричит, плачет, царапается. Маньяк не выдержал,
остановился и спрашивает у своей будущей жертвы:
- Ну че ты кричишь? Че ты плачешь?
- Мне страшно! Тут так темно!
- Вот! А ты представляешь как я буду возвращаться один?
Неожиданно
В небольшом городке была изобличена медсестра, которая помогала людям за небольшую плату официально проходить вакцинацию - делая фиктивную прививку за денежку. Но следствие установило изощренный вид мошенничества.
Как оказалось - она говорила пациентам, что необходимо соблюсти полное подобие прививки и делала им укол якобы витамин (глюкозы), а на самом деле как она утверждает она им вкалывала Спутник-Лайт.
Если это было на самом деле, то даме все равно грозит уголовка, так как она брала деньги за бесплатную процедуру.
Эмоции 20 часов назадСледующий анекдот
Зеки в камере во все карточные игры переиграли - скучно стало.
Не знают что еще делать. И тут к ним приводят новенького. Они его сразу
спрашивать начали:"Какие карточные игры знаешь?". Он обрадовался теплому
приему, начал перечислять:"Преферанс, дурак, бридж. монтана. ".
"Как-как монтана говоришь",-переспрашивают зеки.
"Ну да, монтана",-отвечает новенький.
"Давай играть". Сели они в круг, скинули денег в "банк";новенький раздал
всем по одной карте, взял свою и крикнул:"Монтана, я выиграл!".
Они его не поняли и говорят ему:"Слышь игра -то веселая, но может
правила объяснишь?".
Он им и говорит:"Правила простые: скидываются деньги в банк, сдается по
одной карте -кто первый карту возьмет и скажет МОНТАНА тот и выиграл."
"Ну блин так бы сразу и сказал. Давай еще раз."
Скинули они опять деньги в банк, раздал он по одной карте. Все сразу
карты свои хватать начали и кричать наперебой МОТАНА, МОНТАНА. Новенький
сидит смотрит на них, они орут. Вдруг он берет свою карту и говорит :
"Козырная Монтана, я выиграл". И забрал себе все деньги.
Выпуск: анекдоты остальные 08 ноября 2002
Статистика голосований по странам
Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
Не happy end
xxx: Что говорит "Найти телефон?" Я так свой нашел.
Было замечательно, телефон потерял и видел по ноутбуку, как он движется по карте.
Сел в машину и поехал. Вокруг стрелки - куча людей, нужно как-то определить, кто же взял.
Наконец выехал, где людей меньше, следовал за стрелкой, вижу - стрелок заходит в подъезд, и я захожу.
Оказалось, что жена взяла вместе со своим по запарке и поехала к любовнику.
Вот так я нашел свой телефон.
yyy: История со счастливым концом.
Эмоции 14 часов назадДа разве всё упомнишь
Собеседование
Начальник цеха сегодня после совещания рассказывает:
Пришел на собеседование парень, оператор станка с ЧПУ. Первое впечатление очень положительное, все норм. Задаю последний уточняющий:
- Не спросил, а что с прошлого места уволились?
- Да. мастеру ..альник разбил, он мне прогул влепил, хотя меня всего один день то не было. Ну я психанул, мастеру морду набил и ушел без расчета. Но я им станок запорол, долго помнить будут.
Не стал я его на работу брать, парень он крепкий, а у меня мастера уже все в возрасте, их беречь надо.
Pro свадьбу
Прочитал пост про свадьбу и комменты, про конкурсы, про тамадов, про чудных гостей.
Я вот на свадьбах редко бывал, ну так особо не приглашали почему-то, может город маленький, может кто оклеветал. На одной правда был, запомнилось.
Приехал я сразу в кафе, чего я в том Загсе не видел, ну расселись все, подарки, тосты, поздравления и вот такой тамундак и вёл, а давайте за молодых, за гостей, за гусей, за Варлей, музей и прочее прочее, все филонили кто как мог, кто воду пил, кто сок, а я честно в силу неопытности пил за все подряд, даже если тоста ещё небыло.
В определённый момент наступил апогей апофеоза, мне стало скучно, все пустились в пляс, плясать я не умею и я пошёл на улицу, а там фонтан, нет в ВДВ я не служил, даже в ВМФ не служил, но мне захотелось в водичку. Я человек крайне воспитанный и культурный взял стул с веранды, стол, затащил это все в фонтан пока все плясали я сварганил себе закуски, выпивки и сидел интилегентно выпивал и закусывал. Меня искали, меня нашли. Вся свадьба во главе с новобрачными водили хороводы вокруг фонтана умоляя меня вернуться на берег, я был категорически против, все ржали, жена плакала, оператор снимал на видео. Потом мне стало жаль жену, я её любил и я вернулся в зал к людям. Там были конкурсы, я захотел в них быть и на каждый вопрос "кто?" я с готовностью говорил" Я". Конкурсы были разные я был и конём Князя Владимира и балериной и валютной проституткой, я читал стихи, в лицах, ролях, меня уже никто об этом не просил, тамада слился в тихом ахере от происходящего, все буквально валялись под столами, жена плакала, но во мне проснулся давно мертвый актёр и Остапа было не остановить. Я придумывал сам конкурсы, сам же в них один за всех и участвовал, я пел, танцевал, искрометно шутил, потом темнота, утро телефон разрывается. Звонил жених, потом невеста, потом их родители и какие-то совершенно чужие голоса и номера, у них мол второй день, природа, шашлыки, но никто никуда не хочет ехать без меня.
Я поехал конечно, со мной здоровались незнакомые люди, целовали незнакомые женщины, обнимали и хлопали по спине незнакомые мужчины, а незнакомые дети лезли мне на руки, все смеялись, улыбались и говорили "ну ты блин даёшь конечно", день был долгий, все смеялись, жена плакала.
Касету я с той свадьбы так ни разу и не посмотрел, сколько не уговаривали, они её дома вместо "С легким паром" на НГ смотрят, всей семьёй. Я ухожу на кухню, пусть сами ржут.
Неудобно получилось
Эмоции 18 часов назадТрадиции
Следующий анекдот
- А не сыграть ли нам, господа, в новую игру? "Хартстоун" называется.
- Научите поручик! Надоел преферанс!
- Игра очень простая. Сдавайте карты, господа. И сразу на кон по рублю. Я быстро научу.
Карты раздали, банк замутили. Ждут. Ржевский кладет свои карты на стол:
- Залупа! - и сгребает деньги.
- А в чем же смысл, поручик?
- Всё просто, господа. Кто первый карты на стол бросит с криком "Залупа!" - того и банк.
Понятно. После следующей раздачи все резко кидают карты на стол с криками:
Ржевский, спокойно и невозмутимо кладет карты на стол:
- Легендарная залупа, господа
Дубликаты не найдены
Вы смотрите срез комментариев. Показать все 2 года назадЗеки в камере во все карточные игры переиграли - скучно стало.
Не знают что еще делать. И тут к ним приводят новенького. Они его сразу
спрашивать начали:"Какие карточные игры знаешь?". Он обрадовался теплому
приему, начал перечислять:"Преферанс, дурак, бридж. монтана. ".
"Как-как монтана говоришь",-переспрашивают зеки.
"Ну да, монтана",-отвечает новенький.
"Давай играть". Сели они в круг, скинули денег в "банк";новенький раздал
всем по одной карте, взял свою и крикнул:"Монтана, я выиграл!".
Они его не поняли и говорят ему:"Слышь игра -то веселая, но может
Он им и говорит:"Правила простые: скидываются деньги в банк, сдается по
одной карте -кто первый карту возьмет и скажет МОНТАНА тот и выиграл."
"Ну блин так бы сразу и сказал. Давай еще раз."
Скинули они опять деньги в банк, раздал он по одной карте. Все сразу
карты свои хватать начали и кричать наперебой МОТАНА, МОНТАНА. Новенький
сидит смотрит на них, они орут. Вдруг он берет свою карту и говорит :
"Козырная Монтана, я выиграл". И забрал себе все деньги.
раскрыть ветку 2 2 года назадВсегда задавался вопросом - его после этого не опустили? Понимаю что это анекдот и всё настоящему, но всё же.
раскрыть ветку 1 2 года назадЯ подозреваю, что не просто опустили, а козырно!
Вы смотрите срез комментариев. Чтобы написать комментарий, перейдите к общему списку Лучшие посты за сегодня 17 часов назад
Реклама
Регулярно вижу в ленте рекламу. Очень хочется её комментировать. Будет ли такая возможность когда либо? Я уверен что не один хочу этого.
Эмоции 21 час назадИгрушка
Я не видела его 20 лет. Конечно не узнала. Обнимаю. И спрашиваю:
- Как там поживает моя собака?
Что происходит в американских школах после запрета рюкзаков
Запрет ввели после стрельбы в школах
Эмоции 20 часов назадСледующий анекдот
- Алло, это военкомат? Вы можете взять меня в армию?
- Да, можем. А вы где?
- В тюрьме.
Подумал мужик и говорит:
- Во-первых, хочу лимон баксов, во-вторых, хочу виллу на Канарах, ну и
в-третьих, хочу чтобы мы с женой всегда одновременно кончали!
Через неделю прибегает мужик на берег и кричит:
- Рыбка, рыбка, отмени пожалуйста третье желание!
- А разве это плохо, кончать одновременно с женой?-спросила рыбка
- А чего ж хорошего, вот вчера пришел с мужиками в баню, разделся, и
чувствую-КОНЧАЮ Занимаются сексом девушка и парень наркоманы. Обкурившиеся, двигаются
медленно, сами не понимают что делают. в конце концов девушка
засыпает, а парень продолжает в нее входить и при этом курит косяк.
Вдруг с косяка ей на живот падает пепел: Она:"Ай!"
Он:(медленно, протяжно, гордо): "Дааа детка, я такой!"
4erepashka Висели две прищепки, особенно левая.
Анекдот от Олега.
Меняю ковер 2х3м на аналогичный кусок сала.
Зеки в камере во все карточные игры переиграли - скучно стало.Не знают что еще делать. И тут к ним приводят новенького. Они его сразу
спрашивать начали:"Какие карточные игры знаешь?". Он обрадовался теплому
приему, начал перечислять:"Преферанс, дурак, бридж. монтана. ".
"Как-как монтана говоришь",-переспрашивают зеки.
"Ну да, монтана",-отвечает новенький.
"Давай играть". Сели они в круг, скинули денег в "банк";новенький раздал
всем по одной карте, взял свою и крикнул:"Монтана, я выиграл!".
Они его не поняли и говорят ему:"Слышь игра -то веселая, но может
правила объяснишь?".
Он им и говорит:"Правила простые: скидываются деньги в банк, сдается по
одной карте -кто первый карту возьмет и скажет МОНТАНА тот и выиграл."
"Ну блин так бы сразу и сказал. Давай еще раз."
Скинули они опять деньги в банк, раздал он по одной карте. Все сразу
карты свои хватать начали и кричать наперебой МОТАНА, МОНТАНА. Новенький
сидит смотрит на них, они орут. Вдруг он берет свою карту и говорит :
"Козырная Монтана, я выиграл". И забрал себе все деньги.
Посадил дед репку, а репка вышел и убил дедку.
Русская нардная сказка про репку с необычным продолжением.
. Взялся дедка за репку, бабка за дедку, внучка за бабку, жучка за
внучку, кошка за жучку, мышка за кошку, а лапку в розетку.
- Алло, это секс по телефону?
- Нет, это секс по барабану.
- В смысле?
- В смысле - Дом престарелых!
получается но и все порядком надоело. Жена мужу и говорит:
- Хочу чего-то нового Муж озадаченный идет в магазин "Книги" покупает
"Камасутру" бежит радостный домой к жене открывают книгу а там. все
позы втроем. А жена:
- Хочу -говорит и все тут.
Ну мужу делать нечего бежит к соседу:
- Тут говорит такое дело. ну в общем третьим будешь?
Сосед ясное дело не отказываеться. Приходят домой открывают книгу, жена
тут как тут, процесс пошел.
Через некоторое время сосед подает голос:
- Не, я не понял, уже восьмую позу меняем а я все стою раком и сосу.
В магазине продают мозги. Выбор широкий. Покупатель удивленно
спрашивает:
- Почему у вас мозги профессора стоят 100 рублей, а мозги милиционера
1000 рублей за килограмм?
- А вы знаете, сколько надо милиционеров, чтоб килограмм мозгов достать?
Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит в
диспетчерскую:
- Бля%ский "Запорожец"! Другие шоферы его обступают, спрашивают, что
случилось-то? Он только: - Ну, бля%ский "Запорожец"! Чуть не плачет.
Все: - Ну ты объясни. - Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме
крутом, ну никак мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса
мудохался.
Вдруг останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит,
давай, мол, подтяну. Я говорю, ты соображаешь, "Запорожцем" полный
КАМАЗ, чудила? Он - нет, запросто вытяну. Я говорю, если ты КАМАЗ в гору
с места сдвинешь, я у тебя отсосу. - И что? - Ну, бля%ский "Запорожец"!
Полиция на пляже допрашивает русского туриста, у которого только что
утонула жена.
- Ну ты даешь, - наседают полицейские, - жена тонет недалеко от берега,
весь пляж слышит, как она кричит, а ты даже головы не поднял.
- Да кто ж знал, что она тонет? Орала, как всегда.
Встречаются два друга. Первый:"Ты говорят женился?" Второй: "Ага".
"Красивая?" "Говорят на божью матерь похожа. Да на сам посмотри у меня
фотография есть..". Второй, беря фотографию: "Матерь божья. "
"У меня 10 дочерей, сколько можешь взять на ночь?" Американец подумал и
отвечает:"Ну две. три. " Нептун говорит:"Море не любит слабых" и
потопил корабль.
Плывет англичанин, всплывает Нептун: "У меня 10 дочерей, сколько можешь
взять на ночь?" Англичанин думает и отвечает: "Ну пять. шесть. "
Нептун:"Море не любит слабых" и топит корабль.
Плывет на лодке грузин.
Нептун:"У меня 10 дочерей, сколько можешь взять на ночь?"
Грузин подумал и отвечает:"Одынадцат"
Нептун:"Так у меня же всего десять дочерей. "
Грузин:"Да ты мужик мнэ тожэ нравышса " Встретились два друга. Один спрашывает второва.
- ты где работаеш
- в морге _хорошо платят тебе _семь трупов помыл восьмой мой Поспорил заяц со львом, мол давай я тебя свяжу веревкой так, что ты не
сможешь распутаться. Лев возражает, мол, ты че, заяц, я если и не
распутаюсь, то порву нахрен твои веревки. Заяц не отстает, все
уговаривает льва; льву это дело надоело, он и согласился - вяжи, хрен с
тобой. Заяц связал льва как следует, говорит: "Давай, распутывайся!" Лев
и так пытается распутатся, и по-другому, и порвать веревки хочет, да не
выходит у него ничего - крепкие путы оказались. И заяц тут возле него
крутится: "Ну как, левушка, сможешь распутаться или нет?" Лев сдался:
(Л) - Ладно, косой, твоя взяла. Развязывай веревки.
(З) - Нетушки, лева, пока полежи, - подошел сзади ко льву, да как вдул
по самые помидоры! Лев аж слезами зашелся. А заяц ширинку застегнул и
ушел по своим делам.
Лежит лев связанный, а тут волк идет.
(В) - Лев, ты чего тут лежишь связанный?
(Л) - Серый, помоги мне развязаться! Понимаешь, поспорил я с зайцем, что
смогу вырваться из его веревок, а он, сука, меня так завязал, что я
никак распутаться не могу. Да еще и трахнул меня, гадина. Развяжи меня,
серый, я зайца порву как тузик грелку.
(В) - Что, совсем не можешь распутаться?
(Л) - Да не могу никак!
(В) - Ну тогда, полежи еще чуток.
Подошел сзади ко льву, да как впердолил ему! Лев аж слезами зашелся. А
волк ширинку застегнул и ушел по своим делам.
Лежит лев опущенный, а тут как раз медведь Идет.
(М) - Лев, ты чего пригорюнился?
(Л) - Косолапый, помоги мне! Понимаешь, поспорил я с зайцем, что смогу
вырваться из его веревок, а он, сука, меня так завязал, что я никак
распутаться не могу. Да еще и трахнул меня, гадина. А потом волк шел. Я
его просил мне помочь, а он вместо того, чтобы развязать меня, тоже
трахнул! Развяжи меня, косолапый, Век тебе буду благодарен. А зайца и
волка поймаю и яйца им поотрываю.
(М) - Что, лев, правда чтоль распутаться не можешь?
(Л) - Да не могу никак!
"Раз такое дело", - подумал Мишка, - "почему бы и мне не
воспользоваться?" Подошел сзади ко льву и грязно его поимел. Лев даже
вырываться уже не пытался, совсем расстроился. А Мишка сделал дело и
пошел своей дорогой.
Тем временем мимо пробегал ежик.
(Е) - Левушка, что с тобой случилось? Почему связанный лежишь?
(Л) - Еби меня ежик, длинная история.
Китай. Многодетная семья. МУЖ - китаец, ЖЕНА - русская.
Ж: - Мы так давно с тобой живем в Китае, а моя мама ни разу у нас не
была. Скоро 7 ноября - в России длинные выходные. Может быть пригласим
маму погостить у нас?
М: - Я не против.
Ж: - Ну тогда ты, как глава семьи, позвони и пригласи.
Муж набирает номер и говорит по русски с сильным акцентом: М: - ДоЛогая
мама. Мы Лешили пЛигласить вас к нам понянчиться на седьмое ноябЛи.
Теща: - Сами наебли -- сами и воспитывайте!
Темная ночь. Маньяк тащит за собой маленького мальчика в лес. Тот
отбивается изо всех сил, кричит, плачет, царапается. Маньяк не выдержал,
остановился и спрашивает у своей будущей жертвы:
- Ну че ты кричишь? Че ты плачешь?
- Мне страшно! Тут так темно!
- Вот! А ты представляешь как я буду возвращаться один?
Едут как-то три девушки в купе поезда.
Первая говорит:
- Я бы вышла замуж за спортсмена, они такие сильные.
Вторая говорит:
- Я бы вышла замуж за военного, они такие стройные.
Третья говорит:
- Я бы вышла замуж за индейца, они такие сексуальные.
В этот момент со второй полки спрыгивает грузин и говорит:
- Рад представиться, мастер спорта подполковник Чингачгук!
один парашютист - весь в бинтах и гипсе. Инстуктор говорит - прыгай!
Парашютист в испуге: Не буду! Уже три раза прыгал и все три раза парашют
не раскрывался! Инструктор без лишних слов хватает его за шкирку и
пинком под зад выкидывает из самолета.
В это время внизу в колхозе идет совещание. Председатель: Товарищи! В
этом году нас преследуют неудачи. Капусту сожрал жучок, пшеница не
взошла, вчера сдохла последняя корова. Тут что-то с грохотом падает на
крышу, пробивает ее, пробивает также пол и уходит в погреб.
Председатель: И парашютист меня этот - за@бал.
Иван-Царевич посадил перед собой лягушку и говорит:
- Ну. ну. ну.
- Ква!
- Что "ква"?
- А что "ну"?
даун говорит: “По-моему кто-то позвонил”. Прошло ещЕ три часа. Второй
даун говорит: “Надо пойти открыт”. Прошло ещЕ три часа. Третии дайн
встает и идет открывать двер. Открывает, смотрит, а там четвертый дайн
стоит и гворит: “Ого, не успел я позвонит а вы уже открили!" Геолог спрашивает чабана:
- Отец, скажи, а сколько твои овцы дают за сезон шерсти?
- Белые или черные? - спрашивает чабан.
- Ну, черные.
- Черные - 2 килограмма.
- А белые?
- И белые - 2 килограмма.
- А скажи, отец, сколько им нужно корма в день?
- Черным или белым? - уточняет чабан.
- Ну, черным.
- Черным - 1 килограмм.
- А белым? - не унимается геолог.
- И белым - 1 килограмм.
Геолог в бешенстве:
- Ты что, меня задрачиваешь? Почему все время спрашиваешь черные или
белые, ведь результат один и тот же.
- Ну-у, так черные ж мои. Отвечает чабан.
(геолог понимающе)
- а-а-а, А белые?
- И белые мои. Кто в армии служил, тот в цирке не смеется.
Инструкция по применению Бумаги туалетной.
Бумага туалетная, в дальнейшем изделие. Предназначено для удаления
остатков процесса дефикации с внешнего края заднепроходного отверстия,
прилегающих к нему участков кожи и волосяного покрова (в дальнейшем
место пользвания).
Применение.
1. Тщательно ознакомьтесь с настоящей инструкцией. Инструкция должна
быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в
зоне прямой видимости пользователя.
2. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в
горизонтальном положении.
3. Произвести акт дефекации.
4. Убедиться в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его
продолжению (данный пункт важен для рационального использования
изделия).
5. Прямыми поступательными движениями правой руки вниз ухватить кончик
изделия за линию обрыва, резким движением вверх и вправо под углом 60
градусов к осевой линии рулона потянуть, отмотав таким образом 700мм
изделия. Для удобства пользователя каждые 100мм изделия маркированы
перфорацией.
6. Разнонаправляющими движениями рук произвести разрыв ленты посередине
участка между двумя ближайшими линиями перфорации. Примечание: не
рекомендуется производить надрыв по месту перфорации ввиду опасности
нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистой структуры
материала изделия.
7. Сложить отделенную часть изделия в виде гармошки (баяна),
последовательно сгибая его по участкам перфорации, приведя изделие в
рабочую форму.
8. Переложить в руку наиболее удобную для пользователя.
9. Полученное в ходе описанных манипуляций изделие №2 приложить к месту
использования и, плотно прижав к кожному покрову, совершить
последовательные движения снизу вверх в межягодичном пространстве.
10. Поместив использованное изделие №2 в область зрения, в условиях
хорошей освещенности, осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет
обнаружения яиц гельминов и признаков педикулеза.
В случае обнаружения таковых, набрать 03 и поставить в известность
соответствующие санитарно-медицинские учреждения по месту жительства.
В противном случае повторить пункты 4-9 еще 3-4 раза.
11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное
пространство на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края заднего
прохода хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для
прочесывания). В случае наличия признаков некачественной подтирки (грязь
под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и
прочее) произвести движения, описанные в п.4-9, еще 3-4 раза.
Меры предосторожности.
а) Не курить вблизи изделия.
б) Не оставлять использованное изделие в местах отдыха и приема пищи.
в) Беречь от детей. Это не игрушка, а средство гигиены.
Внимание! Многократное использование изделия не рекомендуется!
ЗАКИНУЛ СТАРИК В МОРЕ НЕВОД.И СИДИТ ТЕПЕРЬ КАК ЛОХ БЕЗ НЕВОДА.
УШАСТИК Представляете во что может превратить любое такси, человек по профессии
- таксидерЬмист.
Предел - 1. Человек, профессия которого заключается в нахождении при
деле. 2. лимит, чего-то уже не будет, например сборной России по футболу
на ЧМ. 3. Преступление.
Тамбур - 1. Сначала там был Буран, но две буквы от времени упали. 2.
Место, где бурят, произошло от выражения-крика шахтеров "ТАМ БУРЯТ. ".
3. Цыган из Бурятии.
Кашалот - 1. Брат кита, иногда его подменяет, но его всегда выдают
длинные волосы. 2. Когда на аукционе или еще где-то продают кашу, то
говорят лот не №, а лот "каша", т. о. появилось новое слово и произошло
это около 100 лет назад. 3. Не знаю.
Пятерышник - 1. Антоним двоешника, синоним отличника, ученик, все знает,
даже то, что брат двоечник, но молчит, а брат сдает за него. 2. Ученик,
который слушает учительницу, родителей, уроки, лекции и говорит всем,
что он отличник. 3. Плохой ученик, переворачивающий 2 на 5.
Растут трудовые династии!
Эмоции 18 часов назадБыдло напало на девочек
Вчера 03.10.2021 примерно в 16:50 этот биомусор напал на 2-х абсолютно невинных девочек, которые возвращались домой с прогулки. Девочка в розовой курточке, это дочка моей знакомой. Девочкам по 11 лет.
На видео слышно, как он им угрожает, пытается подпалить зажигалкой и наносит несколько ударов по голове обеим девочкам, после чего скрывается.
У обоих девочек остались следы от ударов, для детей его удары оказались достаточно сильные.
Как выяснилось позже, данный индивид вышел на улицу разбираться с обидчицами его собственной дочери, но так как он не знал как они выглядят, то напал на первых попавшихся ни в чём не повинных детей.
Ещё более мерзко то, что его дочь является их одноклассницей и девочки всегда с ним здоровались, но это ни как не остановило его.
В данный момент написано заявление у инспектора по делам несовершеннолетних, планируется так же написать заявление в МВД по факту нападения на детей.
П.С. Этот человек ранее уже был судим за убийство, у него четверо детей, живёт он в соседнем подъезде и о камере в домофоне прекрасно знает.
Показать полностью Эмоции 11 часов назад
Прививки
Читайте также: