В казани татары трамваи водят анекдот

Обновлено: 04.11.2024

прежде всего автор замечает, что никакого отношения к данному анекдоту не имеет, его одна_сцуко_в_трамвае_рассказала:

летит самолет, стюардесса сообщает:
- командир корабля в сердечном приступе, управление передано второму пилоту
***движение в салоне
- второй пилот апоплексия, борт ведёт автопилот
***пассажиры заметно нервничают
- автопилот сломался, самолетом управляет дрессированная обезьяна
***тут началась паника, но один пассжир сидит спокойно, и молвит
- у нас в казани трамваи водят татары и ничего )))

Следующий анекдот

Авторизуясь в LiveJournal с помощью стороннего сервиса вы принимаете условия Пользовательского соглашения LiveJournal

Нет аккаунта? Зарегистрироваться

Не матерится только тот, кто ничего не делает.

Хитрая девочка убедила мальчика не только понести портфель, но и передать его нужным людям.

Ван Гог отрезал себе ухо. Это неоспоримое свидетельство того, что радио «Шансон» существовало уже тогда.

A man was hospitalized with 6 plastic horses up his ass. The doctors described his condition as stable.

самолет, пассажирам объявляют:
— Сейчас… впервые в мире… нашим самолетом управляет дрессированная шимпанзе!
Пассажиры в ужасе, кроме одного:
— Ой, да подумаешь, у нас в Казани татары трамваи водят

— Милая, быстрее сюда! Посмотри, как мороз разукрасил окна.
— О, господи! Это же твоей рукой написано "ты жирная шлюха"!
— Нет. Это мороз.

- Сегодня помогал отцу перенести бревно и подумал о тебе:)
- Вот так совпадение! поставила сейчас в микроволновку пиццу на 2 минуты, и тоже о тебе вспомнила:)

Помойная крыса сожрала начальника ДЭЗа и заняла его место. Но никто ничего не заметил.

Сегодня бежал за автобусом, водитель остановился, а я взял и пробежал мимо.

Роскомнадзор внес в черный список IP-адрес 127.0.0.1 обнаружив на нем порно.

Если мне с тобой хорошо, это не значит, что без тебя мне плохо.

В Иркутске метеорит упал на дорогу. Состояние дороги не ухудшилось.

- Я по глазам вижу, что ты пил!
- А я по бокам вижу, что ты ела!

Как объяснить ребёнку, что 8 часов утра в выходной - это глубокая ночь!?

Ах, как хочется стать белой чайкой! Парить навстречу морскому ветру. И срать на всё. Срать. На всё.

- Здравствуйте, вы тот самый Джеймс Бонд?
- Да, мадам.
- И на вас тот самый смокинг, который и бронежилет, и водолазный костюм?
- Да, мадам.
- И те самые часы, которые стреляют, показывают высоту, глубину, координаты и еще радиостанция?
- Вот именно!
- И что же они показывают сейчас?
- Ну (смотрит на часы), они показывают, что вы сейчас без трусиков.
- Хо-хо, ошибаются они, я сейчас как раз в них!
- Хм. (слегка постукивая пальцем по часам), спешат.

Мужикам на заметку. Если Ваша жена говорит:"Дорогой, я хочу подарить тебе на день рождения секс втроём. С кем из моих подруг ты бы хотел этим заняться?" - никогда не называйте ДВА имени.

Техника - техникой, но лифт ломается чаще, чем лестница.

Бывает, блять, просто молчишь, а тебя уже неправильно поняли.

- Почему вы ударили мужа?
- Господи, ну как будто на это нужны причины.

В такую погоду хорошо сидеть в кресле у камина, неторопливо потягивая дога за яйца.

Юрий Куклачев засунул голову в пасть кошки

Вы еще не пьяны по–настоящему, если можете лежать, не держась за пол.

Олег Сосков всю жизнь благодарил Бога за то, что его прозвали «Хриплый».

у кошек есть вкус. раз дерет обои, значит, говно ваши обои

— Девушка, а вашей маме зять не нужен?
— Да она ещё старого не догрызла…

— Иванов!
— Я!
— Редкая фамилия.
— Сэр, йес, сэр!

Дети как стихи. Они прекрасны для своих создателей, но для остальных они просто тупы и пиздец как раздражают.

"Совы", как правило, уважительно относятся к чужому режиму дня: "Первый час ночи, куда им звонить, спят уже".
А вот "жаворонкам" чаще всего глубоко нагадить на других: "Девять утра - это нормальное рабочее время!".

Вчера шеф послал нас сбивать сосульки. Одна сосулька упала на его машину. Хоть он предусмотрительно и припарковал ее в 70 метрах от здания.

Местонахождение: на работе
Настроение: okay
Музыка: De/Vision - What´s Love All About

Следующий анекдот

Чужой компьютер

Просмотр темы 140

Татарские анекдоты и анекдоты про татар)))

выкладываем анекдоты дуслар)))

Нравится Показать список оценивших

- Как по-татарски "пятьдесят"?
- Илле.
- А "пятидесятирублевка"?
- Иллюха.

Следующий анекдот

Чужой компьютер

Просмотр темы 18

подхватываем пишем дальше)

Нравится Показать список оценивших

Судились татарин с евреем, прокурору дали 10 лет строго режима.

Нравится Показать список оценивших

Поздняя осень. Вечер. На берегу озера, в татарской деревне, сидит молодая пара нежно обнявшись под полной Луной.
-Милая, я давно хотел спросить тебя, - тихо сказал парень своей возлюбленной.
Девушка смущенно опустила глаза и улыбнулась.
-Я давно хотел спросить тебя, но долго не решался, - продолжал молодой татарин. - Я хотел спросить тебя: согласна ли ты пойти за меня.
Девушка радостно поднимает глаза и ложит ему на плечо свою голову, нежно поглаживая его сильную, татарскую руку.
-Согласна ли ты пойти за меня. в армию? - тихо спросил её парень и потерял сознание.

Нравится Показать список оценивших

Дед Мороз - Колотун Бабай
Снегурочка - Ништяк кызым
Русалка - Кызым балык
Баба Яга - Кошмар Апа
Мальчик с пальчик - Мизинес малай
Змей-горыныч - Автоген башка (другой вариант - Автоген гюрза)
Холодильник - Шайтан сундук
Гранатомёт - Шайтан труба
Троллейбус - Шайтан арба
Мороженое - Колотун Айран
Терминатор - Арматур батыр
Буратино - Саксаул батыр
карлсон - вертолет малай
Зёбра ваще то шайтан-матрас
зажигалка - пш газз
ВОДКА - АК АРАКА
ЧИППОЛИНО - СУГАН МАЛАЙ
ТЕРМИНАТОР - ТИМЕР АБЫ
Зебра - Ишак моряк

Отредактировал администратор, 2 июн 2012 в 16:42.

Нравится Показать список оценивших

- Как по-татарски "пятьдесят"?
- Илле.
- А "пятидесятирублевка"?
- Иллюха.

Читайте также: