Анекдот представил как вытянутся их лица
Обновлено: 22.11.2024
Отвечу анекдотом: Свадьба и невеста решается сознаться жениху: "знаешь, милый, у меня на правой груди вытатуирован портрет моего первого мужчины. "лицо жениха мрачнеет. А невеста добавляет: "а на второй груди-портрет второго моего мужчины. "Лицо жениха разглаживается и он начинает дико хохотать: "Я представляю как вытянутся их лица через 20 лет! "
Анекдот-для смеха, но в нём намёк-умной девушке урок!
Ведь со временем веки изменят форму и татуаж может придать унылый вид взгляду.
Лучше не лениться и краситься самой. а есть мужчины, котрым и не нравится накрашенная .
Я бы не советовала.
Остальные ответы
Если, тебя не пугают глазки- щелочки в течении одной недели, нет аллергии, и ты всегда подводишь глаза одним цветом, тогда вперёд.
делай.. .
а еще красивей оно будет смотрется с паутиной на лбу. .
Лапочка и красавица! После тату ты уже не будешь так называться !
А какая причина делать татуаж. Хочешь быть красивой не прикладывая усилий? А ты не задумывалась какие могут быть последствия. Хотя моя тетя постоянно делает татуаж губ. И это всегда смотриться круто)
Я считаю, что татуаж-великое достижение в области косметологии. Все хотят быть красивыми и очень часто нас не устраивает та или иная часть лица, или тела. Поэтому если необходимо подкорректировать что-то, то почему бы и нет? К тому же создано очень много специальных технологий, которые позволяют проводить процедуры быстро, безболезненно и без последствий. Так что дерзай! Удачи.
напримар татуаж губ избавит от помады, года на 2 - 3 примерно.. . очень красиво смотрится
Я думаю не стоит делать этого. естественная красота всегда лучьше.
это просто один из способов самовырожения! В каждый татуаж человек закладывает определенный смысл--какбы крик души БРОСИТЬ ВЫЗОВ ОБЩЕСТВУ! !
В какой то мере преподнести себя как личность сосвоими взглядами и нравами. !
Крутизной я б эт о не назвала---так ка КРУТО--И МОДНО ---ЭТО БЫТЬ ПОХОЖИМ НА ВСЕХ. нет самовырожения---а просто каой-то банальный идеал к которому все стремяться!! !
ЭТО ЛИЧНЫЙ ВЫБОР КАЖДОГО--будь всегда индивидуален и орегинален. УДАЧИ В ВЫБОРЕ!!
Pro свадьбу
Прочитал пост про свадьбу и комменты, про конкурсы, про тамадов, про чудных гостей.
Я вот на свадьбах редко бывал, ну так особо не приглашали почему-то, может город маленький, может кто оклеветал. На одной правда был, запомнилось.
Приехал я сразу в кафе, чего я в том Загсе не видел, ну расселись все, подарки, тосты, поздравления и вот такой тамундак и вёл, а давайте за молодых, за гостей, за гусей, за Варлей, музей и прочее прочее, все филонили кто как мог, кто воду пил, кто сок, а я честно в силу неопытности пил за все подряд, даже если тоста ещё небыло.
В определённый момент наступил апогей апофеоза, мне стало скучно, все пустились в пляс, плясать я не умею и я пошёл на улицу, а там фонтан, нет в ВДВ я не служил, даже в ВМФ не служил, но мне захотелось в водичку. Я человек крайне воспитанный и культурный взял стул с веранды, стол, затащил это все в фонтан пока все плясали я сварганил себе закуски, выпивки и сидел интилегентно выпивал и закусывал. Меня искали, меня нашли. Вся свадьба во главе с новобрачными водили хороводы вокруг фонтана умоляя меня вернуться на берег, я был категорически против, все ржали, жена плакала, оператор снимал на видео. Потом мне стало жаль жену, я её любил и я вернулся в зал к людям. Там были конкурсы, я захотел в них быть и на каждый вопрос "кто?" я с готовностью говорил" Я". Конкурсы были разные я был и конём Князя Владимира и балериной и валютной проституткой, я читал стихи, в лицах, ролях, меня уже никто об этом не просил, тамада слился в тихом ахере от происходящего, все буквально валялись под столами, жена плакала, но во мне проснулся давно мертвый актёр и Остапа было не остановить. Я придумывал сам конкурсы, сам же в них один за всех и участвовал, я пел, танцевал, искрометно шутил, потом темнота, утро телефон разрывается. Звонил жених, потом невеста, потом их родители и какие-то совершенно чужие голоса и номера, у них мол второй день, природа, шашлыки, но никто никуда не хочет ехать без меня.
Я поехал конечно, со мной здоровались незнакомые люди, целовали незнакомые женщины, обнимали и хлопали по спине незнакомые мужчины, а незнакомые дети лезли мне на руки, все смеялись, улыбались и говорили "ну ты блин даёшь конечно", день был долгий, все смеялись, жена плакала.
Касету я с той свадьбы так ни разу и не посмотрел, сколько не уговаривали, они её дома вместо "С легким паром" на НГ смотрят, всей семьёй. Я ухожу на кухню, пусть сами ржут.
Ответ ibek в «Мужчина, который устроил стрельбу у московской школы, защищал свою дочь от группы взрослых кавказцев»
Эмоции 16 часов назадНеожиданно
В небольшом городке была изобличена медсестра, которая помогала людям за небольшую плату официально проходить вакцинацию - делая фиктивную прививку за денежку. Но следствие установило изощренный вид мошенничества.
Как оказалось - она говорила пациентам, что необходимо соблюсти полное подобие прививки и делала им укол якобы витамин (глюкозы), а на самом деле как она утверждает она им вкалывала Спутник-Лайт.
Если это было на самом деле, то даме все равно грозит уголовка, так как она брала деньги за бесплатную процедуру.
Эмоции 23 часа назадНе happy end
xxx: Что говорит "Найти телефон?" Я так свой нашел.
Было замечательно, телефон потерял и видел по ноутбуку, как он движется по карте.
Сел в машину и поехал. Вокруг стрелки - куча людей, нужно как-то определить, кто же взял.
Наконец выехал, где людей меньше, следовал за стрелкой, вижу - стрелок заходит в подъезд, и я захожу.
Оказалось, что жена взяла вместе со своим по запарке и поехала к любовнику.
Вот так я нашел свой телефон.
yyy: История со счастливым концом.
Эмоции 16 часов назадСледующий анекдот
После указа президента об импортозамещении куры начали нестись в три раза чаще, с убранных полей собрали второй урожай, причем бананов и ананасов, в подмосковных прудах начал ловиться норвежский лосось.
И только Автоваз не поддался волшебству, ибо шибко был заколдованный.
Молодая женщина приходит к врачу и говорит:
— Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление?
Доктор, расстегивая ремень:
— Это явление называется удачная встреча!
Ученые выяснили чего хочет женщина. Но она уже передумала
Artemka УчастникКогда человек пьёт алкоголь, в его организме погибают микробы. Но с утра. те с*ки, которые выжили… устраивают такииие поминки!
Такое может быть только в нашей стране: сидишь на работе и думаешь где же денег заработать.
Сейчас на работе. ввели . ежегодную проверку . у нарколога и
психиатра . Видимо подозревают, . что трезвые и нормальные люди
. за такую зарплату . работать не будут.
Европа и США не понимают, что пугать санкциями народ который ножом чешет спину, вилкой ковыряет в зубах, в -30 ныряет в прорубь и при этом ест мороженое, в -40 идёт пешком на работу, потому что автобус замёрз, в +35 ковыряется на грядках на даче, при +120 парится в бане и при этом орёт: -Поддайте жару! По меньшей мере глупо.
Таиланд. +9, замерзло 15 человек.
Россия. -30, замерз автобус, иду пешком.
Парень с девушкой познакомились и очень понравились друг другу. Но он видит, что она чего-то стесняется.
— Любимая, объясни, что с тобой?
— Понимаешь. У меня в институте был парень, и я выколола его портрет себе на левой груди.
— Ну ничего страшного, я человек современный, это не помешает нашей любви.
— Тогда я должна сказать тебе еще кое-что. У меня на прежней работе был один парень, и я выколола его портрет себе на правой груди.
Тут парень смотрит на девушку и вдруг закатывается хохотом. Та в недоумении:
— Ты что, надо мной смеешься? Ты больше меня не любишь?!
— Да нет, я просто представил, как вытянутся их лица лет через десять.
Двое разгадывают кроссворд.
— Бог еды и плодородия у народов Крайнего Севера, 8 букв?
— Вертолет.
Полицейский ловит наркомана в зоопарке:
— Кололся?
— Нет.
— Проверим. Кто в клетке сидит?
Полицейский показывает на кенгуру. Наркоман смотрит на животное:
— Заяц. Лет 40–45.
— Дорогая, что тебе привезти из командировки?
— Веди себя правильно, и тогда ничего не привезешь.
С утра в одесском дворе на асфальте появилась надпись: «Все мужики сволочи!». Ниже кто-то дописал: «Вы, Сара Абрамовна, тоже не подарок».
- Алло, сосед, извини за поздний звонок. Жену разыскиваю. Она к тебе случайно не заходила? - Подожди, сейчас спрошу. Дашка, ты ко мне случайно зашла, или целенаправленно?)))))))))
- Лена, что вы делаете сегодня вечером?
- Кому?
Михалков (старший), как-то сказал. стишата так себе, но слушать Вы их будете стоя.Artemka Участник
Хорошая шутка это та, за которую тебя хотят убить, но не могут, ибо ржут.
Не умеешь истерить - ходи как дура без шубы!
Презерватив — незаменимая вещь! В турпоходе в нём можно хранить зажигалки и спички — отлично предохраняет от влаги. Можно использовать в качестве жгута, чтобы остановить кровотечение. Если тонешь — надуваешь презерватив — вот тебе и плавсредство. Если его наполнить водой — можно рыбок из зоомагазина домой принести, или костёр затушить. Выручает практически во всех жизненных ситуациях!
Все эти убедительные доводы привёл жене мой приятель, когда она обнаружила у него в кармане упаковку этих чудодейственных средств. Не убедил.
- Спиртное убивает печень!
Кричат врачи народу в уши.
Не страшно, печень мы подлечим,
Нам трезвость убивает душу!
Собеседование
Начальник цеха сегодня после совещания рассказывает:
Пришел на собеседование парень, оператор станка с ЧПУ. Первое впечатление очень положительное, все норм. Задаю последний уточняющий:
- Не спросил, а что с прошлого места уволились?
- Да. мастеру ..альник разбил, он мне прогул влепил, хотя меня всего один день то не было. Ну я психанул, мастеру морду набил и ушел без расчета. Но я им станок запорол, долго помнить будут.
Не стал я его на работу брать, парень он крепкий, а у меня мастера уже все в возрасте, их беречь надо.
Быдло напало на девочек
Вчера 03.10.2021 примерно в 16:50 этот биомусор напал на 2-х абсолютно невинных девочек, которые возвращались домой с прогулки. Девочка в розовой курточке, это дочка моей знакомой. Девочкам по 11 лет.
На видео слышно, как он им угрожает, пытается подпалить зажигалкой и наносит несколько ударов по голове обеим девочкам, после чего скрывается.
У обоих девочек остались следы от ударов, для детей его удары оказались достаточно сильные.
Как выяснилось позже, данный индивид вышел на улицу разбираться с обидчицами его собственной дочери, но так как он не знал как они выглядят, то напал на первых попавшихся ни в чём не повинных детей.
Ещё более мерзко то, что его дочь является их одноклассницей и девочки всегда с ним здоровались, но это ни как не остановило его.
В данный момент написано заявление у инспектора по делам несовершеннолетних, планируется так же написать заявление в МВД по факту нападения на детей.
П.С. Этот человек ранее уже был судим за убийство, у него четверо детей, живёт он в соседнем подъезде и о камере в домофоне прекрасно знает.
Показать полностью Эмоции 16 часов назадСледующий анекдот
№ 1. -Джон, ты любишь музыку?
-Естественно.
-А какая музыка тебе нравится больше всего?
-Сигнал трубы, приглашающий обедать.
№ 2. – Джон, это правда, что Вы были ранены?
- Да, Джим, чистая правда. Пуля ударила меня в сердце.
-А как же тебе тогда удалось выжить?
-Дело в том, что в тот момент моё сердце ушло в пятки.
№ 3. - Рядовой Пилкинс, почему Вы рассматриваете идущий на Вас
танк, с другой стороны бинокля?
-Мне бы хотелось, сэр, чтобы танк был поменьше и как можно
дальше от меня.
№4. – Рядовой Смит, снимите Ваши очки.
-Зачем?
-Я хочу проверить, как вы видете без очков?
-Без очков, сэр, я не только ничего не вижу, но и ничего не слышу.
Татьяна Бальсене ( 21.05.2011 в 16:54 )
Муж решил на даче посадить хрен, потому что обожал, когда к мясу жена подавала не магазинный тёртый хрен, а собственного производства. Вот раздобыл он корни, посадил под вишней у забора и стал ждать урожая. Осенью жена пошла вишню рвать, вишни высокие, она принесла тубаретку, встала на неё и потянулась за вишней. И тут на всю дачную округу раздался гневный громкий голос мужа:"Ты зачем свою тубаретку на моЙ хрен поставила. "
Весёлый Роджер ( 23.05.2011 в 08:16 )
К сожалению, конкурс уже закончен.
Сам же анекдот мог бы на что-либо претендовать, так как смешного на конкурсе было мало.
Татьяна Бальсене ( 23.05.2011 в 09:41 )
Да я просто вспомнила, как мы смеялись, услышав такое. но особенно помнится лицо соседки по даче. Это надо видеть, словами не передашь как она через забор смотрела. Всего доброго.
Михаил Битёв ( 14.04.2011 в 08:25 )
"Монолог Антонио Бандераса перед зеркалом"
- Всего я добился - хватило ума, -
Кастильский пацан из Малаги.
"Отчаянным" "Зорро" пришёл в СинемА,
Менял пистолеты на шпаги.
Я в зеркало гляну : "Какой же я чмо.
Подтянут, красив и накачан. "
Тут Мелани* встрянет : "Опять, милый мой,
Напутал. Не ЧМО ты, а - М А Ч О .
___
*Мелани Гриффит, голливудская звезда,
супруга актёра
Игорь Щукин-Копейкин ( 12.04.2011 в 18:22 )
Начался всемирный потоп. Мужик забрался на крышу и стоит уже по колено в воде. С проплывающего мимо катера машут ему - залазь, спасайся! А мужик им в ответ: я в церковь хожу, Богу молюсь, он меня и спасёт.
Воды уже по пояс. Мимо проплывает лодка. Ему кричат: залазь, спасайся! А мужик им в ответ: я в церковь хожу, в Бога верю. Он меня и спасёт. Воды уже по горло и всё прибывает. Мимо проплывает бревно, а за него держится старик и кричит мужику: хватайся, вместе спасёмся. А он в ответ: я в церковь хожу, в Бога верю, он меня и спасёт. Утонул мужик. Предстал на том свете перед Богом и претензии предъявляет: ну что же ты, Боженька! Я так на тебя надеялся! А Бог отвечает: да ты дурак! Я тебе три раза помощь посылал!
Весёлый Роджер ( 13.04.2011 в 09:25 )
Принято.
Охотник ( 12.04.2011 в 14:04 )
1.Встречаются два старых приятеля. И тут один спрашивает у другого: "Вась а чем закончилась твоя последняя ссора с женой?"
- Она приползла ко мне на коленях.
- Да ты что? И что она тебе сказала?
- Ладно Вася, вылазь из-под кровати. Больше бить не буду.
2. Лондон, Тауэр, общественный туалет. Из двух рядом стоящих кабинок выщли два джентльмена. Один из них, тут же, направился к умывальнику и начал тщательно мыть руки, а второй подошёл к зеркалу и начал поправлять усы, подтягивать узел галстука и т.д.
Моющий руки джентльмен обратился ко второму: "Сэр, нас в Кембридже учили тщательно мыть руки после туалета."
На что второй, ещё раз поправив непослушный волосок на усах, заметил: " А нас в Оксфорде, сэр, учили на руки не писять."
3. Восемнадцатый век, Лондон, особняк лорда. Лорд сидит в своём кабинете и разбирает поступившую ему сегодня почту. В этот момент распахивается дверь и в кабинет лорда влетает возбужденный слуга.
- Сэр. Английское бюро погоды сообщило, что Темза вышла из берегов!
- Джим! Я вас, неоднократно, предупреждал чтобы с тринадцати до пятнадцати часов, когда я в кабинете, вы меня не беспокоили.
- Извинмте сэр, - сказал слуга и пятясь покинул кабинет. Прощло некоторое время и дверь кабинета лорда распахнулась опять.
-Сэр. Вода залила улицы Лондона.
-Джим! Если Вы ещё раз побеспокоите меня в тот временной промежуток, о котором я вам уже говорил, считайте себя уволенным без выходного пособия.
-Извините сэр, - пробормотал слуга и вышел из кабинета.
Прошло ещё пол часа и дверь кабинета распахнулась. Вошел слуга и став слева от дверей громко объявил:"Темза, сэр!"
4. В одном одесском дворике одна из соседок обратилась к другой с вопросом не итальянец ли её новый хахаль.
-А с чего это ты взяла? - недоумённо спросила первая.
-Да, случайно, слышала как ты ему говорила:"Кобелино ты мой ненаглядненький. "
5. Встретились две дамы живущие в соседних дворах на одной улице.
-Кать, а у Вас что, во дворе был пожар?
-А с чего это ты взяла? - удивлённо спросила Катя.
-Я вчера утром видела,как из твоей квартиры выходил наш районный пожарник.
-А я сегодня утром видела, как из твоей квартиры выходил полковник, но я же не подумала, что война началась.
Весёлый Роджер ( 13.04.2011 в 09:22 )
Принято.
Галущенко Влад ( 12.04.2011 в 13:16 )
Ехали в трамвае…
1
Ехала в трамвае дородная женщина предпенсионного возраста деревенской наружности.
Сидела она под компостером и перед ней стоял сильно нетрезвый гражданин с портфелем, ищущий по всем карманам затерявшийся билет.
Притихший салон с интересом наблюдал за его манипуляциями, когда он правой рукой пытался залезть в левый карман брюк. Следила за мужчиной и пышная дама, губами и бровями пытающаяся ему всячески помочь.
Наконец, билет был благополучно извлечен из нагрудного кармана рубашки. Салон и женщина облегченно вздохнули, переключив внимание на второй этап - борьбу с компостером.
Интеллигент, навалившись на сидящую даму, тянулся к заветной щели и никак не мог в нее попасть.
-Мужчина, сколько можно лежать на мне? Вы хоть что-нибудь делайте! – на весь вагон возмутилась дама.
Пассажиры с еще большим интересом наблюдали за слепившейся парочкой.
-Да ты суй, суй его!
-Я сую, а он мнется и не лезет, - по салону прошелестел смешок.
-Граждане, да помогите же ему скорее. Скоро остановка, а он так и не попал в дырку! – салон покатился со смеху.
2
Ехал в трамвае по Москве Шварценеггер. Кто сказал: «Не может быть»? Поднимите руку. То-то же. Это в Америке – не может быть, а в России – запросто!
Итак, едет Шварценеггер в переполненном трамвае. И надумал он выходить. А перед дверями впереди него – куча народа.
Он вежливо так спрашивает у них: «Вы выходите?». Все молчат. Он опять спрашивает: « Вы выходите?». И опять – тишина.
Они все выходили, просто пока не знали об этом.
3
Ехали в трамвае супруги Сара и Абрам.
-Абгамчик, я дала маху! – вдруг на весь салон кричит Сара.
-Какому Маху, Сагочка?
-Ты не понял. Я кондуктору дала десятку и забыла взять сдачу!
-Сагочка, лучше бы ты дала Маху!
4
Ехали в трамвае муж с говорливой женой. Та трещала без умолку, не обращая внимания на молчащего мужа.
Интеллигентный мужчина в очках наклоняется и шепчет мужу на ухо:
-Я вам могу дать адрес одной клиники, где делают операции на головном мозге. И ваша жена перестанет болтать. Операция – всего двадцать тысяч.
-Зачем такие траты? - флегматично отвечает мужчина. – Я ее в Солнцево везу. Местная братва обещала пристрелить ее всего за тыщу.
5
Ехали в трамвае две девушки. У одной декольте чуть не до пояса. Вторая показывает на татуировку на левой груди подруги:
-Чей это портрет?
-Это – мой самый первый любовник.
-А это? – девушка показывает на вторую грудь.
-Это портрет моего первого мужа.
Подруга начинает безудержно хохотать на весь салон.
-Ты чего?
-Да я представила, как вытянутся их лица лет через двадцать!
Реклама
Регулярно вижу в ленте рекламу. Очень хочется её комментировать. Будет ли такая возможность когда либо? Я уверен что не один хочу этого.
Эмоции 18 часов назадСледующий анекдот
Я не видела его 20 лет. Конечно не узнала. Обнимаю. И спрашиваю:
- Как там поживает моя собака?
Неудобно получилось
Эмоции 13 часов назадПрививки
Показать полностью 1 Эмоции 10 часов назад
Читайте также: