Давайте выпьем водки анекдот

Обновлено: 26.04.2024

добавлено: 1 год назад похожие В магазине мужик спрашивает у продавца:
- У вас есть шапочка для плавания?
- Нет.
- А клюшка для хоккея?
- Нет.
- Ну, а лыжи есть?
- Нет! И вообще это вино-водочный магазин.
- Ну, дайте тогда бутылку водки, - и тихо про себя, - видит Бог, что я хотел спортом заняться. добавлено: 5 лет назад похожие В магазин спиртных напитков заходит маленькая миленькая девочка и говорит продавцу:
- Дайте мне 10 бутылок водки!
- А не тяжко ли тебе будет, девочка?
- Вот и я думаю, может 5 мне здесь выжрать!? добавлено: 2 года назад похожие Мужик с убитым видом пришел в магазин. Спрашивает (грустно):
— Дайте мне мыло и веревку.
Продавщица:
— Вешатся, что-ли собрался?
Он (язвительно):
— Нет, б_я, счас помоюсь вот — и в горы. добавлено: 2 года назад похожие Приходит мужик в магазин. Спрашивает:
— У вас трусы есть?
Продавщица:
— Нет.
Мужик:
— А в продаже? добавлено: 3 года назад похожие Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос водителя об оплате говорит, что у него нет денег.
— На водку-то были? — спрашивает шеф.
— Меня друг угостил, — оправдывается мужик.
— А почему на дорогу не дал?
— Ну почему же не дал. — вытаскивает из-за пазухи бутылку водки. добавлено: 3 года назад похожие Приходит мужик в посудо-хозяйственный магазин:
- Дайте мне булку хлеба!
- Да вы что? У нас же чайники-кастрюли! Нет у нас хлеба!
На следующий день история повторяется.
Вечером она приходит домой и жалуется мужу.
Тот дает ей совет:
- Купи булку хлеба, да и продай ему.
Она так и сделала.
Снова приходит мужик, а продавщица ему:
- Вот ваш хлеб!
- Хлеб я уже в аптеке купил, дайте мне сметаны! добавлено: 5 лет назад похожие Приходит мужик в посудо-хозяйственный магазин:
- Дайте мне булку хлеба!
- Да вы что? У нас же чайники-кастрюли! Нет у нас хлеба!
На следующий день история повторяется.
Вечером она приходит домой и жалуется мужу.
Тот дает ей совет:
- Купи булку хлеба, да и продай ему.
Она так и сделала.
Снова приходит мужик, а продавщица ему:
- Вот ваш хлеб!
- Хлеб я уже в аптеке купил, дайте мне сметаны! добавлено: 5 лет назад похожие Заходит мужик в ювелирный магазин.
Девушка-продавщица:
- Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, скоро 8 МАРТА и у нас две недели
20% скидки. Купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик могу предложить, золотой, в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик (грустно):
- У меня нет девушки.
Продавщица кокетливо:
- Да что Вы! Такой видный, красивый, высокий мужчина - и нет девушки?
Почему?!
Мужик (еще грустнее):
- Жена не разрешает. добавлено: 4 года назад похожие В ресторан заходит молодой человек и заказывает у официанта бутылку водки, затем подзывает его и просит поменять бутылку водки на бутылку коньяка, выпивает коньяк, и направляется к выходу.
Официант:
- Молодой человек, вы же не заплатили за коньяк!
- Так я ж вам за нее бутылку водки отдал.
- Так вы же за водку не платили.
- Так я ж ее и не пил! добавлено: 5 лет назад похожие Жена мужа отправила в магазин : "Купи мне трусы и сеточку для волос" . Мужик пришел в магазин : "Дайте мне трусы с сеточкой для волос»
Продавщица: «А семейники с ящиком для яиц не надо? » добавлено: 4 года назад похожие Мужик забегает утром в магазин шаговой доступности:
- "Я" томатного полтораху дайте, пожалуйста.
- Что? Не расслышала. - говорит продавщица.
- Полтораху "Я"! добавлено: 4 года назад похожие Приехал мужик в город. Ходит, смотрит вывески: универмаг, сберкасса. Приходит в магазин, говорит:
- Дайте мне, пожалуйста, зимпальто.
Продавец спрашивает:
- Вам доху?
- Нет, до колен. добавлено: 3 года назад похожие Мальчик приходит в магазин:
- Дайте бутылку водки.
- Не дам. Мал ещё.
- Ну меня папа послал.
- Ну послал и что, напиваться из-за этого? добавлено: 5 лет назад похожие Семейная пара приходит в магазин.
Жена говорит:
- Дайте 10кг ливера.
Продавщица:
- А зачем так много?
Жена:
- Собаке!
Муж:
- У нас нет собаки.
Жена:
- Не гавкай! добавлено: 3 года назад похожие Заходит мужик в спортивный магазин и тащит за собой парашют. Подходит к продавцу и говорит:
- А Вы знаете, что Ваши парашюты не раскрываются!?
- Странно, Вы первый, кто нам пожаловался. добавлено: 4 года назад похожие Мужик пришёл утром в полицию:
- Я вчера в автобусе №13 забыл бутылку водки. Вам её не приносили?
- Бутылку – нет, принесли гражданина, который её нашёл… добавлено: 1 год назад похожие Мальчик заходит в магазин игрушек, протягивает продавщице банкноту из
игры «Монополия» и говорит:
- Дайте мне, пожалуйста, плюшевого тигра.
- Мальчик, эти деньги ненастоящие.
- Так ведь и тигр тоже ненастоящий! добавлено: 4 года назад похожие Решил парень сделать подарок своей девушке на День влюбленных. Спрашивает:
- Что бы ты хотела в подарок?
- Рафаэлло
- Сколько штук?
- Столько, сколько мы с тобой занимались любовью.
Приходит он в магазин, говорит продавцу:
- Дайте мне десять Рафаэлло. Ой, нет, дайте мне семь Рафаэлло, два чупа-чупса и одну шоколадку. добавлено: 4 года назад похожие Белый медведь заходит в паб и говорит бармену:
- Дайте мне виски и. кока-колу.
- А почему такая пауза? - спрашивает бармен.
- Это всё, что вас удивляет? - с обидой говорит медведь. добавлено: 3 года назад похожие Мужик подошел к магазину, докуривает сигарету. Подходит девочка:
— Дяденька, подержите щеночка, пожалуйста! С ним продавцы в магазин не пускают.
Мужик согласился. 15 минут ждет, 20
Не выдерживает, заходит в магазин:
— Извините, вы тут девочку не видели? —
Я думаю, — говорит продавец, — она больше не придет. Это пятый щенок, последний. добавлено: 3 года назад похожие Мужик заходит в магазин и обращается к продавщице:
- Мне нужен мобильный телефон.
- Модель?
- Нет, сантехник, но все равно спасибо, вы тоже хорошенькая! добавлено: 4 года назад похожие

Заходит мужик в маршрутку, денег с собой нету, а ехать через весь город. Решил схитрить:

— А мне только одну остановку!

Едут, значит, вдруг пассажирка говорит:

добавлено: 10 месяцев назад похожие В крутой кабак заходит мужик и говорит бармену:
- Мне 100 грамм водки.
Бармен наливает, подает. Мужик достает из кармана мензурку
и удостоверение:
- Контрольная закупка. 75 грамм! Штраф $50.
Следующий вечер. Те же лица. Мужик снова измеряет мензуркой
и снимает полтинник штрафа.
Потом спрашивает бармена:
- Слушай, ты же меня узнал, почему все равно недолил?
- Да мне проще тебе полтинник отдать, чем руку сбивать из-за
таких мудаков. добавлено: 3 года назад похожие Тёща посылает зятя в овощной магазин. Просит, чтоб на совесть выбрал овощей для салата. Чтоб чистые были, без нитратов.
Зять зашел в магазин известный самыми качественными овощами. Наполнив пакеты, решил уточнить у продавщицы:
- Скажите, эти овощи без нитратов и без всяких отравляющих веществ? Я тёще их понесу.
Продавщица:
- Без. Это вам, молодой человек, самому нужно положить. добавлено: 3 года назад похожие Заходит мужик в буфет на вокзале и говорит буфетчице:
- Дайте 49 стаканов чая.
Та спрашивает:
- Может 50, для ровного счета?
Мужик в ответ:
- Что я вам, лошадь что-ли? Ведрами чай пить. добавлено: 2 года назад похожие Пьяный мужик заходит в магазин и говорит продавцу:
- Взвесьте мне один килограмм молочка, пожалуйста. Продавец, с утонченным чувством юмора, решил уточнить:
- Вам как - порезать или кусочком завернуть?
- Мне один хрен, я на велосипеде! добавлено: 3 года назад похожие

admin только что комментариев: 2 umapio приложение

Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась

Следующий анекдот

Cидят в кабаке два американца и напpотив за столиком pусский. пеpвый (1) говоpит дpугому(2): Слушай, видишь того pусского?
2: - ну вижу.
1: - смотpи, он ща выпьет стакан водки, и ему ничё не будет.
2: .
1: - смотpи, он ща выпьет втоpой стакан водки и ему опять ничё небудет :(
2: .
1: Слушай, он щас выпьет 3-й стакан,ему опять ничё не будет, но! нам поpа валить!!

4 года назад

Похожие:

В кабак заходит ковбой и говорит:
— Джентльмены! Хотите фокус?
— Хотим!
— Стакан виски бесплатно.
Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил вверх, выхватил пистолет, направил на стакан и крикнул:
— Стоять!
Стакан повис в воздухе. Потом ковбой свистнул и стакан упал. Выходит из толпы дряхлый дед.
— Шинок! У меня не штоит, помоги!
Ковбой направил на старика пистолет и крикнул "Стоять"! У деда все в порядке. Вдруг старик вынимает два кольта и кричит:
— Кто швишнет, убью!

добавлено: 5 лет назад похожие

Чем больше выпьет комсомолец - тем меньше выпьет хулиган!

добавлено: 2 года назад похожие

Каждое утро я выпиваю стакан воды. А сегодня нечаянно выпил стакан водки. Такого доброго утра у меня еще не было!

добавлено: 2 месяца назад похожие

- Слушай, как зовут того парня в банке, с которым ты переспала, чтобы кредит дали? Ой, не в то окно!
- Да ниче страшного. Удачи тебе с кредитом!

добавлено: 1 год назад похожие

- А давайте Митю разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальем!
- А давайте лучше меня так разыграем!

добавлено: 3 года назад похожие

Сидят, значит, муж и жена, смотpят по телевизоpу пеpедачу "В миpе животных". Муж жене говоpит:
— Смотpи, какая у оленя моpда стpашная.
Жена ему в ответ:
— Зато какие pога кpасивые.
— Если у меня будут такие pога, то у тебя будет такая же моpда.

добавлено: 3 года назад похожие

Вчера, по многочисленным просьбам отдыхающих, организовали праздник с
конкурсами. Сначала хотели соревноваться без дураков, но потом
передумали. Два конкурса. Кто выпьет больше водки, и кто состроит
страшнее рожу. Первый конкурс из-за исхода инвентаря выиграл
электромонтер Коляныч, который по недосмотру администрации ухитрился
выступить первым. Второй конкурс безоговорочно выиграл водопроводчик
Митрич, когда ему сказали, что он опоздал на первый конкурс.

добавлено: 4 года назад похожие

Поспорили сталкеры, кто водки больше выпьет, не скорчив рожу. Сталкер Степан начал пить первым, да и выпил всю водку, а сталкер Семен, когда понял, что водки больше нет, скорчил страшную рожу.

добавлено: 2 года назад похожие

- Доктор, мой муж совсем не умеет пить. Выпьет 3 стопки и говорит, что ему хватит. Стыдно с ним в гости ходить.

добавлено: 2 года назад похожие

Чемпионат мира — кто больше водки выпьет. Победил Федор из России. Однако, золото у него отобрали. В крови был обнаружен допинг. !

добавлено: 2 года назад похожие

Слепой мериканец прилетел в Россию. По дороге в гостиницу
пожаловался, что едут слишком долго. Ему ответили:
- А в России все - огромных размеров!
В гостинице пошел в бар и заказал один дринк. Ему дали стакан водки.
Он пожаловался, что порция слишком велика. Ему ответили:
- А в России все - огромных размеров!
Из бара он пошел в туалет, но ошибся дверью и попал в бассейн.
Зашел и упал в воду, да как заорет:
- Только воду не сливайте!

добавлено: 2 года назад похожие

Более ста ящиков водки было бесплатно роздано администрацией города Урюпинска в рамках акции "Сделай мир вокруг себя лучше и добрей - выпей стакан водки!".

добавлено: 3 года назад похожие

Маленький Вовочка смотpит, как папа кpасит потолок, мама говоpит ему:
- Смотpи, Вовочка, и учись, подpастешь и папе помогать будешь.
- А что, он к тому вpемени сам не докpасит.

добавлено: 4 года назад похожие

Достали две мыши бутылку водки, а закуски не нашли.
Прибежали к вороне, а та на дереве с куском сыра сидит.
- Эй, ворона, выпить хочешь?
- Да!
Сыр упал, мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова:
- Ворона, выпить хочешь?
Ворона молчит. Одна мышь наливает водку в стакан и спрашивает:
- Тебе полный?
- Да!
Сыр упал и мыши с сыром были таковы.
На следующий день мыши снова прибегают и спрашивают:
- Ворона, пить будешь?
Ворона молчит. Мышь наливает в стакан водки и спрашивает:
- Тебе полный?
Ворона молчит.
- Ворона, ты что, думаешь мы тебя опять обмануть хотим?
- Да-ааааа.

добавлено: 6 лет назад похожие

добавлено: 4 года назад похожие

Hа фирму пришла работать новая Мышка. В перерыве она шушукается с
Клавиатурой:
- Слушай, Клав, а кто у нас на фирме самый главный шеф? А то начальства
столько, не разобрать.
- Hу-у-у, ты даешь. Сама-то как думаешь?
- Hу, Сервер, наверное.
- Да ну, ты что. Тоже на зарплате. Свой парень, когда выпьет.
- Hу, тогда Принтер. Цветной, лазерный, сетевой.
- Hет, Мышь, опять мимо. Ты жизни еще не знаешь. Вот видишь, на тумбочке,
маленький, с красными глазками? Модем. Вот он-то и есть тут самый главный.
- Он самый умный, да?
- Шшш. Да не. Он тупой, и дешевый, и виснет постоянно. Hо у него
та-а-акие связи!

добавлено: 2 года назад похожие

Звонок в отделение неотложной помоши:
- Помогите! Мой сын наелся муравьев!
- Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока.
- Да? А я ему отравы для муравьев дала.
- ВЫЕЗЖАЕМ!

добавлено: 4 года назад похожие

добавлено: 5 лет назад похожие

Пошел мужик на рыбалку. Взял одну удочку, поллитру — так, на бережку посидеть. Сидит, нальет-выпьет. Не клюет. Уже почти всю бутылку выпил, а ни одной поклевки не было. Осталось водки чуть чуть, и тут клюет! Мужик вытаскивает, а там маленький карасик. Ну рыбак подумал — что с ним делать то? да еще с мелким. Открыл ему рот, плеснул пару капель водки, бросил обратно в воду и начал по тихоньку домой собираться. И тут как начало клевать! Мужик устал рыбу вытаскивать. Наловил полное ведерко и довольный домой идет. Слышит из ведра злобный шепот:
— Ну карасик, ну сучара. Наливают. Отпускают.

добавлено: 4 года назад похожие

Сантехник Иванов выпил стакан водки и получил 2 храбрости.

добавлено: 2 года назад похожие

Учительница биологии доказывает
ученикам вред алкоголя. Берет
червяка, бросает в стакан со спиртом
- тот подох.
Бросает червяка в стакан с водой -
тот живёт.
- Дети, какой вывод из этого можно
сделать?
Вовочка: - Если пить спирт, то глистов
не будет!

добавлено: 6 лет назад похожие

Если вы считаете, что ваш стакан наполовину пуст, перелейте его содержимое в стакан поменьше и перестаньте ныть.

добавлено: 6 месяцев назад похожие

Пролил на клавиатуру стакан водки.
Теперь, куда ни нажми, она пишет три буквы: «Е» «Щ» «Ё»

добавлено: 3 года назад похожие

Не знаешь, как уложить детей спать? Стакан коньяка! Стакан коньяка — и хер с ними, пусть не спят!

добавлено: 4 года назад похожие

Штирлиц налил связному стакан водки. Связной выпил и упал замертво. "Новичок", - подумал Штирлиц.

добавлено: 1 год назад похожие

— Привет, что вы сегодня можете посоветовать из коктейлей?
— Сегодня наш коктейль дня — "Максимум три"!
— Это как?
— Ну смотрите. берем один фужер вина. второй. максимум три, и вливаем в кастрюльку. Потом берем один стакан пива. второй. максимум три, и вливаем туда же. Потом берем одну стопку водки. вторую. максимум три, льем в кастрюльку. И, наконец, берем один бокал коньяка, второй. максимум третий, вливаем, все немного подогреваем. Потом выпиваем один стакан коктейля. два. ну максимум три. Потом встаем и делаем шаг, два, ну максимум три

добавлено: 4 года назад похожие

Реалист- тот, кому пофиг, полон ли стакан наполовину или же наполовину пуст. Ему важно, что в стакане.

добавлено: 3 года назад похожие

Поймал старик золотую рыбку, она ему и говорит:
- Загадывай три желания.
Старик:
- Стакан, бутылку пива и засохни!

добавлено: 4 года назад похожие

Здоровье само за себя не выпьет.

добавлено: 3 года назад похожие

admin только что комментариев: 2 umapio приложение

admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм

- Софа, я тебя умоляю, не устраивай новую семейную сцену! В моём возрасте уже таки нет сил мириться по два раза за вечер!

- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.

. а на реакторе уже кипит чайник

Эмоции 8 месяцев назад

Metallica - Orion (Meddle Part Cover)

2 года назад

Mein Herz Brennt на балалайках и баяне с медведем

Эмоции 1 год назад

Daft Punk в русско-народном рок стиле

Преставляем вашему вниманию кавер на Daft Punk - Get Lucky!

З. Ы. Миша очень старался)

3 года назад

Следующий анекдот

Дополню баянистый пост баянистом. 4 года назад

Говорят баян, а я еще не видела. Чувак, ты сделал мой день;) Жаль только плюсануть уже не могу)

раскрыть ветку 2 4 года назад

У меня много баянов посвежее, можешь их плюсануть.

раскрыть ветку 1 4 года назад о, круто, пойду гляну 8 лет назад За талонами на талоны) 8 лет назад С подключением. показать ещё 0 комментариев Похожие посты 6 месяцев назад

Из России с любовью. Часть 2

Не всем можно угодить, когда что-то создаешь. Данные иллюстрации не были призваны отобразить какую-то реальность и не претендуют на чью-то "правильность" и достоверность.
Заказчик хотел что-то легкое, веселое, отображающее и высмеивающее те самые распространенные стереотипы о русском народе, так как продукт готовился для продажи за границей и в целом ориентирован на мужскую часть населения.

З.Ы. А кому не понравились ножки в предыдущем посте, те спокойно могут идти дальше:) Для меня они идеальны. И да, кто-то заказывал водочку у медведя? Получите, распишитесь:))

Показать полностью 2 Эмоции 6 месяцев назад

Приколы на съемках «Особенностей национальной охоты»

Актеры нашего любимого фильма 1990-х до сих пор любят рассказывать байки со съемок. За кадром было не менее весело, чем в кадре!

Холодная баня? Надо согреться!

Медвежонок настоящий. Зубы — тоже!

Симпатичный медвежонок сразу покорил всех, кто участвовал в съемках. Ну в самом деле — такой мягкий, пушистый, неуклюжий зверек, добродушный Миша из сказки! Его никто не боялся, все с удовольствием гладили косолапого и трепали по загривку. В какой-то момент ему это надоело, он небрежно отмахнулся от очередного любителя нежностей. И чуть не убил нетрезвую подружку одного из операторов! Во всяком случае, девушке повезло: она едва не осталась без скальпа. Ведь у таких медвежат, несмотря на их умилительную внешность, весьма серьезные когти. Дикие звери все-таки, не котята.

По сюжету, медвежонок напробовался спиртного из оставленных без присмотра бутылок и уснул. Чтобы зверек заснул в кадре, не стали ничего выдумывать — попросту угостили его коньяком. Все получилось, спящего Мишу снимали дубль за дублем, как вдруг он проснулся. И, не разобравшись в ситуации, цапнул зубами за ногу Семена Стругачева! Так что, когда будете в следующий раз смотреть фильм, учтите: в сцене с укусом медведя — все по-настоящему, режиссер оставил этот кадр.

Историю о том, как корову перевозили в бомболюке самолета, режиссер услышал как-то от своих знакомых пилотов. Сейчас уже вряд ли можно узнать точно, было ли такое на самом деле или это одна из профессиональных баек. Как бы там ни было, история очень понравилась режиссеру, и он решил вставить ее в кино. Художникам-постановщикам была поставлена задача, над которой они долго думали: как снять сцену, в которой корова висит в бомболюке?

Вилле Хаапасало оказался отличным исполнителем песен Высоцкого

Показать полностью Эмоции 11 месяцев назад

Два кореша решили напиться, купили водки, закусь и сели пить.

Но как гласит народная мудрость сколько водки не бери все равно второй раз бегать так и вышло. Ну, решили они, уже ужратые в сопли, на машине поехать, а у одного из них отец инвалид и у него была инвалидка. Ну, сели они едут(40 км/ч). Вдруг выскакивает мент и тормозит едущую за ними машину, а нашим корешам кажется, что тормозят их, ну, они и тормознули. Парень что за рулем открывает дверцу машины и падает на асфальт и на карачках ползет к менту. Мент, увидев это зрелище, кричит:

– Товарищ инвалид, проезжайте, проезжайте!

– Скажи, какие ты знаешь стихии?

– Огонь, вода, воздух… и водка.

– Потому что когда папа начинает пить, мама всегда говорит, что отец находится в своей стихии.

Русский, белорус и хохол решили распить бутылку водки. Как полагается, разлили ее по стаканам. Неожиданно три мухи залетели в водку – по одной в каждый стакан. Белорус поморщившись, отодвинул стакан в сторону. Хохол, вытащив двумя пальцами муху из стакана, выкинул ее и начал пить, как ни в чем не бывало. Русский тоже вытащил муху. Держа ее над стаканом, он завопил:

Заходит алкаш в автобус, наливает водки в стакан и, остановившись, думает. Вдруг, заходит контролер:

Водитель делится новым способом пить водку.

– Налил водку в клизму и в ж…!

– Все хорошо, только с утра жопа раскалывается и ноги трясутся.

Едет дальнобойщик по трассе. Охота выпить. Думает: ехать через пост, там менты, что же делать. Покупает бутылку водки, клизму и вливает себе всю водку в жопу. Едет дальше, его таращит. На посту останавливает мент:

Тот дышит – запаха нет. Мент обломался, но содрал с мужика полтинник и отпустил его. Едет мужик дальше, через 10 минут его догоняет тот же самый мент и говорит:

– Слушай, мужик, держи свой полтинник обратно, только расскажи, как ты так сделал, что пьяный, а запаха нет?

Мужик ему рассказывает всю историю с клизмой, а мент ему отвечает:

– На, мужик, держи 50 баксов, только никому не рассказывай, а то еще нас жопу нюхать заставят.

Пришел программист устраиваться в бандитскую контору.

В кабинете директора его встретил новый русский.

– Да знаю. Вот рекомендации с других фирм.

– Хорошо, приходи в понедельник, с утра пораньше, часам к 11 на планерку. Будет пиво, водка, виски.

– Да нет, ну как же я могу, я же спортсмен!

– Ладно, приходи во вторник, на планерку. Будет план, махорка, героин.

– Нет! Нет! Я этим не балуюсь!

– Ладно, приходи в среду, на планерку. Будут девушки на любой вкус, отдохнем!

– Я не могу! У меня двое детей! Жена красавица!

– Погоди! Ты случайно не "голубой"?

– Ладно! Тогда в четверг тоже не приходи!

Победитель конкурса «Самый неопределенный ответ».

Официант, принеся водку, спрашивает:

Встретились два соседа.

– Иван, – говорит один, – если бы ты знал, какой страшный сон мне приснился!

– Приснилось, будто купили мы с тобой бутылку водки, а по дороге домой нечаянно разбили.

– Да ты что! – всплеснул руками другой. – А за чьи деньги была куплена водка?

– За мои, сосед, за мои.

– Ох, хоть немного от сердца отлегло!

Бежит кусок торта по пищеводу. Его нагоняет водка:

– Эй, торт! Пропусти!

– Ты что, ох…л, я же водка, я же главнее!

– Ни фига я тебя не пропущу, – говорит торт, – и не хрен вые…ся!

– Ну-ка пойдем, выйдем!

Два мужика у ларя спорят:

– Две водки брать будем?

– Ребята, а не помрете?

– А что водка не свежая?

Сидят в кабаке два американца и напротив за столиком русский.

– Слушай, видишь того pусского?

– Смотpи, он выпьет стакан водки, и ему ничего не будет.

– Смотpи, он выпьет втоpой стакан водки и ему опять ничего не будет.

– Слушай, он выпьет третий стакан, ему опять ничего не будет, но нам поpа валить!

Попался студентам злобный препод. Сколько ходили они на экзамен, валит и валит. Думали они думали что делать и придумали. Ну, купили ящик водки, устроили пьянку и пригласили туда этого препода. Тот напился, подобрел и пообещал, что в долгу не останется.

Пришли, значит, студни на экзамен, препод приносит ящик водки и говорит:

Студни обрадовались, напились, преподу заздравную поют. А когда они уже на столах лежали, препод достает билеты:

– Я, как и обещал, в долгу не остался – угостил вас. А теперь будем сдавать экзамен…

В неслабый кабак в Париже на Елисейских полях заходит русский, подзывает официанта и говорит:

– Братишка, народу здесь многовато, можно их всех за дверь, один хочу посидеть.

Официант, понятное дело ни в какую, но русский дает ему чемоданчик денег и он всеми силами освобождает ресторан.

Русский смотрит вокруг, говорит:

Опять следует чемодан бабла и оркестр идет гулять.

Далее русский докапывается до обстановки, требует вынести всю мебель, кроме одного стола и стула. Еще чемодан – нет вопросов. Потом он делает заказ:

– Литр водки, кусочек черного хлеба, и дохлую кошку.

Ну, гарсон не будь дураком, ловит кошку, умертвляет ее, приносит водку, хлеб, получает еще чемодан франков и сваливает. Но сгорая от любопытства все же подсматривает за русским.

Сидит русский за столом, сидит, потом берет бутыль "Столичной", выпивает полностью из горла, занюхивает хлебом и начинает горестным взглядом осматривать голый зал. Потом хватает дохлого кошака за хвост, со всей дури шваркает им по столу и утирая слезу произносит:

– Ээээээх, скукотища б…!

Купил мужик две бутылки водки, а закуски нет. Смотрит: навстречу ему идет чувак с двумя солеными огурцами. Мужик ему и говорит:

– Хочешь фокус покажу? Дай один огурец.

Тот дает. Мужик быстро выпивает одну бутылку, откусывает половину огурца, выпивает вторую и доедает огурец. Чувак:

– Я выпил две бутылки водки, а закусил одним огурцом!

– Пошли, я тебе свой фокус покажу.

Чувак заходит в какую-то подворотню, подходит к зассаной-засраной пьяной бомжихе, снимает с нее трусы, вставляет второй огурец ей в жопу и прыгает ногами на живот. Огурец вылетает метров на 5 вверх. Мужик:

– Круто! А в чем фокус-то?

– Тот, который ты съел, метров на 15 взлетал!

Петр I, вернувшись из-за границы, собрал бояр на совет:

– Ну что, господа бояре, много стран я видел, много диковин повидал, предлагают купцы заморские товары всякие разные. Вот теперь и думаю, брать какие товары али нет?

– Да что же, царь батюшка Петр Алексеевич, у этих басурман есть такого хорошего, чего бы нам сгодилось?

Петр им ответствует:

– Да вот 2 вещи мне по душе пришлись. Первая из них напиток хмельной, пьется как квас, а с ног валит шибче водки, "коньяк" называется.

Тут бояре постарше загалдели одобрительно, посохами застучали:

– Любо царь-батюшка! Будем коньяк покупать, да пить его вместо водки.

– Погодите, я еще про 2 вещь не сказал: есть у них такая диковина, на х… одевается, на манер кафтана, только выделки тончайшей, при сношении с женщиной удовольствие имеешь изрядное, а хворь пакостная никакая к тебя не пристанет. Предохраняет она и от зачатия незаконнорожденных бастардов. Называется сия штука "презерватив", но стоит денег она немалых.

Ну, тут молодые бояре заликовали, да побольше купить потребовали.

– Так то оно так, ответил Петр, только вот деньжата я поистратил в дороге, и хватит их либо на коньяк, либо на презервативы. Давайте решать, что важней для нас.

Поднялся тут шум, неразбериха, молодые кричат: "презервативы", Старые орут: "коньяк". Бороды друг другу дерут, посохами по головам лупят.

Посмотрел на это Петр, да как гаркнет:

Притихли все, на государя смотрят. А тот давай их стыдить:

– Что же вы, бояре, ироды отрастили, а миром дело решить не можете?! Я ведь вам еще про одну вещь не рассказал: есть у них там обычай, называется "голосование."

И тут самый старый и уважаемый барин как закричит:

– Правильный обычай, царь-батюшка! Мы вот тоже голым совали и дальше будем голым совать! Даешь коньяк!

Следующий анекдот

Охота на медведя в Карелии в старину

Можно было бы сказать, что страсть русского человека к медведям более чем удивительна. Но нет, эта древняя тяга к животному-тотему свойственна многим жителям Евразии и Америки. Везде, где водится этот грозный и опасный хищник, его почитали с древних времен.

Но сегодня мы поговорим о карельском медведе, и не о том, что застыл на гербе республики, а о тех, что шуршали малинниками в этих местах в прошедшие столетия.

Чучело медведя, добытого в 1877 году в Каргопольских лесах, принадлежащее Олонецкому губернатору Г.Г. Григорьеву. Из лап этого медведя гости угощались напитками разного свойства.

На охоту на медведя отправлялись весной, когда медведь от спячки терял 2/3 былой силы. Тот, кто нашел берлогу, устраивал трапезу для охотников, которые собирались с ним на охоту. Перед самой охотой мужчины мылись в бане, им было предписано половое воздержание. Скатерть со стола брали с собой в лес и там, на импровизированном помосте, продолжали трапезу. Не стоит думать, что охотники любили покушать: любой пир был призван снизить опасность охоты, магически воздействовать на нее.

Женщинам запрещалось принимать участие в праздниках, связанных с жертвоприношениями. Но, неся в деревню тушу убитого медведя, привязанную за лапы к шесту, мужчины пели песни, в которых обращались к женам:

Вымыты ли скамьи уже,

Подметены ли полы,

Прибывающему издалека гостю?

Дал нам лес медовую лапу!

Не ловил я его с ружьем,

И не гнался и не стрелял:

Сам споткнулся он с коряги,

Сам скатился с дуги.

Прочь, парни, из сеней,

девушки от дверных косяков,

при входе хорошего в избу, вступлении святого в жилище,

Чаша с головой обходила весь стол под пение песен.

В 17 веке мужчины пили пиво из медвежьего черепа и рычали как медведи, добывая дополнительную удачу себе на охоте.

Зубы из черепа раздавались охотникам, а останки медведя-гостя на утро относили в лес: череп вешали на ель или сосну, а кости зарывали в корнях дерева.

Таким образом, медведь возвращался к дереву-прародителю, а люди, выпив пива, молча шли домой.

К началу 20 века медвежья свадьба почти исчезла: стал преобладать практический подход к добыче медведя. В Петрозаводском уезде особой статьей дохода крестьян-охотников была продажа городским охотникам мест залегания медведей на спячку и помощь в охоте на медведя в берлоге.

Часто использовался самый древний и опасный способ - охота на медведя с рогатиной, когда охотник-смельчак вступал в почти рукопашную схватку с животным. Конечно, чаще ходили несколько охотников вместе. Рогатиной, копьем с железным наконечником, которую засовывали в берлогу, тревожили медведя. Охотники старались выстрелить в тот момент, когда голова хищника появлялась наружу. Если выстрелы были неудачными, один из охотников удерживал зверя рогатиной (либо лайка отвлекала медведя), пока другие перезаряжали ружья.

На фотографии ниже можно видеть наконечник рогатины, которая принадлежала шокшинскому медвежатнику П.А. Коновалову, убившему ею за одну зиму 22 медведя. Он служил шкипером у одного петрозаводского купца, но в 1870-х годах летом занимался тем, что продавал берлоги купцам из Питера.

Рогатина и наконечник рогатины. Олонецкая губерния. XIX в.

Охотились на медведя и с одной рогатиной, что требовало большого мужества, ловкости и силы.

Ловушка на медведя. Автор К.И. Инха. 1894 год

Философское смирение перед наказанием за грехи в виде задранной коровы было свойственно не всем. Если медведь начинал систематически нападать на скот летом или уничтожал овес на полях, на него начинали охоту.

Медведя боялись, но и отмечали его удивительный ум и ловкость. Лишь вооруженный человек мог ощущать себя рядом с ним в относительной безопасности. Иногда кажется, что саму мысль о том, что такой мощный зверь был в родстве с людьми, можно расценивать как комплимент последним.

Автор: Е. Логвиненко, фото из Национального музея Карелии

Показать полностью 6 Эмоции 9 месяцев назад

Metallica - Orion с русскими народными инструментами и медведем

2 года назад

Shocking Blue - Venus (Klukva Live Cover)

2 года назад

Медведь - алкоголик.

Снова здравствуйте, далёкие и близкие. Спасибо за отзывы, принимайте следующую "серию" нашего документального " фильма"

Предыдущий рассказ здесь:

Медведи в описываемых краях это данность. Не экстрим, не чудо. Они просто есть. И могут тебя съесть. Пострадавших в целом не много. Ты соблюдаешь правила, медведь тоже придерживается определенных понятий. Не беси его он и не забесится. Более того в большинстве случаев он сам постарается встречи избежать. На фиг ты ему не сдался. Исключения впрочем бывают. Самое опасное, это встреча с медвежонком- варежкой. Совсем маленькие, милые, шёрсть шелковая и любопытные очень. Сам к тебе придет. Беги от него как увидишь! Один он не ходит, мама рядом, а она вообще не разбирается кто к кому пристал. Хуже кошки. Здоровее потому что. На огонь идёт, боли не чувствует. Пока не умрет. В любом случае будет крови хотеть. Когти больше человеческих пальцев, не чищенные. Зараза, перитонит и обильная кровопотеря. Брр.
Баек слышал много, рассказываю что сам видел.
Катимся на УАЗ буханке в очередные ебеня. Заманивали рыбалкой, я честно не особый любитель, но отчего ж не покататься. Дорога бревенчатая, тупик очередной, в тупике поселок догнивает. Люди ещё живут, пилорама работает, но лес уже рядом не добывают. Местные жители остатки добирают, шишки заготавливают, бухают всякое. Водила местный, нас двое пассажирами трясется, тока зубы клоцают. Матом ругаемся, застряли пару раз, вылезли. Ровно все. Едем. Глядь, впереди на обочине шевеление какое-то. Мы к водиле, тот странно как-то ухмыляется и тормозит. Медведь. Как будто ждет кого. И стоит так, что проехать можно, но в притирку совсем. Сидим, ждём. Медведь страшней страшного, шерсть клоками, морда в каких- то соплях. На морде от глаз как потеки какие, нездоровый тип. Постоял, начал толи выть, толи рычать и лапами трясет передними. Совсем ни чего не понятно. Тут водила наш нам говорит чтоп сидели не вылезали, а он разберётся пойдет. Дайте, говорит, тока водки мне, ящик стоит сзади. Ружья притом никакого нет. Да че ружья, ничего совсем кроме кардана беушного. Берет пузырь и из машины лезет,дверь закрыл. У меня в голове проносится, вижу прям, как он пузырь из горла пьет, бутылку об бампер в розочку и давай медведя гасить! А медведь при этом явно бешанай! Фигассе, порядки у них тут! Будет чего внукам рассказать. Ан нет, берет этот дядя и в косолапого бутылкой как есть кидается. Так, думаю, в запасе ещё одинадцать, закидаем супостата. Но тут медведь бутылку ЦАП! Коготь ей в крышку, круть и как давай её жрать! Водку, не крышку. На глазах поплыл, на жопу сел и головой качает. И воет, да жалобно так. Ой-ой-ой уве-ее. Проводник наш ему ещё на обочине буханку хлеба положил. Завелись, едем. Молчим. Я ему - чего это было? А он мне: - да фанеры с собой не было. Обратно поедем надо взять лист, тогда и медведя заберём.
Я вообще уже ничего не понимаю. Он мне снисходительно так объясняет, мол, берешь фанеры лист, подходишь к медведю и бесишь. Тот,типа, на дыбы и кидается, а ты такой фанеру ставишь штоп у него когти застряли и забираешь вместе с фанерой в УАЗик. Грузить удобно. Едем дальше. Тишина. Приятель мой резонную вещь спрашивает, а что как он когти из фанеры достанет пока едем? И вот тут водила прокололся! Загибаем, говорит, кохти-то, с обратной стороны. Шалишь, сабака серая, я сопромат учил и материаловедение! Я ж знаю, когти не гнутся! Падла ты поганая! Тот ржёт конем, в захлёб и хрюкает даже. Долго. Потом таки рассказал все. Вышло оказывается так : когда леспромхоз участок разрабатывал нагнали сначала зеков. Просеки для вывоза пробить, лежневку ( дорога временная, настил) положить. И разорили берлогу. Медведица всю гопкомпанию разогнала по балкам ( балОк - типа вагончика на полозьях деревянных). Почти день они не выходили, потом начальник участка застрелил её. А малыш остался. Зеки выкормили, но потом зеков заменили на вольных лесорубов и те годовалого споили. Участок снялся и уехал, а этот бедолажка остался. Похмелье наступило и не прошло. Спать не ложился, харчевался объедками, привозили кто что из деревни. Второй год около дороги достопримечательностью работает. С бутылки дня два кайфует, потом болеет. Еле ходит. Такая вот грусть.
На обратном пути мы его не видали, а через полгода где- то по зиме прошел слух, убили его. Чужие по каким своим делам ехали, может свернули не туда. Сошлись. Мужики бухие и с собой было, Миша болел, чуял, что есть у них. Поорал- поорал, начал когтями капот царапать. А когти - то, помните, с палец взрослого человека. Насквозь процарапал. Те в ужасе, шатун напал, зима же. Да и лицо у него. Вальнули, за форкоп зацепили дотащили до деревни похвастать. Шкуры там и так не было, не жалко. Настучали им там в голову. А мишку зглодали собаки за деревней.
Чего тут скажешь, злые мы. Недобрые.

Следующую историю обещаю повеселее, хотя. Тут, кстати, в комментариях с дальневосточником одним разговорился. Поступило предложение о тамошних местах написать. Есть кое чего в запасе. Можем вместе прогуляться по Владику, половить крабов, узнать каково это когда собака любит кота, причем оба они мальчики и живут на острове. Пишите!

Читайте также: