Голоса в голове шутка
Обновлено: 22.11.2024
Скачет ковбой по прерии. Скачет себе, как вдруг замечает, что за ним
гонится целое племя индейцев. Естественно, он "дает газу", пытаясь от
них оторваться, а сам думает - "Ну все, мне п. ц!". Тут раздается
внутренний голос: "Наклони голову влево!". Ковбой недолго думая
наклоняет. И тут у него над правым ухом просвистела стрела. "Ни хрена
себе!",- подумал ковбой и поскакал ещё быстрее, про себя думая - "Мне
п. ц!". И тут опять раздается внутренний голос - "Наклони голову
вправо!", - и в тот же миг над левым ухом пролетело копьё. Ковбой скачет
дальше, а индейцы все ближе. И он думает: "Мне точно п. ц!". А
внутренний голос говорит: "Нет, ещё не п. ц! Наклони голову вперёд!".
Ковбой наклоняет - и прямо над макушкой пролетает томагавк. Скакал бы
ковбой и дальше так, да только перед ним возник обрыв. Стал перед ним
ковбой и думает: "Ну теперь-то мне точно п. ц!". А внутренний голос -
"Нет, и теперь ещё не п. ц!". И продолжает: "Слезь с коня и подойти к
вождю!". Ковбой слазит и подходит к вождю. Внутренний голос: "Плюнь
вождю в лицо!". Ковбой плюёт.
Внутренний голос: "Вот ТЕПЕРЬ тебе п. ц!"
Выпуск: анекдоты повторные 14 марта 2010
Статистика голосований по странам
Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
Голоса в голове
Это был жаркий конец весны. В офисных ульях ещё не отключили отопление, а кондиционеры не справлялись с нагрузкой и заполняли душное пространство хорошо различимым запахом жженого пластика. Даже открытые нараспашку окна не спасали ситуацию: бесконечные вереницы одинаковых с лица зданий на одной стороне автомобильной дороги будто бросали вызов точно таким же гигантам на другой, врываясь в личное пространство друг друга. Свежий воздух хоть и пытался прорваться между ними, но тут же расходился по разъярённо вдыхающим ноздрям.
В этой изнывающей от рутины и духоты атмосфере хорошо себя ощущали только рано проснувшиеся мухи. Птицы, спасаясь от жары, попрятались по щелям и гнёздам на деревьях цветущих вишен, а люди были слишком измучены, чтобы лишний раз отгонять их.
Это была уже взрослая муха – ей было целых 17 дней, она знала, где самые вкусные отходы в городе и где можно было поживиться чем-то сладеньким. Как раз за сладеньким она сейчас и направлялась - примерно в это время в одном из офисов на втором этаже приносили обворожительные пончики с глазурью. Она залетела в окно как раз вовремя: мужчина, чей стол стоял у окна, вернулся на своё место и уже успел накрошить себе на рубашку.
Мягко приземлившись на его плечо, она не выдержала и прожужжала во весь голос:
-- Нет, ну как же сегодня хорошо!
Плечо подскочило вверх и начало вертеться из стороны в сторону.
-- Батюшки, - возмутилась муха и взлетела, - у тебя что, разыгралась чесотка? – и уже хотела улететь, как вдруг:
--Кто здесь? – тихо спросил мужчина.
--Кто-кто…Конь в кимоно, умалишенный что ли? – по привычке буркнула муха в ответ.
Голова мужчины завертелась и мухе пришлось облететь его со стороны затылка на другую сторону.
-- Какой нервный персонаж, однако! Тебе бы у врача провериться! – взвизгнула она.
Голова замерла, но зрачки продолжали бесконтрольно крутиться во всех направлениях.
--Кто ты? – боязливо ещё раз спросил мужчина, - Ты Бог?
В это время муха, хихикнув хоботочком своей идее, влетела прямо в уху своему собеседнику:
--Ой, да как меня только не называют, - устраиваясь поудобнее томно ответила хулиганка.
Мужчина явно занервничал, она увидела, как он передернул плечом и огляделся ещё раз.
--И только я тебя слышу? – осторожно привстав, спросил он.
--Если ты сомневаешься, то может тебе стоит спросить коллег?
--Нет, я верю, конечно, это ты! – с восхищением воскликнул он.
Несколько голов обернулись к нему.
--Славно-славно, сразу видно, я по адресу, - потирала лапки муха.
--А почему именно я? Ты услышал мои молитвы? – мужчина вскочил, но тут же сел обратно, прикрыв лицо рукой.
Муху эта качка всколыхнула, она перевернулась в ухе и с кряхтением ответила:
-- Ооо, дело в том, что ты Избранный, понимаешь? С большой буквы! - и уже себе под нос, - и оказался в нужном месте в нужное время.
-- И что теперь? – всё так же восторженно вопрошал мужчина, - Что ты хочешь мне сказать? Мне что-то нужно передать миру? Или что-то нужно сделать? Для чего ты меня выбрал?
Тут муха призадумалась.
--И ты сделаешь всё, что я тебе скажу? – с сомнением уточнила она.
Мужчина неистово закивал головой, от чего у мухи посыпались звёзды перед глазами.
На фоне завода бытовой химии, производившего дихлофос, в этот момент весёленько полыхавшего ярким пламенем, голый мужчина отбивался от людей в форме с криками:
-- Со мной говорил Бог! Отпустите! Грешники! Вы не понимаете! Он говорил со мной! Это нужно было сделать! Я – Рука Го’спода. Отпустите! Со мной Бог! Вы не имеете права меня останавливать! Вы восстаёте против Его слова! Скажи им, ну же! Останови их!
Муха, с трудом перебарывая смех, заговорила:
--Да ты так орёшь, они не услышат меня! Они борются против сил добра, значит они – силы зла! Давай поскорее заканчивай здесь, мы выбиваемся из графика.
Картинка: сериал "Animals" 1 сезон 7 серия
Показать полностью Эмоции 7 месяцев назадВсе скидки и промокоды в одном месте
Вы там как, готовы к осенним распродажам? Чтобы не пропустить самые интересные и выгодные предложения, подпишитесь на полезный телеграм-канал Пикабу со скидками. Да, Пикабу не только для отдыха и мемов, но и для экономных покупок!
• одежда и обувь (Adidas, ASOS, Tom Tailor)
• и еще куча-куча всего.
6 месяцев назадСледующий анекдот
добавлено: 2 года назад похожие- Никак не могу термин из психологии вспомнить, когда слышишь голоса в голове. а, ну да, спасибо!
добавлено: 2 года назад похожие- Я слышу какие-то голоса у себя в голове.
- Это не у тебя в голове, кретин, это я прошу за проезд передать!
- Какие мерзкие голоса.
Анонимусы, они как голоса в моей голове. Те тоже не утруждают себя идентификацией.
добавлено: 1 год назад похожие- Сэр, почему у вас сапог на голове?
- По пятницам я всегда гуляю с сапогом на голове!
- Но ведь сегодня суббота!
- Спасибо сэр, теперь понятно, как нелепо я выгляжу!
- Доктор, помогите. У меня какие-то голоса в голове.
- Вы плеер снимите и все пройдет!
- Я так хочу вернуться в детский сад! Обязуюсь спать днем, не ломать игрушки и есть манную кашу.
- Сходи к психиатру и скажи, что видишь зеленых человечков и слышишь их голоса. Детского сада не обещаю, но все остальное будет.
Возбужденный пациент заходит в кабинет к врачу:
- Доктор, вот я вас спрашиваю – как это называется.
- Что «это»??
- А то, что я за ночь свою жену 15 раз.
- А-а-а… «п%здеж» это называется.
- Скажите, бывает что вам слышатся голоса, а вы не знаете кто это говорит и откуда?
- Бывает доктор и часто.
- Тяжелый случай, и когда это с вами происходит?
- Когда говорю по телефону.
- Напомните, пожалуйста, название фильма.
- "Апокалипсис сегодня".
- Спасибо. А фильм как называется?
- В бейсболе игрок, кидающий мяч, называется питчер. А как называется тот, что с битой?
- Бэттер он называется. А что?
- Да вчера вечером два бэттера подошли, телефон отобрали.
Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую чушь он несет?!
добавлено: 3 года назад похожие- Дорогая, слышишь, ну-ка сделай как колпачок от флешки!
- Это как?
- Потеряйся!
как называется эта болезнь, когда не хочется сидеть дома, но это надо наряжаться, кому-то звонить, куда-то идти, и как бы уже и дома хорошо
добавлено: 4 года назад похожиеПодходит как-то молодой слесарь к мастеру, в одной руке болт держит, в другой — гайку и говорит:
— Вот у меня бракованный болт, который ни в одну гайку не лезет и есть бракованная гайка, в которую не лезет ни один болт. А вместе они прекрасно работают — вкручиваются и выкручиваются. Как это называется?
— Ну это обычное дело и называется "бракосочетание".
Каждый раз, когда я слышу запись своего голоса, мне хочется попросить прощения у всех, с кем я когда-либо разговаривал.
добавлено: 4 года назад похожиеЗал суда. Идет бракоразводный процесс. Судья:
— Почему вы хотите развестись со своим мужем?
— А он меня в постели не устраивает!
Женские голоса из зала: — Всех устраивает,а ее не устраивает!
Мужские голоса: — Да ее вообще никто не устраивает!
Туристы идут по Лондону.
- Послушай Ганс, а ты не знаешь, как у них называется эта река?
- Понятия не имею. У нас в Кельне она называется Рейн.
Как называется, когда лежишь, но хочется лежать ещё сильнее.
добавлено: 4 года назад похожие— Ну что, ты со своим поругалась?
— Не получилось.
— Ты ж собиралась, разнос ему и все дела?
— Попробуй, когда на любое повышение голоса тебе заявляют: "Ты такая трогательная, когда обижаешься, и такая ceкcуальная, когда злишься!"
Это непередаваемое чувство радости и счастья, когда после длительной командировки в другую страну ты возвращаешься на родину и наступив кому-то на ногу, вместо буржуйского "Oh, sorry!", наконец-то слышишь "Смотри куда прешь, урод!".
добавлено: 2 года назад похожие- Как называется,когда блондинка красится под брюнетку?
- Искусственный интеллект.
— Как называется, когда в жизни начинает происходить полная лажа?
— Налаживается.
- Как называется фобия, когда боишься забеременеть в 16 лет?
- Здравый смысл.
Настоящая старость - когда при каждом вздохе слышишь перекличку органов.
добавлено: 3 года назад похожие- Когда утки летят клином, как называется расстояние между соседними утками? - ПромежУток?
добавлено: 1 год назад похожиеМуж с работы возвращается. Жена на него с криками:
— Почему у тебя на голове губная помада!
— Это не губная помада, это кровь, меня сейчас в подъезде трубой по голове ударили и ограбили!
— Ну, смотри, твое счастье.
Тараканы в голове - это еще нормально. Проблема - когда их начинает выгонять белочка.
добавлено: 3 года назад похожие
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
- Софа, я тебя умоляю, не устраивай новую семейную сцену! В моём возрасте уже таки нет сил мириться по два раза за вечер!
- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.
Настало время офигительных историй
Собираюсь на учебу в Питер на три недели. Чемодан собрала, документы сложила, что надо распечатать распечатала. вечер поздний, лететь с утра. Чищу зубы, перебираю в голове, что еще могла забыть? Как бы уснуть сегодня? Закрываю глаза, чтобы умыть лицо и слышу голос свекрови: Саша (имя мужа), иди на балкон.
Полный шок. Свекровь живет в другом городе и прилетать не собиралась. Балкона у нас нет. Ничего не понимаю.
Продолжаю умываться и опять слышу: Саша, иди на балкон.
Я в ужасе, на трясущихся ногах иду в спальню, к мужу.
Я: ты слышишь голос?
Муж, смотрит с непониманием: какой голос?
И голос опять повторяет свою фразу.
Я кричу: да вот же, вот!
Он говорит: какой голос-то?
У меня начинается настоящая трясучка. Думаю, ну все, прилетела. Вызывай скорую.
Муж, видя мое побледневшее с трясущимися губами лицо, идет в соседнюю комнату и достает из глубины полки старого плюшевого медведя со словами: батарейка садится, заглючил.
Как муж жив после этого остался, непонятно.
Этот голос
Эмоции 5 месяцев назад
Что за таблетки они кушают?
Эмоции 2 месяца назад
Следующий анекдот
добавлено: 2 года назад похожие- Никак не могу термин из психологии вспомнить, когда слышишь голоса в голове. а, ну да, спасибо!
добавлено: 2 года назад похожие- Я слышу какие-то голоса у себя в голове.
- Это не у тебя в голове, кретин, это я прошу за проезд передать!
- Какие мерзкие голоса.
Анонимусы, они как голоса в моей голове. Те тоже не утруждают себя идентификацией.
добавлено: 1 год назад похожие- Сэр, почему у вас сапог на голове?
- По пятницам я всегда гуляю с сапогом на голове!
- Но ведь сегодня суббота!
- Спасибо сэр, теперь понятно, как нелепо я выгляжу!
- Доктор, помогите. У меня какие-то голоса в голове.
- Вы плеер снимите и все пройдет!
- Я так хочу вернуться в детский сад! Обязуюсь спать днем, не ломать игрушки и есть манную кашу.
- Сходи к психиатру и скажи, что видишь зеленых человечков и слышишь их голоса. Детского сада не обещаю, но все остальное будет.
Возбужденный пациент заходит в кабинет к врачу:
- Доктор, вот я вас спрашиваю – как это называется.
- Что «это»??
- А то, что я за ночь свою жену 15 раз.
- А-а-а… «п%здеж» это называется.
- Скажите, бывает что вам слышатся голоса, а вы не знаете кто это говорит и откуда?
- Бывает доктор и часто.
- Тяжелый случай, и когда это с вами происходит?
- Когда говорю по телефону.
- Напомните, пожалуйста, название фильма.
- "Апокалипсис сегодня".
- Спасибо. А фильм как называется?
- В бейсболе игрок, кидающий мяч, называется питчер. А как называется тот, что с битой?
- Бэттер он называется. А что?
- Да вчера вечером два бэттера подошли, телефон отобрали.
Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую чушь он несет?!
добавлено: 3 года назад похожие- Дорогая, слышишь, ну-ка сделай как колпачок от флешки!
- Это как?
- Потеряйся!
как называется эта болезнь, когда не хочется сидеть дома, но это надо наряжаться, кому-то звонить, куда-то идти, и как бы уже и дома хорошо
добавлено: 4 года назад похожиеПодходит как-то молодой слесарь к мастеру, в одной руке болт держит, в другой — гайку и говорит:
— Вот у меня бракованный болт, который ни в одну гайку не лезет и есть бракованная гайка, в которую не лезет ни один болт. А вместе они прекрасно работают — вкручиваются и выкручиваются. Как это называется?
— Ну это обычное дело и называется "бракосочетание".
Каждый раз, когда я слышу запись своего голоса, мне хочется попросить прощения у всех, с кем я когда-либо разговаривал.
добавлено: 4 года назад похожиеЗал суда. Идет бракоразводный процесс. Судья:
— Почему вы хотите развестись со своим мужем?
— А он меня в постели не устраивает!
Женские голоса из зала: — Всех устраивает,а ее не устраивает!
Мужские голоса: — Да ее вообще никто не устраивает!
Туристы идут по Лондону.
- Послушай Ганс, а ты не знаешь, как у них называется эта река?
- Понятия не имею. У нас в Кельне она называется Рейн.
Как называется, когда лежишь, но хочется лежать ещё сильнее.
добавлено: 4 года назад похожие— Ну что, ты со своим поругалась?
— Не получилось.
— Ты ж собиралась, разнос ему и все дела?
— Попробуй, когда на любое повышение голоса тебе заявляют: "Ты такая трогательная, когда обижаешься, и такая ceкcуальная, когда злишься!"
Это непередаваемое чувство радости и счастья, когда после длительной командировки в другую страну ты возвращаешься на родину и наступив кому-то на ногу, вместо буржуйского "Oh, sorry!", наконец-то слышишь "Смотри куда прешь, урод!".
добавлено: 2 года назад похожие- Как называется,когда блондинка красится под брюнетку?
- Искусственный интеллект.
— Как называется, когда в жизни начинает происходить полная лажа?
— Налаживается.
- Как называется фобия, когда боишься забеременеть в 16 лет?
- Здравый смысл.
Настоящая старость - когда при каждом вздохе слышишь перекличку органов.
добавлено: 3 года назад похожие- Когда утки летят клином, как называется расстояние между соседними утками? - ПромежУток?
добавлено: 1 год назад похожиеМуж с работы возвращается. Жена на него с криками:
— Почему у тебя на голове губная помада!
— Это не губная помада, это кровь, меня сейчас в подъезде трубой по голове ударили и ограбили!
— Ну, смотри, твое счастье.
Тараканы в голове - это еще нормально. Проблема - когда их начинает выгонять белочка.
добавлено: 3 года назад похожие
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
- Софа, я тебя умоляю, не устраивай новую семейную сцену! В моём возрасте уже таки нет сил мириться по два раза за вечер!
- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.
Кино во сне
Привет всем! Пишу прям на горячую. Интересные дела сейчас были во сне.
В общем, так. Долго ворочался, сон не шёл. Постепенно начал дремать. Ловлю обрывки снов, чтобы нормально уснуть. В это время фоном слышу разговор. Прислушался. Похоже, какое-то кино. Чем больше прислушиваюсь, тем чётче и громче слышно суть разговора.
Ругаются мужчина с женщиной, супруги вроде. Мужчина азартен и ставит деньги на спортивные события. Жена явно против и отчитывает мужа за бессмысленную трату денег. В какой-то момент муж громко заявляет: "И нечего на меня так орать!"
Ругань продолжается, звук всё громче. Интересно, что голоса явно телевизионные, речь поставлена, эмоции неплохо отыграны, заметна артистичность сцены.
Сонное состояние уже прошло и появилась мысль, что забыл выключить телевизор. Громкость голосов к этому моменту становится невыносимой. Открываю глаза, чтобы посмотреть, что за фильм и почему так громко. Телевизор выключен, в квартире полная тишина, кошка спокойно спит под боком. Что это за кино во сне - хз. Попробовал погуглить фильм, ничего похожего не нашёл.
Всем спокойной ночи, пойду дальше ловить глюки))
Следующий анекдот
Тенденции
Показать предыдущие 2 месяца назадСтранные размышления No.1
Все ведь слышат голос в голове когда думают? Могут его как-то менять или подстраивать под себя? Я вот заметил, что этот голос частенько "говорит" отдельно от тела. Ведь мы можем делать что-то одно, но думать совсем о другом и при этом тело не перестанет двигаться. Это доказывает синхронную работу разных отделов мозга?
Эмоции 6 месяцев назад
Про голоса из ниоткуда.
С ним будет все в порядке
Эмоции 8 месяцев назад
Читайте также: