Анекдот про сглаз порчу
Обновлено: 22.11.2024
Не путайте окулиста и оккультиста. Одного интересует глаз, а второго сглаз.
— Не волнуйтесь, я же профессионал, — сказал терапевт и написал в моей медицинской карте "Диагноз: Сглаз".
Мужика постоянно одолевали одни сплошные несчастья, порчи, сглазы, все не ладилось, зарплата гроши, жена изменяет, дети тупые. Так ему это все надоело, встает он на колени и говорит: — Господи, ну в чем я виноват? Развергаются небеса, свечение небесное, музыка красивая и раздается глас с неба: — Ну бесишь ты меня. бесиишь!
Бабы. они такие
Дабы не огрести люлей, никаких имен и мест.
У моей девушки и ее коллеги началась черная полоса на работе. Ну какая же женщина признает, что все ее проблемы из-за нее самой? Они подумали и порешили, что на них навели порчу и решили найти "подклад" (какая то хренотень, подкладываемая для наведения порчи). Коллега моей девушки притащила из дома вот такую хреновину:
К стати, хреновина предназначена для поиска воды под землей. Но она решила при помощи нее найти этот, мать его, "подклад". Спустя некоторое время, они отказались от этой глупой затеи, но все же "подклад" был найден! Коллега пошла мыть руки и намылила их куском мыла к которому снизу был приклеен кусок говна. Такие дела. Работают в серьезном месте с образованными интеллигентными людьми.
Следующий анекдот
Снимаю порчу по фотографии и судимость по фотороботу.
2 года назадПохожие:
Опытная гадалка-экстрасенс: снимаю порчу, венец безбрачия, санкции.
добавлено: 3 года назад похожие- А я порчу снимаю.
- Гадалкой что ли работаешь?
- Нет. В супермаркете дату у просроченных товаров перебиваю.
Лечение по фотографии. Приславшим интимные фотографии скидки.
добавлено: 1 год назад похожие— Квартиру не купил еще?
— Не, снимаю.
— Не женился еще?
— Не, снимаю.
- Квартиру не купил еще?
- Не, снимаю.
- Не женился еще?
- Не, снимаю.
- Квартиру не купил еще?
- Не, снимаю.
- Не женился еще?
- Не, снимаю.
- Квартиру не купил еще?
- Не, снимаю.
- Не женился еще?
- Не, снимаю.
В Китае из тюрьмы сбежал особо опасный преступник. По составленному фотороботу было арестовано 140 деревень.
добавлено: 3 года назад похожие- Слушай, меня давно один вопрос мучает, ты же вроде разбираешься в фотографии, наверное должен знать.
- Ага, слушаю!
- Почему объектив круглый, а фотографии получаются прямоугольные?
- А ты чего безработный?
- Да у меня судимость. А с ней берут только в дворники, в грузчики и в депутаты
- Молодой человек, ну как мы можем взять вас на работу в наш банк, если у вас имеется судимость?!
- Зато у меня есть пятилетний опыт работы с клиентами вашего банка.
Если испорченное настроение хорошенько промыть водкой, то порчу можно устранить.
добавлено: 3 года назад похожие- Сонечка, ты таки хочешь сказать, шо я тебе порчу жизнь?
- Нет, Моня, ты мне ее удобряешь!
Объявление: шаман-сисадмин снимет порчу с вашего ноутбука, вернет любимый интернет, прогонит злых смс-духов с экрана монитора.
добавлено: 1 год назад похожиеСнимаю сглаз, вешаю на уши.
добавлено: 3 года назад похожиеСнимаю сглаз, вешаю на уши.
добавлено: 3 года назад похожиеПришла женщина к знахарке и говорит: - Мне нужно порчу снять! - А вы её у нас делали? - Да. Знахарка кричит в сторону: - Галя, у нас отмена!
добавлено: 3 недели назад похожиеЧерный колдун-маг в восьмом поколении наведет на ваших соседей порчу: звонки и сопение по телефону в 3 часа утра, сжигание почтового ящика, наложу проклятье перед дверью.
добавлено: 3 года назад похожиеТихий вечер в селе. В местную пивнуху забегает мужик и от самого входа кричит:
200 грамм водки.
Садится за стойку, обхватывает руками голову и бормочет:
- Это необъяснимо, это необъяснимо.
Бармен, наливая 200 грамм водки, спрашивает:
- А чего хоть необъяснимо?
Мужик начинает свой рассказ:
- Попросила меня жена подоить корову. сажусь я, ставлю ведро, начинаю доить. тут корова левой задней ногой БАЦ!, и опрокинула ведро. ну я снимаю шнурок, привязываю ногу. начинаю доить дальше, тут она другой ногой БАЦ!, снова опрокидывает ведро. я, обозленный, снимаю второй шнурок, привязываю вторую ногу. начинаю доить дальше. И она хвостом меня по морде, я падаю, задеваю ведро, ведро разливается.
Я поднимаюсь, снимаю ремень, привязываю хвост к перекладине, у меня падают штаны, и тут заходит жена. Ну, необъяснимо.
Тихий вечер в селе. В местную пивнуху забегает мужик и от самого входа кричит:
200 грамм водки.
Садится за стойку, обхватывает руками голову и бормочет:
— Это необъяснимо, это необъяснимо.
Бармен, наливая 200 грамм водки, спрашивает:
— А чего хоть необъяснимо?
Мужик начинает свой рассказ:
— Попросила меня жена подоить корову. сажусь я, ставлю ведро, начинаю доить. тут корова левой задней ногой БАЦ!, и опрокинула ведро. ну я снимаю шнурок, привязываю ногу. начинаю доить дальше, тут она другой ногой БАЦ!, снова опрокидывает ведро. я, обозленный, снимаю второй шнурок, привязываю вторую ногу. начинаю доить дальше. И она хвостом меня по морде, я падаю, задеваю ведро, ведро разливается.
Я поднимаюсь, снимаю ремень, привязываю хвост к перекладине, у меня падают штаны, и тут заходит жена. Ну, необъяснимо.
— А ты сейчас в чем?
— В автобусе.
— Я нежно снимаю с тебя автобус.
— В чем ты сейчас?
— В делах!
— Я медленно снимаю с тебя обязательства.
Объявление: "Адепт черной магии наведет порчу, импотенцию, энурез, смерть близких родственников, введет в алкоголизм, а также определит, кто из жильцов постоянно оставляет на первом этаже пакет с мусором".
добавлено: 3 года назад похожиеЗнакомая рассказывала. Работает она в салоне фотопечати, случай произошел во времена, когда активно печатали фотографии с пленок. Приходит мужик, приносит пленку на проявку и просит сразу напечатать все фотографии, неважно, плохие или хорошие. Ну она отпечатала, мужик пришел, перебирает результат. Показывает на фотографию, там пол кадра пальцем закрыто.
М: "Это че за фигня?"
З: "Где? Ааа, ну это палец попал в кадр"
М: "Ну аккуратнее надо печатать.
- Я медленно снимаю твои трусики.
- Быстрей снимай белье, придурок! Дождь начался!
Встречает кошка гнома. Спрашивает:
- Ты кто?
- Я гном. Пакости людям делаю: порчу вещи, ору по ночам, спать не даю.
А ты?
Кошка задумалась:
- Ну, тогда я тоже гном.
Встречает кошка гнома.
Спрашивает:
- Ты кто?
- Я - гном. Пакостю людям. Гажу везде, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумалась:
- Тогда я тоже гном!
Вылечиваю по фотографии! Отбеливаю зубы! Photoshop в 4-ом поколении!
добавлено: 2 года назад похожиеУ светских тигриц в клетках висят фотографии братьев Запашных.
добавлено: 2 года назад похожие
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.
1 сентября.
- Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето?
- Тётя, а вы кто.
Когда ломают любимый инструмент
У нас на работе у каждого свой инструмент, и вот что бывает, когда берут без разрешения и ломают.
Показать полностью 2 Эмоции 5 лет назад
Порча на православие :D
От процессора до блока питания. Самая понятная инструкция по апгрейду ПК
Настольный ПК способен запускать новые требовательные игры, и это его главное преимущество, которое теряется со временем. Как продлить жизнь вашего компьютера — рассказываем в простой и понятной инструкции
2 года назад
Следующий анекдот
Тенденции
Показать предыдущие 2 года назадБудни мага
Понял, что было астральное нападение. Почистился.
Вспомнил, что это было яйцо, которым выкатывал порчу.
Пошел в душ смывать негатив.
Вместе с негативом смыл позитив.
Затопил соседей снизу.
Видимо, негатив был очень сильный.
Зарядился от Солнца.
Получил в глаз от соседа снизу.
Узнал из новостей, что на солнце буря и негативные вспышки.
Поставил защиту, надел амулеты, вышел из квартиры.
В подъезде опять нагадили.
Явно кто-то сделал подклад.
Дорогу у подъезда перебежала черная кошка.
Вышла соседка с ведром.
Тьфу, надо было забить на кошку.
Пока ждал, обгадили голуби.
День явно налаживается.
Зашел в магазин купить воды.
Взял “Cвятой источник”, иероглифы на “Боржоми” явно с проклятием.
Сдачу на кассе дали мелочью.
Брать не стал, кассирша явно скидывает свою порчу на безденежье.
Чтоб не обнулить энергетику, в метро спускаться не стал.
Пока ждал автобус, наступил вечер и пошел дождь.
Гроза явно пробила защиту, а дождь смыл ее остатки.
Зажег свечи, одел мантию, встал в пентаграмму.
Резанул слишком сильно палец.
Хорошо, что есть заряженная вода.
Пока останавливал кровь, загорелась мантия.
Хорошо, что есть заряженная вода.
Потушил мантию, пошел готовиться к астральной битве: "Сегодня вам меня точно не одолеть!"
Показать полностью 2 года назад
Порча
Показать полностью 1 6 лет назад
Как чё напишу
4 года назад
Следующий анекдот
Боль производится и холодом, и жаром, и излишком, и недостатком; в охлажденных частях она происходит от согревания, в нагретых частях - от охлаждения; она у особ холодных по природе возникает от тепла, у горячих - от холода, у сухих по природе - от влажности и у влажных - от сухости, ибо боли наступают каждый раз, когда есть перемена и порча природы. Боли излечиваются противоположным, причем каждая болезнь - тем, что ей присвоено: именно горячим по природе, заболевшим от холода, подобают согревания, и остальное по тому же соображению. Другой случай: болезнь произведена сходным, и сходным же, которое заставляют принять, больной от болезни переходит к здоровью. Например, одно и то же производит странгурию, которой не было, и уничтожает странгурию, которая есть. Кашель, как и странгурия, причиняется и уничтожается одними и теми же вещами. Еще случай: лихорадка, происшедшая от изобилия соков, иногда производится и уничтожается одними и теми же вещами и иногда уничтожается противоположными тому, что ее произвело. Ибо если обмыть больного горячей водой и дать ему обильное питье, он приводится к здоровью флегмазией (обилием соков); то, что делает флегматичным, уничтожает существующую лихорадку. Подобным образом, если кто желает дать слабительное и рвотное, лихорадка уничтожается тем, что ее произвело, и производится тем, что ее уничтожает. Новый пример: если человеку, у которого рвота, дают пить в изобилии, то со рвотой он освобождается от того, что заставляет его рвать; таким образом, рвотой уничтожается рвота, и останавливают рвоту тем, что заставляют пройти низом часть того, что, войдя в тело, причиняет рвоту; оба противоположных образа действий восстанавливают здоровье. И если бы так было во всех случаях, то все было бы понятно и лечили бы то противоположными средствами сообразно природе и происхождению болезни, то подобными, сообразуясь также с природой и происхождением болезни.
Причина этого заключается в слабости тела; тело одинаково питается одинаковой пищей, и пища преодолевается телом. Но когда вводится пищи или сверх меры, или меньше меры или когда со всякой другой переменой тело преодолевается, - победа остается за этим другим влиянием и за пищей. Тем не менее, когда прописываемое сильнее всего прочего, то одни и те же вещи, которые содействуют благоденствию тела, сразу берут над ним господство и производят противоположное действие. Например, купанье в горячей воде, пока за телом остается верх, ведет к благополучию тела, но, когда тело сдается, оно истощает его; хорошая еда действует так же, как ванна, а именно, пока она не имеет преобладания, она ведет к благополучию тела, когда же берет верх, вызывает расстройство желудка и другие неудобства. Когда прописанная вещь изменяется, необходимо, чтобы субъект, которому прописывают, также изменился; действительно, тело, измененное, ставшее слабым деятелем и побеждаемое всякой вещью, испытывает осложнения. Это верно также и в отношении очистительных веществ, которые производят полноту и истощают; они производят как это присвоенное им действие, так и все действия, которые им противоположны. ( Гиппократ) [ПОРЧА, БОЛИ, БОЛЕЗНЬ] [14.08.2018 10:14:23] < 155 / 2 / 0 >
На испук
Товарищ прислал, источник не известен
Показать полностью 1 11 месяцев назад
Читайте также: