Юрий никулин анекдоты клуб белый попугай часть 5
Обновлено: 26.12.2024
Старый лорд утром встаёт и подходит к окну, а там туман, дым.
— Джеймс, сегодня смог.
В купе сидят два пассажира. Один долго рассматривает другого, а потом говорит:
— Вы знаете, если бы не усы, вы были бы страшно похожи на мою жену.
— Да, но у меня нет усов.
— Зато у жены есть.
Пьяный мужик едет в автобусе и громко говорит:
— Сейчас буду блевать!
Все его уговаривают не блевать сейчас, а подождать до остановки.
— Хорошо, считаю до 48 и блюю.
Все облегченно вздохнули, благо, остановка близко.
— Шестью восемь — сорок восемь!
Две вороны сидят на дереве возле американского испытательного полигона где проходит запуск новой ракеты. Полная секретность, всё окружено охраной. Первая ворона второй:
— А ракета-то не взлетит.
— Почему не взлетит? Взлетит.
Происходит запуск, ракета пролетела 50 метров и упала.
Вторая ворона первой:
— Ну что, накаркала?
— Служу Советскому Союзу!
Папа с сыном загорают на пляже, а тёща купается в море. Вдруг тёща стала тонуть.
— Смотри, папа! — закричал сын. — Бабушка руками машет.
— Что же ты сидишь, сынок. Помаши и ты ей на прощанье.
В рай проходят люди - голые без документов. Проходит один, апостол Пётр спрашивает его:
— Я знаменитый Карузо.
— А как вы это докажете?
— Сейчас спою вам арию Герцога из "Риголетто".
— Да, действительно, Карузо. Проходите.
— Я художник Пикассо.
— Как вы это докажете?
— Дайте мне бумагу и карандаш.
И нарисовал голубя мира.
Следом идёт маленький мужик в кепке.
— Я работник министерства культуры.
— Как вы это докажете?
— А как я могу это доказать?
— Вот сейчас перед вами были Пикассо и Карузо, они всё доказали.
Жена осужденного обратилась к начальнику тюрьмы ввиду плохого здоровья мужа давать ему самую легкую работу.
— Куда ж легче? Он клеит бумажные конверты! — говорит начальник.
— Я очень рада, а то муж говорит, что они по ночам копают какой-то тоннель!
Сидят старик со старухой, молодость вспоминают. Тут дед и говорит:
– Давай, как в былые годы, я приду к тебе на свидание, ты выйдешь ко мне, и мы пойдем на сеновал.
– Хорошо, давай в 7 на завалинке.
Дед пришёл в 6:30 и стал ждать. Час ждет, второй, третий. Ему надоело и он зашел в избу, а там старуха лежит на печке.
– Старуха, ты чего тут лежишь?
– А меня мама не пустила!
Идут две булавки по пустыне, а одна и говорит другой:
– Ужас, умираю от жары!
Плывёт Иванушка-дурачок по реке, а навстречу ему плывёт говно.
– Говно-говно, я тебя съем!
Маньяка проверяют на вменяемость. Загадывают загадку:
– Зимой и летом одним цветом.
— Почему женщины живут дольше мужчин?
— Потому что у них нет жён.
Друзья! Все мы здесь собрались, чтобы выпить. Так давайте выпьем за то, ради чего мы все здесь собрались!
Одесса. Маленький Изя подобрал на улице котенка.
— Папа, папа, а давай его Изей назовем!
— Ну что ты сынок, Изя ведь человеческое имя. Давай назовем его Васькой.
Тост "За моего врага!"
— Я хочу, чтобы у моего врага был прекрасный дом. Чтобы этот дом был окружен цветущим тенистым садом. Чтобы в доме моего врага всегда были отличные закуски, икра, кальмары, свежий виноград. Чтобы в доме моего врага всегда было прекрасное выдержанное вино. Чтобы на каждом этаже дома моего врага стояла разная безумно роскошная мебель. И пусть в доме моего врага будет три телефона. И пусть всегда по этим телефонам он звонит ТОЛЬКО 01, 02, 03. и пусть ВСЕГДА там будет занято!
Один мужик крепко проиграл на скачках. Решив завязать, не играл 6 лет, честно скопил 6000 фунтов стерлингов. Но натура взяла свое, поехал он опять на ипподром 6 числа, в 6 часов вечера, на такси номер 666, дал таксисту чаевые - 6 шиллингов. Подошел к шестой кассе, поставил все деньги на 6 заезд на лошадь номер 6. И лошадь пришла шестой.
Встречаются как-то импортный и советский магнитофоны.
— Да вот, кассета импортная, новая…
Зеки в камере во все карточные игры переиграли - скучно стало. Не знают что еще делать. И тут к ним приводят новенького. Они его сразу спрашивать начали, какие карточные игры он знает. Он обрадовался теплому приему, начал перечислять:
— Преферанс, дурак, бридж. монтана.
— Как-как, монтана говоришь? — переспрашивают зеки.
— Ну да, монтана, — отвечает новенький.
Сели они в круг, скинули денег в "банк", новенький раздал всем по одной карте, взял свою и крикнул: "Монтана, я выиграл!".
Они его не поняли и говорят ему:
— Слышь, игра-то веселая, но может правила объяснишь?
—Правила простые: скидываются деньги в банк, сдается по одной карте — кто первый карту возьмет и скажет МОНТАНА тот и выиграл.
— Ну блин так бы сразу и сказал. Давай еще раз.
Скинули они опять деньги в банк, раздал он по одной карте. Все сразу карты свои хватать начали и кричать наперебой "МОНТАНА, МОНТАНА". Новенький сидит смотрит на них, они орут. Вдруг он берет свою карту и говорит:
— Козырная Монтана, я выиграл.
И забрал себе все деньги.
Солдат сидит в казарме, и тут прапор подходит. Солдат взял кружку, перевернул и говорит:
— Товарищ прапорщик, кто-то кружку взял и верх запаял!
Дубликаты не найдены
5 лет назадНикулин бы обиделся, говно, кровища wtf!
раскрыть ветку 1 5 лет назад 5 лет назад Чет меня терзают смутные сомнения, что прловину этих анекдотов Никулин в глаза не видел. Ниже его уровня. раскрыть ветку 1 5 лет назадЕсли верить википедии, то Никулину нравилось творчество Сектора Газа..) так что есть небольшая вероятность
5 лет назад 5 лет назадА точно от Никулина? Может от Стэтхема?
5 лет назадвот сказали "от Никулина" и все анекдоты его голосом читаются))
5 лет назад показать ещё 0 комментариев Лучшие посты за сегодня 21 час назадДетство
Не могу уснуть. То жарко, то холодно, то неудобно и тревожно. На часах 3 утра, подъем в 6. Надо бы уже спать.
Вдруг вспоминаю, как засыпала в детстве. 96-ой год, мне около четырёх лет. После развала СССР у нас в республике отключили отопление, а электричество и вода включались на несколько часов в день.
Я, дед, бабушка, мама и папа играем в лото под светом керосиновой лампы. Иногда дед, будучи электриком, умудрялся подключать нам свет. И мы завешивали окна одеялами, чтобы не спалили соседи, и смотрели телевизор. Эти дни мне нравились меньше, чем дни с лото. Потому что по телеку показывали скукоту.
Квартира отапливалась буржуйкой, стоящей на кухне. А так как спальня далеко, в ней всегда было холодно. И вот ты купаешься в тазике воды, которую чудом подогрели фиг пойми на чем, и надеваешь очень тёплую пижаму. А потом пару минут себя настраиваешь, чтобы нырнуть в постель. А там. Огромная подушка из пера, матрас из овчины, похожий на мягкое облачко, и тяжёлое, толстое одеяло. И все это вместе ледяное. Накрываешь себя с головой и усиленно дышишь, чтобы поскорее согреться. Уже через 10 минут лежишь в тёплой, мягкой постели, укутавшись по самую шею, и сладко сопишь.
Утром вставать ещё тяжелее, потому что буржуйка за ночь остыла, и из тёплого убежища вылезать не хочется. Но тут слышатся уверенные шаги деда, который спешит на кухню. Ты снова закрываешь глаза в полудреме, а через 30 минут просыпаешься от волшебного запаха картошки, приготовленной на буржуйке.
Дома тепло и уютно, дед берет тебя на колени, целует, и отправляет чистить зубы и умываться. Обычно он идёт следом, чтобы проверить, насколько хорошо ты это сделала.
Почему-то все хорошие воспоминания у меня связаны с дедом. Его уже много лет нет, и я очень прошу его присниться мне. Вот и в эту ночь просила, а он не приснился. Вспомню его хотя бы здесь.
Следующий анекдот
Пришло время снова порадовать вас анекдотами, которые когда-то рассказал Юрий Владимирович Никулин . Для этого выпуска я отобрал самые забавные и смешные анекдоты, которыми поделились подписчики канала (огромное вам спасибо!) в комментариях к предыдущим статьям.
Юрий Владимирович Никулин в юмористической передаче "Белый попугай". Юрий Владимирович Никулин в юмористической передаче "Белый попугай".Однажды на съёмках фильма вся съёмочная группа, в конце дня, замёрзла, забились в сарай, ждут машину, тишина, все молчат. И тут Юрий Никулин начинает тихо рассказывать:
"- У нас в цирке дрессировщик был один, уникальный. Выступал с дрессированными морскими большими черепахами. Они у него бегали по кругу, "Алле гоп" и вставали на задние лапы, "Алле гоп" и вставали друг на друга.
Хороший номер был.
Четыре часа шёл. "
И все взорвались от хохота.
(с) super-forrest
ГАИшник остановил водилу и начал докапываться: права - в норме, техосмотр - есть, страховка - есть, аптечка - есть, огнетушитель - есть, знак аварийный - есть.
Водитель: - Мне можно ехать?
ГАИшник: - Езжай, если совести нет!
Встречаются двое на ипподроме
-Ты что такой понурый?
Да вот, понимаешь, пришел на скачки, наклонился шнурок завязать - в это время кто-то положил на спину седло.
- Что, что. Пришёл вторым.
- Встреча на Эльбе. Сидят три солдата : американец, англичанин и русский. тихо выпивают "За Победу", .
Англичанин говорит, - Мне приснился вчера сон, что Черчилля назначили главным маршалом всех Европейских сил.
Американец, - а мне, что Рузвельта назначили командующим всеми вооруженными силами в мировом масштабе.
Русский думал. думал и сказанул.. - А мне приснилось, что наш старшина их не утвердил.
(с) Виктор Демин
Разгар холодной войны. На секретном пентагоновском полигоне идут испытания сверхновой ракеты. В воздухе вертолеты, оцепление из зеленых беретов, везде ЦРушники. За заборе сидят две вороны.
"Это чего это?? Еще как взлетит!"
"Не взлетит говорю"
В этот момент на КП нажимают кнопку, ракета вылетает из шахты. И падает на землю.
" Накаркала? Как специально!"
" СЛУЖУ СОВЕТСКОМУ СОЮЗУ. "
(с) Кирилл Б.
(с) Павел, журнал "Советское кино", смотрите хорошие фильмы.
Была бы идеальная инструкция его не употреблять
Эмоции 23 часа назад
Когда спросил у жены, где деньги, которые были на карте
Добавить, честно говоря, нечего. Все кратко, ёмко и по существу. (с)
Эмоции 20 часов назад
Следующий анекдот
Юрий Владимирович Никулин был ярым поклонником и собирателем анекдотов. По моему в 1990-х была такая замечательная передача Клуб Белый попугай, любил ее смотреть, причем основной причиной было то, что в течение передачи Никулин обязательно рассказывал один из фирменных своих анекдотов. Смеялся я всегда от души, большинство из них помню до сих пор.
В этой публикации поделюсь несколькими малоизвестными анекдотами от мастера жанра.
Начнем с философского анекдота.
Два города пункт А и пункт Б соединяет железная дорога, причем эта дорога имеет один путь. Из пункта А вышел один состав, а из пункта Б другой в одно и то же время навстречу друг другу, на половине пути оба состава должны были встретиться так как не могли разойтись ведь железная дорога имеет только один путь…
Но они не встретились на полпути.
Ответ: Не судьба )))
Анекдот про людоедов.
Спасается три человека: Англичанин, Француз и Русский, их выбрасывает на берег острова.
Истощенных после шторма их подбирают и уносят себе в деревню людоеды.
В предвкушении вкусного ужина вождь племени дабы соблюсти давно заведенную в их племени традицию говорит пленникам:
- Мы не дикари, вы не думайте, прежде, чем вас съесть мы дадим каждому из вас шанс, кто из вас сможет сделать то, о чем я скажу, того мы отпустим, дадим лодку, чтобы он мог уплыть с острова.
Англичанин, Француз и Русский хором – что именно нужно сделать?
Вождь племени поднимает вверх руку и отвечает:
- на этом острове есть гора, на горе на ее вершине растет самое высокое дерево на острове, на этом дереве на самой верхушке сидит попугай, кто с первого раза попадет в этого попугая из ружья, того мы не съедим и отпустим.
По жребию попытать счастье в первый вечер на острове выпал Англичанину.
Англичанин попросил стакан виски, выпил его, целился целый час, выстрелил. Когда дым рассеялся, все увидели, что попугай сидит на дереве и даже не шелохнулся. Съели Англичанина.
На следующий вечер, пришел черед Француза.
Дрожащим голосом он попросил три бокала вина, выпил и три часа целился, практически не дыша. Выстрел, дым рассеялся, попугай на месте. И Француз тоже стал ужином.
Третий вечер наступил. Вождь племени с плотоядной улыбкой спрашивает Русского:
- Ну что тебе виски, шампанского, вина?
- Принесите мне ящик водки.
Удивленные людоеды принесли ящик водки и молча наблюдали, как Русский залпом выпивал одну бутылку за другой…
Выпив весь ящик, Русский крикнул:
Русский вскинул ружье и не целясь бахнул в сторону попугая.
После того, как дым рассеялся, все ахнули – на дереве нет попугая. Послали посмотреть, что с ним, через несколько часов гонцы прибежали принесли мертвого попугая.
- Как, каким образом, после такого количества выпитого, ты умудрился попасть.
- Да, что тут попадать? Как выпил, у меня в глазах было три ствола и все небо в попугаях… )))
Про изобретения.
Изобретатель пришел в фирму.
- Хочу предложить вашей компании свое последнее изобретение – автомат для бритья. Клиент опускает монетку, просовывает голову в отверстие, и две бритвы автоматически начинают его брить.
- Это хорошо… Но… Ведь у каждого клиента – сугубо индивидуальное строение лица.
С прицепом в комплекте
Эмоции 22 часа назад
Зрители в Грозном освистали бойца Станислава Власенко после его победы над Хусейном Халиевым
Несмотря на lucky punch Хусейна в первом раунде, русский боец сумел одержать волевую победу. По реакции зрительского зала уже понятно, что бой проходил в Грозном.
"Ладно не шумите, мерседесов я у вас не прошу" =).
Поздравляем Станислава Власенко с важной победой! Нужно отметить, что его соперник поступил по мужски, тоже поздравил Стаса с победой, в наше время это уже немало.
Эмоции 17 часов назадКошачий телевизор
Показать полностью 1 Эмоции 18 часов назад
Следующий анекдот
Кто жил или рос в 90-е, помнят его передачу «Белый попугай», в которой царили дружеская атмосфера и хороший отборный юмор. Кто помоложе – знают Юрия Никулина только по фильмам.
Редкий актерский талант и удивительной души человек. Сегодня вспомним несколько его анекдотов.
У Юрия Никулина вышло несколько книг с анекдотами. Народное творчество будущий артист начал собирать еще до войны, а иногда сам придумывал.
Родился Никулин в1921 году, сразу после школы пошел в армию, воевал. Когда закончилась война, после нескольких попыток поступить в театральное, в том числе во ВГИК, прошел в школу-студию разговорных жанров при Московском цирке на Цветном бульваре.
Много выступал в цирке, сначала ассистировал известному тогда Карандашу, потом составил свой дуэт с Михаилом Шуйдиным.
Когда начал сниматься в кино, многое привносил в работу из циркового творчества.
Юрий Владимирович умел и любил смешить. Кроме того, что он собрал за свою жизнь несколько тысяч анекдотов, он еще был выдающимся рассказчиком.
Он снимался в комедиях, как в трио с Вициным и Моргуновым, так и самостоятельно. Его помнят и знают по картинам «Пес Барбос и необычный кросс», «Операция Ы и другие приключения Шурика», «Бриллиантовая рука», «Старики-разбойники» и другим.
Под конец жизни Юрий Никулин был директором цирка на Цветном бульваре. С 1993 по 1997 вел передачу «Белый попугай», в которую приглашал друзей-артистов и вместе с ними рассказывал шутки, байки и анекдоты. Он ушел более 20 лет назад, но творчество Никулина остается с нами.
Не самая честная работа
10 лет отработал в СМИ, потом 2 года в букмекерской конторе. Пришел на собеседование в другую компанию, вроде все понравилось, потом просто немного поболтали. Один из собеседующих задал вопрос:
- А вот вы работали в букмекерской конторе, вас не смущает, что там все делается не самым честным путем?
- Если вас действительно интересует честность, то на вашем месте - меня бы больше интересовали 10 лет работы в СМИ.
Ржали всем собеседованием.
Эмоции 15 часов назадЧитайте также: