Один фран одна шутка
Обновлено: 04.11.2024
Ваш браузер устарел
Попробуйте обновить его, чтобы работа ВКонтакте была быстрой и стабильной.
В любой шутке есть доля шутки
Вот теперь можно в фоллаут играть
«Мне эти чмыри должны»
Лежал в одной палате с мужиком, внешне похожим на старого крыса, который возмущался, что его превосходительство там плохо кормят и так себе обслуживают.
Когда речь зашла о том, чем он по жизни занимался, мужик рассказал, что в 90е на рынке торговал, а позже шестерил у бандитов, помогал людей щемить (конечно, он это преподносил, будто не был мелкой сошкой).
—Да мне эти чмыри должны не эти яблоки давать, а золотые. И чтобы интернет тут был!
А я все думал, что никто ему ничего не должен, такому говну. И какая ирония, что люди, наверное, хорошие, сдают кровь, чтобы такие, как он, могли жить.
Эмоции 21 час назад
Зрители в Грозном освистали бойца Станислава Власенко после его победы над Хусейном Халиевым
Несмотря на lucky punch Хусейна в первом раунде, русский боец сумел одержать волевую победу. По реакции зрительского зала уже понятно, что бой проходил в Грозном.
"Ладно не шумите, мерседесов я у вас не прошу" =).
Поздравляем Станислава Власенко с важной победой! Нужно отметить, что его соперник поступил по мужски, тоже поздравил Стаса с победой, в наше время это уже немало.
Эмоции 12 часов назадОтвет на пост «Во все тяжкие»
Следующий анекдот
Просьба моралфагам - проходите мимо, здесь не для адекватных людей, здесь для всех остальных.
1. Как называют человека, который продал свою печень?
2. Почему шутить можно над всеми, кроме безногих?
Шутки про них обычно не заходят.
3. Почему безногий боится гопников?
Не может постоять за себя.
4. Почему толстых женщин не берут в стриптиз?
Они перегибают палку.
5. Почему в Африке так много болезней?
Потому что таблетки нужно запивать водой.
6. Что сказал слепой, войдя в бар?
"Всем привет, кого не видел".
7. Зачем скачивать порно-ролик с карликом?
Он занимает меньше места.
8. Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
9. Как предотвратить инцест у грибов?
Фразой "Не спорь с матерью!"
10. Нервный альпинист время от времени срывается на свою жену.
11. Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
Они оба имеют недвижимость.
12. Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
Они знают как измерять скорость в граммах.
13. Как называют черную женщину сделавшую 6 абортов?
Борец с преступностью.
14. Почему Буратино хочет на Кавказ?
Потому что там могут вырезать семью.
15. Из-за чего порвался косоглазый?
Пошел куда глаза глядят.
16. Почему среди немых не популярен БДСМ?
У них нет стоп слова.
17. -Алло, это Чешская Республика? Почешите мне спинку.
18. Что говорят про некрофила-зануду?
19. Почему среди фигуристов, не бывает цыган?
Никто не верит что это их конёк.
20. Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
Они заберут все золото.
21. Как называется притон наркоманов-закладчиков?
Клуб весёлых и находчивых.
22. В чем разница между землей и нашими шутками?
Земля не плоская.
23. Почему евреи не делают репосты?
У них нет кнопки поделиться.
24. Чего общего у наших шуток и почты России?
Не до всех доходит.
25. Почему Гитлер не любил печь пироги?
Ему вечно не хватало яиц.
Спасибо за внимание.
P.S. Мои 29 подписчиков (я в шоке как вас много), извиняюсь за задержку, я помню о своем обещании, пост про дезодорант и шарики - следующий, просто нигде шарики не мог купить из-за карантина.
ЭмоцииДубликаты не найдены
Отредактировал inktum 1 год назад
Специфический юмор
10.4K постов 28.1K подписчиков
Подписаться Добавить постПравила сообщества
делитесь гениальными шутками, будьте печеньками!
Подробнее 1 год назад
че-то какой-то такой себе черный юмор, нет очучения что юмор на грани, как например вот это:
-чем похож первый секс и езда на велосипеде?
-И там и там отчим держит тебя за плечи.
раскрыть ветку 8 1 год назадХотел ее добавить, но потом решил, что лучше нет)
Пост не про шутки на грани, а про тупые, если хотите на грани, вот вам еще:
1. Почему глухонемая девушка мастурбирует одной рукой?
Второй она стонет.
2. Почему религиозным фанатикам моча в голову бьёт?
Потому что бог вездессущий.
3. Почему у Иисуса нет девушки?
Зачем? У него и так есть две дырки на руках.
4. Приходит Иисус к владельцу отеля, протягивает горсть гвоздей и спрашивает: "А можно к вам на ночь прибиться?"
раскрыть ветку 2 1 год назад Этими шутками добил просто))) DELETED 1 год назадвот это уже интереснее)
1 год назад Фу бляяяя.Давай ещё,) 1 год назад
Как-то имеет отец сына сзади и говорит: "Вот видишь сынок, как плохо, что мама умерла"
раскрыть ветку 1 1 год назад 1 год назад - Доча, хочешь на ручки?- Нет, хочу на спину или на лицо. раскрыть ветку 1 DELETED 1 год назад
- Дорогой, давай не сегодня, у меня голова болит.
- Ладно, спокойной ночи, дочка.
1 год назад-Как называется сборник порно рассказов Пушкина?
-Капитанская дрочка.
-Как называется порно версия мультика Винни-Пух?
-Пятачпок.
Можно ещё такую: в чем отличие между моими шутками и моим членом? Над моими шутками не смеются!
1 год назад 1 год назадЧерный юмор, но мне понравился.
1 год назад 1 год назад Для такого есть отдельный тэг. "Категория Б" называется 1 год назад"нигде шарики не мог купить из-за карантина."
- У Гитлера спроси
1 год назад Поугарал, но про Гитлера не понял. Поясните? раскрыть ветку 1 1 год назад 1 год назадПро Гитлера не понял, кэпа можно?
раскрыть ветку 3 1 год назад Ответ под пунктом 24 1 год назадХодят истории (не знаю, правда ли) - что у него одного яйца не было
раскрыть ветку 1 1 год назадочень тонкий юмор.
1 год назад Мерзость, это когда очень хочется пошутить, но интеллекта хватает только на опошление. Это не ко всем шуткам, а только к тем которые рознь разжигают раскрыть ветку 1 1 год назадНа мой взгляд - ни одна шутка не разжигает рознь, рознь разжигают сами люди и это их осознанный выбор. Давайте лучше вместе посмеемся над тупыми шутками друг про друга, признаем, что мы все не без греха и пойдем курить трубку мира и делать этот мир лучше.
1 год назадармянское радио курильщика
показать ещё 0 комментариев Лучшие посты за сегодня 10443 22 часа назадПривлекла
Трагикомедия об упорстве
Е@еня - где это?
Приснится же такое
О незамутнённости
Эмоции 14 часов назадСледующий анекдот
JenxxD
1 год назад
Все anekdots из похотливого видео Лукера:
1. Что любит кушать палач? - Хлеб с отрубями.
2. Услугами какого банка пользуются татары? - Muslmoney.
3. Как называют проститутку, которая занимается спортом? - Спорт-Спермка.
4. Где живут арабские логопеды? - В Саудовской Картавии.
5. Какой лучший подарок детям из гетто на совершеннолетие? - Условно-досрочное.
6. Почему я не уступаю старушкам в метро? - Потому, что бабки - это не главное.
7. Как называют плохого детектива? - Дефектив.
8. Почему хороших людей забирают в армию? - Потому-что они годные годные.
9. Нашёл еврей пачку денег, а там не хватает.
10. Что общего между старым чердаком и женщиной? - Слабый пол.
11. Почему дети работают лучше полицейских? - Да, потому-что они находят педофилов быстрее.
12. Что сказал следователь, когда пришёл в ограбленный секс-шоп? - Нихуя не видно.
13. Почему Курт Кобейн был плохим математиком? - Потому-что он имел проблемы с дробями.
14. Как называется унижение в доме престарелых? - Бабулинг.
15. Почему дунул волк, а крышу снесло поросятам?
16. Как Баста орёт на своих детей? - Голосами их детей.
17. Как называется фильм про мужчину, который развёлся с 5-тью жёнами? - Пятый алимент.
18. Сегодня почувствовал себя музыкантом, когда попробовал фасоль.
19. Чем отличается ребёнок на проезжей части и простуда? - Температуру сбить сложнее.
20. - Как часто вы говорите об утопленниках?
- Ну, время от времени всплывает диалог.
21. Что находится на ногах спортсмена, который не хочет снимать кроссовки? - Greebok.
22. Как зовут самого молодого победителя соревнований по фистингу? - Кулачный бой.
23. Что общего у наркомана и вентилятора? - Они оба дуют.
24. Какое пиво не следит за базаром? - Нефильтрованное.
25. Что сказал наркоман, который пришёл с работы? - Весь день вкалывал.
26. Как остановить 6 негров от изнасилования девушки? - Бросить им баскетбольный мяч.
27. В чём разница между Исаак Ньютоном и ребёнком, которого я изнасиловал? - Исаак Ньютон умер девственником.
28. Какую фразу можно сказать во время секса и за столом? - Доча, не чавкай.
29. Что общего у шуток и людей? - Большинству не нравится чёрное.
30. Что можно сказать о сексе двух лесбиянок во время месячных в двух словах? - Переливание крови.
31. Почему феминистки не водят автомобиль? - Потому-что у них нет прав.
32. Что сказал муж, когда забирал резиновый член у жены? - Тебя это ебать не должно.
33. У мусульманки спросили: "Почему у тебя живот, как пластилин?" - Ответ убил.
34. Почему у чебурашки отказывают ноги? - Потому-что его лучший друг - крокодил. (classic.)
35. Что общего между гинекологом и доставщиком пиццы? - Понюхать можно, а лизнуть - нет.
36. В клубе ВИЧ-инфицированных всегда положительная обстановка.
37. Тёлки, как макароны - Мокрые не ломаются. (ну да)
38. Сейчас отличный момент, чтобы реклама пива "Корона" стала вирусной.
39. Как называется будка охранника на кладбище? - Живой уголок.
40. Почему геи не пользуются компасом? - Это слишком традиционный способ.
41. Как размножаются бойцы? - Спаррингом.
42. На концерте певицу Монеточку подкинули фанаты - Выпало ребро.
43. Заправил футболку 95-м.
44. Что общего у негра и полковника ФСБ? - Большая шишка.
45. Что общего между слепым гинекологом и щенком? - Мокрый носик.
46. Одноглазую девочку больше не интересуют, кто живёт в скворечнике.
47. Что больше всего любит гопник-физрук? - Отжимания.
48. Мальчик, больной раком начал ходить к репетитору - Теперь у него две химии в день.
49. Умер создатель Т9 - Земля ему пузом.
50. Какое молоко даёт, утонувшая корова? - Топлёное.
51. Очень злой татуировщик набил клиенту - Ебало.
Илья Дубина
1 год назад
Знаешь почему я не смеюсь над стариками потому что старость не радость
Илья Дубина
1 год назад
Привет
Kaples
1 год назад
Мое чувство юмора - Liker
Стас Колегов
1 год назад
бл***, пока чай пил чуть не умер от смеха. Шутки зачетные.
TiK TaK
1 год назад
Китайские дети утром делают зарядку, а потом её продают
Николай Комаров
1 год назад
Не понял шутку про Курта Кобейна, объясните пж
wiedźmin
1 год назад
Акробат умер на батуте, но еще какое-то время продолжал радовать публику
Maksim Serbulov
1 год назад
Фалось
Dadon252 v2
1 год назад
там где анекдот про музыканта и фасоль написано фалось
vigyz fikys
1 год назад
в чем разница между иисусом и его иконой?
первый висит на четырех гвоздях, а икона лишь на одном
Просто Ваня
1 год назад
Фалось?
Neverhawk
1 год назад
5:30 там фалос а не фасоль
zmeeust 111
1 год назад
где взять звуки AWWW MEEEEEEN
C A T [Crows AMW TeaM]
1 год назад
0:51 Осуждаю
duckzz
1 год назад
Толстая стриптизёрша перегнула все палки
Максим Тамура
1 год назад
Почему в семье кошкодевочки нет детей?
Потому что муж привык топить котят:>
SALAMANDER Top
1 год назад
Фалось?
Vasiliy Kalugin
1 год назад
Стоматолог работал очень плохо,поэтому пациенты сплёвывали ему в лицо
XaZorck
1 год назад
Лайкер должен ещё одну шутку, ес чо
1 год назад
Ура, у кого то моник 21:9
Sabzero
1 год назад
5:30
Музыканты в гробах перевернулись (ФАЛОСЬ БЛЯТЬ,Я ОРУ)
Nicolas Andvencher
1 год назад
от куда они берут шутки?
Рома Колчин
1 год назад
5:31 Фалось?
LEGO WHY?
1 год назад
Мне кажеться
Ciber pin
1 год назад
Музыка хуйня)
Просто Голубь
1 год назад
@rp guy
Что говорят про еврея, потерявшего член?
.
.
.
Ни конца, ни края
RIPIPIX
1 год назад
Что общего между ухажёром и скейтером, они оба подкатывают
PS BLOG
1 год назад
Если посмотреть сегодняшний новостной ролик от Артемия Лебедева, можно убедиться, что шутка про Бабулинг нихуя не шутка.
40-летний азербайджанец похитил женщину, которая отказала ему во взаимности
Он вытащил петербурженку из её машины, сломал ей руку и нос и увёз с собой. По пути женщина смогла отпроситься в туалет на заправке. Там она заперлась в кабинке и попросила персонал вызвать полицию
Эмоции 12 часов назад
Зато выспалась
На ШОУ у Соловьёва, что-то пошло не так
Эмоции 8 часов назадУже классическая история про обочечника и карму
Эмоции 22 часа назад
Ответ на пост «Тогда ещё и похмелья не было»
Когда мне было 16 я напилась коньяка с пивом, легла дома на диван и смотрела в потолок. Уличный фонарь отбрасывал полосатые тени, и они будто немного плыли, а в теле было такое ощущение, как когда только сошёл с карусели - немного невесомости и захватывало дух. Комната вращалась по углам, где зрение расфокусировано, а тело как будто слегка двигалось по инерции. Как классно, думала я, медленно проваливаясь в сон, что за прекрасное ощущение будто в космосе. После этого ещё парочку раз специально напивалась до такого состояния и кайфовала.
Спустя несколько лет узнала, что это состояние называется "вертолёты" и их все ненавидят.
Эмоции 13 часов назад
Следующий анекдот
Net Cat 1 год назад давай 5 часть leonid agutin 1 год назад Что делает ночью гонщик наркоман в Австрии?Гоняет по Вене Wes Wse 1 год назад
Доктор, операция пройдет хорошо?
- Не переживайте, если плохо, то Вы об этом не узнаете.
Доктор, каково состояние нового пациента?
- Сложный вопрос, но будем надеяться. на лечение хватит.
Приходит жена домой после спортзала и жалуется мужу:
- У меня все мышцы болят. Но это хорошо - ведь когда мышцы болят - они растут!
Муж с криком:
- Расти.
. пинает жену в грудь.
У неудачников тоже есть ангел-хранитель, только у него крылья из жопы растут.
Врезается в джип тонированная волга, из джипа выходит браток, смотрит нифига не видно кто за рулем, берет биту и начинает волгу долбить, боковое стекло осыпается, а там начальник ГИБДД сидит. Браток наклоняется: — О, здрасти, а я тут стучу, стучу, не знаю кому деньги за аварию отдать.
Эх ты, Женя.
Фух, выкрутилась
Семейная поддержка
Кинематографическое
Читайте также: