Анекдот про семейное положение

Обновлено: 22.11.2024

Интересно, зачем в графе « Семейное положение» мужчины пишут « В активном поиске», а сами пассивно сидят и пассивно ждут, когда их найдут и сооблазнят активные женщины?

Нравится! 6 Сохранить Опубликовала Mila1078 03 июня 2011 Комментировать

"Семейное положение" в соц. сети.

Женский взгляд на самые распространённые статусы в графе "семейное положение"

« ЗАМУЖЕМ» — обычно ставят те, у кого в друзьях муж и все его родственники, либо у мужа есть доступ к её странице)

« ВСЁ СЛОЖНО» — чаще стоит в графе у женщин замужних, либо находящихся в гражданском браке, страдающих от недостатка внимания близкого мужчины…

« СВОБОДНА» — предал… бросил…но она сильная, свободная женщина и пусть весь мир об этом знает!

« В АКТИВНОМ ПОИСКЕ» — поигралась… ушла… ищет новую жертву своей любви, этакая авантюристка, жаждущая приключений…

« НЕ ЗА МУЖЕМ» - используется не для привлечения новых поклонников, а скорее как руководство к действию конкретному мужчине, чаще других посещающего её страницу…

Следующий анекдот

2 года назад

Похожие:

- Семейное положение?
- Командированный! добавлено: 1 год назад похожие - Семейное положение?
- Командированный. добавлено: 1 год назад похожие

Семейное положение - разведён. на бабки.

добавлено: 5 лет назад похожие — Ваше семейное положение?
— На диване! добавлено: 3 года назад похожие Семейное положение: сплю с ноутбуком. добавлено: 1 год назад похожие - Ваше семейное положение?
- Сплю в кровати по диагонали. добавлено: 2 года назад похожие При оформлении на работу:
- Ваше семейное положение?
- Невыносимое! добавлено: 3 года назад похожие - Истец, каково ваше семейное положение?
- Хреновое, товарищ судья. добавлено: 3 года назад похожие Мужчина в графе "семейное положение" написал:
Безвыходное: жена, теща и пятеро детей! добавлено: 3 года назад похожие В паспорте графы "Воинская обязанность" и "Семейное положение" находятся на одном листе. Совпадение? добавлено: 2 года назад похожие

Кажется, между приходом с работы и отходом ко сну я разговариваю с какой-то женщиной.

добавлено: 4 года назад похожие На вопрос анкеты "Семейное положение:"
гордо написал - "сверху". добавлено: 5 лет назад похожие Каждый день, возвращаясь домой, Пётр читал семейное положение жены в «Одноклассниках». «Замужем» - значит всё хорошо. «Разведена» - его дома ждёт скандал. Но когда он прочитал «Вдова» - то понял, что она узнала про любовницу. добавлено: 4 года назад похожие Блондинка жалуется подруге:
- Представляешь, Тань, меня не приняли на работу в полицию.
- Но почему, Кать?
- Да там надо было анкету заполнить, так я в графе "семейное положение"
написала: Я СНИЗУ, МУЖ СВЕРХУ! добавлено: 3 месяца назад похожие 2007.
Встречаетесь 2 дня - добавляете друг друга в семейное положение.
2017.
Живёте вместе больше года - не добавляете друг друга в друзья. добавлено: 4 года назад похожие Штирлиц вошел в положение русской радистки. Затем вышел и поставил ее в другое положение. добавлено: 1 год назад похожие Не знал, что состою в отношениях, пока со мной не начали их выяснять. добавлено: 4 года назад похожие - Чем увлекаешься?
- Я состою в кружке славянской рифмы.
- В смысле?
- В коромысле! добавлено: 1 год назад похожие - Не хочешь познакомиться?
- Я люблю только состоятельных мужчин.
- Я состою на учете у психиатра. добавлено: 2 года назад похожие добавлено: 3 года назад похожие Одинокий, флегматичный, молодой человек познакомится с апатичной девушкой для длительных, вялых отношений. Желательно по переписке. добавлено: 1 год назад похожие Человек-бревно по переписке - это когда нужно после каждого предложения задавать какой-то вопрос, дабы продолжить диалог. добавлено: 3 года назад похожие Хочу перестать использовать смайлики в переписке, но, к сожалению, формулирую предложения таким образом, что без смайликов они выглядят как проклятия. добавлено: 3 года назад похожие - Ты меня любишь?
- Да!
- А воду?
- Нет! Пиво лучше!
- Отстань от меня козел, я на семьдесят процентов состою из воды! добавлено: 2 года назад похожие - Пока стоял в очереди к психиатру за справкой, что не состою на учете, до того распсиховался, что поставили на учет. добавлено: 4 года назад похожие - Мой муж считает меня слишком любопытной и необоснованно ревнивой!
- С чего ты это решила?
- Это я прочитала в его переписке с другом. добавлено: 2 года назад похожие - С кем же ты совьешь свое семейное гнездышко?
- Кто первая залетит, с той и совью. добавлено: 3 года назад похожие На родительском собрании:
- Извините, но ваш сын двух слов связать не может!
- Семейное у это нас. добавлено: 3 года назад похожие - Что такое "семейное шампанское"?
- Это когда зять пьет водку, а теща на него шипит. добавлено: 2 года назад похожие

admin только что комментариев: 2 umapio приложение

Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась

Следующий анекдот

— Что объединяет вашу семью?
— Пароль от Wi-Fi.

Семья садится ужинать, заходит внук, расстроенный и молча плюхается на табурет. Дед:
— Что случилось, Сережа?
— Дед, отстань, все равно не поймешь! Ты — чайник!
— А вдруг пойму? Давай, рассказывай!
— Короче, кинул я фейк, чтобы словить хайп. А…
Дед, прерывая его:
— А тебя захейтили и отбуллинговали, да? Я полностью контролирую ситуацию в семье, потому что именно я точно знаю, сколько у нас осталось туалетной бумаги, зубной пасты и мыла. — Извините, мне пора. Просто дома никого нет: не хочу это пропустить. К другу приехала теща.
Он, как услышал, перца красного сразу в глотку и давай чихать, кашлять, слёзы на глазах.
Тёща: -“Ой, вы тоже заболели? Вот и хорошо! А то заразить вас боялась!” — Здравствуйте мои дорогие, я — Ваша тетя!, — сказал дядя Петя, вернувшись из Таиланда… Бабушка звонит своей замужней дочери и спрашивает ее, как идут дела.
— Все ужасно, — стонет дочь. — У меня раскалывается голова, болят спина и ноги, в доме беспорядок, а дети сводят меня с ума.
— Послушай, не расстраивайся, — успокаивает ее бабушка. — Сейчас все устроим. Ты пойди приляг, а я сейчас приеду, приготовлю обед, приберусь и потом погуляю с детьми. А ты немного отдохнешь и приготовишь ужин для Зигмунда.
— Для Зигмунда? — удивилась женщина. — Для какого Зигмунда?
— Как для какого, для твоего мужа! — отвечает бабушка.
— Моего мужа зовут не Зигмунд, — отрезала женщина.
— О боже! — восклицает бабушка, — я, должно быть, не туда попала!
— О боже! — воскликнула женщина, — так вы не приедете?! — Ты была дома весь день, почему у нас до сих пор не убрано?
— Ты весь день работал, почему мы до сих пор не богаты? О, каком равноправии можно говорить когда, если мама на диете — голодает вся семья, даже собака?

Главное в семейной жизни — поддерживать друг друга. Жена говорит: “Мы не можем уехать на праздники и оставить в квартире такой срач”. Я обнимаю ее и говорю: “Мы можем все”.

— Ваше семейное положение?
— Сплю в кровати по диагонали. Если у тебя в семье жена, теща, трое почти взрослых детей, их друзья, многочисленные родственники, друзья и соседи, два кота и собака, то закрытый тобой изнутри сортир — последний остров свободы. — Папа, а мужчины попадают в ад?
— Да, сынок. Но только холостяки.
— А женатые?
— А мы уже там. Самое главное в споре с женой — переманить на свою сторону тещу. Сегодня встретил знакомого. Год назад проводил его свадьбу. Спрашиваю его:
— Ну как живешь?
— Да как сказать, до женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник. Я:
— Привет, серпентарий!
Жена:
— Ты чего, ужинать не будешь?
Теща:
— Он и не ночует сегодня походу. Большая порядочная семья — это когда только собрался помыть посуду, вынести мусор, а уже, блин, помыли, вынесли… Гениальный план:
1) заказать жену на час;
2) мужа на час;
3) увидеть как выглядит нормальная семья. Мужик приходит в роддом.
Врач ему:
— Прыгайте от счастья, у вас четверня родилась!
Я бы прыгнул, но толку не будет: первый этаж, низко. Нотариус читает семье покойного завещание:
— Будучи в здравом уме, все деньги потратил перед смертью… Если вас не берет сон, спросите, может, муж согласится?

Самые угарные анекдоты про семейную жизнь

ОБЫЧНАЯ СЕМЬЯ. ВЕЧЕР.
— Дорогая, я думаю, что в семья надо все решать сообща…
— Это правильно!
— Поэтому иди сюда, и будем вместе решать нашему сынуле задачи по математике…

Отец приносит домой детектор лжи и сразу решает опробовать его. И задает сыну вопрос:
— Сынок, ты был сегодня в школе?
— Да, папа.
Детектор: “Би-и-ип!”.
Сын:
— Ну ладно, я был в кино.
Детектор: “Би-и-ип!”.
Сын:
— Ладно, ладно, я пил пиво с друзьями.
Отец возмущается:
— Что?! Я в твоем возрасте вообще не знал, что такое алкоголь!
Детектор: “Би-и-ип!”.
Мама смеется:
— Ха-ха! Яблоко от яблони недалеко падает! Он твой настоящий сын!
Детектор: “Би-и-ип!”.

Раньше спорили с женой, кто в семье главный. Появился ребенок, тогда узнали! Теперь спим и кушаем, когда царь разрешит. — Дорогой, дай мне денег на пилинг!
— А что это?
— Это когда старую кожу снимаешь, а новая — гладкая и красивая!
— А я думал, что вы, змеи, бесплатно линяете… Приходит мужик в роддом.
К нему выходит медсестра:
— У вас мальчик, 3600.
Тот вынимает кошелёк:
— Ты смотри! мальчик и не дорого. Жена – мужу:
– Куда намылился?
– Яйца покупать.
– В супермаркет?
– Нет, с пацанами в сауну…

Следующий анекдот

2 года назад

Похожие:

Семейное положение: сплю с ноутбуком. добавлено: 1 год назад похожие — Ваше семейное положение?
— На диване! добавлено: 3 года назад похожие При оформлении на работу:
- Ваше семейное положение?
- Невыносимое! добавлено: 3 года назад похожие - Истец, каково ваше семейное положение?
- Хреновое, товарищ судья. добавлено: 3 года назад похожие - Семейное положение?
- Командированный. добавлено: 1 год назад похожие - Семейное положение?
- Командированный! добавлено: 1 год назад похожие

Семейное положение - разведён. на бабки.

добавлено: 5 лет назад похожие Семейное положение: состою в переписке. добавлено: 2 года назад похожие В паспорте графы "Воинская обязанность" и "Семейное положение" находятся на одном листе. Совпадение? добавлено: 2 года назад похожие Мужчина в графе "семейное положение" написал:
Безвыходное: жена, теща и пятеро детей! добавлено: 3 года назад похожие

Кажется, между приходом с работы и отходом ко сну я разговариваю с какой-то женщиной.

добавлено: 4 года назад похожие — Вы женаты? — Да. — Ваше материальное положение? — Вы же уже спрашивали. Женат! добавлено: 3 года назад похожие На вопрос анкеты "Семейное положение:"
гордо написал - "сверху". добавлено: 5 лет назад похожие Каждый день, возвращаясь домой, Пётр читал семейное положение жены в «Одноклассниках». «Замужем» - значит всё хорошо. «Разведена» - его дома ждёт скандал. Но когда он прочитал «Вдова» - то понял, что она узнала про любовницу. добавлено: 4 года назад похожие Блондинка жалуется подруге:
- Представляешь, Тань, меня не приняли на работу в полицию.
- Но почему, Кать?
- Да там надо было анкету заполнить, так я в графе "семейное положение"
написала: Я СНИЗУ, МУЖ СВЕРХУ! добавлено: 3 месяца назад похожие 2007.
Встречаетесь 2 дня - добавляете друг друга в семейное положение.
2017.
Живёте вместе больше года - не добавляете друг друга в друзья. добавлено: 4 года назад похожие Штирлиц вошел в положение русской радистки. Затем вышел и поставил ее в другое положение. добавлено: 1 год назад похожие Я, наверное, никогда не женюсь, потому что обожаю спать по диагонали! добавлено: 3 года назад похожие Скорость разрушения мозга прямо пропорциональна квадрату диагонали телевизора. добавлено: 1 год назад похожие Я, наверное, замуж никогда не выйду, потому что спать по диагонали - классно. добавлено: 2 года назад похожие Последнее время у меня два состояния: либо я сплю, либо недовольна тем, что не сплю ( добавлено: 3 года назад похожие Я так люблю спать, что даже когда я сплю мне снится, что я сплю. добавлено: 3 года назад похожие - Представляете девки, мой вчера припёрся в 4 утра, а я типа лежу в кровати и делаю вид, что сплю. Этот подлец берет стул, садится передо мной и наблюдает. Ну я естественно не выдерживаю и спрашиваю:
- Коля, а шо ты делаешь?
И знаете, шо он мне в ответ выдал. - Хочу Люсенька сидеть в первом ряду, когда КОНЦЕРТ начнется. добавлено: 4 года назад похожие — Доктор, что мне делать? Я сплю с чужими женами, а мужья мне за это бьют морду.
— Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь.
Через два года.
— Спасибо, доктор. Вы дали замечательный совет!
— Вы больше не спите с чужими женами?
— Еще как сплю! Но теперь успеваю одеться за сорок пять секунд! добавлено: 4 года назад похожие Муж приходит домой пьяный, раздевается, ложится в кровать рядом со своей женой и начинает считать ноги: 1,2,3,4,5,6.
Не понимая ничего вскакивает с кровати подходит к кровати и начинает снова считать: 1,2,3,4.
- Ну вот теперь все нормально! добавлено: 3 года назад похожие Пришёл муж домой в стельку пьяный, до кровати не дотянул. рухнул на пол и уснул. Жена бросила ему подушку и одеяло. Ночью проснулась от грохота и матюков. Муж ползает на карачках по полу и орёт:
- Наташка, свет включи. я с кровати слезть не могу. добавлено: 4 года назад похожие - С кем же ты совьешь свое семейное гнездышко?
- Кто первая залетит, с той и совью. добавлено: 3 года назад похожие - Что такое "семейное шампанское"?
- Это когда зять пьет водку, а теща на него шипит. добавлено: 2 года назад похожие На родительском собрании:
- Извините, но ваш сын двух слов связать не может!
- Семейное у это нас. добавлено: 3 года назад похожие

admin только что комментариев: 2 umapio приложение

Читайте также: