Анекдот про самолет и пассажиров

Обновлено: 04.11.2024

Если в самолете рядом с вами сидит болтливый пассажир, начните вполголоса молиться на арабском.

Благодаря инстаграму я знаю, как выглядят авиабилеты и крылья самолетов.

Я не смог получить свой багаж в аэропорту и пошёл в отдел утерянного багажа. Служащая, которая там работала, приветливо улыбнулась мне и сказала, чтобы я не беспокоился — у неё большой опыт работы и проблема будет быстро решена. — Для начала скажите мне, — спросила служащая, — ваш самолёт уже прилетел?

Курсантам лётного училища ВВС Великобритании обычно задавали такой вопрос:
- Что вы будете делать, если во время полёта на двухместном самолёте Её Величество королева вывалится из своего сидения?
Ответы были самые разные:
- Я выпрыгну вслед за королевой, схвачу её в воздухе и вместе с ней спущусь на парашюте.
- Я тут же покончу с собой.
- Я постараюсь исчезнуть после посадки.
- Я изменю своё имя.
Правильный ответ, между тем, был следующий:
- Я сразу выровняю самолёт для восстановления аэродинамического баланса, нарушенного в результате внезапно изменившихся центровки и веса летательного аппарата.

В детстве всё удивлялся: почему летают самолеты? В итоге выучился на авиационного инженера. Знаю, как всё устроено в авиации. И уже не удивляюсь тому, что самолеты летают. Удивляюсь, почему не падают.

Законы Мэрфи для авиапассажиров (тех, кто часто летает):
1. Ни один самолёт никогда не вылетает по расписанию. За исключением того случая, когда вы сами опаздываете в аэропорт, и вам не помешало бы ещё немного времени, чтобы успеть на самолёт.
2. Если вы опаздываете на рейс, то он обязательно будет отправляться из самого дальнего конца терминала.
3. Если вы приехали в аэропорт слишком рано, то ваш рейс обязательно задержат на несколько часов. А потом и вовсе отменят.
4. Ни разу, ни в одном аэропорту ваш рейс не отправляется от стойки № 1.
5. Если вам необходимо поработать во время полёта, обязательно начнётся болтанка, как только ваша авторучка прикоснётся к бумаге.
6. Если в вашем посадочном талоне указано среднее место, вы ещё до посадки в самолёт можете легко определить, кому достались места рядом с вами, у иллюминатора и у прохода - просто найдите двух самых полных пассажиров.
7. Только пассажиры, сидящие у иллюминатора, без конца бегают в туалет.
8. Орущий младенец в самолёте непременно окажется прямо рядом с вами.
9. Самая красивая девушка на вашем рейсе всегда сидит где-то ещё, а не рядом с вами.
10. Чем меньше полки для ручной клади в пассажирском салоне, тем больше вещей люди тащат с собой в самолёт.

- С вами говорит командир вашего авиалайнера. Я выпал из самолёта! Нда, такие вот дела! Но я фигею какой у этой гарнитуры bluetooth радиус действи.

Следующий анекдот

Летит самолет.
Один пассажир причитает:
– Ой, мне плохо! Ой, щас стошнит!
Сосед по креслу:
– А вы вот эту кнопочку на потолке нажмите!
Мужик:
– Нажал. Ну и что?
Сосед:
– Ну вот. У стюардессы зажглась лампочка.
Мужик:
– Твою маму! Мне хр*ново! Мне плохо! Меня щяс стошнит! А она, с*ка, сама себе свет включить не может?!

Все как в фильме – самолет еле летит, вот-вот упадет. Первый пилот вызывает стюардессу и говорит:
– Ты бы пошла, успокоила как-нибудь пассажиров, ну там чтоб без паники и волнений свой последний момент встретили.
Та взяла поднос леденцов, выходит в салон и с милой улыбкой на устах глаголет:
– Ну что, пососем напоследок, покойнички!

Очень дешевые авиалинии. Пассажир на посадке:
– Билеты очень недорогие, за счет чего такая экономия?
– Не знаю, я билеты только проверяю. Берите парашют и проходите в самолет.

В салон самолета заходит стюардесса:
— Господа, у нас отказал один двигатель, поэтому мы прилетим на час позже.
Немного спустя снова стюардесса:
— Господа, у нас отказал второй двигатель — но ничего, долетим на одном, только прилетим на два часа позже, приносим свои извинения.
И еще немного спустя:
— Господа, примите наши извинения, но у нас отказал последний двигатель!
Какой-то пассажир, недовольно:
— Ну так я не понял: мы что, всю ночь летать собираемся.

Если самолет удачно приземлился без аплодисментов, значит все пассажиры двумя руками держатся за жопу.

Следующий анекдот

Правовой вопрос: почему перед посадкой в самолет, если у меня 21 кг багажа вместо 20, я должен платить за перевес, в то время как мой сосед по салону, весящий 150 кг, ничего платить не должен?

По салону самолета проходят пилоты с парашютами. Взволнованная пассажирка интересуется:
— Что— то случилось?
— Да так, неприятности на работе.

Следующий анекдот

Проводник на самолете абхазских авиалиний:
- Дамы и господа, туалеты находятся в двух концах: в Сухуме и в Москве!

- Ты чего это подалась в стюардессы?
- В самолете можно встретить столько мужчин!
- А разве нельзя их встретить в других местах?
- Можно, но там они не пристегнуты ремнями. Я живу возле крупного аэропорта, где самолеты взлетают и садятся каждые
10 секунд.
И на хрена мне нужна бесшумная стиральная машина. В самолете один пассажир другому:
- Вы летите в первый раз?
- Да.
- Ааа. поэтому вы такой спокойный. В самолете, на отдых в жаркие страны, летят две блондинки. Вдруг у одной
краснеет лицо и ручьем начинают течь слезы.
- Дорогая, что с тобой?!
- Блин, я просто не могу как тебе завидую! Ты так счастлива в браке, у
тебя такой понимающий муж!
- С чего ты взяла. Ты же моего мужа практически не знаешь!
- Ну как же, когда мы прощались с мужьями в аэропорту, мне мой:
"Изменишь - убью. только попробуй там роман завести - узнаю ноги
вырву. " Совершенно глупый истукан, не понимает, что мне надо на
отдыхе расслабиться, почувствовать себя снова женщиной! А твой такой
милый и заботливый, только и сказал: "Давай там поаккуратнее. " Вчера в небе над Кубинкой при попытке катапультирования столкнулись два
подполковника ВВС.
Самолеты, оставшиеся наконец без пилотирования, успешно разминулись в
воздухе, полностью выполнили всю программу учебных стрельб и в штатном
порядке приземлились на аэродроме. Самолет. Рейс Нью-Йорк - Москва.
Пассажир открывает ноутбук, диалог с Windows:
- Найдено новое оборудование: "Боинг 747". Сконфигурировать? - Папа, а почему я самолет еще слышу, но уже не вижу?
- Звуковая карта тормозит, сынок. Летит самолет. Вдруг в кабине пилотов загорается табло "Критическая
неисправность". Один пилот идет успокаивать пассажиров, а другой
спокойно ударяет кулаком по приборной панели - самолет застывает в
воздухе. Не спеша, два часа чинит, потом опять кулаком по приборной
панели - самолет летит дальше, и благополучно садится.
Коллеги его спрашивают:
- А как тебе это удалось?
- А это я молодость вспомнил. Я когда-то лифтером работал. В наших самолетах нет такого понятия, как "эконом-класс".
Есть "бизнес-класс" и "бизнес не удался".
КВН, команда Абхазии Однажды товарищ Сталин вызвал авиаконструктора Яковлева и поставил
задачу: создать новый, лучший в мире истребитель. Срок - три месяца.
Яковлев возразил, что американцы тратят на подобную разработку полтора
года. Сталин совершенно искренне удивился: "А разве ви амэриканец?"
Самолет был создан за три месяца. Интересно: ливанский зенитчик, стреляющий по израильскому самолету,
бомбящему Бейрут, - он агрессор или только террорист? Если вы увидите одиноко летящего в небе пилота, значит российскому ВПК
удалось построить самолет-невидимку. - Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил!
- Ну-у-у. Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил! Эстонские ПВО не верят в существование сверхзвуковых самолетов. Албанскими учеными изобретен радар, безошибочно определяющий
чужие самолеты.
Принцип действия прост: все самолеты, появляющиеся на экране - чужие,
поскольку своих самолетов в Албании нет. Самолет совершает посадку в аэропорту Шереметьево.
Самолет начинает падать.
Командир корабля спрашивает у второго пилота:
- Ну, что есть идеи?
Тот отвечает бодро:
- Идей нет!
Командир корабля говорит:
- Ну что ж, нет идеи - нет Икеи. "Госдума разрешила сбивать захваченные террористами пассажирские
самолеты". Народ! Всего то и надо: захватить в заложники самолет с
депутатами. Вся Россия веселиться будет!
DartWeider

В Гражданской Авиации бардак

Беседуют два (только что познакомившихся и уже выпивших по этому поводу)
штурмана, один из которых работает в Гражданской Авиации, а другой
соответственно в Морфлоте.
Штурман (моряк): Я сейчас первый помощник капитана, но скоро сам стану
капитаном и буду командовать большим трансатлантическим лайнером. А у
тебя как дела с карьерой? Ты когда командовать самолетом будешь?
Штурман (летчик): Дык, никогда, у нас командиром самолета может быть
только пилот.
Штурман (моряк): Пилот это кто, он чем на самолете занимается?
Штурман (летчик): Самолет ведет
Штурман (моряк): ? ? ? ? ?
Штурман (летчик): Ну я ему говорю какой курс держать, а он его стало
быть держит.
Штурман (моряк): Мне говорили что у вас в Гражданской авиации бардак, но
я не думал что все зашло так далеко. Да у меня на корабле ЛЮБОЙ РУЛЕВОЙ
это может.

Мужчина садится в самолет, и рядом с ним сидит красивая блондинка. Она
собирается читать книжку, и в этот момент мужчина обращается к ней и
говорит: "Вы знаете за бесседой время в полете, может пролететь
незаметно". Блондинка закрывает книгу и говорит "Это правда, давайте
поговорим. О чем?" Мужчина отвечает "Да давайте хотя-бы о атомной
энергии". Тогда блондинка говорит "Ну что же это хорошая тема, но
сначала ответь мне на один вопрос. Лошадь, корова и осел едят одну и ту
же еду - траву но срут по разному - олень делает маленькие шарики,
корова делает плоские лепешки, а лошадь делает сухие пироженые. Почему
так?"
Мужик долго думал и признал, что не знает. Тогда женщина ему говорит
"Тогда почему ты решил, что можешь говорить о атомной энергии если ты
даже в дерьме ничего не понимаешь"

ЦРУ-шник засылается на российский секретный аэродром. Фотографировать
наши МИГ-и и собирать шпионскую информацию о том, кто, что и как
говорит.
Фотки шпион высылает регулярно, а о чем говорят русские военные не
присылает неделю.
ЦРУ просит шпиона выйти с ними на связь и объяснить ситуацию.
Шпион выходит на связь и говорит, что не может ничего понять и
проанализировать из того, о чем говорят военные. ЦРУ просит прислать
любой эпизод для анализа. Шпион присылает.
Эпизод. Подходит пилот к МИГу. Возле МИГа техник ковыряется в движке.

Пилот: Ну и х..ли?
Техник: А них..я!
Пилот: А х..ли?
Техник: А х..й знает!
Пилот: Ну и ни х..я себе!
Техник: А х..ли сделаешь!
Пилот: Ладно, х..ня! Иди на х..й отсюда!

Пилот садится в самолет.
Дррр . Жжжжж .
Миг запускается и улетает.
Техник собирает инструменты и уходит.

Друзья! Скорее на улицу! Это не снег!

Для паники почти нет причин!

Дамы и господа, говорит командир корабля! Те из вас, кто после вывода
самолета из перегрузки сумел остаться в креслах, пристегните привязные
ремни и оденьте выпавшие из панели над вашей головой кислородные маски.
Остальным помогут выжившие стюардессы. Убедительная просьба не
волноваться и сохранять спокойствие. Для паники почти нет причин. Просто
у нас отвалился правый двигатель и у разгерметизировавшегося самолета
резко ухудшилась управляемость по крену. Сейчас мы производим экстренное
снижение и пытаемся за оставшееся время подобрать с воздуха безопасную
площадку для выполнения посадки. Если нам это удастся, то оставшимся в
живых необходимо будет покинуть горящий самолет в течении 36 секунд. Вы,
наверное, невольно спрашиваете себя сейчас, почему именно за 36 секунд?
Мы не можем ответить вам на этот вопрос, просто так написано в разделе
“Рекомендации по экстренному покиданию самолета при авиакатастрофе” РЛЭ
(Руководство по Летной Эксплуатации) нашего воздушного судна. Но, даже
если забыть о том, что в каждой полуплоскости у нас по 30 тонн
авиатоплива, способного вспыхнуть от малейшей искры, и сосредоточиться
на отделке салона самолета, выполненной из различных видов
термополистирола поролона и легко возгораемой ткани, а также на том,
что при горении все это интенсивно выделяет не только цианосодержащие
газы, но и токсические галогенированные хлорофторированные углеводороды,
то вы и сами согласитесь, что у тех, кто в течение первых 36 секунд не
покинет салон горящего самолета, второго шанса уже не будет. На этом
экипаж на всякий случай прощается c вами и мы благодарим вас за то, что
вы воспользовались услугами именно нашей авиакомпании.

Читайте также: