Бабка рассказывает матерные анекдоты
Обновлено: 26.12.2024
Бесплатно скачать Женщины Рассказывают Матерные Анекдоты в mp3. Мы нашли 31 песню для скачивания, рекомендуем загрузить первый файл Девушка рассказывает УЛЕТТНЫЕ АНЕКДОТЫ РЖАЧЬ АНЕКДОТЫ.mp3 размером 12.68 MB
Следующий анекдот
После просмотра порно, желание изменить любимой как рукой снимает.
Любимая женщина должна всегда быть у мужчины на первом месте.
А какое место у мужчины первое и главное?
- Правильно.
Она злоупотребляла деньгами, мехами, мужчинами, египтами. Она вообще была злоупотреблядь.
Мальчик-с-пальчик очень любил уединяться с Дюймовочкой в ящичке со столовыми приборами. Отсюда и пошло выражение «сосёт под ложечкой».
Разговаривают две блондинки:
- Вот, блин. Я же на руку не посмотрела, а вдруг он женат?
- Ты что, думаешь, у женатых на руке мозолей нет?
Последний раз в театре давали три сестры.
Наличие биьярдного стола в русской сауне иностранцу еще можно как-то
объяснить. Отсутствие половины шаров тоже. Но как объяснить ему смысл
надписи "на стол не кончать", вот вопрос!
Настоящий интеллигент, послав оппонента на х*й, обязательно пожелает ему
счастливого пути!
Приходит студент в публичный дом и говорит хозяйке:
- Мне самую лучшую девушку!
Хозяйка:
- 100 долларов.
Студент деньги посчитал и насчитал всего 25 долларов.
- Тогда брюнетку.
- 80 долларов.
- А рыжая сколько?
- 60 долларов.
- А в попу сколько?
- 40 долларов.
- Ну, а минет тогда сколько?
- 30 долларов.
Совсем студент расстроился. Хотел уже уходить, но хозяйка ему говорит:
- Молодой человек, за 25 долларов могу предложить вам лыжницу.
Студент думает:
- Раз лыжница, значит, спортсменка. Ну хотя бы стройная.
И соглашается на лыжницу.
Заводят его в комнату к лыжнице. Там он видит очаровательную блондинку. Та ему говорит:
- Раздевайся и ложись с левого края кровати, а я пока в душ схожу.
Студент разделся и вдруг замечает, что на другом краю кровати лежит какой-то мужик.
- Ну, - думает студент, - с такой бабой и групповуху можно!
Лёг с другого края. Лежат вдвоём с мужиком, с нетерпением ждут.
Заходит лыжница, снимает халатик, остаётся полностью обнажённой, ложится между ними, берёт у каждого член в руки:
- Ну что, нищета?! Поехали!
- Ты за кого будешь голосовать - за Путина или за Путина.
- Да за*бали они уже, я уж лучше за Путина буду голосовать.
Жена мужу:
- Ну ты и придурок! Такого идиота ещё свет не видывал!
- Ну так уж получилось - я только из командировки, желание
переполняло.
- Ну, это понятно. Ты мне скажи - нахуя ты моего любовника трахнул.
- А я нажрался и случайно поцеловал твою подругу.
- А я нажралась и случайно дала ей пиздюлей, а ты свои получишь позже.
Нервничая в первую брачную ночь и особо раздражаясь похотливыми движениями своего мужа, молодая супруга говорит ему:
- Прекрати! Я требую, чтобы ты вёл себя культурно, а не как с б***ью!
Удивлённый таким формальным подходом с её стороны, муж причесал взъерошенные волосы, тихо забрался под одеяло и, улыбаясь, спрашивает:
- Так лучше?
Жена:
- Намного лучше!
- Отлично, дорогая! А теперь, будь любезна, передай п***у сюда, пожалуйста.
Женщина сидит у подруги в гостях и жалуется:
- Ой, ты знаешь, мой муж всё время находится в командировках. Я так давно его не видела, что уже забыла, как он выглядит.
Хозяйка, обращаясь к своему мужу:
- Коль, а Коль, покажи Люсе, как ОН выглядит!
Одел футболку с надписью - "Если хочешь меня улыбнись". Пздц! -
вокруг одни гомики((((
Почему спокойные, умиротворяющие мелодии, которые включает техподдержка
провайдера в ожидании ответа оператора, вызывают совершенно
противоположную реакцию пользователей - "Ну заебали уже, уроды. "??
- Изменил ли хоть как-то Google Earth жизнь обычного россиянина?
- Конечно! Раньше слово "хуй" только на заборах писали, а теперь и на крышах стали.
Беседуют два приятеля:
- А я вот читал у одного антрополога, будто Бог женщину вовсе не из ребра Адама сотворил. Это только ради приличия говорят, что из ребра, мол. Рёбра то у нас все на месте, хоть справа, хоть слева. Не веришь - можешь пересчитать. В мужском организме есть только один единственный орган без кости.
- Язык?
- Нет. Язык - это орган внутренний, он во рту находится.
- А что же тогда? Ухо?
- В ухе имеется хрящ. И потом: уши-то и у баб есть.
- Гос-споди, Боже мой. Неужели.
- Вот именно. И сразу всё становится на свои места. Думали, почему он так себя ведёт, орган-то? А мы почему так себя ведём? Это всё тоска по утраченной косточке, понял?
- Ха-ха! У тебя маленький член!
- Зато маневренный.
- Это Конец Света!
- Андрей, я уже поняла! Только убери его от моего лица.
Моего отца две недели назад разбил инсульт. Он стал плохо говорить и
нарушилась координация движения. Врач во время обхода сказала, что нужно
учиться говорить заново. Показывая, например, на ложку произносить по
слогам лож-ка, вил-ка. Я всё передала маме. И вот первый урок:
Мама: Витя, повтори за мной лож-ка, вил-ка.
А он как рявкнет: Пошла на хуй, дура!
Так и выяснилось, что матчасть он помнит четко.
Решила бабка деда соблазнить:
- Дед, а твой барбос ещё гавкает?
- Гавкает.
Наутро бабка разочарованно:
- А говорил, что он у тебя ещё гавкает.
- Да он гавкает, только из будки не вылазит.
Двойка в дневнике
Интеллигентный молодой человек во время киносеанса заметил красивую одинокую девушку на заднем ряду. Подсев к ней поближе, он обнаружил, что обе руки она держит под юбкой, где совершает ими весьма недвусмысленные движения. Он наклонился к самому ее уху и поинтересовался, не может ли он помочь. К его удивлению, девушка весьма охотно согласилась. Однако, когда процесс был закончен, девушка вновь засунула руки под юбку и продолжила свое занятие. Потрясенный, молодой человек спросил:
- Простите, я что, плохо справился со своей работой?
- О, нет, ты был просто великолепен! Только мандавошки по-прежнему кусаются.
- Вот что за люди. Иду вчера домой с универа, подходит ко мне мужик с
картой Москвы, по виду турист, и на ломаном русском мне обьявляет:
"иди нахуй" и пальцем в карту тычит !
- Научили бляди.
- Походу он тебе путь показывал:)
В конкурсе на самую креативную татуировку победил молодой человек с надписью "ЗАБОР" на члене.
Вдогонку к истории №7 от 10.07.2016 про «раболепство».
Вполне приличная городская газета «Вечерний Междуреченск», 1999г, день шахтёра. Начинаю разгадывать кроссворд на последней странице и понимаю, что он с лёгким эротическим уклоном. Например: Имя американского президента, «испачкавшего» чужое платье вместе со собственной репутацией, 4 буквы. Тут понятно, Билл. Идём дальше: И старческое, и половое,нередко оба вместе, 8 букв. Пишем «бессилие». Но некоторые вопросы вводили в ступор. Например по вертикали:
5. По форме — унитаз, по сути — душ, всегда оказывающийся в заднице, 4 буквы. Вроде всё понятно, это — биде.
Теперь по горизонтали:
5.Междометие, не находившее себе места в советских словарях, 3 буквы, 1-я «Б». БЛЯ? Не может быть! Ладно, отложим на потом, подумаем. Идём дальше:
«Проститутка — это профессия, а … - это призвание», - утверждает в анекдоте армянское радио, говоря о различии похожих дам (о чём речь), 5 букв.
Я этот анекдот знаю и слово дожно быть «..лядь», но разве можно в приличной газете такое печатать?
Или : Гнида, которую должен «пошестить» кое-кто в собственных штанах, 10 букв - Мандавошка!
«Бижутерия», навешиваемая с помощью кулаков, 7 букв — пиздюли!
И по мере разгадывания я понимаю, что без этих неприличных слов кроссворд не отгадается. Так и получилось, с матами всё сошлось. Не знаю кто так пошутил и что там творилось в редакции, но в следующем номере газеты кроссворд был опять обычный, а ответы на предидущий кроссворд напечатаны не были, что и следовало ожидать.
Следующий анекдот
Нарколог: Алкоголь, наркотики употребляете? В каких дозах?
БМ: Только водка. Одна бутылка в день.
Председатель комиссии: Выпивает, но меру знает.
Психолог: А как у вас с психикой?
БМ: Чо? Щас как уебу!
Председатель комиссии: Парень с характером, может постоять за себя.
Председатель комиссии: Ну, и главный вопрос: в чем, по-вашему, состоит
основная функция милиционера.
БМ: Ясно в чём. Рубить бабло и половину нести начальству.
Председатель комиссии: Не половину, а всё. Что ж, в меру сообразителен,
остальное подправим. Вы нам подходите. Поздравляю!
Следующий анекдот
Смешная реакция спящего кота на креветку
20 нехитрых решений бытовых проблем
Loading.
В Перми мужчина напал на 11-летних обидчиц дочери
Как кричит олень
Трейлер фильма "Фантазии для взрослых" (2021)
Тренер по айкидо в ходе ссоры убил родственника катаной
Врач рассказала про эффективность советских средств лечения простуды
Истории о провальных первых свиданиях
Функции зеленого покрова деревьев
15 жизненных карикатур от иранского художника
Сотрудники "Магнита" дубинками избили заподозренных в краже мужчин
Не покупай электрокар - побереги природу!
19 доказательств того, что старое - не обязательно плохое
Художница превратила "Друзей" в Барби
Водитель не пропустил женщину с коляской и угрожал людям пистолетом: полиция уже задержала агрессора
Знак свыше: очень неожиданное ДТП на трассе
Авария дня. Момент смертельного ДТП с мотоциклистом в Тольятти
Спасенная ящерица недолго наслаждалась свободой
Робот Boston Dynamics станцевал с чирлидершами на стадионе
Страйк из Уфы: водитель устроил массовое ДТП
Лось практически навылет прошёл автомобиль Toyota Camry
В России отмечается сбой в работе WhatsApp и Instagram
Подборка автомобильных приколов
Угадайте фильм ужасов по одному кадру
В Грозном избили двух болельщиков «Спартака»
Переезд в XIX веке: на конной упряжке и со своим домом
Папарацци засняли Чендлера из друзей, который выглядел просто ужасно
Объявления из России, которые заставляют усомниться в адекватности их составителей
Как русская девушка стала героем двух мировых войн
Эффектный вылет с "кольца" в Санкт-Петербурге
17 забавных шедевров креативной рекламы
Пранк удался: в Тюмени тиктокеры разыграли ограбление "бабушки" и были избиты прохожими
Юлию Пересильд предупредили, что пребывание в невесомости может изменить ее внешность
Британец на лошади посмеялся над выстроившимися в очередь за бензином водителями
История и реставрация Стоунхенджа в фотографиях 1880-1960 гг
20 забавных снимков о людях, которые столкнулись с неожиданной ситуацией
Как выглядел аэропорт Шереметьево в самом начале: 10 архивных кадров времен СССР
Привинтили на славу: автомобильные номера
Кот с характером украл у хозяйки нож
Северная Корея испытала новую зенитную ракету
Как медведь попал на гербы знаковых городов России
Компания Lamborghini построила новый прототип Countach LP500 1971 года для коллекционера
Читайте также: