Анекдот про электронный кашель
Обновлено: 04.11.2024
На приеме у врача. — Ну вот. Сегодня ваш кашель нравится мне гораздо больше. — Еще бы! Я всю ночь тренировался.
— Я прима этого театра! — У вас от «Примы» только кашель и табак в карманах!
— Стала плохо слышать, — говорит пациентка, — не слышу даже, свой кашель. — Вот вам пилюли, пейте два раза в сутки. — И что, буду хорошо слышать? — Нет, сильнее кашлять.
Пациент жалуется врачу на сильный кашель. — Вам надо бросить курить, — требует врач. Пациент придвигает ему конверт с деньгами. Врач заглядывает внутрь. — Но не сразу! Резко бросать курить вредно. Постепенно, постепенно.
— Мне очень не нравится Ваш кашель. — Не могу ничего поделать — другого нету.
— Лишь немногие, кого мучает кашель, идут к врачу. — Большинство идет в театр.
— Доктор, у меня сильный кашель. — А сколько Вам лет? — 70. — А в 40 Вы кашляли? — Боже сохрани! — А в 50? — Тоже нет. — А в 60? — Нееет. — Так когда же Вам кашлять если не сейчас.
— Доктор, у меня кашель. — Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
Один приятель спрашивает другого: — Как самочувствие? — У меня от этого кашля уже пресс… — Болит? — Появился!
— Покашляйте. — говорит врач пациенту. Тот кашляет. — Еще раз, да посильнее. Пациент кашляет изо всех сил. — М—да. И часто у вас случаются такие приступы кашля?
На приеме у врача больной жалуется: — Доктор меня совсем кашель замучил, дышать нечем. — Вы наверное курите много? — Да, доктор, много. — Бросайте курить. — Доктор, но вы ведь сами курите. — Да, но я по врачам не шляюсь.
Приходит мужик на приём к доктору: — Доктор, понимаете, у меня сильный сухой кашель. — А вы какие сигареты курите? — Дык разные, доктор. — Тогда попробуйте бросить курить или на худой конец курите сигареты одной марки. — Доктор, так теперь что — мне за одним человеком целый день бегать стрелять, что ли?!
На медицинском осмотре: — Знаете, мне не нравится ваш кашель. — Ну извините, доктор, но лучше я не могу.
Наберите в гугл—картинках «Кашель» и убедитесь, что человек—невидимка встал на тропу сексуального насилия.
Я так понимаю, что отопление в городе запустят тогда, когда все аптеки выполнят план по продаже средств от кашля и простуды.
Следующий анекдот
Анекдоты про кашель стр. 3
СССР, 50-ые годы. Американский турист решил попить газированной воды.
Подходит к автомату, бросает три копейки, ждет. Автомат пожужжал, покашлял и ничего. Американец еще бросает монетку - нифига. Еще монетку
- тот же эффект.
Постоял, репу почесал и думает: А ведь это идея!
. Так появились игровые автоматы.
Президент в своём Обращении жёстко осудил Зло и сердечно поздравил Добро!
В Скипидарском зоопарке гиббон повесился на руке!
В России набирает популярность грипп со вкусом свинины!
Наноконь идёт на смену микролошадке!
Трое грабителей в масках обкашляли сберкассу!
Сомалийские пираты захватили льдину с российскими рыбаками!
В России собран невидимый урожай зерновых!
Самая маленькая женщина в мире готовится получить самый маленький материнский капитал!
Российские женщины не собираются быстрее собираться!
Рыбий жир очень полезен для здоровья рыб!
На Карлсона заведено житейское дело!
Самолёт шёл на посадку, а вышел к Херсону!
Владимир Путин толкнул телегу министру хип-хопа!
В этом году в моду войдут наноюбки!
Президента России будет назначать премьер-министр!
Идиота признали годным к стоеросовой службе!
Президент будет назначать губернаторам жён!
Мозг замужней женщины на пятьдесят процентов состоит из напоминаний!
Московская милиция провела облав-парад!
Рейтинг объявления Теги анекдота
- Моя жена постоянно кашляет. Какие
лекарства ни принимала, все равно кашель
не проходит.
- А травки не пробовали?
- Пробовали: и хихикает и кашляет.
Бабушка воспитывает внука:
- Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.
- Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз!
Маршрутка:
Сидят все, напряженные такие, дышат неглубоко, через 4 слоя марли.
Заходит на остановке чахлик с красными глазами и судорожно начинает кашлять.
- ?! ? ? . ? ?! ?! !
- Да не волнуйтесь, это не грипп, это туберкулез!
- А-аа.
Как-то раз Винни Пух с Пятачком, замотанным в шарфик, прогуливались и
зашли в банк.
- Всем ни с места, это ограбление, - крикнул Винни.
- Да у вас-то и оружия нет, - охрана, персонал и клиенты валялись от
смеха по полу.
- А ну, свинья, покашляй.
Бабулька кашлянула в автобусе.
- Будьте здоровы.
- Да я вообще то не чихала, а кашляла.
- Да по мне хоть ху*м подавилась! Пионер должен быть вежливым.
Ruvo: короче, велели зайти в аптеку, купить тестю лекарство от кашля. Аптекарша спрашивает - кашель сухой или мокрый.
Ruvo: я говорю - это не у меня, поэтому не знаю. Она такая - ладно, сколько лет вашему ребенку.
Ruvo: ну я сначало растерялся, а потом честно ответил: нашему ребенку 54 года, и поскольку он закодирован, лекарство нужно не содержащее спирта.
<Aku> Проклятый кашель, пол стола уже заблевал
Рейтинг цитаты Теги анекдота
Лежу я в больнице.После операции. Еле-ели отошла от наркоза и началась сильная рвота, сесть не могу - живот разрезан и болит. Блюю прямо на постель. Из живота торчит трубка, из нее вытекает кровь. В вене капельница. Все волосы слиплись от пота и слюны. Сильный кашель от трубки в горле.
И тут приходит смс от одного из моих поклонников (а он ничего не знал) : "О. КАК ЖЕ Я ТЕБЯ ХОЧУ. "
xxxx: пьянствуем на юге.
дело к вечеру собираемся на очередную попойку.
а один из друзей приболел серьезно и решил пропустить этот день(1ы). а другой уже оделся и рвется в бой(2ы).
и вот такой диалог.
2ы: все, пошли! водка стынет. сейчас напьемся и пойдем на море и в лес в сталкера играть!:-)
1ы: (лежа на кровати) нет! оставайся со мной! мы с тобой будем прямо в номере в сталкера играть!
я: и как же?
1ы: (ложится на бок, закатывает глаза и хриплым кашляющим голосом говорит) Мужик! мужик, дай аптечку! Мужик! дай аптечку!
Она: я себе контекс купила
Он: запасаешься на случай скорого выздоровления?
Она: тьфу. колдрекс! я их путаю постоянно
Она: Я так в аптеке раз покупала.говорю-дайте мне контекс. аптекарь-Вам какие? я - от кашля.
Он: пхахах)) *поперхнулся печеньем и нафиг помер*
<Glen> Давно дело было - приболела я немного - кашляла и голос сел, но зачеты в инсте получать как-то надо.
Ситуация: сидит препод - я стою рядом и в течение нескольких минут объясняю как решала задачу. Все это время препод молчит, по лицу понять не возможно - правильную чушь я несу или нет - и вдруг выдает:
Я от неожиданности уточнила:
- В каком смысле?
Приходит семья — папа, мама, сын.
Папа — вот, у вас в ремонте был наш адаптер от ноута.
Я –и?
Папа — три месяца работал, теперь — не работает
(протягивает жуткую лохматку, перевязанную изолентой)
Я (осторожно) — Видите ли, не очень верится, что мы предоставили вам адаптер в ТАКОМ виде.
Папа — Да нет, это я, когда он перестал работать, вскрыл его и попаял там малость…
Мама (с гордостью) — он у нас электротехник!
Я — одну секундочку, сейчас я позову мастера.
Приходит мастер (Сергей).
Сергей — ну?
Я — посмотри, пожалуйста, в чем трабл.
Сергей (после некоторого раздумья) — вижу, что паяли двое, один — умный, другой — клинический идиот.
Я (деликатно покашливая) — Сережа, адаптер был у НАС в ремонте…
Сергей (меланхолично) — так, с умным понятно…
Папа багровеет, мама краснеет — конфуз, блин.
Решил прикольнутся в Сосновом Бору(АЭС под Питером). Набрал в рот сока вишнёвого, выпрыгнул из кустов на парня с девушкой, стал соком откашливаться и хрипеть: "Станция, станция. " У девушки шок, глаза огромные, руки трясутся, но реакция парня меня убила. Он заорал: "УРААААА. Фоллаут 3. " и побежал по дороге размахивая руками.
Рейтинг цитаты Теги анекдота
Shocker
у меня на руках винт умирает)
Shocker
вот сижу я в аське, а винт - умирает)
Shocker
почти) я его вижу, как он лежит в системнике и мучается, кашляет.. в нем уже очнулась его железячная душа, осознала, что заперта в коробе и пытается вырваться наружу.. я слышу, как она стучится о корпус изнутри.
Хастур (23:50:59 12/06/2007)
эффект интересный. Закапал в нос капли - нос прочистился, но стал кашлять, фышкнул в горло инголятором перестал кашлять, но нос опять залажило, вот сижу думаю есть ли смысл ещё раз капать
Руна (23:51:19 12/06/2007)
одновременно попробуй
Руна (23:51:33 12/06/2007)
ток и от запора что нить выпей
Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение
скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо
тонированное стекло.
Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее
в нагрудный карман.
Г. Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать.
из окна появляется следующая купюра того же достоинства..
Г. И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж.
снова пятитысячная.
Г: вглядывается в номер машины, - Я здесь работаю вторник/четверг с 8
утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить
спокойно.
снова купюра в пять тысяч..
Г. Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на
конкурсах побеждала и т.п.
снова рука с купюрой.
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и
произносит. "СТИХИ!!"
Маленький мальчик летел в самолeте,
Чувствовал плохо себя он в пoлeте.
Долго не думая он кашлянул
на приборов панель бл@ванул.
Дядя пилот не любил таких шуток
Жаль, что малыш не надел парашюта.
Следующий анекдот
- Кашель одиночный. Карается изоляцией на 14 суток.
- Кашель в общественном месте. От 15 суток до 6 месяцев или штраф 10000 руб.
- Кашель в общественном месте, совершенный с особым цинизмом. От 6 месяцев до 1 года, штраф 50000 руб.
- Кашель, совершенный неоднократно, либо по предварительному сговору группы лиц. От 1 года до 3 лет.
- Кашель в отношении должностного лица, квалифицируемый по статье терроризм. 8 лет строго режима.
Выпуск: свежие анекдоты 24 марта 2020
Статистика голосований по странам
Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
Следующий анекдот
Служитель зоопарка звонит ветеринару:
— Кашляет слон. Что делать?
— Добавьте в ведро воды стакан водки и дайте слону.
Через час:
— Кашель прошёл, но… начали кашлять остальные слоны.
— Ну вот, сегодня ваш кашель мне нравится намного больше.
— Ещё бы, я всю ночь тренировался.
Лишь немногие из тех, кого мучает кашель, идут к врачу. Остальные идут в кинотеатр.
— Пациент, покашляйте, пожалуйста.
(кашляет)
— Ещё покашляйте.
(кашляет)
— Похоже, у вас кашель.
Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства не принимала, всё равно кашель не проходит.
— А травки не пробовали?
— Пробовали — хихикает, но все равно, кашляет!
Я замужем, живём мы вместе с моими родителями. Сразу скажу, что папа у меня никогда не стучится, когда заходит к нам в комнату. Как-то раз я заболела, но страсть как захотелось секса. И вот, когда я делала мужу минет, меня разобрал такой кашель, что жуть. И тут заходит папа с фразой: «Доченька, пососи мукалтина!»
Наберите в гугл-картинках «Кашель» и убедитесь, что человек-невидимка встал на тропу сексуального насилия.
Читайте также: