Анекдот про самолет и мертвую петлю
Обновлено: 04.11.2024
Пришли старик со старухой на аэродром. Подходят к летчику.
Дед говорит:
— Сынок, мы с бабкой столько лет уже живём, а никогда не летали. Покатай, а!
Летчик отвечает:
— Хорошо, прокатаю. Но с одним условием. Если закричишь от стpaха — платишь мне 100 баксов, идёт?
— Идёт, — согласился старый.
Взлетели. Лётчик как начал вытворять всякие пируэты в воздухе — и мёртвую петлю, крен на одно крыло, резкое падение вниз и всё такое — но старый молчал, как рыба. Летчику это надоело, он посадил самолёт и спрашивает старого:
— Скажи, дед, а был такой момент, когда ты чуть не закричал?
— Был.
— Какой?
— Когда бабка выпала.
Следующий анекдот
Летит огромный пассажирский самолет.
Эпизод первый. В кабину пилота входит НР и говорит:
— Мужики, я вам бабла заплачу, сделайте мертвую петлю!
Пилоты:
— Ты че, ох. ел?! Не видишь, самолет пассажирский, для этого не предназначен? и т. д.
НР:
— Ну, мужики, сделайте, я вам немеряно заплачу денег!
— Пошел в жопу!
— Ну сделайте, вы за всю жизнь столько не заработаете.
Пилоты посовещались, думают, ну, хер с ним, попробуем. Заодно и подзаработаем.
НР рассчитался и пошел на свое место, ждет маневра.
Самолет резко меняет траекторию, поднимается носом кверху, делает мертвую петлю и возвращается на прежний курс.
Эпизод второй.
Из сортира этого самолета выходит готовенный укуренный нарк и восхищенно говорит:
— Вот это дурь так дурь! Аж за шиворот насрал.
Следующий анекдот
Сергей, а на вкус как кальмар
Нравится Показать список оценивших
Сергей Степанов ответил Альберту
Ты откопал труп моей прабабки?)))
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Сергей Степанов ответил Альберту
Да ты шалун
Нравится Показать список оценивших
А он им так и не заплатил
Нравится Показать список оценивших
Откуда у наркомана 100000 баксов? Я сам наркоман, у меня таких денег никогда не было
Нравится Показать список оценивших
Vasily, сдается мене, произошёл наёбинг
Нравится Показать список оценивших
Vasily, просто когда ты 100к баксов можешь забашлять за прикол , пора бы уже кокс нюхать а то как то несерьезно)))
Нравится Показать список оценивших
Наркоман был богатый. Даже на самолёте летал с другом.
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Vasily, депутат Госдумы
Нравится Показать список оценивших
Антон Прокудин ответил Вячеславу
Вячеслав, только вместе с ним пока не жил
Нравится Показать список оценивших
Летят два наркомана в самолёте. Оба отошли посрать. Особенно второй
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Владислав, КХУ ЯМ
Нравится Показать список оценивших
Вот за что я люблю русские анекдоты, 90% из них придумываются с огромным описанием только для того чтобы оправдать смешную фразу в конце.
Нравится Показать список оценивших
Феликс, Летят два наркомана в самолёте. Один отошёл посрать. Вернулся:
— Чувак, прикинь, я походу так обкурился, что сам себе за шиворот насрал.
Нравится Показать список оценивших
1) к пилотам нельзя попасть после 9/11
2) Если у норкомана 100тыщ в кармане, то это не норкоман, а успешный бизнесмен, увлекающийся веществами
Нравится Показать список оценивших
Два нормальных пацана в Австралии))))
Нравится Показать список оценивших
Летят два наркомана в самолёте. Один отошёл посрать и посрал себе за шиворот. Тогда второй пошел в кабину к пилотам и попросил их сделать мертвую петлю. Они отказались, мол, это высший пилотаж, мы можем разбиться и т.д. Тогда наркоман стал предлагать деньги - сначала 1000 баксов, потом 5000, 20000, на 100000 долларов они согласились. Сделали они мертвую петлю, наркоман пошел назад. В это время вернулся второй наркоман и сказал первому:
— Чувак, прикинь, я походу так обкурился, что сам себе за шиворот насрал.
Нравится Показать список оценивших
Следующий анекдот
У психиатра.
- Понимаете, мой муж считает, что он самолет.
- Это как?
- Ну например, вчера вечером он позвонил и сказал, что дома не будет,
потому что по метеоусловиям ему посадку только на запасном аэродроме
дают.
- Да он пошутил, наверно.
- Не знаю, не знаю, только потом звонила уже стюардесса и сказала, что
у него, к тому же, технические неполадки. Уж и керосином его заправили,
а шасси все равно не выдвигается.
Летит большой самолет и попадает в бурю. Потрепало сильно,
но все обошлось. После того как вышли из бури, пилот говорит
по внутренней связи пассажирам: ``Спасибо за терпение, все
хорошо, мы успешно продолжаем наш полет.`` После серии щелчков
снова слышится голос пилота: ``Эх, сейчас бы кофейку, и
стюардессу трахнуть``. Стюардесса со всех ног бросается к
кабине пилота - сказать, что в салоне все слышно. Сидящий
у двери кабины пассажир говорит ей:
- Не забудь, он еще кофе хочет.
Любознательный пассажир спрашивает у стюардессы:
- Милая, а что означает ТУ-154-2Б?
- Ну, ТУ - это значит, что самолет выпущен конструктором Туполевым,
150 - количество мест в салоне, а 4 - это сколько членов экипажа.
- А 2Б?
- А это мы с Маринкой.
- Я потерял ориентировку, - докладывает летчик.
- Быстро сообщите, где вы находитесь, - мгновенно отреагировал руководитель полетов.
В связи с ремонтом аэропорта самолеты будут вылетать с вокзала.
Оставленная в аэропорту блондинка полгода встречала самолеты .
Сколько вам понадобилось, чтобы научиться управлять самолетом?
Семь.
Месяцев, что ли?
Hет, самолетов.
Блондинка заходит в самолет, занимает место у окна. К ней обращается мужчина:
- Девушка, пройдите на свое место.
Блондинка c вызовом отвечает:
- Мне и тут хорошо.
- Да? Ну тогда бери штурвал и взлетай.
Нравится Показать список оценивших
Диспетчер пытается локализовать пилота-ученика, потерявшегося в воздухе после долгого перелета.
Д: «Каково было ваше последнее известное местоположение?»
П: «Когда я стоял вторым в очереди на взлет.»
П: «Башня, когда мы взлетали, мы видели в дальнем конце полосы какое-то мертвое животное.»
Д: «Борт, ожидающий взлета, вы слышали?»
Пилот, ожидающий взлета: «Слышал. Мы уже уведомили нашего поставщика провизии.»
Пилот-шутник, приближающийся ночью к небольшому провинциальному аэропорту:
- Башня, угадайте, кто я?
Начальник смены протягивает руку к панели управления освещением полосы и вырубает ВСЕ посадочные огни.
- Сначала ты угадай, ГДЕ мы?
Аэропорт Штуттгарта.
Д: «Люфтганза 5680, сбросьте скорость до 170 узлов»
П: «Ну прям как во Франкфурте. Там тоже одно из двух – или 210, или 170… Но ничего, мы люди гибкие»
Д: «Мы тоже. Сбросьте скорость до 173 узлов…»
Пилот Боинга-747 «Юнайтед Эйрлайнс» пытается шутить с воздушным диспетчером Сиднея, Австралия.
П: «Доброе утро, Сидней, это «Юнайтед ХХХ», мы находимся в 50 милях и видим ваш остров…»
Д: «Понял вас, «Юнайтед»… разрешаю дважды облететь остров, после чего можете заходить на посадку»
Диспетчер – пилоту-американцу:
- Снижайтесь до 6 тысяч футов, атмосферное давление на уровне аэропорта 1011 миллибар.
- Вы не могли бы перевести в дюймы ртутного столба?
- Окей, снижайтесь до 72 тысяч дюймов ртутного столба, давление 1011 миллибар…
Над Германией.
Д (самолету итальянской авиакомпании): «Алиталия ХХХ, ответьте диспетчеру»
Тишина.
Д: «Алиталия ХХХ, ответьте диспетчеру»
Тишина.
Д: «Алиталия ХХХ?»
Анонимный пилот с немецким акцентом: «У них там, кажется, спонтанная забастовка»
Д: «KLM, продолжайте снижение к посадочной полосе, вы четвертый в очереди, третий перед вами»
KLM: «Где же ему еще быть?»
Д: «737, вы видите впереди вас аэробус?»
737: «Так точно, видим»
Пилот аэробуса, шутит: «Башня, поправка: вы хотели сказать «впереди вас красивый аэробус».
Д: «737, следуйте до полосы один-восемь за красивым аэробусом»
737: «Эээ… гм… ну хорошо, следуем за этим страшнобусом до полосы один-восемь…»
Транспортный самолет, зафрахтованный для перевозки в Ирландию редкого вида дроф (небольшая птица размером с куропатку), стоит на погрузке. Помимо клеток с птицами на борт грузят также внедорожник «Лэндровер».
П: «Грузим дроф и «Лэндровер», прием»
Д: «Эээ… я вас правильно понял? Вы – груженый дровами «Лэндровер»??
Два британских истребителя летят рядом. Пилот одного истребителя – пилоту другого:
- Посмотри-ка, за мной тянется инверсионный след?
- Никак нет.
- Значит, приятель, ты горишь…
"Рассказал 2-й пилот Боинга-757 компании Транс Аэро. Дальше с его слов: - Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфтганза (Германия), Фидекс (грузовик), Бритиш Айрвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.
Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, т.
к. пилота Люфганзы, который ругался с русскими отх. или в туалете, выбили пару зубов и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Отх. ли героя знатно. Морда в крови, передних зубов нет. Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" ни причём..
***
Американский "Боинг" и российское КБ "Сухой" объявили о совместном создании самолета "Бухой 747".
***
Подлетает самолет к Цюриху, пилот запрашивает у диспетчера точное время в аэропорту. Диспетчер спрашивает пилота, а какой авиалинии принадлежит самолет. Пилот, естественно, удивляется и спрашивает - а, собственно, какая разница, ты мне время точное скажи и иди с богом, а диспетчер не унимается - скажи, какая авиалиния, да скажи, какая авиалиния, ну пилота злость взяла и он тоже начал препираться. Через три минуты пилоту надоело и он говорит диспетчеру - мол, ладно, скажу щас, только ты скажи, зачем это тебе. Диспетчер и говорит:
- Ну вот, например, если вы на Swiss Air, то точное время - 14 часов 30 минут и 20 секунд, если вы на Air France, то точное время - 14 часов 30 минут, ну а если вы с Аэрофлота - то сегодня вторник.
***
- Вышка управления вызывает борт 762. Не можем связаться с вами. Если слышите, качните крылом.
- Борт 762 вызывает вышку управления. Я приземлился два часа назад. Если слышите меня, качните вышкой.
***
Пассажир самолета обращается к стюардессе, говорит ей, что на борту взрывное у
Читайте также: