Анекдот про армянский алфавит

Обновлено: 26.12.2024

Один армянин говорит другому:
— Мена завут Вано, а по-русски Ваниа!
— А мена завут Акоп, по-русски Траншея.

Армянин идет по лесу, видит — избушка на курьих ножках. Он ей:
— Избушка, избушка! Повернись к лесу передом, а ко мне задом и чуть-чуть нагнись!

Армянский театр поставил "Красную шапочку":
— Слушай, бабушка, зачэм у тебя такой балшой глаза?
— Эта чтобы тэбя лучше видеть
— Слушай, а зачэм у тэбя такой балшой уши?
— Чтобы тэбя лучше слушать
— Слушай, а зачем у тэбя такой балшой нос?
— Вай, ара, на сэбя лучше посмотри.

— Почему армянам всегда везет?
— Потому что фортуна боится повернуться к ним задом.

— Может ли забеременеть мужчина?
— Над этой проблемой ведется работа в Армении. Пока положительных результатов нет.

Армянин уходит в армию. Его на медкомиссии спрашивают:
— Ты мальчик или мужчина?
— Что такое "мальчик"?
— Ну, мальчик, это когда не спал с женщинами, а мужчина, когда спал.
— А, пиши "мальчик", разве с ними заснешь?

— Хорошо ли в Армении с мясом?
— В Армении с мясом хорошо, а вот без мяса плохо.

Вам также могут быть интересны:
Одесские анекдоты, самые смешные
Анекдоты про хохлов и москалей
Анекдоты про грузинов, грузинские

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам

Следующий анекдот

Армянский анекдот про грузинский алфавит:
Давным-давно, в начале времен, приходят грузины к своему покровителю Св. Георгию:
— Вах, слющ, Святой Георгий, зачэм у армян алфавит есть, у греков есть, у персов есть, у нас нэТ??
Св. Георгий сидит, лапшу кушает, не отвечает. Грузины опять:
— Вах, зачем нам алфавит не даешь, да??
Св. Георгий кушает, но начинает раздражаться.
Грузины не отстают. Св. Георгий:
— Подождите, не видите — я кушаю?
Те продолжают голосить. Св. Георгий вспыливает, вскакивает из-за стола и бьёт по тарелке с лапшой. Лапша разлетается и липнет на стенку в самых разных сочетаниях.
— Вот. Вот вам алфавит.
Поэтому у грузин такие буквы.

Следующий анекдот

— Тут у нас случай был. Еврей с армянином судился.
— И как?
— Как, как… Прокурору 11 лет дали.

В армянском детском саду воспитательница отчитывает мальчика:
— Амасик, ты опять небритым пришёл?

У памятника:
— Ай, какой красивый армянин! Совсем молодой умер!
— Ну что вы, это же Пушкин, русский поэт!
— Какой Пушкин, какой русский!? Не видишь — надпись: ГАЗОН ЗАСЕЯН.

Армянин-программист назвал сына Трафик…

— Слюшай Ашот, у тебя какой самый любимый праздник?
— Новый год, да.
— Пачему?
— Президент по телевизору говорит: "Дарагие россияны и россиянъки…" — эта он нас и наших жёнъ паздравляет.

Живет в одной армянской деревне Вазген. Случилось с Вазгеном несчастье, х*й перестал стоять. Жена ему заявляет:
— Или иди к доктору, или я к другому ухожу!
Делать нечего, пошел Вазген к врачу. Врач ему говорит:
— Не переживай, Вазген, всё хорошо будет. Вот тебе таблетки, пока домой идешь — выпей одну.
Идет Вазген домой, ну армянин же, пять таблеток *б@нул. Пришел домой, всё хорошо. Жену поимел, и тещу поимел, и тестя поимел.
Пошел по деревне. Вся деревня сбежала в лес, потому что невозможно, всех, кого увидит, всех имеет.
А у Вазгена не падает. Опять пошел к врачу. Тот ему:
— Эй, слушай, я тебе сказал одну таблетку выпить, зачем ты пять выпил? Ладно, есть способ, как домой придешь — оголенный провод от розетки к х*ю приложи, он у тебя и упадет.
Приходит Вазген домой, открыл бутылку водки, сел за стол, начал пить. Тем временем в лесу жители деревни замерзли и решили послать Ашотика на разведку.
— Пойди посмотри он успокоился? Упал у него?
Ашотик подкрадывается к окну и видит такую картину: Вазген допивает последнюю рюмку, снимает штаны и оголенный провод к х*ю прикладывает.
Обалдевший Ашотик бегом в лес. К нему там с распросами:
— Ну что, упал у него.
— Какой упал. Он свой х*й на зарядку поставил!

Выслал Бог Адама и Еву на Землю, а там под деревом сидят армяне и заворачивают долму. Адам говорит:
— Господи, кто это?
Господь отвечает:
— Не знаю, они до меня здесь были…

Армянин выпустил из бутылки джинна. Джинн на радостях пообещал, что исполнит любое одно его желание. Армянин говорит:
— Хочу видеть, как моя мама дарит моей дочери бриллиантовое колье стоимостью в один миллион долларов, купленное с ее месячной пенсии, сидя в моем Мерседесе, припаркованном у моей виллы на берегу Средиземного моря…
Джинн:
— М-да-а-а, евреям есть чему поучиться…

Если армянин назвал тебя другом, значит хочет на*бать. А если назвал братом — значит, уже на*бал.

Интим по телефону в Армении:
— Алло, это интим по телефону?
— Да, брат…

Следующий анекдот

Господь раздавал народам носы. Русского спрашивает:
— Тебе какой формы нос нужен?
— Такой чтоб рюмку не мешал опрокидывать!
Грузина спрашивает:
— Тебе какой нос?
— Как кавказские горы.
— Армянин, а тебе какой?
— А почем? — Спрашивает армянин.
— Бесплатно!
— Тогда как можно больше.

Посланец солнечной Армении, ошмонав по списку магазины Москвы, культурно отдыхает с барышней в своей гостинице… Из Еревана звонит жена:
— Акоп-джан, всё купил? Ай, маладес! А сейчас, наверное, со шлюхом лежишь?
Армянин прикрывает трубку ладонью и радостно шепчет дамочке:
— Жена мой, о тэбе валнуется!

Девушки ищут счастья, а им попадаются армяне.

Армянин женился на русской. Сидят дома. Жена изучает книгу обычаев, нравов и традиций армянского народа и говорит:
— Сурен, слушай, тут написано, что раньше, в древности, в селениях мужья продавали своих жен другим мужчинам. И что — ты бы мог меня продать?
— Я бы тебя подарил.

Новый метод против облысения придумали армяне — они выращивают волосы на спине и аккуратно зачесывают на голову.

Мужик приходит домой, смотрит дома разгром. Забегает в спальню — никого, смотрит в шкаф — никого, лезет под кровать — и тоже никого не находит. Заходит в ванну, и видит двухметровый армянин — амбал душ принимает. Армянин его спрашивает:
— Ну что нашел?
— Нет, пойду еще на кухне посмотрю.

— Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь?
— У нас в школе учитель английского был армянин.

Француженку, немку и армянку спрашивают на викторине, что такое член? Француженка говорит:
— Это такой галантный кавалер, который всегда встает, когда входит дама.
Немка:
— Это такое очень трудолюбивое существо, которое может работать и днем, и ночью.
Армянка отвечает:
— Это партизан, которого ждешь спереди, а он заходит сзади.

— Как по-армянски будет водка?
— Невкусный коньяк белого цвета.

— Ты не знаешь, чем закончилось то дело, где судились еврей с армянином?
— Как это — не знаю? Прокурор Иванов получил 10 лет!

Встречаются президенты России и Армении.
— Сколько живет в твоей стране армян? — спрашивает русский президент.
— Миллиона полтора, — отвечает армянский.
— А у меня их живет три миллиона. Так кто из нас президент Армении?!

Стоит армянин возле памятника Пушкину и плачет. К нему подходит мужик и спрашивает:
— Ты чё плачешь?
— Слюшяй, дарагой, как тут не плякат, зэмляк тут мой похоронэн.
— Какой же Пушкин тебе земляк?
— Слюшяй, дарагой, какой такой Пушкин? Ты што, нэ выдышь, тут напысана "Газон Засиян"!

Армянское радио спрашивают:
— Кто впервые стал приглашать ученых на "Огонек"?
— Инквизиторы…

— На физико-математическом семинаре Ашот Аганесян при помощи шарика и напёрстков опроверг теорию вероятности.

Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка".
Армянин:
— Проэзжай!
Подъезжает "москвич":
— Проэзжай!
Подъезжает "волга". Армянин садится в машину.
— Ара, тэбя как зовут, э-ээ?
Водитель:
— Виталий.
— Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка… Ты скажешь: "Шеф я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин." Так ми и расплатимься! Понял?!
Виталик отвечает:
— Понял, нет проблем!
Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку… Водила:
— Шеф, я свободен?
Армянин:
— Да, Виталий, ты свободен.
Водитель:
— Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать…
Армянин:
— Хмммм… МАЛАДЕЦ, бл*ть, Виталик!

Чукча приезжает домой, с гордостью показывает всем диплом об окончании высшего учебного заведения.
— Все говорят что самый глупый — это чукча. Врут, однако. Самый глупый наций, это армян. Я пять лет с одним армян в комнате прожил, каждый ночь он меня тр*хал, я каждый раз ему объяснял, что я не женщин, а он так ничего и не понял, однако.

— Что такое сверхиндукция?
— Это когда армянин постучит членом по телеграфному столбу, а на телеграфной станции забеременеет телеграфистка.

Путешественник залетает в армянскую харчевню и кричит хозяину
— Мне чего-нибудь остренького и национального и побыстрей.
— Кынжял в жепа хошь?

Чукча моется в бане. Подходит к нему армянин.
— Чукча! Ты мне нужен для проведения научного опыта!
— А как это?!
— А мы сейчас проверим, есть ли у тебя сквозной проход между задницей и членом. Тащи стакан с водой, опустишь туда свой инструмент, а я тебе в зад свой вставлю… Если пузыри пойдут, значит есть сквозной проход. Ну чукча уходит, долго его нет, затем он возвращается и несет тазик с водой.
— А это зачем?
— А мы сделаем немного не так… Я в этот тазик сяду, а ты мне в член дунешь, если пузыри пойдут, значит есть проход.

Пассажирский белый пароход терпит крушение в океане. В живых остаются лишь семеро. Один мужчина и шесть женщин. Все оказываются на необитаемом острове. Постепенно обживаются, привыкают, начинают жить одной семьей. Довольно быстро мужчине становится тоскливо. Он часто бродит по берегу, с надеждой вглядываясь в голубую даль. И вот в открытом море однажды он замечает маленькую лодочку с одиноким гребцом. Мужчина кричит, размахивает руками, с лодки его замечают. К острову подгребает армянин. Мужчина прыгает от радости.
— Послушай, я здесь живу как бог. У меня шесть женщин, каждый день — новая. В воскресенье — выходной. Давай меняться.
Армянин выходит на берег, задумывается. Отталкивает лодку ногой в море.
— А зачем мнэ выходной, дорогой…

— Правда ли, что Армения решила выпустить свои деньги?
— Да, правда. Только не деньги, а армян выпустить в Союз, а уж армяне деньги найдут.

Стоит армянин возле памятника Пушкину и говорит:
— Земляк…
Подходит к нему русский и говорит:
— Какой же он тебе земляк?
Армянин отвечает:
— Как не земляк, ты сам посмотри на табличку: "Газон Засеян"…

— Когда в Баку появится армянский коньяк?
— Когда на горе Арарат рак свистнет!

Звонок из Еревана в Москву:
— Здравствуй, Ашот! Как давно ты не звонил! Наш мальчик женился!
— Боже, какая радость! Будь благословенна эта девушка…
— Дело в том, Ашот, что это мальчик…
Пауза.
— Но он хотя бы армянин?

В чайхану, где сидят все азербайджанцы, вдруг врывается огромного роста мужик весь в пулеметных лентах, с автоматом и гранатой в руке. Все испуганно оборачиваются.
— Армяне есть?!
— Нет, нет, никого.
— А-а-а, (грязное армянское ругательство)! И бросает гранату.

Репатриировавшийся армянин провалился в канализационный люк. Он сломал ногу и стонет, ругает рабочего.
— Бандит! Почему же ты не поставил предупредительный красный флажок?
— А ты когда садился в Неаполе на советский пароход, не заметил на нем такой большой красный флаг?

— Трудно ли изучить армянский язык?
— Совсем легко: нужно просто вместо русских слов употреблять армянские. У нас это может каждый ребенок.

На выставке в Париже армянский коньяк с тремя звездами занял первое место, а пятизвездочный вообще не попал в призеры.
— Почему так вышло? — спросили армянских виноделов.
— Сами удивляемся! Из одной бочки наливали.

Спят два армянина на одной кровати, один другого спрашивает:
— Вано, ты спишь?
— Да.
— А что это у мене в попе тогда?
— А! Извини, сейчас вину.
— Я тебе вину! Спи давай!

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам

Читайте также: