Сиди не сиди а начинать надо анекдот

Обновлено: 26.12.2024

"У нас, знаешь, в подмосковной деревне, куда меня в детстве на лето вывозили, был один мужик, алкоголик и драчун. Звали его Николаша-Нидвораша. Если напивался - любой разговор, любой самый мирный вопрос кончал мордобоем. И односельчане его перестали на праздники приглашать, а если сам являлся - то не заговаривали с ним, даже в сторону его не смотрели, и гостей предупреждали, чтоб - ни слова. Однажды пришел Николаша-Нидвораша на соседскую свадьбу. Сидел, сидел, угрюмо молчал, потом тяжело вздохнул. "Ну, - говорит, - сиди не сиди, а начинать надо!" И с этими словами перевернул стол со всею выпивкой и закуской". (Дина Рубина,"Монологи")

Всё верно. Сиди не сиди, а начинать надо.

Проблема замкнутого круга

Чтобы создать нормальное избирательное законодательство, необходим нормальный президент. В то же время чтобы избрать нормального президента необходимо нормальное избирательное законодательство.Получается замкнутый круг.

Теорема 2018 года

Проблему замкнутого круга можно решить, а именно: вполне возможно в 2018 году избрать умного президента по старому порядку выборов для того, чтобы умный президент сделал порядок выборов правильным.

Доказательство.

Доказательство проведем в пять этапов.

На первом этапе необходимо подготовить проект нового закона о выборах президента.
В этом новом законе о выборах порядок выборов президента надо сделать правильным.
Возможно ли выполнение этого первого этапа ?
Вполне возможно.
Кто способен написать проект нового закона о выборах ? Да хоть кто. Не так уж это и трудно написать хороший закон.
Много будет желающих написать новый закон ? Не беда. Либо выберем наилучший, либо из всех сделаем один, взяв из всех самое лучшее.
Самый простой этап, по-моему.

На втором этапе необходимо определить Временного президента.

Временный президент - это любой человек, возможно политик или общественный деятель, кто не побоится публично произнести обещание (слово, клятву, присягу) всем гражданам страны:
"Если я, Временный президент, одержу победу на выборах президента, то я сделаю только три вещи:
- направлю в Госдуму новый закон о выборах президента,
- подпишу и опубликую этот закон,
- объявлю выборы президента по новому закону и подам в отставку.
Никаких других действий я делать не буду.
Если же я не сдержу своего обещания, то пусть на меня падет презрение всех граждан моей страны и пусть каждый гражданин плюнет мне в лицо".
(Неокончательный вариант. Возможно редактирование.)

А где гарантия, что Временный президент выполнит это самое обещание (слово, клятву, присягу) ?
А нигде. Нет такой гарантии.
Но в любом деле есть доля риска, это раз.
И два - риск минимален: ну какой самоубийца станет нарушать принародную клятву ? Он хочет стать клятвопреступником ? Опозорить себя на весь мир и стать (тут непечатное выражение) в глазах не только граждан своей страны, но и всего мира ? Маловероятно.
Три. В дальнейшем, когда Временный президент выполнит свою клятву, то есть сделает порядок выбора президента правильным, уйдет в отставку и назначит новые президентские выборы - на этих новых президентских выборах у Временного президента будет преимущество перед всеми остальными кандидатами - он уже примером доказал, что выполняет данное избирателям обещание (слово, клятву присягу).
Так что у Временного президента есть огромный (огромаднейший, я бы сказал) стимул все же выполнить данное гражданам страны обещание (слово, клятву, присягу).

Кто может заявить о себе как о Временном президенте ? В принципе, любой вменяемый человек. Но конечно, наилучшим вариантом было бы, если бы о себе как о Временном президенте заявил какой-либо известный вменяемый политик или общественный деятель.
Вменяемый по отношению к идее Временного президента политик - это политик, полностью отдающий себе отчет в том, что он:
- никогда и ни за что не победит на президентских выборах, если будет обещать то, что обещают все (пенсии пенсионерам, материнский капитал матерям, стипендии студентам, дома бездомным, деньги нищим, церкви верующим, небо летчикам, дурость дуракам и т.п.);
- проиграв президентские выборы 2018 года, он уже никогда не сможет стать президентом в дальнейшем.

А если таких политиков или общественных деятелей найдется много ? Ничего страшного - кандидатуру Временного можно определить простой жеребьевкой (чтобы никому не было обидно). Объективной и максимально открытой жеребьевкой - например, по телевидению и в прямом эфире.
Возможно ли выполнение этого этапа ?
Почему нет ?

На третьем этапе большинство избирателей на выборах президента голосуют за Временного президента.

Именно так и будет - большинство проголосует за Временного президента..
Почему будет именно так, а не иначе ?
Ну судите сами.

Что теряют избиратели при избрании Временного президента ?
Ничего не теряют.
Сразу же после Временного президента будут новые выборы, где каждый избиратель сможет проголосовать за милого сердцу (или уму) кандидата.

Что приобретают избиратели ?
Достаточно существенную для избирателей вещь - новый, справедливый и правильный порядок выборов президента.

Это нужно всем избирателям ?
Всем.
Ну, значит, все и проголосуют за Временного президента.

На четвертом этапе Временный президент выполняет свое обещание (слово, клятву, присягу).

Наиболее трудный этап. Но и он выполним.

На пятом этапе уже по новому, правильному избирательному закону мы выбираем себе умного президента.

Следующий анекдот

Автолюбитель наказал уличных грабителей

Переборщили с обработкой: 15 провальных примеров

Трейлер фильма "Не время любить" (2019)

Про Инагентия и вызов с головой: сборник каламбуров и лингвошуток

Почему мост в Уругвае имеет круглую форму?

Оползень в Сочи: власти ввели локальный режим ЧС

Предполагаемый сын Джона Делориана построил трёхколёсный DMC-12 и попал под суд

16 примеров того, как мастера дали старым татуировкам новую жизнь

Скандалистка попыталась подраться с сотрудниками ресторана

C.C. Catch: что стало с «королевой диско 80-х»

20 дизайнерских решений, которые собьют с толку любого

Певица Ин-Грид. Забытая звезда корпоративов

Находки, которые доказывают: удивительное всегда рядом

Авария дня. Автомобилистка сбила пенсионера с собакой в Красноярском крае

«Гонщица» улетела с дороги и исполнила акробатические кульбиты

Женщина устроила скандал в московском метро

Жителей Иваново пугают соцрекламой

Грузовик с щебнем опрокинулся в Первоуральске

Невнимательность водителя самосвала, при перестроении на МКАДе, привела к ДТП

Немного перепутал: шутка над детенышем обезьяны

20 монстров и кракозябр из страшного сна сантехника, поклоняющегося богу Хаоса

15 добрых историй, которые согреют вам душу

Dowsett Comet, построенный в стиле английских спорткаров 60-х, продадут с аукциона в Сильверстоуне

Колонна велосипедистов не поделила дорогу с дальнобойщиками в Подмосковье

«Просто беру и е***ник разбиваю»: физрук замахнулся на школьника и пригрозил разбить лицо

Сальвадор начал официально майнить биткойны с помощью энергии вулканов

Трейлер фильма "По соседству" (2021)

Panhard Dyna Z — автомобиль, сияющий улыбкой

Тоннель вокруг Байкала: почему его снесли через десять лет после постройки

Почему листья у герани становятся желтыми?

Фильм о победе Китая над США обогнал в прокате американские блокбастеры

Авария дня. Внедорожник влетел в стоящий «Жигуль»

Уолтер Кин: одна из самых грандиозных афер в искусстве XX века

В Китае сотни дронов сошли с ума прямо во время представления и стали падать на головы людям

Милонов угодил под каток Джигурды, теперь победитель хочет Соловьёва

Как мост, возведенный без единого гвоздя, стоит в Дагестане уже более 200 лет

Мигрант избил и похитил петербурженку за отказ от свиданий

Как жили простые американцы во время Великой депрессии

Bugatti EB112 — отполированный кусок мыла для четверых

16 финалистов конкурса фотографий дикой природы

В Красноярском крае подросток воткнул школьнику в ногу иголку и убежал

Жена экс-главного инженера "Туполев" отдала гадалке 30 миллионов, а муж даже не заметил

Редкие фотографии политиков

В Бразилии футболисту грозит тюремный срок за нападение на арбитра во время матча

Следующий анекдот

Тогда началась скрупулезная планировка действа. Кого с кем посадить, какие праздничные моменты исключить в целях усмирения агрессии на корню.

Больше всех переживаю тесть - ярый пацифист и трезвенник.

Все правда прошло пристойно, близился финал. Начался конкурс, где нужно "торговаться за первый кусок свадебного торта". По традиции, выкупить в итоге заветный бисквит вменялось жениху или тестю. Прочая родня вела себя адекватно, цены озвучивала чисто символические.

Но нашелся некий кузен деверя со стороны шурина, который решил идти до конца. Основная масса участников торгов уже давно выбыла, а дальний родственник все не успокаивался. Наконец, цена лота перевалила за штуку баксов.

Но вразнос шел и тесть.

Шел и не дошел до конца этой дороги ярости, потому что торт поднялся в цене над бюджетной планкой семьи жениха.

Сохраняя достоинство, тесть признал, что необходимой для продолжения битвы суммой при себе не располагает и уступил отчаянному родственники.

Победитель же встал под довольно унылые аплодисменты и объявил, резко вывернув пустые карманы:

Никто не стал смеяться в ответ.

Никто, кроме тестя.

Со своей лучшей улыбкой тесть подожел к гостю. Похлопав юмориста по плечу, он сказал:

Следующий анекдот

- Кто такой "Корпоративный Дух"?
- Это самый молодой сотрудник, которого старшие постоянно отправляют в гастроном.

17.06.2021

Поделись анекдотом с друзьями!

Инспектор(И) ГИБДД останавливает машину;придраться не к чему. Инспектор: "Платие штраф."Водитель(В): "Не буду, не за что меня штрафовать. "И. "Ну расскажите анекдот." В. "Какой?" И. "Ну проГИБДД". В. "Не знаю таких. "И. "А про милицию?" В. "И таких не знаю. "И. "Ну хотя бы просто анекдот. "В. "Это можно,знаете как в Китае борются с рождаемостью? Борются они так, заводят всех мужчин в пагоду с плоским белым потлком, раздевают догола, укладывают лицом к потолку, и начинают крутить порнграфический фильм, во время просмотра идёт монах с косой и всё скашивает, потом всёэто дело отправляют в Японию, там всё консервируют и отправляют во Францию, там женщины пользуются этим пока не надоест и отправляют в Англию, там это дело перерабатывают и везут к нам в Россию, всё, что подлиннее - ментам на дубинки, а что покороче - гаишникам на свистки".

В холодильнике на полке лежат десяток куриных яиц в ряд. Первый толкает локтем второго:
— Не нравится мне этот десятый! Ну никакой корпоративной культуры.
Прямо панк! Он довыпендривается у меня! Ты передай ему, что мы — команда!
Второй — третьему:
— Тут первый просил передать, что десятый не вписывается в нашу команду.
Мы все, как один, один за всех и все за одного!
Третий — четвертому, четвертый — пятому, пятый — шестому, шестой
— седьмому, седьмой — восьмому; все на взводе уже.
Восьмой — девятому:
— Коллега, ты передай этому пальцатому, что мы вместе должны быть!
Девятый — десятому, под локоток:
— Знаешь что, милейший. Не вписываешься ты в наш коллектив. У нас тут корпоративный дух, тим-билдинг, так сказать. Мы — одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть.
Десятый:
— Сколько! Можно! Повторять! Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ

Сотрудник звонит шефу:
— Я сегодня не выйду на работу, настроения нет, да и хандра какая-то.
Шеф:
— Ну — у меня тоже такое бывает иногда. В таких случаях Я предлагаю жене заняться оральным cекcом и все проходит!
Через 2 часа сотрудник звонит шефу.
— Шеф! Все отлично! Я скоро буду на работе!
Шеф:
— Ты все сделал как Я сказал.
Сотрудник:
— Да-да шеф! Все так и сделал! ААаа-Шеф. У вас оченьь крассивый дом.

Крупный Банк. Время - 18. 00, все сотрудники сидят трудятся. Один из сотрудников выключает компьютер, одевает пиджак, берет портфель и уходит.
Все провожают его неодобрительным взглядом.
Следующий день. В 18. 00 тот же сотрудник выключает компьютер, одевает пиджак, берет портфель и уходит. Все продолжают работать и начинают недовольно шептаться. .
Следующий день. В 18. 00 тот же сотрудник выключает компьютер, одевает пиджак, берет портфель и тут к нему подлетает коллега.
- Вася, как тебе не стыдно, мы сидим работаем, конец квартала, столько отчетов, нам тоже хочется вовремя домой а ты такой единоличник.
- Ребята, да я вообще в ОТПУСКЕ.

Приходит покупатель в гастроном и говорит продавцу:
- Дайте мне "Книгу восторгов".
- Такой книги у нас нет и не было.
Восторгов в наш адрес еще никто не писал.
- Так заведите, сделайте милость. Моя теща отравилась вашей колбасой!

Итак, есть у нас на работе один водитель. Мужичок, 57 лет такой коренастый, седой. Небольшого росточка, но крепкий. Работал всю жизнь дальнобойщиком, а сейчас развозит у нас на матизе. Историй за всю трудовую деятельность у него скопилась уйма! И вот, пока едем на матизе, он рассказывает одну лучше другой.
Сидели они как-то с мужиками-водилами после рабочего дня. То ли праздник у них был, то ли просто "отдыхали", ну, в общем, набрались они конкретно и стали обсуждать, шарят ли их жены по карманам. Кто что говорил, дискуссия разразилась нешуточная. И тут один из дальнобойщиков говорит, мол, моя сто пудов не лазит по карманам.
- Да ну, (пусть будет Иваныч), да все они шарят, че ты городишь - пытались возразить ему коллеги. Но Иваныч был непреклонен, чуть ли не в драку лез доказывать правоту свою.
Время шло, пустых бутылок становилось все больше и вот Иваныч прилег на диванчик, ну и заснул. Наш водитель недолго думая берет кусочек бумажки. Аккуратным почерком пишет на нем типа "Дорогой, приезжай ко мне скорее, я так по тебе соскучилась. Твоя Леночка". Этот кусочек бумажки комкает, что есть сил, и запихивает в самый-самый дальний, самый что ни на есть потайной, карман куртки Иваныча, пока тот спит. Спит и не знает, что тест уже запущен.
Стоит ли говорить, что на следующий день Иваныч пришел с расцарапанным лицом и с недоумением всем рассказывал, мол, "моя что-то взъерепенилась, набросилась, говорит, что за Леночка у тебя там, падла ты такой, а я и знать не знаю, что это за баба".
Мужики от души посмеялись, да и рассказали, как дело было.
- Говорил я тебе, все они лазят по карманам - подытожил наш водитель.
Иваныч погрустил, но обижаться на мужиков не стал. Вот такая дальнобойная история.

Учитель пытается мотивировать старшие классы на учебу:
— Знаете, у будущего американского президента Авраама Линкольна была очень сварливая жена и когда она его доставала, а это происходило очень часто, он уходил в библиотеку и там занимался самообразованием. В своих мемуарах он отметил, что это помогло ему стать президентом!
Приглушенный шепот с галерки:
— Просто у него гаража не было, а так бы он спился.

Hа фирму пришла работать новая Мышка. В перерыве она шушукается с
Клавиатурой:
- Слушай, Клав, а кто у нас на фирме самый главный шеф? А то начальства
столько, не разобрать.
- Hу-у-у, ты даешь. Сама-то как думаешь?
- Hу, Сервер, наверное.
- Да ну, ты что. Тоже на зарплате. Свой парень, когда выпьет.
- Hу, тогда Принтер. Цветной, лазерный, сетевой.
- Hет, Мышь, опять мимо. Ты жизни еще не знаешь. Вот видишь, на тумбочке,
маленький, с красными глазками? Модем. Вот он-то и есть тут самый главный.
- Он самый умный, да?
- Шшш. Да не. Он тупой, и дешевый, и виснет постоянно. Hо у него
та-а-акие связи!

Вспомнил как товарищ рассказывал что в детстве его старшие ребята убедили будто N на карте в ГТА обозначает Новосибирск и
он плыл туда в надежде погулять по родному городу

Быстро размести все лужи на плацу! Чтобы старшие офицеры по дороге домой в них не мочились.

Молодой человек пришел к Великому Мастеру.
- Великий Мастер, научите меня КунгФу.
Великому Мастеру было лениво. Но отказывать в просьбе он не стал, а сказал:
- Да, хорошо, я научу тебя КунгФу. Но я не беру щас учеников. Приходи через год.
Молодой человек ушел. Но через год возвращается.
- Великий Мастер, научите меня КунгФу.
Великий мастер помрачнел и говорит:
- Да, я научу тебя КунгФу. но для этого ты должен работать над собой. В течение 3 лет каждое утро созерцай как восходит солнце, и каждый вечер созерцай как оно садится.
Молодой человек ушел. Но через 3 года возвращается.
- Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и каждый вечер- как оно садится. Научите меня КунгФу.
- Да,-сказал Великий Мастер.-Но прежде ты должен научиться зависать на высоте 5 метров от земли.
Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся.
- Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь я могу зависать над землей,- сказал молодой человек и завис на высоте 5 метров от земли.
- Ни хуя себе ,-сказал Великий мастер.

Устроилась как-то моя подруга в контору при заводе. Проработала с месяц, грянуло сокращение. Из их отдела нужно сократить одного человека. Кандидата два: подруга, как новый сотрудник, и одна женщина - сотрудник с большим стажем, но пьющая. Решали и так, и эдак. Выбрали жертвой мою подругу. Сообщили, чтобы готовилась покинуть место с такого-то числа.
Спасенная от сокращения женщина со стажем на радостях уходит в длительный запой и неделю не является на работу. В итоге это переполняет чашу терпения руководства и её сокращают в кратчайшие сроки. Подругу оставляют работать.

- Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или тот у кого шесть миллионов долларов?
- Тот, у которого шестеро детей!
- Почему?
- У которого шесть миллионов - хочет еще!

— Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или тот у кого шесть миллионов долларов?
— Тот, у которого шестеро детей!
— Почему?
— У которого шесть миллионов — хочет еще!

Сотрудник ипотечной компании звонит женщине и спрашивает:
- У вас есть вторая закладная на дом?
- Нет.
- Не желаете консолидировать все ваши долги?
- Вообще-то у меня нет долгов.
- Как насчёт высвобождения средств на ремонт дома? - продолжает свои попытки сотрудник.
- Не надо. Я недавно закончила ремонт и уплатила наличными.
В трубке ненадолго смолкли, а потом спросили:
- А вы мужа случайно не ищете?

В офисе сотрудник печатает на дисках этикетки. Перед этим он долго и нудно попадает картинкой в нужное место листа. После четырехчасовых страданий наконец все настроил, и тут подходит коллега с каким-то вопросом. Сотрудник в ужасе:
- Не трожь монитор! Картинку сдвинешь!

Аэропорт.
Сотрудник: Никаких жидкостей на борт.
Я: Ладно (выпиваю)
Сотрудник: Обычно шампуни выбрасывают.

Читайте также: