Анекдот жить для себя

Обновлено: 27.12.2024

Я не Эгоист ? я просто умею жить для себя.
Я не Высокомерный ? я просто не считаю нужным улыбаться всем.
Я не Дерзкий ? я просто не лезу за словом в карман.
Я не Ревнивый ? я просто привык быть единственным.
Я не Обижаюсь ? я просто меняю мнение о людях.

Следующий анекдот

2 года назад

Следующий анекдот

добавлено: 5 лет назад похожие Если женщина не хочет заниматься ceкcом, то у нее болит голова. Если мужчина не хочет заниматься ceкcом, то он бездушная сволочь добавлено: 3 года назад похожие Если мужчина хочет радиоуправляемую игрушку, а женщина порядок, то робот-пылесос с управлением на пульте - идеальный подарок.
Из минусов - мужчина может начать специально мусорить, чтобы было, что уничтожать своим киберпитомцем. добавлено: 3 года назад похожие Как мужчина может знать, что хочет женщина, если он даже не может понять, для чего она сначала выщипывает брови, а потом заново их рисует? добавлено: 4 года назад похожие Женщину возмущает, когда мужчина хочет от нее лишь одного, но когда он этого не хочет, возмущает гораздо больше. добавлено: 1 год назад похожие Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.
Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.
Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья.
Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня.
Умный начальник + умный подчиненный = прибыль.
Умный начальник + тупой подчиненный = производительность.
Тупой начальник + умный подчиненный = продвижение по службе.
Тупой начальник + тупой подчиненный = сверхурочная работа.
Мужчина заплатит 2 рубля за рублевую вещь, которая ему нужна.
Женщина заплатит один рубль за двухрублевую вещь, которая ей не нужна.
Женщина беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у нее нет мужа.
Мужчина никогда не беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у него нет жены.
Мужчина, добившийся успеха, это тот, кто зарабатывает больше денег, чем может потратить его жена.
Женщина, добившаяся успеха, это та, которая сумела найти такого мужчину.
Для того, чтобы найти счастье с мужчиной, нужно сильно его понимать и немножко любить.
Для того, чтобы найти счастье с женщиной, нужно сильно ее любить и даже не пытаться понять.
Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится, а он не меняется.
Мужчина женится с надеждой, что женщина не изменится, а она меняется.
За женщиной остается последнее слово в любом споре.
Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора. добавлено: 5 лет назад похожие Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.
Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.
Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья.
Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня.
Умный начальник + умный подчиненный = прибыль.
Умный начальник + тупой подчиненный = производительность.
Тупой начальник + умный подчиненный = продвижение по службе.
Тупой начальник + тупой подчиненный = сверхурочная работа.
Мужчина заплатит 2 рубля за рублевую вещь, которая ему нужна.
Женщина заплатит один рубль за двухрублевую вещь, которая ей не нужна.
Женщина беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у нее нет мужа.
Мужчина никогда не беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у него нет жены.
Мужчина, добившийся успеха, это тот, кто зарабатывает больше денег, чем может потратить его жена.
Женщина, добившаяся успеха, это та, которая сумела найти такого мужчину.
Для того, чтобы найти счастье с мужчиной, нужно сильно его понимать и немножко любить.
Для того, чтобы найти счастье с женщиной, нужно сильно ее любить и даже не пытаться понять.
Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится, а он не меняется.
Мужчина женится с надеждой, что женщина не изменится, а она меняется.
За женщиной остается последнее слово в любом споре.
Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора. добавлено: 4 года назад похожие Пока женщина мечтает о норковой шубе, мужчина хочет видеть ее голой. добавлено: 2 года назад похожие - Дорогой, я хочу шубу!
- Нет денег.
- А ты знаешь, что хочет женщина, то хочет Бог?
- То есть, ты и Бог сговорились и чего-то там захотели вместе, а отдуваться придётся мне? добавлено: 2 года назад похожие

Если женщина хочет, чтобы ее мужчина был подобен льву, она должна быть готова к тому, что среди достоинств льва трудолюбие всегда на последнем месте, а еще он имеет всех самок в своем окружении.

добавлено: 1 год назад похожие Чего хочет женщина — того хочет Бог. Отсюда вывод: Бог хочет французские духи, цветы и замуж. добавлено: 3 года назад похожие Мужчина спрашивает рыбака, дремавшего с удочкой возле речки.
— Как сегодня вода?
— Изумительная, рыба вообще не хочет из нее вылезать. добавлено: 1 год назад похожие Девушке для счастья нужно совсем ничего: чтобы у нее появился любимый мужчина, а у ее подруги исчез. добавлено: 1 год назад похожие Настоящий мужчина, это такой мужчина, который может наперед предугадывать и исполнять все самые смелые романтичные пожелания женщины, а не ныть каждый день, что он уже неделю хочет борща. добавлено: 2 года назад похожие Мужчина должен кормить обеспечивать семью: жену, детей и помогать родителям, потому что он мужчина, если он этого не хочет, то пусть выходит замуж. Кстати, в Европе и США многие так и делают. добавлено: 3 года назад похожие Мужчина хочет быть ее первой любовью, а она хочет быть его последней любовью. добавлено: 3 года назад похожие

Найди работу, какую хочет для тебя папа, выйди замуж за кого хочет мама, роди детей на радость бабушке, убедись, что все остальные счастливы и застрелись.

добавлено: 2 года назад похожие - Чем отличается состояние влюбленности мужчины и женщины?
- В период влюбленности женщина слепнет на один глаз, а мужчина на оба. добавлено: 2 года назад похожие В мединституте на лекции по cекcологии препод:
— Так-сь, молодые люди, кто сколько знает поз для занятия cекcом?
Откуда-то с галерки мужской голос:
— Пятьдесят.
Пепод:
— Я знаю, что вы там на галерке все знаете. А мы вот поинтересуемся у девушки с первого ряда.
Смущенная девушка:
— Одну…
— Какую?
Краснеющая девушка:
— Ну, женщина лежит на спине раздвинув ноги… Мужчина лежит на ней сверху…
С задних рядов мужской голос:
— Пятьдесят одна!! добавлено: 4 года назад похожие Мужчина предлагает женщине замуж тогда, когда устает ухаживать сам и хочет, чтобы начали ухаживать за ним. добавлено: 4 года назад похожие Мужчина меняет женщин, когда хочет многое испытать. А женщина меняет мужчин, когда ничего не испытывает. добавлено: 3 года назад похожие Чем отличается просто мужчина от мужчины модельера? Мужчина одетую женщину мысленно раздевает, а модельер голую женщину мысленно одевает. добавлено: 3 года назад похожие разница между девочкой и женщиной.
девочка: хочет новый айфон.
женщина: хочет антипригарную сковородку. добавлено: 3 года назад похожие Из дневника Дон Жуана
1. Человека можно полюбить после того, как его хорошо узнаешь, а разлюбить - после того, как узнаешь слишком хорошо.
2. Рога быстрей всего растут на лысине.
3. Любовь - это тайна: хочешь ее сохранить - не говори о ней никому, даже тому, кого любишь.
4. Чем выше разрез на платье женщины, тем легче ей бежать от мужчины, но тем больше ему хочется бежать за ней. А чем глубже вырез на платье женщины, тем легче она дышит, но тяжелей - мужчина.
5. Счастье - иметь красивую жену, а горе - иметь такое счастье.
6. Любовь - как обед: женщина сначала подает холодное, потом горячее. Но мужчина, как ребенок: хочет начать сразу со сладкого. И если женщина ему это позволит, он быстро потеряет аппетит.
7. Чем сильней горит сердце, тем слабей варит котелок.
8. Мужчина - как банный лист: сначала он к женщине пристает, а потом смывается. добавлено: 5 лет назад похожие С Хабра:
- Для путешествий требуется не так много денег чем вы думаете и имхо самое главное откладывать путешествия на старость совсем не стоит.
Лучше сдать свою квартирку и жить и работать в путешествиях сейчас (как делают многие)
- Я бы сдал, но с женой, детьми и кошками никто не хочет снимать добавлено: 1 месяц назад похожие Когда кот мяукает, чтобы ему открыли дверь в комнате, и не выходит, он и не хочет выходить.
Он хочет, чтобы из комнаты вышел ты. добавлено: 1 год назад похожие Женатый, красивый, умный мужчина хочет пережениться! добавлено: 1 год назад похожие Дама входит в метро. Мужчина поднимается со своего места, но она кладет ему руку на плечо: — Сидите.
Он хочет встать на следующей остановке, сцена повторяется.
Через пару остановок мужчина робко спрашивает:
— А когда можно встать? Я проехал уже четыре остановки. добавлено: 3 года назад похожие Умная женщина исчезает так же тихо, как появилась, но исчезнув после себя оставляет след на сердце, не для того, чтобы ее нашли, а для того, чтобы никогда не забыли. добавлено: 3 года назад похожие

admin только что комментариев: 2 umapio приложение

Следующий анекдот

Возвращались с совещания в офис. Ехал с коллегой – молодая, симпатичная.

Тут мне звонит друг. Говорит:
- Звонил тебе – что трубку не берешь?! Ты уже купил себе надувной матрац взамен пропоротого на Ахтубе?
- Нет ещё.
- Дуй в «Магнит». Я был там сегодня – акция на надувную. Матрац, который тебе нужен, один остался. Дешево!

Спрашиваю девушку: «Заскочу на пять минут в «Магнит»? Тебе там ничего не надо?»
Она листает что-то на телефоне: «Нет! В машине подожду».

Припарковался, быстро обернулся в магазине. Вернулся в машину, едем в офис.

Говорю ей:
- Это даже лучше, что ты со мной не пошла. Здесь знакомые на каждом шагу. Представляешь, что моей жене сказали бы, - «Твой Витька приезжал с какой-то бабой в «Магнит». Купили надувной матрац. Очень спешили!»

Эх, молодёжь.
Мне вот уже 50 стукнуло, а я могу три раза за ночь!
. В туалет сходить)) За ссылку дерзкую в неё он был отправлен.. Чтобы понравиться парню, некоторые девушки притворяются хорошими.
А чтобы нравиться девушкам, некоторые парни притворяются плохими.

Вдруг как в сказке скрипнула дверь.

(По горячим следам)

30 сентября Тверской суд Москвы арестовал на 2 месяца управляющего директора Сбербанка Евгения Зака по подозрению в крупном мошенничестве. В этот же день был арестован и управляющий директор дивизиона «Цифровые платформы образования» Сбербанка Максим Инкин.

Ранее следственные органы сообщили, что вице-президент Сбера Марина Ракова стала фигурантом дела о хищении более 50 млн рублей, на данный момент её местонахождение неизвестно.

Ну что тут скажешь, какое лицо рекламной кампании (Жоржа Милославского ещё не забыли?), такое и руководство! :-)

Вас тоже раздражает, когда недалекие люди находятся к вам слишком близко?

Автор: Антонина Легкова, Блог «Наши рассказы»

Я вам расскажу о моем самом любимом сезоне из моей бродячей жизни. Это командировка в составе геодезической экспедиции на озеро Иссык-Куль в 70-х годах во времена СССР.

Наш палаточный городок расположился на одном из обширных горных плато выше озера. Представьте себе восход солнца. Освещается все вокруг. Озеро внизу синее-синее. Кругом горы, одетые в снежные шапки. Все сверкает, блестит, переливается множеством красок.

Спускаемся к озеру по горным тропинкам, обходим людные пляжи. У нас свой очаровательный уголок. Это своеобразная зеленая бухточка, укрытая со всех сторон. Вода прозрачная зовет и манит. Берег песчаный. С разбега мчишься в прохладную, кристально чистую воду и плывешь, плывешь. Наслаждение, радость, восторг…

Плавать, конечно, замечательно, но у нас жесткий производственный план. Да и сами спешили: у кого-то дома семьи остались, кто-то хотел больше заработать. Больше заработать?! Это был полный бред. В конце месяца прилетал какой-нибудь Иван Иванович и «резал» наши наряды-сметы без пощады, сводя все наши усилия к голому окладу. К тому же, считаясь сдельщиками, мы лишались и премий. Все это так буднично, несправедливо, неинтересно.

МИРАЖ, РАБОТА И ИССЫК-КУЛЬ

Мираж - оптическое явление в атмосфере. Чаще всего видят его в пустыне. Я опишу мираж, который видела в горах. Это фантастическое зрелище, его трудно передать словами, но я попробую. Мне довелось там работать по наблюдению триангуляции 3-го класса (создания сети опорных геодезических пунктов). Это высокоточная работа, требующая полной отдачи, внимания, выдержки, профессионализма.

Чуть свет поднимаемся на одну из вершин. Устанавливаем инструмент. Он должен отстояться, принять температуру окружающей среды. Природа медленно, медленно просыпается, все приходит в движение. Это надо видеть: трепещет каждый листочек, каждая травинка. Вдруг окрестные вершины начинают вытягиваться, становятся тонкими, достают до самого неба. Все преображается. Проходит какое-то время и эти же вершины начинают буквально распластываться по земле. Это мираж.

Мираж в горах самый впечатляющий, захватывающий. Спустя еще какое-то время все возвращается в свое природное состояние. Природа замирает. Ни одна травинка, ни один листочек не шевелится. Период полного затишья перед восходом солнца длится 40-45 минут. Это мое время. За это время я должна выполнить нужный объем работ. Вот именно в эти минуты нужна четкость, собранность, навык, спокойствие. Если все сработано хорошо, все удачно - настроение отличное, возвращаемся в лагерь. Если вкралась ошибка и надо все переделать, значит, будем ловить вечернюю или следующую утреннюю зорьку. Скорее утреннюю, вечерние мне удавались хуже.

Лагерь еще полусонный. Кто-то идет к умывальнику, кто-то за столом ждет завтрака. И почти никто даже не догадывается, что мною сегодня выполнены две нормы. А это значит, после небольшого отдыха вся моя бригада пойдет на ИССЫК-КУЛЬ.

Отмечали присвоение звания подполковника моему старинному приятелю. К финалу застолья я удалился на кухню варить кофе вместе с новоявленной подполковничехой. Ленка развлекала меня досужей болтовнёй и показывала «где, что надо взять».
- Леночка, а ты запомнила новое звание мужа?
- Нет, а какое? – растерялась Ленка.
Она не шутила, это было в её стиле.
- Давай будем учить, тебе в жизни пригодится. Его новое звание под… Ну же, повторяй под… подпол…
- Чего ты мне голову морочишь, какой ещё «подпол»?
- Если я тебе скажу, ты снова забудешь, вспоминай сама. У полковника три звёздочки, у Олега две. Условно будем считать, что он почти в два раза младше полковника. Какое у него звание?
- Половина полковника? – неуверенно спросила Ленка и смущенно потупила к полу глаза.
- Лена, уже теплее, попробуем ещё раз, с другой стороны. На погонах Олега было по одной большой звёздочке и его называли «товарищ майор», теперь по две звёздочки. Как к нему будут обращаться?
- Вспомнила, вспомнила, - захлопала в ладоши Ленка, потряхивая светлыми кудряшками, - его будут звать «товарищ дважды майор»!
Угадала. Теперь в нашей компании Олега зовут именно так.

Жизнь - это танец на граблях. Танцуют все! Кот первый встал, его и тапки.

Давно было дело, месяца за два-три до моего рождения. Родители вместе ехали в троллейбусе на работу. Когда они заходили, мама замешкалась в проходе - уже приходилось соблюдать осторожность и пробираться тихонько. Папа прошел в салон быстрее, сел на оставшееся свободное место и позвал ее. Когда мама подошла, папа уступил ей место. Рядом стоял какой-то пузатый мордоворот. Услышав, что отец приглашает маму сесть, тот двинул беременную женщину своим задом, оттолкнул ее и плюхнулся на единственное свободное место, с которого встал папа. Мама оторопела и что-то пыталась ему сказать. Жлоб нагло ухмылялся, смотрел на родителей и мерзко хихикал.

Отец от злости среагировал молниеносно. Он не стал его стыдить, возмущаться, не стал бить. Он стащил с мерзавца его шикарную меховую шапку и выкинул наружу через дверь троллейбуса прямо в глубокую лужу на остановке. Мужик взвизгнул: "Ты, . этта?!" и пулей вылетел ловить шапку. Отец придал ему ускорение пинком под зад. Водитель троллейбуса, который, судя по всему, наблюдал за происходящим в салоне в зеркало, закрыл дверь и не спеша отъехал. Мужик с мокрой шапкой в руках пытался, шлепая по слякоти и тряся пузом, догнать троллейбус, но водитель не остановился. Мама села на освободившееся место и благополучно доехала до метро.

ВВЕДЕНИЕ. Хотя я узбек, родился и вырос в Узбекистане, родной язык у меня русский. Мама еврейка из Беларуси, узбекского не знала. Дома говорили по-русски, русская школа, институт окончил в Москве. Да и Ташкент всегда был интернациональным городом, все вокруг говорили по-русски. Так что узбекский у меня выученный. Кстати, как и английский. Более 20 лет живу в Америке, работаю в американской фирме, общаюсь только по-английски, но думаю, все равно, по-русски.

ОСНОВНАЯ ЧАСТЬ. Работал я председателем общества изобретателей и рационализаторов республики Узбекистан. Вбегает однажды взволнованная секретарша:" Тимур Аббасович! В газете написали, что Вы едите собак и кошек, что Вы сами в этом признались. Будете подавать в суд на газету за клевету?" Давай разбираться. Я давал интервью молодежной газете на узбекском языке. Среди прочего была фраза:" Я в этом деле собаку съел". Имел в виду, что я это дело хорошо знаю, есть опыт. Но не учел, что в узбекском языке такой идиомы нет. Когда хотят сказать, что человек специалист, говорят просто, он мастер, усто. При этом никто никаких собак не ест. Меня поняли буквально. Хорошо, с собакой разобрались. Но откуда взялась кошка? А это девочка, которая брала интервью, добавила от себя, для усиления мысли. Фраза в газете звучала так:" Я в этом деле собаку и кошку съел". То есть я такой супер спец, что не только собаку съел, но и кошкой закусил.

ЗАКЛЮЧЕНИЕ. Конечно, судить газету я не стал. Посмеялись с главредом, я попросил не наказывать журналистку. Сам виноват. Всегда нужно помнить закон Паркинсона. Если тебя могут понять неправильно, тебя поймут неправильно.

Настоящая демократия - не та, где за ошибки дураков платят все, а та, где каждый дурак сам платит за свои ошибки. Нет ничего более ужасно глупого, чем ужас непонимания своей глупости! Свободу как высшую ценность выбирают те , кто готов нести груз ответственности за свой выбор.

Летал я как то в один из отдаленных регионов нашей необъятной Родины. Принимающая турфирма выделила мне водителя - прекрасный мужик примерно моего возраста. Провел экскурсию по городу, показал окрестности, ответил на кучу вопросов о местной истории и текущей жизни, причем поразил глубоким знанием обстановки на местах. На отрез отказался пообедать вместе со мной в ресторане( хотя я искренне и настойчиво пытался угостить его). Проведя весь день вместе, доехали к вечеру до гостиницы ( куда везти он не знал до последнего, так получилось). На въезде спрашивает:
- Вас подождать?
- Нет, я останусь, живу тут.
- Реально живете?
- Ну да, а что удивительного?
- Ну это просто правительственная госбаза, тут туристы не живут.
- Пригласили меня, поэтому тут разместился.
- Тогда разрешите представиться, я руководитель профсоюзов города, вот моя визитка.
- Эм. вы гидом подрабатываете, получается?
- Ну да. во время отпуска.
- Сильно. Я бы с такой выдержкой работать не смог.

P.S. Дружим до сих пор, недавно летал в гости - начали работать вместе.

Верный признак окончания выборов, заявление первого зампреда ЦБ Швецов, что помогать пенсионерам уже поздно.

- Ты на выбоы ходил?
- Нет.
- А вот ЦИК утверждает, что ходил. - Ты почему на выборы не ходил?
- Ты процент проголосовавших за ЕдРо видел?
- Ну.
- А сам за них голосовал?
- Нет! И никто из знакомых за них не голосовал!
- Ну и на хера вы туда сходили?

Хабаровск прекрасен. Особенно сейчас, когда там ещё полноценное лето, а в столице уже дожди и веет осенью.
Возвращаясь ночью со встречи, решил прогуляться по Амурскому бульвару, в результате чего попал ногой в яму и крайне неудачно упал. В целом не критично, шрамы мужчину украшают, но через 2 дня было мероприятие, куда в таком виде появляться не стоит. Усердное лечение дало некоторые результаты - ссадины затянулись и были надежно скрыты пластырями телесного цвета. Но так как упал действительно неудачно, на лицо пластырь уже не приклеишь. Тут думать нужно. За пару часов до мероприятия составил список салонов красоты и пошел в обход.
- Здравствуйте, вы сможете сделать мне макияж?
- Эм. нет.
- Почему?
- У нас такой услуги нет.
- А если я хорошо заплачу? ( работы на 10 минут для девушки- студентки, не говоря про профессионального визажиста)
- У нас нет такой услуги, не делаем.
- А где делают?
- Не знаю.

После первого салона я удивился, после второго напрягся, после третьего - мягко скажем охренел. В четвертом хотел уже закатить скандал - но время поджимало. Особенно бесило то, что в столице за предложенные мной деньги меня бы не только накрасили, но и довезли бы до нужного места на своем авто, пожелав хорошего вечера. Тут же прекрасные сотрудницы в принципе не были готовы напрягаться - от слова совсем.
Когда мне было отказано в пятом салоне, я плюнул и пошел в местную аптеку за пластырем. Что делать, придется объяснять людям на мероприятии как есть - со всеми может случиться.
- Здравствуйте! У Вас пластырь есть?
- Здравствуйте! Вы же на днях его у меня покупали! ( голос принадлежал добродушной женщине слегка за 50)
- Помню, только я же хотел макияж сделать, а мне тут по очереди в 5 салонах отказали!
- Да Вы что? А вы хотите что бы не было пластырь видно?
- Разумеется хочу!
- Ну так давайте я Вам крем специальный дам - заживление плюс тонирование под кожу!
- Давайте!
Далее за 5 минут мне пробивают крем, помогают нанести, убрать лишнее, втереть - и мои ссадины видны уже только опытному глазу вблизи, а после пары- тройки тостов уже не заметны совсем:)
- Женщина, дайте мне Ваш номер!
- Зачем.
- Ну я Вам денег переведу!
- Вы же уже заплатили!
- Да нет, я лично Вам переведу, за помощь - вы ж меня спасли!
- Да я ж ничего не сделала. Не дам я Вам номер, идите- опоздаете!
Оставалось реально минут 10 до начала, и совершив пару бесплодных попыток перевести продавщице благодарность я убежал.

P.S. На следующий день мой местный товарищ ( я сам уже улетел на Камчатку) принес этой чудесной женщине букет и 2 билета в местный театр. Сказал, что более удивленного и счастливого человека он не видел давно.

Всё больше осуждённых за связь с реальностью

Глава МИД Франции Ле Дриан назвал разрыв Австралией контракта по подлодкам подлым ударом в спину.

А разрыв отношений по Мистралям - это продуманое, мудрое решение.

Ту жизнь, что дал тебе создатель, давно забрал работодатель. Вижу плакат: ЕдРо выступила с новой народной программой.
Мне одному кажется, что "ЕР" и "народная" - это такой же оксюморон, как черный снег или обманчиво честный? Старого мудрого мясника спросили:
- Что помогает вам позитивно смотреть на жизнь?
- Даже у самой тощей свиньи можно найти, пусть маленькую, но вырезку.

Сытый голодному не товарищ

Российский миллиардер призвал соотечественников к сокращению объёмов потребления и отказу от всего лишнего, но не учёл, что потребление у большинства граждан в последние годы и так сведено к минимуму, а лишними в их жизни как раз являются миллиардеры, чиновники и прочие «слуги народа».

Читайте также:

Анекдот жить для себя

Следующий анекдот

Похожие:

Следующий анекдот

Следующий анекдот