Анекдот про русскую немку и украинку как они детей разлучили в роддоме
Обновлено: 11.05.2024
Смешные ру анекдоты, шутки и истории
5602 0Комментарии
Рожают украинка, русская и негритянка. Мужья сидят ждут. Выходит медсестра, выносит троих младенцев и говорит:
— Вы знаете, случайно перепутали детей и не знаем где чай!
Рожают украинка, русская и негритянка. Мужья сидят ждут. Выходит медсестра, выносит троих младенцев и говорит:
— Вы знаете, я веган.
Рожают украинка, русская и негритянка. Мужья сидят ждут. Выходит медсестра, выносит троих младенцев и говорит:
— Вы знаете, случайно перепутали детей и не знаем где чей.
Украинец хватет негритёнка и бежать. Ему кричат:
— Так понятно ж что не твой.
— Chu say u lil cunt bitch muttafakka?
Это был не украинец
Рожают украинка, русская и негритянка. Мужья сидят ждут. Выходит медсестра, выносит троих младенцев и говорит:
— Вы знаете, случайно перепутали детей и не знаем где чей.
Украинец хватет негритёнка и бежать. Ему кричат:
— Так у него же хуй видно.
— Главное, чтобы в конец анека не палил.
Рожают украинка, русская и негритянка. Мужья сидят ждут. Выходит медсестра, выносит троих младенцев и говорит:
— Вы знаете, случайно перепутали детей и не знаем где чей.
Украинец хватет негритёнка и бежать. Ему кричат:
— Слава Украине!
— Героям Слава!
Рожают украинка, русская и негритянка. Мужья сидят ждут. Выходит медсестра, выносит троих младенцев и говорит:
— Вы знаете, случайно перепутали детей и не знаем где чей.
Украинец хватет негритёнка и тушит свечку.
Кто не понял, это на самом деле был грузин.
Рожают украинка, русская и негритянка. Мужья сидят ждут. Выходит медсестра, выносит троих младенцев а они им как раз.
Рожают украинка, русская и негритянка. Мужья сидят ждут. Выходит медсестра, выносит троих младенцев и говорит:
— Вы знаете, случайно перепутали детей и не знаем где чей.
Украинец хватет негритёнка и бежать. Ему кричат:
— Так понятно ж что не твой.
А це пiд помидоры!
Рожают украинка, русская и негритянка. Мужья сидят ждут. Выходит медсестра, выносит троих младенцев и говорит:
— (басом) ЕДУ Я ДОМОЙ, НАПИЗДИЛА МЛАДЕНЦЕВ!
Пупа и Лупа получали зарплату. Сидят, ждут. Выходит бухгалтер с двумя конвертами и говорит: мы тут конверты перепутали
Сортировка поПриобщиться
Ваш интернет-браузер устарел
Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии
Следующий анекдот
Рожают украинка, русская и негритянка. Мужья сидят ждут. Выходит медсестра, выносит троих младенцев и говорит:
— Вы знаете, случайно перепутали детей и не знаем где чей.
Украинец хватет негритёнка и бежать. Ему кричат:
— Так понятно ж что не твой.
— Главное, чтобы не москаль!
Комментарии
Последняя неделя перед Пасхой, поезд, купе, в купе двое – грузин и украинка. Поезд тронулся, грузин достал из своего чемодана цыпленка табака, шашлык, лаваш, хачапури, мацони, киндзмараули, множество всякой зелени и фруктов и приглашает украинку разделить с ним трапезу:
– Угащайся, дарагой!
Украинка, скромно опустив глаза и сжимая в руках свой узелок, ему отвечает:
– Дякую, але я зараз не можу – в мене великий пiст.
Грузин:
– Слюшай, дарагой, болшой пизд, малэнкий пизд, главное штоби ти училась харашо
Последняя неделя перед Пасхой, поезд, купе, в купе двое – грузин и украинка. Поезд тронулся, грузин достал из своего чемодана кетчуп, си-4, тротил, козявки, чистотел;
Красную ртуть, амфетамин, первый-1, дыню, первый-другой, кровь, разные ткани с разных тел;
Воблу, динамит, чурчхелу, кетамин, фисташки, фенчик, виды твердых, чеснок, землю, виды головок, спинной мозг одного дебила, свинину со шпажки, минадаль, глину, лобковые волосы незнакомок;
Говно и мыло и даже мельчайшую часть века одного плохого человека, с фрагментом его ресницы.
Последняя неделя перед Пасхой, поезд, купе, в купе двое – грузин и украинка. Поезд тронулся, грузин достал из своего чемодана 2 пакета травы, 75 таблеток мескалина, 5 упаковок кислоты, полсолонки кокаина и целое множество транквилизаторов всех сортов и расцветок,депресанты, а также текилу, ром, ящик пива, пинту чистого эфира и 2 дюжины ампул амилнитрита. Не то чтобы это был необходимый запас для поездки, но если начал собирать дурь, становится трудно остановиться. Единственное, что вызывало у меня опасение — это постящиеся украинки. Ничто в мире не бывает более беспомощным, безответственным и порочным, чем хохлы. Я знал, что рано или поздно мы перейдем и на эту дрянь.
Так, слово за слово, грузин стал губернатором Одессы
Последняя неделя перед Пасхой, поезд, купе, в купе трое – грузин, русский и украинка. Поезд тронулся, грузин достал из своего чемодана цыпленка табака, шашлык, лаваш, хачапури, мацони, киндзмараули, множество всякой зелени и фруктов и приглашает украинку и русского разделить с ним трапезу:
– Угащайся, дарагой!
Украинка, скромно опустив глаза и сжимая в руках свой узелок, думает: "Та ні — думает — не буду! Грузин захоче кохання — не викрутишся . Але їсти щось хочеться. О! А от я сала поїм, у мене сили в руках додасться і відіб'юся від нього!".
– Дякую, але я зараз не можу – в мене сало є, а вашу кухню мені лікарі заборонили.
Поела украинка сала, а русский поел с грузином шашлычка-хачапури и сидят все дальше молчком. А тут вдруг грузин спрашивает у украинки:
— Ну как, поэла сала?
— Так, поїла! - отвечает тот
— А сылы в руках прибавылос?
— Так, додалося!
— Ну так подэржи мне рус'кого, пока я его эбать буду!
Приобщиться
Ваш интернет-браузер устарел
Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии
Следующий анекдот
Последняя неделя перед Пасхой, поезд, купе, в купе двое – грузин и украинка. Поезд тронулся, грузин достал из своего чемодана цыпленка табака, шашлык, лаваш, хачапури, мацони, киндзмараули, множество всякой зелени и фруктов и приглашает украинку разделить с ним трапезу:
– Угащайся, дарагой!
Украинка, скромно опустив глаза и сжимая в руках свой узелок, ему отвечает:
– Дякую, але я зараз не можу – в мене великий пiст.
Грузин:
– Слюшай, дарагой, болшой пизд, малэнкий пизд, кушать все равно надо!
Следующий анекдот
Знаете, думаю русские известны на весь мир своей смекалкой. Именно русские люди и кашу топором сварят, и тесто дрелью замесят. Только наш человек может найти то самое нестандартное решение, которое поможет выпутаться из любой ситуации.
В роддоме перепутали детей, как решить проблему? Но русская смекалочка, как всегда, спасла нас и в этой ситуации.
А теперь самая история.
Дело было 30 декабря, все врачи уже на веселе и в предпраздничной суматохе перепутали ненароком бирки новорожденных, теперь все врачи ходят и головами качают, а три роженицы - русская, немка, француженка в шоке лежат, не знают, что им делать.
Под окном трое отцов стоят на морозе, нервничают и жён с детьми дожидаются. Тут Иван не выдерживает и уже закричиал:
"Анют, ты мне ребёночка то покажи!"
Выглядывает жёнушка и головой качает, мол "нет, не покажу" и добавляет.
"Ваня, дорогой, горе у нас, детей перепутали, не знаю я, где наш Алёша."
Мужики к жёнам поднимаются, а те сидят слёзы льют.
"Так, девчонки, без паники, сейчас всё решим"
Схватился Иван за голову и ходит из стороны в сторону, 10 минут спустя хватает немца и говорит ему:
"Скажи немецкое приветствие только громко, чтоб все слышали!"
Сделал немец, как русский попросил, хоть и не понял толком, зачем это надо.
Вдруг один из малышей руку поднимает
Немец тут же выдает:
"О, так это мой Адольф"
"С чего ты взял, что твой?"
"Когда Адольф руку поднял, мой кулачки сжал, а твой пеленки испачкал"
Спасибо за ваши комментарии и оценки!
Если вам понравилась эта статья, то обязательно загляните в эти подборки анекдотов.
Случай в роддоме
Роддом. В одно время рожают немка, русская и еврейка. В суете врачи принимающие роды путают детей, и матери не знают, как определить где, чей ребёнок.
Немного подумав, немка говорит:
- "Зиг хайль!" и один из детей вскидывает правую ручку. Удовлетворённая немка забирает ребёнка и уходит.
Русская, молча, подходит и забирает ещё одного ребёнка.
Еврейка спрашивает:
- Постой, а как ты узнала, что это именно твой ребёнок?
Русская ей отвечает:
- Да очень просто - когда немка сказала "Зиг хайль" мой ребёнок кулачки сжал, а твой обосрался!
— Соня, дорогая, почему ты не носишь мой подарок…
— Он уже сам ходит…
Маленький мальчик по имени Абрам заглянул в комнату, где мать принимала любовника, пока отец был на работе. Абрам спрятался в шкаф, и оттуда подглядывал. Внезапно домой пришёл отец мальчика.
Жена тут же начинает прятать любовника в шкаф, не зная, что её сын уже сидит там в темноте.
Абрам:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть футбольный мяч.
— Это хорошо.
— Вы не хотите его купить?
— Нет, спасибо.
— Мой отец снаружи.
— Сколько?
— 250 долларов.
Спустя несколько недель Абрам и мужчина снова встречаются в шкафу.
Абрам:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть кроссовки.
Помня прошлый раз, мужчина спрашивает:
— Сколько?
— 750 долларов.
— Идёт.
Спустя несколько дней отец предлагает Абраму поиграть в футбол.
— Я не могу, я продал мяч и кроссовки.
— За сколько?
— За 1000 баксов.
— Но это намного больше, чем они стоят! Это грех, ты должен пойти к раввину и рассказать об этом.
В синагоге Абрам зашёл к раввину, закрыл дверь и сказал:
— Темно здесь.
Раввин:
— Абрам, вот только не начинай!
– Изя, у тебя всё равно рот открыт, позови Абрама со двора!
— Папа, нам на дом сочинение задали написать "О семье". Как лучше написать: "Отец много работает" или "Отец много зарабатывает"?
— Вовочка, пиши как хочешь, но обязательно добавь: "А на ремонт класса денег больше нет!".
— Что говорит блондинка, когда родит?
— Хм. а вы точно уверены, что это мой?
Новый учитель, придя в класс, обращает своё внимание на то, что одного еврейского ученика дразнят Абрам-дурачок. На перемене он спросил у класса, почему они его так обзывают.
— Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите…
Парень достаёт две монеты и предлагает Абраму выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спрашивает:
— Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
— Посмотрите, она же больше, господин учитель!
После уроков учитель подошёл к Абраму.
— Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по своему размеру, но на десять шекелей можно купить больше?
— Конечно понимаю, господин учитель.
— Так почему же ты выбираешь пять?
— Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!
— Абрам, почему вы при заполнении анкеты указали, что детей у вас нет? У вас же их четверо?
— Та, разве ж это дети? Это ж какие-то махновцы!
Родился у мужика ребёнок. Он, как примерный отец, забирает ребёнка из родильного дома.
Медсестра его отзывает в сторону и говорит:
— Я Вас поздравляю, но у Вашего ребенка ручек нет.
Вы знаете, но это еще не всё. У него и ножек нет.
Кроме того, у него нет туловища и головы.
— А что же есть?
— Ухо!
Ну, выносит сестра мужику такое большое ухо.
Мужик, поглаживая так ласково ухо, говорит:
— Маленький ты мой.
— Говорите громче, он плохо слышит.
— Скажите, ребе, это большой грех, что у моей Софочки ребёнок родился до свадьбы?
— Какой там грех! Откуда ребёнок мог знать, когда свадьба?
— Хаимчик, сынок! не пей такой горячий чай! – Лопнет мочевой пузырь, – ошпаришь ноги!
— Папа, а почему в фильме "Кин-дза-дза", кнопку для перемещения всегда нажимает дядя Вова, но при этом, вместе с ним всюду перемещается "Скрипач"?
— Всё правильно, Абрам, вот ты уже и начинаешь понимать, что человек со скрипкой нигде не пропадёт.
— Изя, ты скоро будешь папой!
— Софочка, вот, уж никогда не думал, шо я католик!
— Мама, купи собачку.
— Нет.
— Мам, ну купи!
— Я сказала же — нет!
— Ну купи.
— Изя, отстань! Попробуй продать её кому-нибудь другому.
- Какая будет национальность у ребёнка, если отец у него турок, а мать – еврейка?
- Натуральная еврейка!
Маленький Изя доплатил несущему его аисту несколько сотен баксов и стал гражданином Швеции.
Приходит уже пожившая на этом свете еврейка к гинекологу, открывает дверь кабинета, а там молоденький гинеколог. Она внимательно смотрит на него и спрашивает:
— Молодой человек, а ваша мама знает, чем вы тут занимаетесь?!
Пожилая еврейская женщина направляется в банк, чтобы снять 10 долларов.
Кассир:
— Для снятия менее 100 долларов используйте банкомат. Пожалуйста, уходите, если нет других вопросов. За вами стоит очередь посетителей .
Женщина молчит несколько секунд, затем возвращает карту кассиру:
— Тогда я хочу снять все деньги, что у меня есть.
Кассир проверяет остаток на счёте и с удивлением говорит:
— У вас на счету 500 000 долларов, но в банке сейчас нет такой суммы. Не могли бы вы записаться на приём и вернуться завтра?
— А сколько я могу снять сегодня?
— Любую сумму до 3 000 долларов.
— Ну, хорошо, дайте мне тогда сейчас 2915 долларов.
Кассир с нескрываемым раздражение идёт к хранилищу, забирает стопки по 20, 10, 5 долларов и следующие десять минут отсчитывает 2915 долларов.
— Могу ли я еще чем-нибудь помочь вам сегодня? — с издёвкой спрашивает кассир.
Женщина кладёт 10 долларов в сумочку:
— Да, я хотела бы положить 2905 долларов на свой счёт.
Мораль: не усложняйте жизнь старым евреям, они всю жизнь учились этим навыкам!
Маленький Абрам интересуется у своего папы:
— Папа, а таки каким евреем мне лучше стать, английским, американским, одесским или русским?
— Богатым сынок!
Забирают Сару в роддом, Абрам провожает жену:
– Ой, Абраша, имею тебе сказать за сон, который я сегодня видела, мне приснилось, шо я родила двух негров.
– Сара, я тебя умоляю, успокойся, это обыкновенный сон!
– Или ты мне будешь рассказывать, шо это обычный сон? Перед родами все сны вещие – я, точно, рожу двух негров.
– Сара! Ну, от куда могут быть у тебя два негра?
– Не знаю от куда, но, во сне, были, таки, два негра.
Звонок из роддома:
– Алло, это, Абрам Семёнович? У меня к вам неприятное известие.
– Шо? Вы имеете сказать, за то, шо моя Соня родила двух негров.
– Нет-нет. только, одного негра.
– Фу-уф, ну, слава Богу.
В небольшом провинциальном местечке умирает старый богатый еврей и всё своё огромное состояние он завещает двоим сыновьям, но толковому и работящему Абраму оставляет одну лишь корчму, а беспутному и вечно пьяному Хаиму – всё остальное. Ребе, пришедший навестить умирающего, пытается наставить его на путь рассудительности:
— Это, конечно, не моё дело. Это твои деньги и твои сыновья. Но Хаим ведь пропьёт всё твоё состояние за полгода!
— Правильно! Но где он его пропьёт, если в округе всего одна корчма?!
— Эх, залётные! — весело поприветствовал очередь в свой кабинет акушер-гинеколог Давид Ааронович.
Читайте также: