Парень в шутку обзывает меня
Обновлено: 08.05.2024
Есть железное правило хорошей шутки над (если тебе дорог собеседник) — это шутка, если смешно обоим. Если объекту шутки не смешно, то это не шутка, а гадость. У всех эти границы проходят по разным темам и тонкокожесть у всех своя. Я знаю пару, где жена болеет раком, и они вдвоем с мужем ну очень жестко шутят на эту тему, типа "сколько можно собираться, такими темпами ты может помрешь от рака раньше, чем мы туда доедем". Жена тоже по чернухе не отстает. У окружающих волосы дыбом, а им норм, это их способ справляться с ситуацией и не бояться. Поэтому если вам не смешно, а обидно — об этом надо спокойно наедине сказать, и без наезда объяснить, что такие шутки вас задевают, и на эти темы у вас чувства юмора нет.
Тут еще надо обратить внимание на два момента: его самоиронию и вашу.
1) Если он шутит про всех, и, самое главное, про себя, то, возможно, его шутки не злые и не направлены лично на вас, а просто у человека манера общения саркастическая. Условно, если он шутит "мы с тобой два колобка" — это не страшно, и не надо это воспринимать как личную атаку. А вот если он блестящим чувством юмора не отличается, и про себя не шутит, то это классическое "сказать гадость, а потом сказать "шутка!". И типа ха-ха, ты не только толстая, но и глупая такая. Ноу гуд, это обыкновенное желание возвыситься за счет другого человека.
2) Вас любые шутки про вас задевают, или это именно больные темы? Вы можете сами посмеяться над своими какими-то качествами? Недавно познакомилась с мужчиной, который все мои слова воспринимал с железной серьезностью, и с ним было, хм, тяжеловато. С самоиронией у него был полный швах, и он обычную шутливую игру в пинг-понг словами воспринимал как дерзость. Причем неважно, какие были темы для шуток, важно было, что любую шутку он брал на свой счет и видел в этом не приглашение к игре, а желание уязвить. Подумайте над тем, какое у вас чувство юмора и как дела с самоиронией. Относиться к себе слишком серьезно и бесконечно пытаться удержаться на пьедестале не только утомительно, но и просто невозможно.
Следующий анекдот
Давайте сразу условимся, что говорить мы будем не о супругах, которые давно вместе и имеют общих детей. Их все описанное тоже будет касаться в какой-то мере, но кроме этого будет еще целый снежный ком из причин и следствий, обычно многолетний, в котором обе стороны принимали активное участие, поэтому вот так вот просто взять и поменять уже привычную форму общения нельзя.
Можно только оттолкнуть близкого человека, который несмотря на злые шутки все-таки достаточно предан вам. Но это касается супруга, с которым вы съели вместе пуд соли. А мы будем говорить про нового партнера, с которым вы вместе не так давно. Просто встречаетесь или совсем недавно живете вместе.
Обычно можно увидеть две формы восприятия злых шуток. Некоторые считают, что такойчеловек — садист, и намерения у него — опустить и растоптать ваше достоинство. Другие заверяют, что шутки — это просто шутки, и не надо относиться серьезно, надо просто посмеяться вместе или пошутить в ответ. Обе точки зрения неверны. Вторая может быть и верна, когда речь идет о безобидных шутках, но неверна, когда шутка действительно вас задевает.
Очень часто людей качает от первого восприятия до второго, то им кажется, что их сознательно унижают, и они достают большую скалку, чтобы себя защищать, то они начинают думать, что слишком уж самолюбивы и великодушно прощают агрессора, иногда даже просят у него прощения за скалку. То и другое чередуется, потому что то и другое построено на слиянии границ. При слиянии то чужие границы кажутся слишком грубыми, то свои слишком тонкими. Все время хочется полного единодушия. А границы в случае конфликтов нужно делить. Конфликт — это сигнал, что общая территория — предмет спора.
Давайте сразу разберемся что такое обидная шутка?
Это агрессия, облаченная в форму юмора. Агрессия может не быть персонально направлена к вам, хотя в случае особенно обидных шуток, да, направлена. В других случаях агрессия обычно направлено не адресно, касается скорее идеи или явления, но это агрессия.
Люди, которые по любому поводу шутят, таким образом довольно успешно поднимаются над ситуацией, видят ее философски, находят в ней сюр или абсурд, и таким образом снимают напряжение, возвращают себе контроль.
Жизнь с остроумным человеком — это праздник. Ничего так быстро и легко не выводит из состояния тревоги, паники, беспомощности и апатии, как хороший юмор. Поэтому шутники и остроумные люди — на вес золота, что в компаниях друзей, что в браке. Как шаманы в древней стае примерно.
Но что бывает, когда источник напряжения — вы, и свой талант остроумия человек направляет на вас, чтобы опустить вас или уязвить? И тем более, что бывает, когда и таланта особого нет, шутка несмешная, натужная, но очень злая и обидная?
В принципе, это два разных случая. Если ваш партнер шутит и острит по любому поводу, всегда и со всеми, это форма его обращения с миром, способ взять ситуацию под контроль и приподняться над ней (отличный способ кстати, учитесь у него). Над вами таким образом тоже берется контроль (над всем, что важно для человека, человек старается взять контроль, вопрос лишь в способах и аппетитах).
Если в результате шуток партнера вы становитесь беспомощны, напуганы, расшатаны, чувствуете себя неловко, глупо, нуждаетесь в его поддержке, то это плохие шутки. Они плохи именно для вас, возможно,кто-то другой не обратил бы внимания. И вам может показаться, что дело в вас, вы слишком ранимы, надо учиться быть проще и жестче, но надо ли вам меняться настолько кардинально? И меняться под пинками вашего партнера? Вы действительно готовы стать его подчиненной или вы рассчитываете на равное уважение?
Никогда нельзя оценивать шутку абстрактно, по «нормальной реакции» некого человека в вакууме. Всегда надо оценивать свою собственную реакцию. Да, вы слишком ранимы, уязвимы, чувствительны, сентиментальны, зависимы от каких-то вещей. Но не давайте партнеру грубо все это разбивать. Лучше оставайтесь ранимы и уязвимы, но не отдавайте другому контроль над собой. Иначе любая ваша сила окажется иллюзией.
Сила ваша — это ваш контроль над собой, ваше право решать, как поступить, чем ответить. Люди, которые гнутся к земле от обидных шуток и думают при этом: так мне и надо, надо расти, надо становиться крепче, не понимают главного. Стать крепче — это не подчиняться чужим приказам, даже в такой вот шутливой форме, не превращаться в послушного ученика для любого, кто сильней и наглей. Так вы крепче никогда не станете.
Поэтому что? Даже если вы слишком ранимы и все остальные люди в восторге от подобных шуток вашего партнера, но лично вам очень обидно, уважайте себя. Когда-нибудь потом, может быть, у вас не будут наворачиваться слезы, но пока наворачиваются, защищайте себя. Не переделывайте срочно, а защищайте. Начните с защиты, а переделывать будете потом, сами, если решите, что действительно стоит.
Второй случай (когда человек по жизни не остряк и остроумием не блещет, шутки в вашу сторону не только обидные, но и плоские, грубые, несмешные) — совсем другой случай. И тактика поведения другая. Здесь вы имеете дело не со сложившимся характером, а с реакциями на вас или ваше поведение.
В первом случае человек привык с помощью юмора контролировать все пространство вокруг себя, все, что его хоть сколько-то волнует, он интерпретирует с точки зрения смешного (включая себя или себя в первую очередь).
Это — тип характера. Для вас лично такой человек не может сделать исключение, он может с вами только расстаться. Даже если вы будете просить не высмеивать вас, не подшучивать над вашими слабостями, будете плакать и показывать, как вас это ранит, человек будет грустить или даже пугаться, но отказаться от своего характера вряд ли сможет. Он не может переделать себя ради вас. И хорошо (см. выше).
Единственное, что может помочь вам ужиться с таким человеком, это снизить его напряжение в свою сторону. Не цепляйте его сами, не трогайте его слабые места, не дразните, не провоцируйте, не доминируйте, будьте очень деликатны и достаточно открыты. В этом случае ваш остряк будет острить в вашу сторону меньше. Или совсем не будет, и такое бывает.
Но не переступайте через себя. Не вылезайте из кожи, чтобы избежать его острот. Если вы замечаете, что постоянно находитесь в напряжении рядом с ним, постоянно боитесь, что над вами посмеются, переставайте контактировать. И никогда не изображайте, что вам совсем не обидно, когда вам обидно. Обязательно обижайтесь! Это главное правило близости с людьми, для которых юмор — привычный способ контроля.
Такой человек должен видеть, где вы особенно уязвимы и ранимы. В этом случае он постарается не трогать (если любит и хочет сохранить связь, а речь про близких людей, а не про врагов, которым свою реакцию показывать не надо). А если вы прячете от него свои обиды и изображаете неуязвимость, он просто не сможет ориентироваться. Так что врать в этом случае невыгодно.
Обратите внимание, как вы обижаетесь. Если вы требуете тут же извиниться или осыпаете своего юмориста руганью и жалобами, то значит в ответ на его довольно изящную агрессию, облаченную в красивую форму остроумия, вы отвечаете агрессией грубой, прямолинейной и часто избыточной. Вы требуете, чтобы он упал на колени и признал свое поражение в схватке. То есть вы требуете слишком многого.
Обижаться надо в своих границах. Вы не можете приказать ему извиниться (хотя он может сам) и не должны заставлять его долго выслушивать вас, если он сам не спрашивает, что именно вы чувствуете и почему. Вы можете сказать, что вам обидно и неприятно, и открыто показать свои эмоции. Умеренно! А не истерикой на час. После истерики на час ваш остряк будет вымотан, а вы чувствовать вину, что долбали его скалкой за мелочь. Но это не изменит его характер. Он снова пошутит над вами непременно, вам не удастся запугать его настолько, чтобы он подчинился вам. Не претендуйте на доминирование, не преувеличивайте свою значимость. Оставайтесь в границах.
Покажите, что вам обидно и дайте понять, что настроение ваше испортилось. Свою агрессию придержите, и тогда он может решить, что с вами нужно вести себя деликатно. И он действительно может стать деликатней. А если нет, вы сами решите, хотите ли вы жить с человеком, который то и дело заставляет вас обижаться и грустить. И он пусть решит тоже, может быть лучше поискать менее ранимую девушку или ту, которую не захочется все время дразнить.
Во втором случае — это не характер и не способ контроля, а раздражение на вас, которое человек выражает в форме шутки, потому что не готов к конфронтации открытой, пытается спрятать.
Здесь тоже стоит показать, что вам обидно, тоже важно избежать шквала агрессии в ответ, чтобы не быть виноватой в конфликте (виноват не провокатор, виноват тот, кто больше агрессор, помните, и как только ваши эмоции чуть остынут, вы почувствуете вину непременно). Но это не все. Главное, что нужно понять: ваш партнер недоволен ситуацией, он на грани гнева, он сдерживает выражение своего недовольства, но оно прорывается из него в виде вот таких вот неприятных шуток.
Недовольство и еле сдерживаемая агрессия в отношениях — это реакция на какое-то ущемление прав. На субъективное ощущение, что твои права как-то ущемляются. Агрессия в природе — это защита территории. Здесь человек тоже пытается защищать свою территорию, но не хочет открытого конфликта, поэтому пытается шутить, но злится, если шутки его в вашу сторону очень обидны вам. Не вступайте в пикировку, не обвиняйте его за шутки, это бесполезно. Он раздражен. Не будет шутить, будет грубо критиковать вас или даже оскорблять. Это лучше?
То есть, например, «в этом мешке ты выглядишь как подарок деда Мороза» — довольно мягкая шутка, но все-таки агрессивная, особенно если мешковато новое платье сидит из-за недостатков фигуры, а не из-за неудачного кроя. Тут критика не платья, а женщины, но скрытая под комплимент подарку.
Что толку в этом случае требовать: перестань острить в мою сторону! Перестанет острить, скажет прямо: ты выглядишь ужасно. Вы этого хотите? Или вы думаете от вашего приказа не острить все его недовольство исчезнет? Нет, он недоволен вашим внешним видом, а может быть тем, что вы одеваетесь, совсем не учитывая его вкус. Короче он чем-то явно недоволен, и если такие мягкие шутки становятся все жестче и жестче, значит его раздражение нарастает.
Вы не уважаете человека, если думаете, что его язвительные тычки — это его туповатость и надо ему объяснить, как котенка ткнуть носом, и он больше так делать не будет. Уважайте другого и уважайте себя. Все, что человек говорит вам, он хочет до вас донести. Может не формулирует для себя свои эмоции, но эти эмоции испытывает! И в случае очень обидных шуток — это именно агрессивные эмоции в вашу сторону. Не закрывайте на это глаза, учитывайте.
Не будет такого, спускайтесь с трона. Он и до этого был раздражен, а после скалки может сказать: все, меня достало. И вы будете виноваты, и вы будете горевать. Потому что он всего лишь «неудачно пошутил», а вы накинулись как базарная баба. Так что лучше обижайтесь на его злую шутку и рвите с ним (на время или навсегда), если шутка действительно очень оскорбительна для вас.
Дистанция нередко дает возможность остыть, все обдумать и начать отношения без дефолта, не наступая друг другу на ноги. Прекращать и возобновлять отношения полезно иногда, если не злоупотреблять этим, если пользоваться этим в случае действительно серьезных конфликтов. А вот скалки — всегда вредны.
Если же шутки не настолько обидны, чтобы ссориться, а просто неприятны, можете вообще ничего не отвечать, но обязательно подумайте, почему человек раздражен. Если раздражение пока невелико, у вас больше шансов остановить дефолт. Он стал уставать от вас, он чувствует себя зажатым в угол или наоборот лишенным внимания. Он недоволен вашими отношениями, не закрывайте на этот факт глаза и не думайте только о своем недовольстве, подумайте также и об его недовольстве тоже.
Вы оба недовольны! Вы его шутками, а он чем-то еще. Спрашивать прямо чаще всего бесполезно. Хотел бы прямого разговора, не шутил бы, а прямо сказал, что не так. Если не говорит, значит не хочет. Не принуждайте. Просто если хотите спасти эти отношения, поменяйте что-то в них. Уберите скалки, щипцы, корону, эгоцентризм, поправьте локус. Никто за вас не решит, что именно нужно сделать в ваших отношениях, вы сами должны смотреть, что не так, и решать. Главное понять, что обижают вас не просто так, вами скорее всего недовольны или тоже обижены.
Особый случай — люди в короне, живущие в иллюзиях, что партнер относится к ним с почтением и трепетом. Эти даже довольно безобидную шутку могут воспринять как оскорбление. Как смел, червь? Берега попутал? Это вы берега попутали. Надо принять факт, что трепет и почтение в вашу сторону отсутствуют.
К сожалению, альтернативы у коронованной особы часто нет, никому она не нужна кроме воображаемых поклонников, поэтому она остается с обидчиком и снова уходит в иллюзию, что ее обожают, а потом новый шок «как посмел?» И так иногда бесконечно. То истерики, то иллюзии. Здесь надо как-то смириться с реальностью. Лучше бросить того, кого вы подпустили к себе на условиях, что он смотрит на вас снизу вверх. Отношения на такой платформе не построишь.
Следующий анекдот
Отношения можно построить с любым человеком. Главное - не молчать, не терпеть, не таить обиду и надеяться, что он вдруг начнёт себя вести как-то по-другому, а высказывать своё недовольство, своим поведением показывать, что это Вам неприятно. А вот если парню все равно, он не обращает внимание на Ваши чувства, вот тут и можно призадуматься. Только не о том, можно ли построить с ним отношения, а о том, нужен ли Вам такой человек.
Следующий анекдот
Я не знаю, что с ним происходит. Мне 17 лет ему 20, встречаемся полгода. Я была девственницей и решила, что именно он мой тот самый единственный и последний. Но оказалась все не так, как я думала. Он каждый раз пьёт пьёт , посылает меня матом, унижает перед своими друзьями, использует в своих целях и просто издевается надо мной, оскорбляет как захочет, но я не могу ответить ему, ведь я его безумно люблю, я не представляю жизнь без него, иногда я даже думала о смерти, если он меня бросит. Скажите, как мне быть в данной ситуации? Он запретил мне общаться со всеми своими подругами и заставляет сидеть дома и никуда не выходить, а если выйду, то сразу начнётся мат в мой адрес
SOS-вопросы Психология +3 Анонимный вопрос Психология Психолог-консультант, коуч, сертифицированный специалист по телесно-ориентирован.Вы любите себя? Если позволяете ему подобное, очевидно нет. Первое - Ваши отношения это не любовь, по крайней мере не взаимная. Если мужчина позволяет себе, то что Вы описали, Вас используют. Поймите, то что Вы называете "безумной любовью" - это ваша привязанность к тирану, никак с настоящими чувствами не связано.
Это первый опыт отношений, Вы на данном этапе пока не сформировали модель поведения, поэтому Вы считаете данное поведение нормой. Но это не норма. Любимый человек:
- НЕ УНИЖАЕТ
- НЕ ОСКОРБЛЯЕТ
- НЕ БЬЕТ
Да в отношениях бывают проблемы, но Ваши отношения односторонние, стараетесь только Вы. Что делает ОН? Он заботиться о Вас, спрашивает о вашем самочувствии, покупает вам подарки? Что ОН делает для ВАС? Почему Вы так цепляетесь за этого человека?
То что, Вы к нему привязались, может говорить о том, что Вы видели данную модель взаимоотношений в детстве и считаете нормальным, когда мужчина ведет себя подобным образом. Но если вдруг, это действительно так, тогда посмотрите чем кончаются такие отношения: обычно больницей, иногда бывают случаи хуже.
Подумайте чего ВЫ хотите? Любви, заботы, доверия, взаимопонимания. Получаете ли Вы это от этого человека? Изменить человека практически невозможно, если он сам этого не хочет. Поэтому если Вы хотите любить и быть любимой, полюбите себя, и не позволяйте никому так обращаться с Вами.
Что следует сделать:
Уйти: к родителям, родственникам, друзьям. Побыть вдали от него, как минимум, 3 недели, понять что Вы чувствуете на самом деле по отношению к себе. ВАЖНО: НЕ КОНТАКТИРОВАТЬ С НИМ НИКАК. НИ ПЕРПЕИСОК, НИ ЗВОНКОВ!
За это время поймите каких Вы хотите отношений. Посмотрите какими могут быть отношения. Рассмотрите разные модели поведения.
Почитайте про треугольник Карпмана, особенно роль "жертвы".
Напишите ему письмо, не отправляейте, просто пишите. Структура письма: представление, далее все то, что хотите сказать и позитивное, и негативное, в заключение благодарность за опыт. Сожгите письмо. Также можно писать несколько писем: одно с раскрытием всех своих чувств любви, другое со всем негативным опытом, третье с благодарностью. Важно отпустить от себя первые эмоции: "Люблю не могу, умру без него".
Начните путь к себе. Поймите что Вам нравится делать, чем Вы увлекаетесь, какие люди Вас вдохновляют. Пробуйте танцевать, писать, петь, выражать все свои чувства творчески, чтобы на первое время избавиться от порывов вернуться к больным отношениям.
Мир удивителен, в нем множество людей и прекрасных вещей. Не тратьте свою жизнь на людей, которые Вас не ценят. Главное цените сами свою жизнь - это ваша драгоценность, не стоит жертвовать её другому человеку, который этого не просил и не смог оценить.
Читайте также: