Анекдоты про украину про газ
Обновлено: 04.11.2024
Одесские водители маршруток одной рукой распоряжаются деньгами народа
более оперативно, чем весь кабинет министров Украины.
- Почему украинцы не любят играть в подкидного дурака?
- После того как им "подкинули" Януковича, других дураков уже не
хочется.
На Майдане установили огромный стальной помост и притащили кучу каких-то
брёвен. То ли ёлку будут устанавливать, то ли Юльку всё-таки решили
сжечь.
Зам. министра МВД Украины на встрече с журналистами сказал, что его
личный состав полностью готов к проведению ЕВРО 2012 и все постовые
милиционеры знают в совершенстве английский язык.
Удивленные журналисты задают вопрос:
- А как Вам это удалось?
Зам. главы МВД: - При обучении мы использовали метод 25-го кадра!
- Это как?
- После 24-х повторений фразы следует удар дубинкой!
- Украина – это больной кишечник Европы.
- В каком смысле?
- Через нее часто газ не идет.
Виктор Янукович на встрече с Дмитрием Медведевым и Владимиром Путиным.
Янукович: - А это правда, что Россия хочет дружить с Украиной?
Путин: - Правда!
Медведев: - Конечно правда! Видишь Витя, мы тебя на охоту пригласили.
Янукович: - А почему взяли только 2 ружья?
Цены на товары в России выше чем в соседней Украине в 2 раза, потому что
на Украине только один главный вор.
Оказывается, депутаты украинской Рады не ходят на ее заседания в
галстуках. И дело здесь не в особом дресс-коде. Согласно исследованию
британской "Гардиан", украинские нардепы входят в пятерку самых
драчливых парламентариев в мире. Причем самым распространенным приемом
ведения дискуссии в Раде является ухватывание оппонента за галстук.
Поэтому украинские депутаты и не носят эти предметы одежды из-за боязни
удушения.
Украинская бабочка капустница за свою короткую жизнь может надкусить
более пятидесяти кочанов российской капусты!
Директор социологической службы «Украинский барометр» Виктор Небоженко о
проекте госбюджета Украины на 2012 год:
"В бюджете [. ]. Затем: неожиданно наваливается чемпионат Евро-2012,
который требует денег столько, что не подозревали даже самые опытные
коррупционеры."
- Чем отличается Украина от Греции?
- Греция живет в Евросоюзе в свое удовольствие и ничего не делает, а
Украина об этом только мечтает.
В Одессе:
- Простите, вы не подскажете, как будет по-украински синхрофазотрон?
- Шо?
- Ну надо же, какой лаконичный язык.
Название новой украинской нефтяной компании "Хохойл". Бакуткин
Оказывается, в чем-то хохлы честнее нас.
Например, законодательный орган у них называется ВРУ (верховная рада
Украины). Надо и нам ГД РФ во что-нибудь более информативное
переименовать.
На Украине всем хочется в Союз, только одним - в Евросоюз, а другим - в
Советский Союз.
Премьер-министр Николай Азаров взял русско-украинский словарь и выучил
русско-украинский язык.
Любой фильм на украинском языке, - автоматически становится комедией.
- Почему из украинских аптек пропали презервативы?
- Потому, что все гандоны в правительстве.
Янукович приехал в одно украинское село посмотреть как народ живет.
Возле него собрались сразу местные жители.
Янукович: - Ну рассказывайте, как у вас дела?
Бабка: - Да какие дела, касатик? Все дорожает, пенсия мизерная.
Янукович: - Не волнуйтесь, бабушка. Скоро мы с вами будем жить хорошо.
Бабка: - Виктор Федорович, Вы делаете мне предложение?
Парламентский кризис в Украине – это когда хохлы своих депутатов
начинают ненавидеть больше, чем москалей.
Современный украинский учебник истории:
- Любое совпадение с реальными историческими фактами является чистой
случайностью.
Украинский премьер Азаров считает снижение цены на газ для Украины
выгодным для России - ведь в этом случае сворованный у нее газ будет
меньше стоить, и соответственно она понесет меньшие убытки.
Только недавно узнал. Во время последней украинской кампании по выборам
президента у Юлии Тимошенко был ударный слоган "Она работает", который
был написан на всех ее рекламных щитах. Долгое время в штабе Януковича
ничего креативного не могли ему противопоставить. Но инициатива снизу
поставила на этом слогане крест. Под текстом "Она работает" противники
Тимошенко добавляли от руки: "Она что, дура?"
В Украине красивую девушку называют "гарна дивчина", а чересчур красивую
- перегарна.
В связи с делом Тимошенко, украинская Генеральная прокуратора учинила
Владимиру Путину допрос, на котором ответила на все его вопросы.
Украинец молится в церкви:
- Господи, я так любил Виктора Цоя, и ты его забрал. Господи, я так
любил Игоря Талькова, и ты его забрал. Я так любил Майкла Джексона,
так ты и его забрал. Господи, как же я люблю Януковича.
Украина: либо в Европу, либо - в рифму!
Украинские вегетарианцы. доказали что сало - это растение.
Украина 2040 год. Чёрная выжженная земля, воронки, города разрушены, дым
всюду.
Из подвала разрушенного дома еле вылазит беззубый дед, что бы отыскать в
небе лучик солнца. За ним вылазит, такой же чумазый полуголодный внучок.
Внучок спрашивает у деда:
- Деда, а правда здесь раньше росли яблочки?
- Правда.
- А правда, что раньше росли цветы, бегали лошадки?
- Правда.
- А правда, что люди ходили о улицам, радовались жизни?
- Правда.
- А потом?
- А потом, у нас нашли нефть.
Спорят американец и украинец, у кого секс круче:
- Когда я занимаюсь сексом со своей подружкой в “Шевроле” на скорости
100 км/час, у меня аж дух захватывает.
- Когда мой “Запорожец” летит на скорости 100 км/час, у меня и без
подружки дух захватывает.
Украинская свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к нему
подходит друг и говорит:
- Мыкола, проснись, ты на свадьбе.
Жених:
- Ик. На чьей свадьбе?
- Да на твоей свадьбе! Ты сегодня женился.
- Я женился?! А кто она?
- Да мы её толком и не видели. Ты с ней познакомился и через три дня
женился.
- Как хоть её зовут?
- Да мы не помним, чи Галя, чи Полина.
Жених (хватаясь за голову):
- Чиполино.
В украинском обществе снова раскол. Одни считают что донецкие их
раздели, а другие - что обули.
Украинские туристы в Хургаде и Шарм-ель-Шейхе отказываются возвращаться
домой и требуют выдать им оранжевые палатки, 200 гривен в день, и
автобус до Каира.
Виктор Янукович считает, что недопустимо, чтобы страну разворовывали
разные проходимцы. Народ Украины на выборах четко сказал, кто должен
этим заниматься.
Из инструкции по проведению проверок украинской налоговой инспекции:
"В случае, если налоговой проверкой у предпринимателя не выявлено
нарушений, составляется админпротокол и выписывается штраф за уклонение
от нарушений".
- Петро, а какая численность милиции в Украине?
- Триста тысяч.
- Ага. А Партии регионов?
- Ну тысяч пятьсот.
- Угу. Ладно.
- А зачем тебе?
- Да вопрос в кроссворде попался: "Самая крупная украинская преступная
группировка".
Согласно новому налоговому кодексу, отныне перелетные птицы,
пересекающие украинскую территорию, будут платить транзитный сбор за
использование воздушного пространства Украины.
Следующий анекдот
Министр энергетики Украины потребовал от Газпрома возобновить поставку газа в кредит на основании того, что девичья фамилия его прапрапрапрабабушки была Ланнистер, а ведь всем известно, что Ланнистеры всегда платят долги.
3 года назадПохожие:
Госдепартамент США призвал "Газпром" возобновить поставки газа на Украину.
Передайте кто-нибудь Госдепу, что Украина уже два года покупает газ у Словакии. Вот у Словакии Госдеп пусть и требует возобновить поставки.
На вопрос почему отопление дали на 10 дней позже, министр энергетики заявил, что стыдно не знать физику, и что вода при нагревании расширяется и плохо пролазит в трубы.
добавлено: 4 года назад похожиеСледователь:
- Об убийце ничего не известно, кроме того, что он работает учителем. Кстати, как ваша фамилия, я забыл?
Подозреваемый:
- А голову дома ты не забыл?!
- Где сейчас находится бывший премьер-министр Украины Арсений Яценюк?
- Точно не знаем, но кролик всегда там, где есть капуста.
Как можно у Газпрома украсть газа на 30 миллиардов? Народ требует выложить пошаговую инструкцию в открытый доступ!
добавлено: 1 год назад похожиеВ Китае запрещен Инстаграм, об этом известно всем, но не все знают, что запретили его отнюдь не власти КНР, а его создатели, Кевин и Майк. Они решили, что нефиг перегружать сервера ОДИНАКОВЫМИ фотографиями.
добавлено: 1 год назад похожиеРоссия готовится продать долги Украины люберецкой ОПГ.
добавлено: 3 года назад похожиеИз Конституции Украины: "Неотъемлемым правом каждого украинца является отбор газа у москалей".
добавлено: 1 год назад похожиеКто последний выйдет из состава Украины, тот и будет платить долги.
добавлено: 1 год назад похожиеПрокуратура Украины не может арестовать заподозренного во взяточничестве судью районного суда Киева, сбежавшего в Крым. Из-за того, что Киев признает полуостров территорией Украины, предполагаемый преступник не может быть объявлен в международный розыск и выдан по запросу местной полицией.
добавлено: 1 год назад похожиеВчера между 22 и 23 часами в Тропаревском парке была потеряна девичья невинность. Нашедшему просьба вспомнить о том, что обещал жениться и позвонить.
добавлено: 2 года назад похожиеТребую занести мое имя в книгу рекордов Гиннесса на основании того, что у меня самые низкие шансы туда попасть.
добавлено: 1 год назад похожиеОна была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится!
добавлено: 2 года назад похожиеАрмия. Офицер обращается к новобранцу из строя: - Как фамилия?
Ответ: - Украинец
- Я тебя спрашиваю, как фамилия твоя.
- Украинец.
- Да фамилия, ты понимаешь по-русски или нет.
- Да Украинец моя фамилия!
Офицер (подозрительно) - Так. А национальность?
- Белорус.
- Ты что, издеваешься.
Когда зарабатываешь своим телом - всегда не хватает. Кажется, что платят меньше, чем ты заслуживаешь.
добавлено: 2 года назад похожие- Дорогая, помнишь ты всегда возражала против того, что место женщины на кухне?
- Конечно.
- Пожалуй, ты была права. Иди во двор и наколи-ка дровишек.
Утром Банкира на работу забирает новый водитель. Банкир - водителю:
- Как фамилия?
- Вам меня по фамилии не удобно будет называть, лучше по имени - Вася!
- Вот еще, я всегда водителей по фамилии называю. А что за фамилия?
- Любимый.
Банкир:
- Так, ВАСЯ, поехали уже, опаздываем.
Всем известно, что Россия - мультирелигиозная страна. Но мало кто знает, что самыми почитаемыми у нас до сих пор являются древнешумерские божества Анунах и Амнепох.
добавлено: 3 года назад похожиеЕврей устроился работать во Внешэкспорт. Там его не очень жалуют и
решают избавиться, дав невыполнимое задание. Посылают в Англию продавать
Запорожцы. Через месяц тот заключает контракт на поставку крупной партии
Запорожцев.
Посылают в Японию. Задача - продать советские калькуляторы. Через
полгода: крупный контракт на поставку в Японию калькуляторов.
Все чешут репы и додумываются заслать его в Африку, на экватор, в дикую
страну, продавать меха. Больше года - ни слуху, ни духу. Все вздохнули
с
облегчением - сгинул. Но тот приезжает. Загорелый и с контрактом на
поставку крупной партии мехов.
Все в шоке и начинают выпытывать, как он все это сумел провернуть?
- В Англии все просто. Только прилетел, иду по улице, навстречу типичное
еврейское лицо. Поздоровались, познакомились, поговорили. Свел с
нужными
людьми, вышли на своих лоббистов в Парламенте, провели законопроект.
В Японии было сложнее найти еврея. Но когда нашел, познакомился,
тот
вывел на нужных людей, вышли на людей в Правительстве, провели закон.
А в Африке проблема была не столько в том, чтобы найти еврея, сколько
в том, чтобы создать Парламент и Правительство. А дальше все просто.
Мало кому известно, что растения выделяют яды, например, такие как опий, для того, чтобы их не поедали животные.
Растения против того, чтобы их ели!
Хозяйке на заметку - если в комнате стало слишком душно, охладите воздух до -80 градусов. Углекислый газ выпадет в виде сухого льда, а как известно, именно избыток углекислого газа создает эффект духоты.
добавлено: 3 года назад похожиеВот все шутят про уборщицу из Газпрома, а кто его знает, что она убирает, может конкурентов.
добавлено: 1 год назад похожиеИзвестно, что собака никогда не укусит хорошего человека. Меньше известно то, что большинство собак не слишком хорошо разбираются в людях.
добавлено: 2 года назад похожиеВсем известно, что главный отличительный признак Боярского - шляпа. Но мало кто знает, что каждую зиму, по окончании брачного гона, Боярский сбрасывает старую шляпу и отращивает новую.
добавлено: 3 месяца назад похожиеУкраинцы купили в США суперкомпьютер. Привезли его на Украину, собрали, включили, задали вопрос:
- Кто будет президентом Украины в 2020 году?
Компьютер думал, думал неделю, потом выдал ответ:
- Какой Украины?
- А что это наш корнет как-то странно ходит, в раскоряку?
- Да он у Ржевского удовлетворения потребовал. Тот его и удовлетоворил.
Едет пьяный за рулем. Останавливает его пьяный полицейский и говорит:
- На каком основании Вашим автомобилем управляют 2 человека?
На что водитель отвечает:
- А это что, повод окружать мой автомобиль?
У нас в стране всем давно известно, что у нас везде воруют, жаль только, что немногие понимают, в каком смысле - "у нас".
добавлено: 3 года назад похожие- Говорят, что Изя раздал все долги и спокойно умер.
- Врут! Он раздал все долги, и ему не захотелось жить.
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.
1 сентября.
- Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето?
- Тётя, а вы кто.
Следующий анекдот
Хроника событий: Газпром сократил поставки газа в Украину на 25%.
Газпром сократил поставки газа в Украину еще на 10%.
Газпром вновь сократил поставки газа еще на 25%.
Следуя этой тенденции, можно сделать вывод, что Газпром скоро начнет качать газ в обратном направлении.
Медведев восторженно кричит Путину:
-Папа, я стал президентом России!
-Дошло наконец. Так уж и быть, иди газовым вентилем поиграйся.
Кладет Дмитрий Медведев руку на Конституцию и говорит: "Газпром. Мечты сбываются."
Российский Газпром получил первую премию от правительства Украины в категории "Аргументы в пользу вступления в НАТО".
Приходит Путин к Ющенко
Ю. - Вов че грустный такой?
П. - Так ведь газ вы мой тырите!
Ю. - А ты через другую страну вози!
П. - Так газопроводов я других не строил!
Ю. - Отож!
Поскольку отключение Украине газа не возымело действия, решено с
завтрашнего дня отключить поставки воды в Днепр.
Ющенко повел себя как настоящий интернетчик.
Ведь согласитесь, зачем покупать, когда можно скачать. )))
Украина тщетно пыталась оттянуть повышение цен на газ до лета - времени сбора урожая гороха.
Подул из Рассеи "ветер перемен"-перекрыли Украине газовую трубу!
Ничего! Не пропадем.
Подует ветер в сторону Маасквы-МЫ ОТКРОЕМ ЧЕРНОБЫЛЬСКИЙ САРКОФАГ!
Мы же не жадные-поделимся с кацапами!
1 Января 2006 года. В. Ющенко выступает по телевизору:
- Дорогие украинцы! Мы закупили в Молдавии 100 миллионов тонн гороха, и с 1го Января всей страной мы переходим на внутреннее производство газа!
Путин - Тимошенко:
- Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, красная?
Россия поздравила Украину: "С Новым Газом!"
К Новому, 2006 году виноделы Украины выпустили новинку сезона «Украинское шампанское без газа», прокомментировав ее так: «Та нехай ци кляты москали поперхнуться своим газом».
Россия решила не портить настроение украинцам на Новый год и пустила по трубе веселящий газ. Холодно – но весело.
Самая рейтинговая телепередача января 2009 года – отключение газа Украине в прямом эфире.
Раннее утро 2 января 2009 г. Путин будит телефонным звонком спящего Ющенко.
– А у нас в квартире газ. А у вас?
Россия решила: если Украине жалко платить 230 долларов за 1 тыс. кубометров, пойдем ей навстречу. Пусть платит 23 цента за 1 кубометр.
Украина объявила о новой доктрине: «Сколько газа сможем – используем, остальное сожжем».
В новом году на украинских автомобилях только две педали – тормоз и сцепление.
По достигнутому соглашению Россия будет продавать Украине газ по 230 долларов, а Украина будет покупать его у России за 95 долларов. Когда об этом узнали в Израиле, Шарона хватил удар.
Вчера вечером было подписано соглашение о начале строительства газопровода Тюмень – Улан-Батор – Пекин. Сегодня утром Виктор Ющенко принял решение баллотироваться на пост президента Монголии.
«Киевгаз» впарил НАТО в качестве вступительного взноса крупную партию ставших ненужными противогазов.
Отныне Россия не будет перевозить через территорию Украины Фанту.
Это почему же?
А они из нее газ воруют.
Новейший римейк "Бриллиантовой руки".
Путин вызывает к себе Павловского:
- Так, вот вам пачка кандидатов в президенты, распространите их среди государств СНГ.
- А если.
- А если не будут брать - отключим газ!
Украина объявила о проведении открытого конкурса на тему: Что делать с деньгами, вырученными от продажи "Криворожстали"?
Победил Газпром с предложением "купить газ".
2009 год. В Украине заканчивается предвыборная президентская кампания. Ющенко на Майдане, в 5-ю годовщину Оранжевой Революции:
-Друзі мої! За п'ять років мені вдалося зробити все, що я обіцяв у 2004 році: в країні немає бідних; Україна вступила до СОТ, ЄС і НАТО; ми подолали корупцію та повернули громадянам заощадження Ощадбанку СРСР. Едине, що я невзмозі був зробити - це поміняти сусідів, яким вже замало 160$ за 1000 кубів газу, які ми завчасно їм сплачуємо, вони наполягають на ціні у 320$. Тому, наступні п'ять років я присвячу себе переговорам з китайцями.
Украина решила прекратить все контакты с Кремлем и «Газпромом» и сдаться в плен сомалийским пиратам. Это разумные деловые люди, с ними можно конструктивно договариваться…
Изобретено новое лекарство, лечащее от навязчивой дружбы: "Кацахол". Экологически чистое,без природного газа, нефти и азовской воды!
Путин: - У Украины появились деньги для покупки нашего газа по 230$.
Ющенко: - Как только мы продадим РЛС в Севастополе и Мукачево - сразу рассчитаемся.
Путин: -Ну-у-у, не надо так торопиться.
Газ для Украины должен стоить больше, чем для Западной Европы, поскольку Украина получает его намного раньше и, значит, более свежим.
Приходит Ющенко к Путину и говорит:
Мэни газу! Газу! Газу!
Путин- 160$! 180$! 220$!
Ющенко - ОГО! ОГО!! ОГО.
В связи с повышением цены на родственные отношения, Киев уполномочен заявить, что русские города отныне могут считать себя сиротами.
Мы объявляем Украине священный Газоват.
Да отмерзнут у хохлов хохлы во веки веков!
Газпром Акбар!
Воистину Акбар!
Россия и Украина как две бутылки минералки, только одна без газа.
- Каков был самый негативный итог от прошлогодней газовой войны с Украиной?
- Более половины россиян стали считать, что газ принадлежит им.
Следующий анекдот
Поскольку отключение газ а Украине, по значимости и получению
удовольствия, затмевает россиянам даже наступление Нового 2006 года,
Правительством России 2005 год продлен на десять часов.
какой нормальный русский в 10 часов утра 1 января будет что-то делать?
Вася просыпается утром после вчерашнего, рядом жена. - Нюр, мы больше
газ ом Украину не дотируем? Жена: - Да не вроде.. - Нюр, а Грузию не
дотируем? - Да нет, говорю ж тебе.. - Нюр, а Молдавии газ не даем? - Не,
не даем.
- Блин, что ж мне так хреново.
Вася в Твери просыпается утром после вчерашнего, рядом жена.
- Нюр, мы больше газ ом Украину не дотируем?
- Да не, вроде.
- Нюр, а Грузию не дотируем?
- Да нет, говорю ж тебе.
- Нюр, а Молдавии газ не даем?
- Не, даем.
- Блин, что ж мне так хреново.
Сенсационное открытие сделали геополитологи:
Анальное отверстие Земли находится в России.
Теперь стало понятно откуда у России столько газ а.
Украина же, по данным исследования, занимает другое отверстие земли,
рядом с Россией.
По словам геополитиков, это открытие во многом объясняет поведение и
уклад жизни данной страны, и ее жителей.
- 2: Даеш газ Украине!
- 1: Даеш газ Украине, но без труб!
0: Даеш трубы Украине, но без газ а!
+1: Даеш Украине "Формулу Любви"- Х+У=Й.
+2: Никакого газ а Украине, потомучто если бы на Украине был газ - то
Росси она бы уж точно его за "просто-так" не поставляла.
принадлежать ей и проходить по ее территории. Украина в блокаде! Но программа " Газ в обмен на продовольствие" поможет
ей. Пока в обмен на газ Украина может предложить только соль.
Ющенко перед конференцией инструктирует пресс-секретарь:
Виктор Андреевич! Значит так говорите: в ответ на угрозу Газ прома о
смазке задвижек на трубопроводах для перекрытия газ а, Украина попросит
голубые каски разблокировать поставку газ а Украине. Понятно?
Ющенко: понятно.
Идет по коридору в конференц-зал и повторяет: значит ТАК, ключевые слова
Газ пром, смазка, задвижка, голубые каски. и тут встречает Еханурова.
Ехануров: да, Виктор Андреевич, и напомните Путину что он обещал
поставлять нам больше горюче-смазочных материалов. Возьмем сколько
смогут дать. А им бы впихнуть взамен наше вооружение.. Плохо нам без
горюче-смазочных.
Идет дальше по коридору и повторяет: значит ТАК, ключевые слова Гозпром,
Украина , дадут, голубые, смазка, сколько могут, впихнуть, плохо.
Спотыкается, падает. Встает потирает голову идет дальше.
Начинается пресс-конференция.
Ющенко: здесь есть некоторые, кто считает, что москали все могут, была
бы смазка. Не все. Попробовывали бы они как мы. Без смазки. Но
будет все хорошо на Украине. Мы позовем голубых из европы и они нам
задвинут. И Украина возьмет столько сколько ей смогут впихнуть. А Путин
пусть раз обещал вышлет нам смазку. А то плохо счас без нее Украине
будет.
Читайте также: