Анекдот про растамана и смерть
Обновлено: 25.12.2024
Наркоман идет по улице, вдруг, прямо на него, из подворотни вылетает трехголовое, десятилапое, тысячезубое чудище невероятного уродства, с явным желанием сожрать кого-нибудь. Чудище разинуло все пасти, растопырило все лапы, оскалило все зубы и зависло над нариком. Тот задрал голову, долго смотрел на чудище и говорит: - А иди-ка ты на х@й к своему Спилбергу!
Послали космонавта на ракете в космос, и дали ему семян всяких там растений, чтобы он их вырастил в невесомости, а потом привез на Землю то, что прорастет - для экспертизы. Ну, короче, первым сеет укроп. Посадил, вырос ему укроп - ну он на Землю сообщает:
- Ну все, класс, взошел укроп. Можно его сожрать, зелененького хочется, задолбала жратва из тюбиков?
- Нет, засунь его в барокамеру и не трогай, мы на Земле экспертизу должны провести.
Дальше сеет он кукурузу. Взошла. Он на Землю сообщает:
- Растет нормально ваша куруруза! Можно съесть?
- Нет, нельзя, чтоб на Землю привез в целости и сохранности!
А дальше коноплю сеять надобно. Посадил, через некоторое время сообщает:
- Не-е, пацаны. (затяг) знаете. чо-то не взошло. хе-хе.
Насыпал нарик на стол кокаин двумя полосками, для каждой ноздри, потянул одной - а тут телефонный звонок.
Он снимает трубу и говорит:
- Погоди, у меня тут вторая линия.
Приходит Василий Иванович к Петьке и говорит:
- Пошли на рыбалку!
- Так какая ж рыбалка, водки-то нету!
- Анаша, - отвечает Петька
Василий Иванович удобно распологается в кресле.
- Так давай тут порыбачим!
Девочка спрашивает у мужика :
- Дядь, а почему у вас зубы плохие?
Мужик: - Дык долблю.
- Дядь, а почему у вас нос такой большой?
- Дядь, а почему у вас руки трясутся?
- Дядь, а почему У вас лицо зеленое?
Мужик испуганно достает зеркальце, смотрит:
- Во, блин, наверно, съел что-то.
Сын, колись, ты куришь?
Колюсь, папа, колюсь!
Шел обкуренный царевич Елисей морями, шел горами, и в пещеру он вошел. Там гроб стоял хрустальный. Пошел Елисей к гробу и поцеловал красавицу-царевну в губы.
А сзади ему и говорят: - Слышь, мужик, а побыстрей нельзя? Тут вон какая очередь в Мавзолей стоит.
Следующий анекдот
Наркоша дома убился до зеленых соплей. Все хорошо.. все в жизни
получилось. Звонок в дверь. Он подходит открывает дверь, там стоит
такая х*йня в капюшоне и с косой.
Он:"Ты кто?"
Она:"Я смерть, я за тобой!"
Он: а заходи. хули делать.
Зашли, сели..
Он:"Знаешь, такая х*йня у меня кажись есть последнее желание"
Она:"Правильно.. какое?"
Он:"у меня косячок, я курну.."
Она:"что такое косячок?"
Он:"О! Ты не знаешь. щас я те объясню. "
Он ей объяснил, что такое косячок. Смерть унесло. Они до утра
затрещались.. утром смерть говорит "давай я пойду у меня дела. "
Наркоман довольный, все прокатило. Вечером он опять убился. Звонок в
дверь! Он подходит открывает дверь, там смерть.
Он:"а смерть это ты.. заходи.."
зашли, сели..
Он:"бл* у меня последнее желание.. у меня все готово.. курнем?"
Она:"хорош бл*, вчера уже курнули! Ты давай быстрее кури, у меня дел еще
много"
0н сидит курит..
Он:"Может поровоз?"
Она:"что такое поровоз?"
Он ей объяснил. смерть унесло.. утром смерть "давай я пойду у меня
дела. "
Вечером такая картина. Убитый наркоман.. Звонок в дверь! Он открывает
там смерть.
Она:"Ну че.. курнем и я пойду. "
Выпуск: анекдоты повторные 25 декабря 2006
Статистика голосований по странам
Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
Следующий анекдот
Наркоша(Н) дома "убился" до зеленых соплей, все хорошо, все в жизни
получилось. Звонок в дверь, он подходит, открывает дверь, там стоит
такая х. ня в капюшоне и с косой(С)
Н: :D ты кто?!
С: я смерть я за тобой
Н: :D ааа заходи х. ли делать. :D
зашли, сели
Н: знаешь, такая х.. ня, у меня по-моему есть последнее желание.
С: да, правильно, у тебя есть последнее желание, какое?
Н: у меня косячок, я курну?
С: а что такое косячок?
Н: :D о-о-о ты не знаешь?! я щас тебе объясню.
он ей объяснил что такое косячок, Смерть унесло. Они до утра
затрещались, утром Смерть: Давай, я пойду у меня дела. Наркоман
довольный, все прокатило, вечером опять "убился", звонок в дверь, он
подходит, открывает дверь, там Смерть.
Н: :D Смерть, а это ты, заходи:D
зашли, сели
Н: б. я, последнее желание, у меня все готово. Курнем?
С: хорош, вчера уже курнули. Ты давай быстрей кури, мне уже тоже нужно
делом заняться.
Н: как хочешь. :D
Забивает косячок, сидит курит, ей такой
Н: может паровозиком?
С: а что такое паровоз?
он ей объяснил, что такое паровоз, Смерть опять унесло. Они до утра
затрещались, утром Смерть: Давай, я пойду у меня дела.
Вечером такая картина. Убитый наглухо наркоман, звонок в дверь, наркоман
открывает дверь, стоит Смерть.
С: ну чо, курнем и я пойду.
Следующий анекдот
Забивает наркоман косяк, тут вдруг подходят менты. Наркоман продолжает. Хватают его, тащат в суд. Наркоман не реагирует. Через час на суде голос судьи:
- Встать! Суд идет!
Наркоман смотрит по сторонам, вскакивает и кричит:
Приехали два наркомана в Австралию. Увидели как бежит кенгуру. Один другому говорит:
- Прикинь какая здесь конопля, если тут такие кузнечики.
В Нидерландах решена проблема кариеса.
Всего десять грамм конопли в зубную пасту - и ваши дети начинают чистить зубы не два, а три, четыре и даже пять раз в день.
Ватсон спрашивает у Шерлока Холмса: Вы действительно видели собаку Баскервилей? На что Холмс протянул свою трубку Ватсону и сказал: Попробуйте, Ватсон, еще не такое увидите!
Выползает обкуренная змея из поля конопли:
-Му-у-у-у. Тьфу! Ш-ш-ш-ш-ш.
Приходит нарк в парихмастерскую ,на башке наушники в кармане плеер.Говорит типа: Подстригите меня, только наушники не трогайте иначе пиздец! Мастер стригёт его, и так и сяк изворачивается, но задевает таки "уши". Нарк падает замертво, мастер смотрит, в натуре умер! "Уши" с него снимает,а там: Вдох, Выдох, Вдох, Выдох.
Устроился наркоман работать в зоопарк. Поставили его убирать клетку с черепахами. На следующий день клетка открыта, а черепах нет. У наркомана спрашивают: - Где черепахи? Он: - А я открыл клетки почистить, а они ка-ак ломанутся!
Звонок в службу Доверия:
- Помогите! мой друг обкурился, сел в стиральную машину и уехал !
Купил нарик у бабки травы, сразу косячину забил и раскумарился. Раз, два, три затянулся - не прет.
- Ты чо меня, бабка, наебать решила не прет ни хуя! - говорит нарик
- Шёл бы ты отсюда, парень, третий день стоишь. - отвечает ему бабка.
- Сынок, ну скажи наркотикам нет!
Приходит нарик к барыге:
- Кораблик травы и 10 баллончиков дихлофоса!
- Ты че? Дихлофос же уже не в моде.
- Да, я знаю, но тараканы просили.
Hарик посадил коноплю, полгода за ней ухаживал, поливал, окучивал. Hаконец срезал, просушил, забил косяк, пыхнул и задумался:
- Hу почему я не министр сельского хозяйства?
Наркоманы после дневной охоты на уток сидят у костра.
- Что-то сегодня неудачно.
- Или утки высоко летали, или мы собаку низко подкидывали.
Идет нарик по улице и тащит за собой длинную веревку, метров 30. Она всем мешает.
Читайте также: