Ну что поплыл бородатый анекдот

Обновлено: 04.11.2024

Собирается парень на дискотеку. Походит к отцу и спрашивает:
- Бать, а бать, дай мне твои крутые ботинки, я на дискотеку схожу?
- Ну нафиг, оттопчешь их ещё.
- Бать, ну дай, яйцом ручаюсь, верну целыми.
Отец, кряхтя, даёт сыну ботинки, а тот аж прям глаза выкатил - такие крутые, блестящие, лицо в них отражается. Всё, будет успех, буду король!
Приходит парень на дискотеку, щеголевато выходит на танцпол, а все девки - так и в пожар, пройти спокойно не дают, со мной потанцуй, со мной.
Ну, он выбрал самую красивую, в модной юбке, и пляшет с ней, прям отплясывает.
Решил выпендриться, говорит ей:
- Красотка, хочешь, я угадаю, какого цвета у тебя трусики?
Она аж обомлела, но интересно ведь, говорит:
- Ну давай.
Паренёк такой подплясывает к ней, выбрасывает чуть вперёд ногу, глядит в отражение:
- Красные!
Поражённая девица говорит:
- Я сейчас, отойду ненадолго.
И ушла с подругой в туалет, всё ей рассказала, прикинь, мол, чудеса какие. Подруга ей в ответ:
- Ха, подумаешь, повезло. Давай-ка труселями обменяемся, посмотрим, сможет снова угадать?
Сказано, сделано, возвращается девчонка к нему на танцпол, потанцевали немного, говорит:
- А сейчас угадаешь, какого цвета трусы?
Парень снова пританцовывает к ней, выпячивает ногу и говорит:
- Зелёные в белый горошек!
Девица прям остановилась, вот чудеса-то, говорит:
- Сейчас-ка, снова отойду.
Вновь совещание в туалете, обсуждают экстрасенса, а подруга и говорит:
- А ты возьми, да вообще без трусов прийди, как он теперь-то справится?
И вот девица пританцовывает с нашим героем уже без трусов, спустя недолго спрашивает:
- Ну а сейчас угадаешь?
- Легко! - отвечает щегол, выполняет те же танцы, смотрит в отражение и. падает в обморок!
Тут же музыка - стоп, включают свет, суют ему нашатырь, вроде очухался, напряженно смотрит по сторонам, девчонка спрашивает:
- Что случилось?
А он глядь на ботинки, выдыхает с облегчением и говорит:
- Фууу, я уж думал, кожа порвалась!

Выпуск: анекдоты повторные 12 октября 2020

Статистика голосований по странам

Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.

Следующий анекдот

Перед званым вечером у Наташи Ростовой Ржевский отчитывает гусаров: не материться, не нажираться, дам прилюдно за задницу не хватать и т. п.
Видя скованность гусар за ужином, Наташа задает вопрос: «Господа гусары у меня тут есть 29 подсвечников, а я купила тридцать свечей. Куда бы вставить тридцатую?»
Поручик Ржевский, вскакивая из-за стола: «Господа гусары, ни слова о пизде!!»


Наташа Ростова не надела под бальное платье трусов. Танцуя на балу села на шпагат и присосалась пиздой к паркету. Гости собрались вокруг нее и обсуждают, как поступить. Ржевский вносит предложение: - Давайте этажом ниже прямо под ней потолок просверлим - воздух внутрь попадет, давление уравняется, она и отлипнет. Все хором как загалдят на него: - Ржевский, вы в своем ли уме? Это палисандровый паркет, за него Наташин батюшка имение в Костромской губернии продал. А мастеров, чтоб его стелить, аж из Парижа выписывали! Ржевский: - Ну тогда давайте ей в рот наваляем. Пизда сок даст, скользкой станет. Мы её волоком протащим на кухню, а там кафель дешевый.


Поручик Ржевский катает Наташу Ростову на лодке по небольшому озерцу. Наташа: «Смотрите, какие лебеди. Белые, грациозные. Хотела бы я стать лебедем». Поручик начинает шарить рукой за бортом лодки. Наташа: «А вот взгляните, карпы. Такие мощные, быстрые. Хотела бы я стать карпом». Поручик подгребает ближе к берегу, еще более активно шарит рукой в воде. Наташа: «Ой, лягушка, так весело скачет! Хотела бы я стать лягушкой». Поручик, лихорадочно ощупывая дно рукой, раздраженно себе под нос: «Раки, раки, где же раки!»

К поручику подходит безусый корнет и говорит:
- У вас такой успех у женщин. А на меня вот никак внимания не обращают. Как вы с ними там, поручик?
- Я очень просто, корнет. Подходишь к даме и говоришь: - Мадам (или просто мадемуазель), нельзя ли вам впендюрить?
- Но, поручик, так можно и пощечину получить!
- Можно! А можно и впендюрить.

Дубликаты не найдены
Вы смотрите срез комментариев. Показать все 7 лет назад

Все самое крутое уже написали, но.

Едет поручик в поезде, с ним едет священник. Поручик говорит:
– Святой отец, вы случайно не знаете какого-нибудь каламбурчика или анекдота, чтобы публику сегодня на балу потешить?
Тот отвечает:
–Ну вот, на нашу тематику:
Запас карман не тяготит,
Ни есть ни пить не просит —
Хоть поп монашку не ебет,
Но хуй в кармане носит.
Поручик на балу говорит:
–Господа, потешный анекдот услышал я давеча! Но в нем есть неприличные слова, я их заменю на "Хо-хо".
Запас карман не тяготит,
Ни есть ни пить не просит,
Хоть поп монашку не хохо,
Но хуй в кармане охохо!

Поручик пришел на бал, куда не пускали Пушкина. Ну договорились они, что Пушкин будет стоять под окном туалета, а поручик откроет ему окно. Прошло какое-то время, поручик сходил в туалет, забыл застегнуть ширинку, а заодно открыл окно. Танцует он с Наташей, та пытается ему намекнуть на конфуз с ширинкой: "Поручик, у вас. Вы забыли закрыть окно!" — на что он отвечает: "Аааа, это я специально сделал! Сейчас из него должен вылезти мой кучерявый друг, с которым я надеюсь вас познакомить!"

Танцует Наташа Ростова с поручиком, просит что-нибудь рассказать.
Он говорит:
–Ну вот недавно мы с вашим батюшкой лошадей ебали.
–Фу, поручик! — сказала Наташа и убежала к отцу:
–Батюшка, батюшка! Вы бы знали, какой поручик низкий человек!
–А я знаю: вчера мы с ним лошадей на конюшне ебали, так он табуреточку подставлял!

–Поручик, скажите какой-нибудь каламбур!
–Ну, вот я, например: калом бур, а телом бел.

Заходит Безухов в комнату, а там офицеры сидят с голыми членами, а рядом поручик связан и женщина голая.
–Господа, что это за дела тут творятся?
–А мы поспорили, к кому первому на член муха сядет, тот и выебет женщину.
–А почему связан поручик?
–А он изволил мухлевать: залупу говном обмазал-с!

Едут Пьер, Наташа, Андрей Болконский и поручик в одном купе. Внезапно Наташа рыгает. Пьер, как истинный джентельмен:
–Ой, знаете, господа, я вчера с наливочкой баловался, переборщил — простите.
Потом Наташа смачно пердит. Андрей Болконский:
–Знаете, господа, я вчера ел отличный горох немецкий, так, наверное, это я переусердствовал.
Поручик:
–Господа, я отойду покурить, но если она обосрется — валите все на меня.

Ну и напоследок, если кто-то не знает.
Поручик собирается на бал и заходит к своему другу Пушкину:
–Брат Пушкин, сочини для меня какой-нибудь каламбур!
–Ну. Ну вот, например: ты гондон и он гондон, а я виконт дe' Бражелон.
Поручик на балу:
–Господа, мой друг придумал прекрасный каламбур. Я точно его не помню, но суть такова: я д'Артаньян, а вы пидорасы.

Следующий анекдот

Darren, я думаю, NocateeFL имела ввиду тот неоспоримый факт, что слезами невозможно нанести человеку "тяжкие телесные повреждения, несовместимые с жизнью". То-есть, имелся ввиду исключительно физический вред, а не моральный. Кстати, и слезами не все женщины умеют пользоваться. Есть женщины, которые не могут заставить себя ни заплакать, ни улыбнуться.

ответить

NocateeFL, еще как приносили вред. мужчинам, которым женщины портили и порят жизнь своими попытками манипулировать при помощи слез.
поучается, что государство при помощи дубины закона насильно ставит мужчин в невыгодное положение: они свое оружие в борьбе полов использовать не могут, а женщины могут. вы, раумеется, считаете это справедливым. а мы, мужчины, нет. потому все больше и больше мужчин смеются при виде женских слез.

ответить

Darren,
Ну потому что женские слезы еще никому телесного вреда не приносили, в отличие от физ силы, за которую могут посадить. Зато сколько случаев, когда женщина смогла заполучить то, что хотела с помощью этих слез.. Ну конечно же, есть такие как вы, на кот это не действует, но все же на подавляющее большинство мужчин это имеет свое влияние :)

ответить

лично на меня женские слезы перестали действовать еще в пятом классе. поэтому когда женщина начинает передо мной плакать без серьезной причины - я начинаю ее подзадоривать - сильнее плачь! ух, молодец!

слезы высыхают мгновенно. проверено

NocateeFL, так почему же в этой самой FL (как и во всех остальных штатах США) мужчинам сажают за использование физической силы против женщин, а вот женщин за слезы - нет?

ответить

Это у нас у женщин в крови :))) у муж эчин физ сила, у женщин умение пользоваться слезами:))

ответить

Знаю такого бородатого одного - дочка подросла женилась и его на дачу выселила.

ответить

Таких "детишек" нужно пороть, пороть и пороть.

ответить

Я думаю, что у каждого, кто имел сестренку или братишку, было примерно также. Чуть только тронь, на гразах у родителей - слезы в три ручья, а изподтишка тебе усмехается.

Следующий анекдот

Ильмира Гайфуллина


Ильмира Гайфуллина

Нравится Показать список оценивших

Фёдор Ивлиев

отец в щепки

Нравится Показать список оценивших

Иван Санада

Нравится Показать список оценивших

Ростислав Добрусин


Ростислав Добрусин

лежала вся маршрутка

Нравится Показать список оценивших

Евгений Анастасиев

Нравится Показать список оценивших

DELETED

Нравится Показать список оценивших

Евгений Анастасиев

Отец наругал дочку 3-х лет за проступок, та пошла и вскрыла себе вены. А отец, ужаснувшись тому, что наделал, выбросился из окна.

Анек очень грустный, кто не понял.

Нравится Показать список оценивших

Виктория Орехова

Читайте также: