Анекдоты про мужа и ребенка

Обновлено: 22.11.2024

Давно было дело, месяца за два-три до моего рождения. Родители вместе ехали в троллейбусе на работу. Когда они заходили, мама замешкалась в проходе - уже приходилось соблюдать осторожность и пробираться тихонько. Папа прошел в салон быстрее, сел на оставшееся свободное место и позвал ее. Когда мама подошла, папа уступил ей место. Рядом стоял какой-то пузатый мордоворот. Услышав, что отец приглашает маму сесть, тот двинул беременную женщину своим задом, оттолкнул ее и плюхнулся на единственное свободное место, с которого встал папа. Мама оторопела и что-то пыталась ему сказать. Жлоб нагло ухмылялся, смотрел на родителей и мерзко хихикал.

Отец от злости среагировал молниеносно. Он не стал его стыдить, возмущаться, не стал бить. Он стащил с мерзавца его шикарную меховую шапку и выкинул наружу через дверь троллейбуса прямо в глубокую лужу на остановке. Мужик взвизгнул: "Ты, . этта?!" и пулей вылетел ловить шапку. Отец придал ему ускорение пинком под зад. Водитель троллейбуса, который, судя по всему, наблюдал за происходящим в салоне в зеркало, закрыл дверь и не спеша отъехал. Мужик с мокрой шапкой в руках пытался, шлепая по слякоти и тряся пузом, догнать троллейбус, но водитель не остановился. Мама села на освободившееся место и благополучно доехала до метро.

Всегда, когда втихушку от мужа жру шаурму, снимаю обручальное кольцо. Иначе стыдно. Решили с мужем разнообразить сексуальную жизнь. Придумали сценарий, что он сексуальный сантехник, а я скучающая домохозяйка, и я его соблазняю. Он для правдоподобности одолжил у друга униформу, взял ящик с инструментами. Звонит в дверь, я открываю в коротком халатике и говорю, что труба под раковиной протекает. Так он реально там нашёл какую-то проблему и часа два ковырялся! Сказал мне принести ведро, тряпки какие-то и так далее, а после этого нам уже было не до секса. Работаю в колл-центре интернет-магазина. Звоню по заказу, мне отвечает очень вежливый и приятный мужской голос, происходит такой диалог:
— Здравствуйте, компания Н, звоню по заказу АА, всё верно?
— Я прошу прощения, секунду подождите, пожалуйста.
Потом слышу басом: "Ты что, что-то заказала, ТВАРЬ?!" На что женский голос ему ответил, что нет. Дальше мужчина вежливо и спокойно сказал:
— Я прошу прощения, мы ничего не заказывали. До свидания, всего доброго.
Я лишь смогла сказать: "Угу". Дрожь до сих пор. Любила мужа до безумия. Если задержался на работе, верила, что именно там; если с друзьями пиво пьёт, значит, именно с друзьями. Просто не было повода ему не верить. До тех пор, пока однажды ночью с корпоратива под утро, будучи в дрова пьяный, он не привёл свою секретаршу к нам домой. Он просто забыл, что именно в этот день я от мамы приехала. Таких испуганных глаз я не видела никогда)) Смех сквозь слёзы. Ушла от него. Два дебила – это сила, пока смерть не разлучит их!
----
У меня женился хороший друг. Еще на стадии общения с будущей женой у него кипел мозг на любовной почве. Когда же они поженились, кактус вырос в головах у обоих – они все время держались за руки, прилюдно целовались, а расставшись, звонили друг другу каждые полчаса.
И вот вечер. Звонок от них. Срочно приезжай, очень срочно, кроме тебя некому помочь! Ладно, еду. Открывают дверь. Мама дорогая! Оба перепачканы чем-то белым, правые руки сцеплены, а на них надета какая-то бадья из-под краски.
Оказывается, они насмотрелись тик-тока, а там был совет, как сделать сувенир «руки влюбленных». И они сразу поняли, что вот оно! Это их шанс! Нужно развести в бадье силикон, взяться за руки и опустить это рукопожатие в силикон. Когда тот застынет, аккуратно вынуть руки и залить в полученную форму гипс. Получится статуэтка в виде рукопожатия.
То ли рецепт был неправильный, то ли химический процесс пошел не так, но из разведенной ими бурды после ее затвердевания руки не вынимались. От слова совсем. Хуже того, месить это хрючево они решили вместе, для чего на левые руки надели перчатки и месили смесь ими. Перчатки были хб, и после затвердевания смеси и на левой руке у обоих тоже получился гипс. Хорошо, что мой номер был у друга на кнопке быстрого вызова, а то долго бы он этим гипсом его набирал.
Долбить этот волшебный горшок в домашних условиях мы не решились, и я повез болезных в травмпункт, считая, что уж там-то с гипсом и подобными смесями обращаться умеют. Пока я их вез и ругался, эти придурки на заднем сидении целовались и даже, судя по звукам, успели отлюбить друг друга. Зазвонил домофон, подошла, а в трубке: "Здравствуйте, а Паша дома? Можно он выйдет?" Всё бы ладно, но Паша — мой муж, 30-летний здоровяк. Стало немного не по себе)) После выгула пса муж приходит домой:
- Не понимаю, что случилось с нашим Шариком, - спрашивает он жену. - Весь путь рвался и лаял, как будто хотел что-то произнести.
Супруга заходит в прихожую, глядит на пса и говорит:
- Он хотел произнести, что он - не наш пёс. Фима и Софа смотрят эротический фильм:
- Фима! Фима! Ты только посмотри, как он её любит. как он её любит.
- Ну, за такие деньги и я бы её так любил. Помолитесь, пожалуйста, за моего мужа, который трагически ничего не подарил мне на годовщину нашей свадьбы, потому что я сказала, что ничего не хочу. Сегодня поинтересовалась у мужа, делал ли он в своей жизни что-нибудь глупое. Он внимательно посмотрел на меня и. промолчал. Люблю читать книги, сидя на диване. Обычно укрываюсь одеялом, согнув ноги в коленях. Мой кот в такие моменты любит ложиться в ногах под жопой. Как-то раз на мужа напала любовь, решил поприставать, сунул руку под одеяло к причинному месту, и внезапно кот вцепляется мужу в руку когтями и зубами. Сложно сказать, кто из нас троих орал громче. Когда я хочу попробовать что-то новенькое в ceксе, но стесняюсь высказать свои пожелания мужу, то начинаю рассказ о своей фантазии словами: "Милый, представляешь, мне сегодня такооой сон приснился!". Работает безотказно, буквально в тот же день любимый пытается воплотить мой сон в реальность, а я изображаю удивление, мол, какая неожиданность. А если, по его мнению, я совсем уж извращенка, и с моего "сна" он охеревает, то мало ли что может присниться, я тут не при чём. - Жена, почему я вечно последний узнаю о том, что происходит в этом доме?!
- Тихо! Ребёнка разбудишь!
- Какого ребёнка?! - Какая я дура, что за тебя замуж вышла!
- А я дурак, что женился.
Сын:
- Оба дураки, а хотите, чтобы я хорошо учился. - Дорогая, помнишь, ты всегда возражала против того, что место женщины на кухне?
- Конечно.
- Пожалуй, ты была права. Иди во двор и наколи-ка дровишек. - Почему ты не хочешь взять Либерзона себе в помощники?
- Потому что когда-то он был обручён с моею нынешней женой, но так и не женился на ней. Так зачем же мне служащий, который умнее меня?

Непривычная для середины августа жара.

В окне второго этажа стоял мужчина в медицинской маске и с прижатым к уху телефоном. Его речь периодически нарушалась надрывным кашлем. Он говорил что-то в телефон, и время от времени начинал беззвучно плакать. Но буквально несколько секунд - и он справлялся. Молчал немного и снова заговаривал.

Под окном, в тени раскидистого дерева, на него смотрели двое мужчин, один из них говорил в телефон. Оба были хмурыми.

Между ними - кусок асфальта, на котором было написано написано что-то краской, вверх ногами. Если смотреть с земли. Потому что надпись предназначалась для тех, кто наверху. Если точнее, предназначалась для какой-то женщины наверху. Надпись гласила "Спасибо за Мирона!", и еще была какая-то дата.

Раньше в этом здании был родильный дом. Об этом еще можно было догадаться по статуе женщины с ребенком, стоящей напротив входа в двухэтажное здание сталинской постройки.

Но сейчас здесь было инфекционное отделение.

- Пап, мы уже взрослые, мы разберёмся.

Говоривший хорошо владел собой. Он с усталым упрёком думал обо всех этих "традициях", которые уже давным-давно исказились и утратили настоящий смысл. "Непременный пластиковый венок", непременные четыре блюда на поминках, красивый гроб, строго белые тапочки. Огромный список совершенно бессмысленных вещей. Которые совершенно не нужны мёртвым, а Богу - и подавно.

Когда говорят, что это всё - чтобы душе покойного было хорошо - лукавят. Ни одна религия не верит, что красивая подушечка в гробу смягчит посмертную участь.

Хмурый устало соглашался, хотя иногда - с тяжелым вздохом внутри. Но очень тактично снаружи. Почему-то его самого произошедшее не разрывало на части.

Может быть, пока.

А потому он просто рассматривал эти пожелания как неизбежность. Важную для других, но не для него.

- Папа, мы можем отложить немного. Назначить дату так, чтобы дождаться твоей выписки. Неважно сколько.

Они еще немного говорили как будто бы о деле - что надо сначала дождаться вскрытия, иначе маму не отдадут. Ведь умерла она в инфекционном боксе. На дворе 21-й год - холодильники в моргах работают нормально.

Хмурый был прекрасно знаком с отцовским здравомыслием, и внутри немного радовался, что оно ему не изменяет.

А потому к следующим словам он не был готов.

- Не надо меня ждать. Хороните, как станет возможно. Я не хочу ее. лишний раз. морозить.

Решил жену ласково назвать "моя толстожопенькая", ну, в принципе к стоматологу я и так собирался. - Я познакомился со своей женой очень необычным способом: я ехал на мотоцикле, сбил её, отвёз в больницу, навещал её там, а когда она выздоровела, мы поженились.
- Н-да. Если бы люди знали, какие страшные последствия влекут за собой ДТП, они ездили бы гораздо осторожнее. Супруге композитора Соловьёва-Седова приходилось в жизни непросто, годы проходили в суровой борьбе с пьянством. А тут и свадьба дочери грянула. Основное действие прошло на даче в Комарово. Всё было под контролем. Ну, или почти всё. Потому что после свадьбы Василий Павлович начал сильно уставать.
- Что-то я притомился. Пойду в сад, яблоньки окучу, - говорил он жене.
- Иди, Васенька, иди, - соглашалась Татьяна Давыдовна. - Только с участка не уходи. Имей в виду - час ранний, магазин закрыт.
- Татьяна! Как ты могла подумать?!
Минут через 30 Василий Павлович приползал, что называется, "на бровях".
Оказывается, в разгар свадьбы дочери, под шумок, он зарыл под каждую яблоню по три бутылки коньяка. Талантливый человек талантлив во всём! Моя жена позвонила мне и сказала, что если я через 10 минут не приду домой к ужину, то она отдаст то, что приготовила мне, нашей собаке.
Я уже через 5 минут был дома. Потому что я не хочу, чтобы что-то случилось с нашей собакой. Я постоянно слежу, чтобы мой муж не простыл. Если всё же появляются малейшие признаки, тут же начинаю лечить его. Всё потому, что он страшно громко болеет, блять! Сморкается, как слон, трубит, чихает так, что стены трясутся, кашляет почему-то всегда внезапно и с голосом. Вначале думала, что привыкну, но за 12 лет брака поняла, что проще всего не давать ему болеть. Моя жена ушла от меня. Сказала, что вся наша жизнь крутится вокруг футбола, и она сыта этим по горло. Я расстроился, ведь мы были вместе целых семь футбольных сезонов… Заскочил домой на обед. Первым делом по своему обыкновению пошел мыть руки, только начал открывать дверь - она захлопывается. "Дорогой, не подглядывай", – донесся игривый голос жены, и я, в той же манере довольный собой ответил: "Да что я там не видел" – и открыл дверь.
Оказывается, голого соседа в ванне с женой я действительно еще не видел.

У приятеля в его дружной еврейской компании есть две замечательных пары - обе с детьми, причем дети и родители дружат.
К этой четверке намертво приклеилась кличка "свингеры". Свингеры приехали, свингеры уезжают, свингеров пригласили? - именно так обычно говорили об этих парах. Услышав эту кличку один из сравнительно новых членов компании спросил:
- А почему свингеры?
- Это долгая история.
- Ну так расскажи, пока готовится шашлык!
- Ладно.
- Александр с Марией вместе учились в школе, и классе в 9-м влюбились друг в друга. Сергей учился в параллельном, и Мария ему тоже нравилась, но он уступил её другу. Потом все поступили в ВУЗы, и курсе на 2 у Сергея появилась Таня.
А на третьем Александр и Мария решили пожениться. После их свадьбы прошло примерно полгода, когда Сергей и Мария тоже поженились. Потом, на 5 курсе, Сергей и Мария пошли работать в один и тот же холдинг. Новые впечатления, тренинги, корпоративы, пьянки - и в какой то момент у них закрутилось. Через год Мария забеременела- от Сергея, все рассказала мужу, там конечно был скандал, Сергей с Александром поссорились, и в результате Мария развелась и вышла замуж за Сергея. Через 2 года у них ещё один ребенок родился. Татьяна разумеется тоже узнала, горевала, много обсуждала ситуацию с Александром, они пили вместе, и по всей видимости решили помочь друг другу пережить ситуацию. Тем более тоже некоторая симпатия была. Через 3 года поженились, родили дочку. А так как тусовка у нас одна- долгое время получалось, что то либо тех звать, либо этих. Надоела мне эта хрень. Договорился с друзьями, пошли в бар со смежным входом, я с Александром, они с Сергеем. Напились, выяснили, что злобы уже былой нет, просто не общаются. Столкнули их на улице, и таки смогли примирить. Потом позвали обоих в баню, после- на дачу ( без жен пока). Со временем и натянутость пропала в отношениях. Ну а потом провели операцию по подтягиванию в тусовку жен. Сложно было- но получилось. Так что теперь свингеры с нами полным составом - и дети дружат.

Следующий анекдот

Вечером попросила мужа поиграть с ребенком в танчики. Утром сын ушел в школу, а отец все еще играет.

Мужчины все открывают: научные законы, дверь перед женщиной, бутылки и душу первому встречному после последней бутылки. А женщины все скрывают: любовника от мужа, развод от детей, возраст от всех и вес от себя.

Вскоре после рождения первенца мы с мужем пришли к единому мнению, что двух и более детей рожают только те, кто сошел с ума после первого.

У жены всегда на одного ребёнка больше, чем у мужа.

Уложив детей спать. Муж с женой стали смотреть передачу про внебрачных детей Александра Серова. Во время просмотра муж подумал: интересно, а у меня есть еще дети? А жена, взглянув на мужа, подумала: интересно, а у него вообще дети есть?

Если женщине вовремя не сделать ребенка, то она начинает воспитывать мужа.

Следующий анекдот

95% женщин ищут КАКОГО-ТО мужчину, причем по приметам это один и тот же мужчина. Страшно порядочный, непьющий, добрый, материально и жильем обеспеченный, с маниакальной любовью к чужим детям и разведенным женщинам и, несмотря на все эти достоинства, он почему-то все еще холостой! Никто никогда его не видел, но все убеждены, что он где-то есть…

Мужчины любят женщин, женщины любят детей, дети любят хомячков, хомячки никого не любят.

Бог создал мужчину, чтобы создать женщину.
Бог создал женщину, чтобы она помогла мужчине почувствовать себя человеком.
Детей они уже сделали сами.

Мужчины, запомните: когда у женщин появляются дети, они начинают готовить гораздо вкуснее.

Настоящего мужчину не сломит война, боль или тяжелый труд! Лишь насморк может превратить его в капризного, беззащитного и безрукого ребенка!

Женщинам обещают миллион рублей за третьего ребенка, а мужчинам обещали миллион долларов за первого.
И вы еще спрашиваете, зачем нужен феминизм?!

Мужчины пялятся на женскую грудь по той же причине, что и маленькие дети на щенков в клетке.
И те, и другие хотят освободить их и поиграться.

Одинокий мужчина встретится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребенка.

О боже какой мужчина и ах какая женщина наконец-то познакомились, и получились у них п@зд@ц какой-то дети!

Следующий анекдот

Воспитательница решила повести детей в зоопарк. Окруженная детьми, она приходит в зоопарк, где обещает показать им слона. Смотритель зоопарка говорит:

– Очень жаль, но слона уже увели, так как мы показываем его посетителям только до трех часов.

– Ну пожалуйста, – говорит воспитательница. – Я обещала детям, что покажу им в зоопарке слона. Тут дети расстроились, начали хныкать. Наконец служитель спрашивает:

– Это что, все ваши дети?

– Подождите тогда минутку, сейчас я приведу слона. Он должен это увидеть.

Мальчика мама приводит из детского сада домой, и он жалуется отцу, что воспитательница с ним обращается плохо и не любит его и что вообще ему она не нравится. На следующее утро отец вместе с сыном приходит в детский сад и спрашивает воспитательницу, в чем дело.

– Да ни в чем, – говорит она. – Вот смотрите. Петя, вот собачка, а вот кошка, а это что за зверь?

– Вот, она опять! – начинает плакать мальчик.

В детском саду воспитательница дает детям конструктор и говорит:

– Дети, о чем вы думаете, глядя на этот конструктор? Маленькая Машенька говорит:

– Я думаю, что из него можно построить большой дом.

– Я думаю, что из него можно построить машины, – говорит Мишенька.

– А я думаю о пирожном.

– Но почему, Петя, – удивляется воспитательница.

– А я о нем всегда думаю.

Отец стирает. Мать стоит рядом и командует, что и как делать. К ним подходит маленький сын и, немного понаблюдав, интересуется:

– Папочка, ты посуду уже помыл?

– Тогда скажи, сколько лет ты уже служишь у мамы?

Муж интересуется у своей секретарши, являющейся его любовницей:

– Милая, ты позвонила моей жене, чтобы предупредить, что сегодня я задержусь и домой приеду поздно?

– И что же она сказала, ничего не заподозрила?

– Ну нет, она только лишь переспросила, можно ли ей быть в этом твердо уверенной?!

Одна приятельница спрашивает у другой:

– Неужели правда, что ты решила вернуться к своему мужу?

– Я бы не хотела, но моя мама сказала, что теперь без жены и без тещи он живет, как в раю. И мы решили срочно прекратить это безобразие.

Жена сообщает мужу, что на выходные они отправляются в гости к ее маме. Муж заявляет:

– Я не пойду. Я ничего не могу у нее есть. Когда теща наливает мне борщ, в тарелке непременно плавает таракан.

– Дорогой, ну не будь таким суеверным.

У одной женщины серьезно заболел муж. Она звонит своей матери и говорит:

– Доктор сказал, что жить ему осталось совсем немного. На другом конце телефонного провода молчание. Дочь спрашивает:

– Мама, ты расстроилась из-за болезни своего зятя?

– Вот еще, буду я расстраиваться из-за всяких пустяков.

Жена пришла с работы, достает из сумки банки с консервами. Муж берет консервы, смотрит на них и удивленно спрашивает:

Читайте также: