Анекдот про двух философов

Обновлено: 26.12.2024

В театре философ увидел роскошно одетую женщину и сказал:
— Она пришла сюда не для того, чтобы посмотреть спектакль, а для того, чтобы здесь любовались и рассматривали ее. О женщины!

— Жизнь — это как банка со сметаной…
— А почему?
— А я откуда знаю, что я — философ?

Философа спросили:
— Каким самым дорогим сокровищем люди пренебрегают?
Философ ответил:
— Скромностью.

Экзамен по философии. Студенту попадается вопрос "Логическая цепочка".
Он, бедный, мучился-мучился — ну, не знает.
— Ну что ж Вы так? Идите, два.
— Профессор, ну Вы хоть объясните, что это такое?
— Ну, это же очень просто. К примеру, вот у Вас есть дома аквариум?
— Да.
— Значит, Вы любите природу, так?
— Ну, так.
— Значит, Вам нравится все красивое, так?
— Ну, так.
— Значит, Вам нравятся красивые девушки, так?
— Ну?
— Ну, значит, Вы не голубой! Понятно?
Студент выходит мрачный-мрачный, к нему подбегает товарищ:
— Ну, что?
— Срезался, блин, на какой-то логической цепочке!
— Слушай, а что это такое?
— Ну вот у тебя есть дома аквариум?
— Не-ет..
— Значит, ты голубой.

Лектор на лекции по философии:
— Достижение цели всегда приятнее обладания ею.
Голос из аудитории:
— А вы никогда не пробовали промозглой осенней ночью в дождь догонять последний автобус?

Одного философа спросили:
— Кто глупее всех?
Он ответил:
— Тот, кого обманывали дважды.

Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес декан физического факультета, и, вздохнув, сказал:
— Почему это физики всегда требуют такое дорогое оборудование? Вот например математики просят лишь деньги на бумагу, карандаши и ластики. — И, подумав, добавил: — А философы, те еще лучше. Им даже ластики не нужны.

Одному философу сказали:
— Плохо, когда не сбывается то, чего хочешь.
— И ответил он: Куда хуже, когда сбывается то, чего не хочешь.

Один философ, поучая своего ученика, спросил его:
— Разве ты не понял?
Ученик ответил:
— Понял.
Тогда философ сказал:
— Ты говоришь неправду, ибо о понимании свидетельствует радость, отражающаяся на лице, а не твой ответ.

— Я знаю, что ничего не знаю, — сказал Сократ.
— А я не знаю даже этого, — затмил его наш философ.

Один придворный, чтобы посмеяться над философом, спросил его:
— Почему правитель тебя недолюбливает, а ко мне относится доброжелательно?
Философ ответил:
— Правители никогда не любили тех, кто умнее их. И всегда благоволили к таким, как ты.

Вам также могут быть интересны:
Анекдоты про Вовочку
Анекдоты про преподавателей
Анекдоты про институт, университет

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам

Следующий анекдот

Чтобы стать философом, надо совсем немного – или мало зарабатывать или неудачно жениться.

286—й, зараженный вирусом, спрашивает программиста—философа: — Программист, я буду жить. — А смысл?

— Я по натуре — философ, и поэтому мне без разницы, что есть: черную икру или черный хлеб. — Но я смотрю, ты все же ешь черную икру, а не хлеб. — А какая разница?

Открыл философ бутылку, оттуда вылетает джин: — Я всемогущий джин, ты освободил меня. — Какой же ты всемогущий, если не мог сам из бутылки освободиться? — Я выполню любые 3 желания. — Создай камень, который никто не сможет поднять. — Странное желание. Какое твоё второе желание? — Подними его. — Сдаюсь, я не всемогущий джин. Я пойду обратно в бутылку тренироваться. — Вот. Я ведь правильно говорил, что ты не всемогущий. — Правильно, но бесполезно.

Девушка и стареющий мачо сидят в клубе за столиком. Только что познакомились. Девушка: —. ну мы могли бы поехать ко мне, я не знаю, потанцевали бы, попили текилы. — Конечно.. Я могу сейчас поддаться этому минутному порыву. И все может быть очень даже восхитительно. Но завтра утром я буду ненавидеть себя за то, что не смог сегодня удержать себя в руках. Девушка про себя: — Он не просто импотент. Он импотент—философ со стажем.

Философы бывают двух типов: позитивные (занимаются философией после обеда) и депрессивные (делают это до завтрака).

Беседуют два философа: — Кто мы такие? Так, листочки на древе жизни. — Не скажите, коллега. Мне порой кажется, что наше древо жизни — хвойное дерево, уж больно много на нем разных шишек.

Божья коровка—философ говорит, что всё – тля.

Чем отличаются студент, солдат и философ в возможностях заниматься любовью? — У студента есть чем, есть с кем, но нету где; — У солдата есть чем, есть где, но нету с кем; — У философа есть чем, есть с кем, есть где, но только зачем?

— Почему Германия дала миру так много философов? — А ты немецких женщин видел?

А все—таки особое кощунство — называть систему, сделанную для взымания денежных средств, именем философа—бессеребренника.

Пресс—конференция Виталия Кличко: — Как говорится, Плафон мне друг, но Сатана дороже! Референт шепчет на ухо: — Виталий, Плафон – это светильник, а философ – это Платон. И вместо «Сатана» надо говорить «Истина».

— В тебе умер поэт и философ. — Да во мне много кто сдох. Воскрешаю периодически литрами крепкого чая. Но лучше сидеть на этом кладбище в тишине, чем слушать хор субличностей, своими комментариями хаотически рвущих одеяло реальности на куски одностороннего восприятия мира. — А шизофреник ещё живой, я погляжу.

Загорелась высотная гостиница. На крыше оказались философ, физик и математик. Осталась только одна возможность спастись прыгнуть в небольшой бассейн у гостиницы. Философ: — Я фаталист! Мой рок должен определить жить мне или нет! Он прыгает и падает на довольно большом расстоянии от бассейна. Физик достает калькулятор, записную книжку, делает расчет, разбегается и прыгает прямо в центр бассейна! Математик хватает калькулятор, записную книжку, быстро считает. Затем разбегается, прыгает и летит вверх! В полете он морщит лоб: — В чем дело? Ну надо же, знаки перепутал!

Следующий анекдот

– Пойдём от противного, — сказал математик физику, и они отошли от профессора философии в розовой кофточке.

Пара философии в киевском политехе. Контрольная работа. Вопрос: — Чем отличается рекреационный биоконсерватизм от трансгуманистического конструктивизма? Голос с задней парты: — Простите, а что означает слово отличается?

Кто желает дальше сделать научную карьеру в философии — может просто ничего не делать, лежать на диване и фантазировать. Вот Диоген просто в бочке сидел.

В последнее время всё чаще думаю: в чём смысл существования человека? Познаваем ли Бог? Кто и зачем оставил в туалете учебник по философии?

На зачете по философии студент доказал преподавателю, что никаких лекций не было, да и науки такой не существует.

— Что такое философия? — Например: два человека — чистый и грязный. Кто из них пойдёт в баню? — Тот, который грязный. — Грязные в баню не ходят. А чистый пойдёт в баню поддержать чистоту. Ещё пример: два человека — чистый и грязный. Кто в баню пойдёт? — Чистый. — А вот и нет! Чистый — он и так чистый, а грязный пойдёт помыться. — Но это ж чушь! — Это для тебя чушь, а по научному — философия.

Навеяно лекцией по философии. — Слово ФИЛОСОФИЯ состоит из двух частей: — ФИЛИО — любовь и СОФИЯ — мудрость, таким образом ФИЛОСОФИЯ в переводе на русский язык — ЛЮБОМУДРИЕ. Проведя несложные логические рассуждения, можно получить, что любовь — это когда с кем—то ебешься, а мудрость заключена в мозге. Отсюда ФИЛОСОФИЯ переводится на русский язык, как МОЗГОЕБСТВО.

Мои мысли, в зависимости от настроения, делятся на три большие группы: сарказм, печаль и философия.

Один знакомый спер в институте табличку и повесил у себя на двери туалета. Теперь у него там "Кафедра философии".

Семинар по философии. Преподаватель объясняет разницу между материей и сознанием: — Сознание не обладает протяжённостью. Нам не может прийти мысль на 15 сантиметров. И мы не можем подумать на 2 килограмма! Студент: — А сообразить на пол—литра — запросто!

Василия Ивановича послали учиться в Военную академию. По приезде Петька его и спрашивает: — Ну как, Василий Иванович, чему ты там научился? — Да много чему, Петька. Вот, например, науки такие — логика, психология, философия. — Ой, расскажи про науки! — Ну, как бы тебе объяснить—то. Представь себе, что в сторону бани идут два мужика: один чистый, а другой грязный. Кто из них идет в баню, а кто мимо? — А черт их знает! — Эх ты, Петька! В баню пойдет грязный мужик — чистому—то зачем мыться? Вот тебе пример из логики. — Здорово, Василий Иванович! — А вот тебе еще задачка: опять идут два мужика: чистый и грязный. Какой из них в баню идет? — Ну как же, вы же сами сказали — грязный! — Э, нет — подумай, почему он грязный? Потому, что в баню не ходит! Значит, чистый пойдет! Вот это тебе пример из психологии. — Ну, Василий Иванович, ты даешь! — А вот еще послушай: идут два мужика. — Да задрал ты меня своими мужиками! — А это уже пример из философии.

Следующий анекдот

У излишне драматичного философа с комплексом неполноценности тлен 12 сантиметров.

Философов тоже посещает Муза, только — обкуренная.

На балконе мы психологи. На кухне мы политики. В сети мы философы. И лишь в жизни, как были идиотами, так и остались.

— Чем больше самоубийц, тем меньше самоубийц — Честно сказать философов вы так себе

Как сказал однажды мудрый китайский философ: "Да мне вообще по фигу эта ваша философия, налейте мне виски."

— Для решения какой комплексной проблемы создается группа из следующих специалистов: математик, физик, биолог, инженер, врач, архитектор, экономист, юрист, философ? — Для уборки картофеля в колхозе.

Разговаривают двое в пивной. — Слушай, — говорит один, — вот древние философы говорят: "Истина в вине". Тогда что же в пиве? — А поиски ее в пиве.

Сидят два мужика разговаривают, пьют чай. Один говорит — Жизнь похожа на кружку чая. — Почему? — Хрен его знает, я не философ!

Один философ решил заказать торт на день рождения своей жены. И придумал такую надпись: — Ты вовсе не стареешь, ты просто становишься лучше. Пришёл он в кондитерскую и говорит: — Сделайте мне торт с надписью! — Как писать? Напишите: — Ты вовсе не стареешь сверху, а ты просто становишься лучше — снизу! И вот собрались гости. Выходит муж. Ставит на стол торт, открывает коробку, и. все видят надпись: — Ты вовсе не стареешь сверху, ты просто становишься лучше снизу!

24 Анекдота в категории

Смотрите также:

Читайте самые смешные и веселые анекдоты на нашем сайте Анекдоты.ру. Ежедневное пополнение новыми ржачными анекдотами, стишками и картинками. Смейтесь на здоровье.

Следующий анекдот

Сократ, философ:
— Женись несмотря ни на что. Если попадётся хорошая жена, будешь счастливым, а если плохая — станешь философом.
Ксантиппа, его жена:
— Ты щас чё сказал, козлина?!

Из одного магазина заказал курицу с доставкой на дом, а из другого магазина — яйца.
…посмотрим, посмотрим…

Учительница труда:
— Девочки, сегодня очень сложная тема: выворачивание канта наизнанку!
Отличница, с первой парты, угрюмо:
— Это что же, звездное небо внутри нас, а нравственный закон — над головой?

Интересно, что подорожало первым, курица или яйцо?

Лекция по философии.
— Счастье, — говорит профессор, — состоит не в достижении цели, а в преследовании ее.
— Интересно, — голос с галерки, — а Вы когда-нибудь пробовали дождливой осенней ночью догнать последний автобус.

— Что же все-таки появилось раньше — курица или яйцо?
— Конечно, курица!
— А откуда тогда взялась эта курица?
— Как откуда? Из ребра петуха — это же очевидно!
— Эм-м-м…
— Ну, у людей же такая история прокатила…

Сократ никогда ничего не записывал, считая, что письменное изложение ослабляет память. Эта мысль дошла до нас только потому, что Платон записал ее.

Если спортивный костюм лежит в пакете, то он одновременно и форма, и содержание.

— Ты же философский закончил?
— Ага.
— Хм. А какая у философов производственная практика?
— Запой.

Философию и другие общественные науки придумали мужики, которым работать не хотелось…

Пара философии. Контрольная работа. Вопрос: "Чем отличается рекреационный биоконсерватизм от трансгуманистического конструктивизма?".
Голос с задней парты:
— Простите, а как понимать "отличается"?

— Преподша по философии сказала, что пьяные разговоры на кухне — это не философия!
— Как ей вообще диплом-то дали?

— Я считаю, что стакан наполовину полный, вот!
— Хотел бы я посмотреть на тебя, допустим, в тайге… С наполовину сухими спичками, наполовину острым ножом, наполовину заряженным ружьем. А вокруг тебя наполовину сытые медведи.

— Что было раньше, курица или яйцо?
— Яйцо.
— А яйцо откуда?
— От динозавра. Все, спор закрыт!

Сейчас актуально
Анекдоты про Новый год
Анекдоты про деда Мороза и Снегурочку
Свежие анекдоты
Короткие анекдоты
Черный юмор, анекдоты и чернушные шутки

На экзамене по философии профессор задал лишь один вопрос студентам:
— Почему?
Высший бал получил студент, давший ответ:
— А почему бы и нет?

Кстати, о философии Канта. Вы заметили, что после стирки в стиральной машине пододеяльник становится "Вещью в себе"?

Пока мои сверстники грызут гранит науки, я пью напиток философии.

По синякам и ссадинам на лице философа можно было сделать вывод, что его высказывания никого не оставляют равнодушным.

Дайте мне виски и я покажу как рождается философия.

— Я по натуре — философ, и поэтому мне без разницы, что есть: черную икру или черный хлеб.
— Но я смотрю: ты все же ешь черную икру, а не хлеб.
— А какая разница?

Семинар по философии. Преподаватель объясняет разницу между материей и сознанием:
— Сознание не обладает протяженностью. Нам не может прийти мысль на 15 сантиметров. И мы не можем подумать на 2 килограмма!
Студент:
— А сообразить на поллитра — запросто!

Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, приняли ислам прямо возле домофона.

Если тебе плюют в спину, не надо там философских мыслей, что ты впереди, просто повернись и сломай ему челюсть.

Детская философия — самая простая и позитивная философия в мире.

Факт, что тебя никто не понимает, не делает из тебя философа.

Философ — это человек, который постоянно пытается решить задачу с неизвестным количеством неизвестных неизвестно зачем.

Философия, собственно, не утверждает ничего, но утверждает это очень непонятными словами.

Философия никогда не обманывает, но часто несет околесицу.

Настоящий философ может решительно ринуться только в пучину сомнений.

— Как политкорректно назвать бездельника?
— Философ.
— А если хочется выразиться посильнее?
— Тогда культуролог.

Декарт говорил: "Я думаю, следовательно, я существую". Однажды в ресторане его спросили:
— Месье Декарт, вы закажете еще что-нибудь?
— Нет, не думаю, — ответил философ… и исчез.

Философия — искусство объяснить простые вещи сложным языком.

Психолог трудится для человека, а философ — для человечества…

Дурак — шут человеческий, философ — божий…

Философы хороши тогда, когда они не пытаются изменить мир.

Все люди философы, потому что отрицание философии — тоже философия.

Идет философ по берегу. Видит, мужик с удочкой стоит.
Философ: "Вот подойду я к мужику и скажу: "Здравствуй, рыбак." А он мне: "А я не рыбак, я — драматург." И мы поговорим с ним о поэзии, прозе, красоте духовного мира… Или он скажет: "Да, я рыбак." И мы поговорим о хорошей погоде, рыбалке, снастях, клеве…
Подходит к мужику:
— Здравствуй, рыбак.
А он ему:
— Пошел на х*й.
Философ, задумавшись:
— Да, тоже вариант…

Наука — требует аксиом и доказательств. Религия не требует ни того, ни другого. А философия стоит посредине.

Или ты имеешь философский взгляд на вещи или сами вещи.

На экзамене по философии препод спрашивает у студентки:
— Скажите пожалуйста, что имел в виду Кант, говоря о вещи в себе?
Та, засмущавшись:
— Неужели Тампакс?

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам

Читайте также: