Анекдот про позу наездницы
Обновлено: 14.05.2024
На лекции профессор спрашивает:
— Скажите, сколько поз для секса вы знаете.
Смешок из задних рядов:
— Хи-хи. 98.
Профессор, зыркнув недовольно глазами на шутника, спрашивает у отличницы:
— Вот вы, Раечка, какие позы знаете?
Раечка, краснея и смущаясь:
— Ну. это когда женщина снизу, а мужчина сверху.
— Гы-гы. 99.
Похожие анекдоты
Семейная пара в постели после полового акта.Муж: — Оргазм был?Жена: — Был.Муж: — А что сказать надо?Жена: — Спасибо.
Мы с моей девушкой ложимся спать. Ну естественно не просто спать. Иона усталим, таким утомленным голосом:— Милый, ну почему я спать ложусь, а ты встаешь?
Девушек принимают в монастырь. Подходит настоятельница и говорит им:— Девушки, кто из вас видел мужской срам?Несколько из новых монашек подняли руки.— Идите и омойте глаза в тазике со святой водой. А кто из вас трогал мужской срам?Еще несколько поднятых рук.— Идите и омойте в тазике со святой водой руки. А кто. Тут ее перебивают.— Извините а можно я пойду рот прополощу, пока никто зад не подмыл?
Жена мужу:— Ну, все, не будем ссориться — Да ты ж первая начала!— А ты первый кончил.
Следующий анекдот
У cекcолога:
— Вы с женой спите?
— Конечно!
— А какую позу предпочитаете?
— Двуглавого орла.
— Какую температуру вы предпочитаете на отдыхе: сорок градусов по Цельсию, или по Фаренгейту?
— По Менделееву!
переписка 2-х парней, по поводу девушки:
- Да ты полный лузер, твоя девушка ушла от тебя ко мне! Это камень в твой огород!
-. Моя девушка ушла от меня к тебе - это бревно в твою постель!
Девушка выгуливает какую-то микро-шавку, чихуахуа или что-то подобное: мелкое, дрожащее в розовой кофточке. А перед ними слесарь Иваныч со своим котом из подвала выбрался. Кот(огромен и шикарен ) встал перед собачонкой в боевую позу. зашипел и попытался ударить ее лапой. Ну, девушка — в крик. А иваныч спокойно так изрекает:
— Фу, Мурзик. Фу. Что там есть, там же сплошные ГМО!
Разговаривают две подружки.
- Ты представляешь? Мне вчера показали необычную позу: она снизу, а он сверху. Ретро называется.
После бурной ночи:
— А тебе лет-то сколько?
— 13.
— Так, быстро встала, оделась и ушла.
— Ой-ой-ой! Какие мы суеверные.
- Девушка, что вы предпочитаете, водку или спирт?
- Право, я и не знаю. И то, и другое так вкусно!
Я знаю самую любимую женщинами позу!
— Какую.
— Женщина, стоя и слегка наклонившись вперед, выбирает кольцо с бриллиантом. . мужчина сзади расстегивает бумажник.
В мединституте на лекции по cекcологии препод:
— Так-сь, молодые люди, кто сколько знает поз для занятия cекcом?
Откуда-то с галерки мужской голос:
— Пятьдесят.
Пепод:
— Я знаю, что вы там на галерке все знаете. А мы вот поинтересуемся у девушки с первого ряда.
Смущенная девушка:
— Одну…
— Какую?
Краснеющая девушка:
— Ну, женщина лежит на спине раздвинув ноги… Мужчина лежит на ней сверху…
С задних рядов мужской голос:
— Пятьдесят одна!!
- Девушка, вы что предпочитаете: меньше, но чаще, или больше, но реже?
- Толще и глубже!
- Хм, но я имел в виду питание.
Разговаривают подруги:
— Девочки, я вчера такую позу узнала, "Родео" называется!
— Это как?
— Кладешь мужика на спину, садишься на него сверху, говоришь ему, что у тебя сифилис. ой, бабоньки. главное удержаться!
На день рождения жены муж заказывает торт. Кондитер:
— Какую надпись делать будем?
Муж:
— Ну, напишите сверху — ты не стареешь, а снизу — ты просто становишься лучше
В кульминационный момент дня рождения все гости собираются вокруг торта, открывают крышку, читают: "Ты не стареешь сверху, ты просто становишься лучше снизу!"
Она два года встречалась с разведенным и думала "как странно, почему от него ушла жена". Потом поняла и тоже ушла. Потому что не бывает баб, которые "хороший мужик. уйду к другому".
добавлено: 4 года назад похожиеЖена со свирепым лицом врывается домой и кричит мужу:
- Все! Надоело! Я купила себе большой чемодан, сейчас же собираю вещи и уезжаю к маме!
- Поздно, родная. Твоя мама уже у нас. Она только что сама ушла от твоего папы!
Девушка на улице, заикаясь, спрашивает у парня: - С-с-скажите, сс-сс-сколько, времмм-ммм-мя?
Он молчит. Она спросила ещё раз - ноль реакции. Она обиделась и ушла. Женщина, стоявшая рядом:
- Почему вы не ответили? У вас же часы на руке!
- А з-з-ззачем? Чтобы по-по-получить по мм-м-мморде!
- Понравилась девушка в трамвае, уже было рот открыл, чтобы пригласить на свидание, и тут она встала и уступила мне место.
добавлено: 4 года назад похожиеХочется пожелать работникам телевидения, чтобы в их жизни во время cекcа, на самом интересном месте их девушка встала, и сказала: "А сейчас — рекламная пауза!"
добавлено: 3 года назад похожиеВертится девушка перед зеркалом и говорит сама себе мечтательно:
- Ой, скорей бы замуж выйти, так уже надоело наряжаться да прихорашиваться.
Долго не мог понять выражение: "А руки-то помнят!", пока не от меня не ушла девушка.
добавлено: 3 года назад похожиеЛучше соседка снизу сверху, чем сосед сверху сзади.
добавлено: 2 года назад похожиеЕсли от вас ушла девушка по собственному желанию, то она обязана отработать еще 2 недели.
добавлено: 6 месяцев назад похожиеОт олимпийского чемпиона по метанию молота ушла жена. Недалеко ушла.
добавлено: 2 года назад похожие- Ты круглый лох, твоя девушка ушла от тебя ко мне!
- А, ты про это бревно в твоей постели?
Совет дня: чтобы блинчики в стопке сверху были холодными, а снизу горячими, нужно начинать накладывать их сверху
добавлено: 4 года назад похожие- Она ушла навеки.
- Кто, жена?
- Да если бы! Вся моя зарплата ушла на тени для ее век.
Мужик уехал в командировку. Вечером, как полагается, пригласил девушку к себе в номер в гостинице. Она ушла в ванную, а в это время ему принесли телеграмму: "Жена умерла".
Девушка выходит из ванны. Мужчина смотрит то на девушку, то на телеграмму.
Девица спрашивает:
— Что случилось? Почему у тебя такое лицо?
— Ты даже представить не можешь, какое у меня завтра горе.
Одна красивая и привлекательная девушка шла по улице, и нечаянно споткнулась и упала.
Стоящие рядом парни очень громко засмеялись.
Она встала и сказала:
- Хорошо что Мужчин Нет, а то мне было бы СТЫДНО.
- Дорогой, так все надоело, хочется разнообразия в постели. Давай поиграем: я - продавщица, а ты - покупатель?
- Ну, давай, попробуем. Девушка, у вас сало есть?
- Нет!
- А я нащупал!
— Друг, я не знаю как жить! От меня ушла любимая женщина! — Да, это действительно большая трагедия, на Земле была всего одна женщина, и та от тебя ушла. Но зато скоро настанет прозрение. — Почему это одна? На Земле еще 4 миллиарда женщин! — Вот видишь, прозрение уже настало. Теперь осталось выбрать из оставшихся женщин подходящую.
добавлено: 1 месяц назад похожие 
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.
1 сентября.
- Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето?
- Тётя, а вы кто.
Следующий анекдот
добавлено: 4 года назад похожие - Девочка! А что ты ешь на завтрак?- Макароны.
- Хм! Ну, а что ты ешь на обед?
- И на обед макароны.
- А на ужин?
- Тоже макароны!
- Ну ладно - бог с ними, с макаронами! А куда ты ходишь, что делаешь?
- В туалет. Меня там тошнит! добавлено: 1 год назад похожие Мужику показалось, что его жена стала хуже слышать. Решил проверить — насколько. Тихо спрашивает через всю комнату:
— Что у нас на обед?
Жена не реагирует. Муж подходит ближе и опять спрашивает — ноль эмоций. Подходит вплотную:
— Что у нас на обед?
— Третий раз тебе говорю — борщ! добавлено: 1 год назад похожие Школьники на перемене разговаривают, один удивляется:
— И как же тебе родаки так много бабок на обед дают? А мою мать не проведешь, тертый калач она у меня, она звонит в нашу столовку и узнает почем обед.
— И моя тоже регулярно звонит и спрашивает: « Почем у вас обед? ».
— И как же тебе удается ее обмануть?
— Я обманул ее только один раз, когда вместо номера школьной столовой дал телефон ресторана. добавлено: 4 года назад похожие Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед — кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку.
— Чего надо?
— Марка почтовая есть у вас?
— А марка зачем?
— После обеда привык, б%%%ь, почитать что-нибудь. добавлено: 6 лет назад похожие Начальник отчитывает подчиненного:
- Почему вы позволили себе напиться в рабочее время?
- Что значит позволил себе напиться в рабочее время!? Я вообще-то в обед напился! А обед - это мое личное время, как хочу, так им и распоряжаюсь! добавлено: 2 года назад похожие Потерпел фиаско, проводимый ЮНЕСКО опрос населения Земли с просьбой высказать личное мнение по поводу дефицита продовольствия в других странах. В Европе не поняли, что такое дефицит. В Африке не поняли, что такое продовольствие. В Америке не поняли, что такое другие страны.
В Китае и в арабских странах не поняли, что такое личное мнение. добавлено: 3 года назад похожие Живот и попа не знают, что человеческое тело растет до двадцати четырех лет. добавлено: 2 года назад похожие - Фима, как вам вчерашний обед у Рабиновичей?
- Что вам сказать? Если бы суп был таким же тёплым, как вино, вино таким
же старым, как гусь, а гусь таким же жирным, как хозяйка, обед был бы
совсем не плох. добавлено: 2 года назад похожие - А у меня жена - ну просто Дюймовочка!
- Здорово! Это 5 зернышек на обед, пять на ужин. выгодно!
- Какие 5 зернышек. кастрюля борща на обед, кастрюля на ужин.
- Какая же это Дюймовочка?!
- Такая вот xpеновая Дюймовочка! добавлено: 4 года назад похожие - Я читал, что человек за всю свою жизнь проводит около четырех лет в туалете.
- Я больше: у меня вай-фай. добавлено: 1 год назад похожие Так сбил себе режим, что походу проще переехать на несколько часовых поясов вперед, чем лечь раньше четырех утра. добавлено: 2 года назад похожие - Предупреждаю, я считаю до трех!
- А до четырех так и не научился? добавлено: 1 год назад похожие - Я понял, что один из четырех коней Апокалипсиса - это Собчак!
- А всадник кто?
- Ну не знаю, кто ей всаживает? добавлено: 1 год назад похожие Родители - дочери-студентке:
- Говори сейчас же! Где ты была всю ночь?
- На лекции.
- Что, до четырех утра шла лекция?
- Да. Лектор оказался заикой. добавлено: 2 года назад похожие - Папа, а что такое легитимная демократия?
- Это такое государственное устройство, которое устраивает США. добавлено: 1 год назад похожие - Петрович, а ты хоть знаешь, что такое экономический кризис?
- Как такое не знать, это неделя перед зарплатой! добавлено: 3 года назад похожие Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги. К жене:
— Это что такое?!
— А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы - это на твою зарплату?
— Я спрашиваю: Что это такое?!
— А квартира, машина - на твою зарплату?
— Это что такое?
— А как ты думаешь, почему ты получил такую высокую должность?
— Я последний раз спрашиваю: почему кормилец босиком стоит!? добавлено: 4 года назад похожие - Что такое разница в возрасте?
- Это когда муж рассказывает, что любил в детстве смотреть диафильмы, а жена спрашивает, что это такое. добавлено: 4 года назад похожие "Батюшки мои" - с этой фразой митрополит провел в клуб четырех своих друзей. добавлено: 2 года назад похожие — Привет, милый! Что делаешь?
— Кино смотрю.
— Опять, гадость какую-то?!
— Нет! Мелодраму. Немецкую. О бедной девушке, у которой в ванной сорвало кран и о пришедших ей на помощь четырех сантехниках. добавлено: 5 лет назад похожие - Сегодня, наконец, ты не будешь упрекать, что я плохо готовлю!
- Правда? А что у нас на обед?
- Ничего. добавлено: 3 года назад похожие Две пары тапочек в прихожей
Кота нарушили покой
Из четырёх непросто выбрать
В какой. добавлено: 3 года назад похожие Реалист - это человек, который ждет от завтрашнего дня хотя бы двадцати четырех часов. добавлено: 1 год назад похожие — Дорогая, у меня складывается такое такое ощущение, что тебя волнуют только деньги.
— Ну что ты, дорогой, совсем наоборот, не волнуют, успокаивают. добавлено: 3 года назад похожие
Работа — это такое место, где с утра хочется жрать.
И все время такое чувство, что пора домой.
добавлено: 4 года назад похожие Из обращения Буша к нации:- Талибы узнали, что такое наше возмездие, но теперь они узнают, что такое наша помощь. Сегодня утром в Кабул вылетели два грузовых самолета с отличной свининой! добавлено: 3 года назад похожие Запомните, ребята, путь к внутреннему спокойствию и умиротворению начинается с четырех слов: "Не мое сраное дело". добавлено: 2 года назад похожие За последние 25 лет во фразе "Мальчик в клубе склеил модель" изменилось значение всех четырех слов. добавлено: 2 года назад похожие
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
Похожие анекдоты
1981 год. Я — ученик 9-го класса. Урок русской литературы. Мой сосед попарте где-то раздобыл "Одесские рассказы" Бабеля. Напомню — 1981 год.Всего лишь год назад Ленинской премией по литературе была награждена"брежневская трилогия". Книжек, подобных добытой приятелем, всвободном доступе, мягко говоря, не было. да и об Исааке Бабеле малокто знал (в школьную программу он не входил. ), ещё меньше было тех,кто его читал (интересно, а как сейчас?).Как бы то ни было, но у нас в руках оказалась зачитанная до дыр книжка вкартонном переплёте, которую моему приятелю дали НА ОДИН УРОК. Засунувкнигу в парту, стали её читать, стараясь не быть замеченными за этимзанятием учительницей.Вы пробовали когда-нибудь НЕЗАМЕТНО для окружающих читать Ильфа иПетрова, Гашека или те же "Одесские рассказы". То-то и оно. Оченьбысто мы с товарищем стали задыхаться от с трудом сдерживаемого хохота.И сразу же заработали замечание, затем второе. На третье учительницатратиться не стала — она обошла "с тыла" нашу парту, достала из её недр"внеклассное чтение", закрыла книгу, чтобы глянуть на обложку. азатем, не проронив ни слова, открыла её и вернула на прежнее место впарту. Больше до конца урока мы не получили ни одного замечания. "Одесские рассказы" были дочитаны и на перемене возвращены хозяину.В тот день я понял, что хорошие книги могут быть РАЗНЫМИ. Гораздо позжедо меня дошло, какой замечательный человек учил меня не только писать,но и ЧИТАТЬ на "великом и могучем" без ошибок. Мне повезло — подобныхлюдей в моей жизни было немало. И потому в нашей дружеской компаниивсегда звучит тост "За учителей". Дай вам Бог. Мы вас помним.
На экзамене в театральный институт.— Молодой человек изобразите слона.Абитуриент делает глупую морду, выворачивает карманы и спрашивает:— Хобот показывать?
— Пап, а ты в школе хорошо учился?— Конечно!— А в армии служил?— Служил.— А тебя призвали сразу после школы?— Если бы. Прямо с урока природоведения забрали, гады!
Идет экзамен по литературе. Вопрос.Что смешалось в доме ОБЛОНСКИХ? А — все, Б — ничего.
Следующий анекдот
Сидят три женщины и говорят о позах. Первая:
— Я люблю сзади.
Вторая:
— Мне спереди.
Третья:
— А мне — родео.
— А это как?
— Садишься на мужика верхом, говоришь, что у тебя спид и стараешься продержаться 3 минуты.
Читайте также: