Анекдот картинки про пидоров

Обновлено: 04.11.2024

Ебутся два пидараса. Один другому говорит:
- Знаешь, у меня СПИД.
- Что, правда?
- Нет. Просто мне нравиться, когда ты очко сжимаешь.

- Американцы, подскажите, как победить неблагоприятно складывающиеся для нашей страны обстоятельства?
- Economy!
- Хорошо! Иконами - значит, иконами!

В садике, после прививки, дети не выбрасывают ватку, потому что от неё пахнет папой.

Встречаются два друга:
1: - Вау, клево ты постригся! А как называется твоя новоя прическа?
2: - А как ты узнал как называется моя новая прическа?
1: - А что, твоя новая прическа называется “А как называется твоя новоя прическа?”
2: - Нет, она называется “А как ты узнал как называется моя новая прическа?"

Наркоманы, сидя в подвале, запускают шприц по кругу. Молодой спрашивает:
- А вы не боитесь СПИДом заразиться?
- Не-е-ет! Мы же все в презервативах!

Сидит монах, молится:
- Господи, дай мне то, дай мне се, я постился, не грешил, праведный образ жизни вел.
Тут Бог из облака высовывается и говорит:
- Ага, не грешил, как же! А кто вчера послушницу трахал?!
Монах испугался и затараторил:
- Ой прости, господи, грешного, Сатана попутал.
Бог поворачивается куда то в сторону, и спрашивает:
- Слышь, Люций, ты ему вчера говорил что нибудь?
Из-за облака голос:
- Нет. Я вообще впервые этого мудака вижу.
Бог достает блокнотик и говорит:
- Так и запишем: пиздел на Князя Тьмы.

Молодую учительницу распределили преподавать в школу на Кавказ.
Провела она свой первый урок, и на перемене видит из окна - дети во дворе школы осла ебут.
Она в шоке бежит к директору и жалуется:
- Директор! Директор! Во дворе дети осла сношают!
- Какой ужис, какой ужис! А какого цвэта осел, ви нэ замэтили?
- Ну черный вроде бы.
- Ааа, ну это дэцкий

У уролога:
- Доктор, у меня в паху боль сильная! Не могу просто!
- Посмотрим, раздевайтесь. Ого! да у вас там член мудрости растет!

Из квартиры сверху доносятся жуткие крики:
"Я сейчас покончу с собой! Я выброшусь в окно!!" Гость испуганно смотрит на потолок и переводит встревоженный взгляд на хозяина. Тот успокаивает:
- Не волнуйся, там, на восьмом этаже, живет актерская семья. Это они репетируют. А глава семьи - очень известный артист, его часто по телеку показывают. Как же его фамилия, запамятовал.
- Иванов.
- Точно! Ты его узнал по голосу?
- Нет, в лицо, - сказал гость, отводя взгляд от окна.

- Ты когда с женой ссоришься, как ее обзываешь?
- "Зайка моя".
- Так ласково?
- Зайцы в голодное время своё дерьмо едят. Она у меня зоолог, знает.

Одна муха спрашивает у другой:
- Простите, этот стул свободен?

Моя девушка умерла. Я не помнил себя от горя и поклялся оставаться верным ее памяти. Поначалу это было нетрудно. Моя печаль была так велика, что я даже и помыслить не мог о том, чтобы поцеловать другую. Однако вскоре одна девушка стала проявлять ко мне интерес. Первое время я сопротивлялся.
- Ты очень красивая, - сказал я ей, - но все это ужасно преждевременно. Извини.
Это ее не остановило. Она продолжала нежно меня касаться и кокетливо похлопывать своими накрашенными ресницами. В итоге я сдался и очутился в ее объятиях.
Священник попросил нас выйти. Он сказал, что наше шуршание, чмокание и хихиканье мешает остальным скорбящим.

Вернувшись поздно, муж лег спать в отдельной комнате.
Услышав ночью крики жены, поспешил к ней, но увидел лишь, как в окне исчезала фигура мужчины.
- Он дважды изнасиловал меня!
- Так почему же ты не закричала сразу?
- Я думала, что это ты, пока он не начал во второй раз.

Альпы. Горнолыжный курорт. Наверху стоит мужик: новые лыжи, костюм - все, как положено. Не супердорогое, но качественное. Начинает спуск, где-то теряет равновесие, кубарем катится по склону, на полном ходу врезается в подъемник. Лыжи в хлам, рука сломана, костюм порван, голова вся в крови, половины зубов нет. Кое-как очухивается, встает, сплевывает пару зубов, смотрит вокруг:
- Бля! И все равно лучше, чем на работе!

Наступает мент в понос, смотрит на ноги, потом вскидывает руки к небу и орёт:
О Боже!! Я таю.

Девушка звонит своему парню на мобильный.
Девушка: - Привет, ты где?
Парень: - Привет, еду в кожно-венерический диспансер. За тобой заехать?

Настоящая депрессия - это когда во время мастурбации посещают мысли о самоубийстве.

- Ало, это баня?
- Нет, это его брат Болодя.

Муж с женой, отдыхают в уссурийской тайге. Муж, несмотря на предупреждения об опасности, пошел один прогуляться по лесу и пропал. Жена наняла самого опытного следопыта для его поисков. Тот расспросил, во что он был одет, и они отправились в тайгу. Через какое-то время жена говорит следопыту:
- Моего мужа надо искать в лощинках, овражках, а вы ходите и говно пинаете.
- Я говно не пинаю, я его очень внимательно рассматриваю, потому что в отличие от вас действительно знаю, где искать вашего мужа.

Больше всего в метро любят издеваться над инвалидами и пассажирами с детьми.
Дабы им было еще более мучительно стоять, на стеклах пишут, где они теоретически могли бы сидеть.

Воду в общественных туалетах г. Киева решено подкрашивать в голубой цвет.
Это будет способствовать поддержке патриотических чувств населения при отправлении естественных потребностей.

Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он случайно поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание. Мужик тут же просит:
- Сделай, чтобы мой член был метр длиной и потолще.
Рыбка: - Исполнено.
- А что это там всплыло?
- Акула. Подавилась твоим членом.

- Хлеб - всему голова! - издевался палач, прикладывая батон к тушке казнённого.

Сын с отцом сидят, обедают. У сына огромная голова, очень большая.
Отец отпускает сыну подзатыльник, проходит время - ещё подзатыльник и так раз пять.
Сын не выдерживает:
- За что?!
Отец:
- Сука, такую пизду испортил.

Гулливеру постоянно не везло с женщинами - он постоянно на них наступал, так сказать, ходил по бабам.

Молодая симпатичная девушка, находясь в сильной депрессии, пошла в порт топиться. Там ее встретил молодой моряк и, узнав в чем дело, сказал:
- Ты такая молодая, у тебя еще вся жизнь впереди. Поехали лучше со мной на моем корабле в Европу (а дело было в Америке). Я тебя спрячу в надежном месте и буду о тебе заботиться.
Девушка согласилась. Матрос спрятал ее в надежное место, приносил ей три раза в день еду, а по ночам они занимались любовью. Так продолжалось три недели, пока, в конце концов, она не была обнаружена капитаном:
- Что вы здесь делаете? - спросил он.
Смущенная девушка ответила ему:
- Я договорилась с одним матросом, он прячет меня, пока мы не доберемся до Европы, кормит, а кроме того, ебет.
- Не ебет, а наебывает, леди. Вы находитесь на пароме.

- Ты знаешь, сегодня утром мне было так хреново, что я решил свести счеты с жизнью, выпив 100 таблеток аспирина.
- И что?
- Когда я выпил вторую, почувствовал себя лучше.

Если ваша жена любит заниматься с вами анальным сексом, а вы ей в этом отказываете - то, возможно, это и есть причина, почему этот флакончик дезодоранта пахнет говном.

- Алло, это телефон спасения 911? У меня в комнате пожар!
- Где вы находитесь территориально?
- У телефона. Вокруг пламя. Дайте мне совет.
- Есть ли у вас в доме дезодорант?
- Да.
- Ни в коем случае не распыляйте его вблизи огня!

Надпись кровью на стене в женском туалете: "Ура! Я не беременна!"

Мальчик (М) лет 18, в очках, такой весь из себя интеллигентный, сипатишненький, со скрипочкой в руках, взгляд возвышенный и мечтательный, заходит в общежитие Института Искусств. На проходной сидит такая баба Муся (Б) - здоровая, с усами, потная, и жрет какую-то лабудень из банки, периодически почавкивая.
М - Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
Б (чавкая) - Это кто такая?
М - Ну. она блондинка такая, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
Б - Нету ее.
М - Извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
Б (между чавканиями) - А это кто?
М - Ммм.. это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.
Б - Нету ее.
М - Ну а Иру из 408 можно позвать?
Б - А это кто?
П - Это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
Б - Нету ее.
М - (разочарованно - растерянно) И. и что мне делать?
Б - (облизывая алюминиевую ложку, заканчивая обед) - Не знаю. Балет уехал на гастроли. Ебите хор.

Из зоны оцепления Чернобыльской АЭС пытался вырваться местный житель.
Заградотряд открыл огонь по нарушителю. На теле задержанного солдаты насчитали 12 отверстий. К счастью, все они оказались анальными.

Содержать мужика не так уж и сложно

еда мужская, 25 кг; шампунь мужской - 10 л.

одежда мужская, 5 кг;

игры мужские, 1 ТБ;

женщина мужская, 55 кг.

Эмоции 6 месяцев назад

Подвинься, щегол

Эмоции 1 год назад

Следующий анекдот

Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают. какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

всего найдено: 1000

Текстов для режима "по фразе" не найдено, результат для "любое слово"

Психиатр тычет мне листок бумаги с кляксой:
- Что вы видите?
- Грустного одинокого человека, изнывающего от общения с идиотами, нудной работы задёшево и прочей жизненной несправедливости.
Доктор , всхлипывая:
- А на картинке.
Захотелось его обнять.

- Доктор , что со мной? Мне нужно кучу всего сделать, написать, прочитать, а вместо этого я сижу в интернете и смотрю смешные картинки.
- У вас распространенная болезнь, вы ленивое чмо.

- Доктор ! Мне часто слышатся странные слова, перед глазами возникают странные картинки, я занимаюсь каким-то странным делом.
- Вы что, псих?! Идите отсюда и никогда никому так про себя не говорите!

Приходит мужик к врачу, рассказывает:
- Доктор , я совсем замучился. Ложусь спать, а мне кажется, что под кроватью
кто-то есть. Лезу под кровать, смотрю внимательно и тут чую, что кто-то
на моей кровати лежит. Вылезаю из-под кровати, наверху никого нет,
ложусь, чувствую - все-таки кто-то есть под кроватью. А когда снова лезу
под кровать, мне кажется, что сверху кто-то есть. И так всю ночь.
- Да, - говорит врач - это есть такой сложный синдром. Будем вас интенсивно
лечить, месяца два-три. Берем мы, правда, дорого, но, скорей всего,
вылечим.
- Ладно, -говорит мужик, - подумаю.
И больше не пришел. Через месяц его врач случайно на улице встречает,
спрашивает, как дела. Тот говорит:
- А меня сосед за бутылку вылечил.
- Это как?
- Да выпили мы с ним, он мне и говорит - отпили ты на хрен ножки у кровати.

Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел.
Врач и говорит:
- Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные.
Даже испытания еще до конца не прошли.
Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало.
Прибегает дамочка через два дня:
- Доктор , это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два
раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед
работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу разок,
потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды.

Приходит как-то женщина к врачу-психологу, вся измученная, истрёпанная,
побитая, в синяках, просто жалко смотреть.
Психолог:
- Господи, что же с вами произошло?
Женщина:
- Да понимаете, доктор , у меня с мужем отношения не очень. Ну и он
как домой подвыпивши прийдёт, так на мне и отрывается.
Психолог:
- Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки
и как только муж придёт домой - сразу начинайте потихоньку полоскать
себе рот.
Женщина:
- И что? Неужели это поможет?
Психолог:
- Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство!

Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица,
излучает гармонию и уверенность в себе, в общем полный успех.
Женщина:
- Доктор , я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой!
В чём же секрет?!
Психолог:
- Дело в том, сударыня, что ЗАТКНУТЬСЯ и ПОМОЛЧАТЬ в таких ситуациях
помогает всегда!

Мария Петровна пошла к врачу. Ее записали на прием к совсем
молоденькому доктор у, только что из института. После
нескольких минут пребывания в его кабинете, Мария Петровна
выскочила оттуда с дикими криками и воплями и понеслась вдоль
по коридору. Навстречу ей шел пожилой врач. Он остановил ее и
поинтересовался, в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого
врача, вид у него был суровый:
- Ты что это себе позволяешь, - обратился он строго к младшему
коллеге, - Марии Петровне пошел 56-ой год, у нее взрослая дочь,
скоро внук будет, а ты ей говоришь, что она БЕРЕМЕННА!!
Молодой врач, продолжая писать что-то в карточке, ответил:
- Но икоточка-то у нее прошла.

Идут испытания нового лекарства. Пациенты поделены на две группы -
опытную и контрольную. Один из пациентов заходит к врачу:
- Доктор , почему вы заменили мой препарат?
Доктор (очень осторожно):
- А что заставляет вас думать, что я его заменил?
- Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали,
а теперь вдруг стали тонуть.

Она:
- Доктор , поцелуйте меня!
Доктор :
- Я не могу. У нас, доктор ов, существует своя медицинская
этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то,
мне и трахать вас не следовало.

О шоппинге.

UPD: после комментариев о том, что мой отец чуть ли не бытовой инвалид, а то и шовенист, перекладывающий домашние дела на жену, вынуждена добавить следующее:
Мой папа в реальности у холодильника не умрет, конечно это - гипербола (для тех, кто не в курсе, это такой литературный прием, призванный что-то преувеличить с целью создания гротескного эффекта).
Он отлично разбирается во многих вещах, связанных не только с его профессией, хотя он действительно ОЧЕНЬ много работает, чтобы в одиночку обеспечивать большую семью (включая универ моего брата, частную школу и всякие кружки двух моих сестёр + по необходимости помощь моим бабушке с дедушкой, а с тех пор как мой бывший муж слился - и мне с сыном).
В том числе на нем висит куча бытовых вопросов, связанных с жизнью в загородном доме (сами понимаете, одно отопление с канализацией чего стоят). Он также полностью включен в жизнь своих детей (что нелегко, учитывая, что их четверо) читает с младшими книжки, делает уроки, оплачивает услуги няни, клининга и тд. И что-то я ни разу не слышала, чтобы моя мачеха жаловалась, что она в рабстве, когда они с детьми едут на каникулы отдыхать в Испанию, в то время как папа остаётся дома работать, чтобы оплачивать этот отдых.
А ещё мой папа живёт в 21 веке (и к тому же загородом, где рядом вообще нет магазинов), и моя мачеха обычно либо сама заказывает доставку продуктов, либо даёт ему четкое ТЗ по покупкам, когда он едет из города.
Люди, почему вы такие злые и даже безобидную забавную историю превращаете в повод найти, кого бы затравить?

Показать полностью 1 Эмоции 11 месяцев назад

Женька(история одной доставки)

Женька. Спокойный, улыбчивый, чуть молчаливый. Говорит по делу или никак. И без повышенных тонов. Семья хорошая , двое детей, которые в папке души не чают. И на работе Женьку ценят за конкретность мужскую, не надо проверять его работу, за хорошее настроение и улыбку.
Раз слышал его часть разговора с сыном, которому 10-11 лет..
-. Сынок, вот здесь ты не прав. Ты дал слово учительнице и нам с мамой и не выполнил. У тебя начинается почти взрослая жизнь. По твоим словам и делам люди будут судить о тебе, как о человеке. И на работе, и по жизни. Нужно быть ответственным за свои слова и поступки, сынок.

Прав папка, подумалось, во все прав. И сам так живет.
Неделю назад подошел Женька.
-Серега, на доставки ездишь( были у меня посты на эту тему)?
-Подзавязал. Устал-сил нет.
-А можно мне поездить,подзаработать? Можно договориться?
-Спрошу.
Созвонился, узнал, можно.
Пошел Женька на выходные на основной работе( в смену работает, 3 через 3), загрузился.
Посмотрел маршрут его, посоветовал как проще ехать, рассказал о неадекватных клиентах на маршруте. Помню почти всех.
Посоветовал поаккуратнее на дороге быть, снегопады были.
Уехал Жека. Созванивались, что-то спрашивал, я советы давал.
Раскидал Женька за день почти все посылки. Переночевал в Тайшете, да обратно двинулся.
Ближе к обеду звонок.
-Серега, беда у меня. Пошел на обгон фуры, не доезжая Тулуна, смотрю, машина впереди, не успею я. Тормознул, чтоб за фурой в свой ряд встать. Размотало, с дороги скинуло, кувыркаться начал.
-Живой?
-Сам живой, ни царапины, пристегнут был. Машина. ммм. Сильно побил! Но жидкости нигде не бегут. Поехал в ближайшую деревню за трактором.
-Помощь нужна?
-Разулся на 2 колеса, мне бы с кем скататься и переобуться.
-Понял, позвоню.

Тулун. Кто у меня с Тулуна?
Раньше , лет работал вместе с Геной и Витькой. Телефоны есть. Периодически созванивались.Виделись летом, после Потопа.
Витек трубу не берет. Хреново!
Звоню Гене.
-О, Серега, привет!
-Здорово,Геннаха! Работаешь?
-Не, с ребенком сижу. Что-то случилось?
-Да, товарищ у меня возле Тулуна перевернулся. В сторону Тайшета, говорит, км в 10-15 от Тулуна . Разулся. Машина, вроде, побита, но живая. Надо помочь. На шиномонтаж колеса увезти, да и посмотреть что там и как.
-Моя с работы через час придет. Я поеду сразу. Скинь телефон.
-Скину. Спасибо ,Генка!
-Мне УАЗика брать или на Королле?
-Лучше УАЗика, мало ли чего. Может, до Тулуна на тросе придется тянуть.
-Хорошо.
Звоню Женьке. Не отвечает. Сбрасываю обоим контакты смс-кой.
Не отвечает Жека. Блин, переживается. Брожу по кабинету, не сидится.Пытаюсь "подстраховаться" со всех сторон.
Звоню в Зиму( от Тулуна 120 км), Игорю, другу своему.
-Привет ,Игореха. У тебя грузовик на ходу?
-Да.Что случилось?
-Товарищ у меня под Тулуном перевернулся. Если что, сможешь машину привезти в Иркутск?
-Смогу.
-Сколько стоить будет, если что "бабки" тебе перекину.
-Отдашь только за солярку. И не обсуждается!
-Спасибо.
-Серега, погоди. Позвони еще раз товарищу. Я ни раз уже "перевертышей" возил. Редко, что они сами не едут. Как правило, большинство своим ходом уезжают . Снега много. Не кипишуй. Позвони и узнай.
Жека звонит.
-Ты где? Чего не отвечаешь?
-Машину еле вытащили трактором, косогор хороший, снега много.
-И то хорошо. Я тебе телефон скинул. Гене позвони.
-Звонил, выехал он уже.
Генка приехал, скатались, переобули шины. Лобовуха чуть отошла, ехать можно. Машина живая.
Игорь был прав. Позвонил Игорю, дал "отбой".
-Жека, посылки все отдал?
-Нет, Саянск остался.
Звоню Андрею, учились в одной параллели, долго вместе работали, объясняю ситуацию, прошу помочь , встретить Женьку на трассе, забрать посылки и увезти их в Саянск. Рад помочь. Лады!
Жеке звоню, даю контакт Андрея.
-В Зиме отдашь посылки, их увезут. Мне будешь каждые полчаса отзваниваться!
-Хорошо.
Женька отзванивался.
Звонок от Андрея:
-Где твой пострадавший,жду, жду..
Женьке звоню.
-Жека, ты где, Андрей ждет звонка.
-Мммм. Серега, извини, но я в Саянск сам посылки увез.
-Блин, Жека.
-Серега, я взял груз, я дал слово,что увезу. Машина едет, сам в порядке. Увез сам!- так безапелляционно..
-Молчу. Твое решение. Звони по дороге.
Позвонил Андрею, и ему "отбой".
Жека добрался без приключений до Иркутска. Дал слово-и выполнил обещание. Пусть даже на "перевертыше", пусть даже после ДТП такого не хилого, пусть даже с убитым настроением.
Женька .

Детей воспитываю на своих поступках. Только на них. Ежечасно, ежеминутно, ежедневно.

" . По твоим словам и делам люди будут судить о тебе, как о человеке. И на работе, и по жизни. Нужно быть ответственным за свои слова и поступки,сынок . "

Женька так сам и живет.
Один "пруф", как доказательство ,что не балабол.

Жизнь. Люди всегда рядом. Все, кому позвонил, были рады помочь, никто не отказал. Мужики. Настоящие! Спасибо им, спасибо, что рядом со мной. Спасибо,что помогают! И я помогаю, как могу. Дружба-это круглосуточно, как Митяев спел.
Аккуратнее за рулем, народ.

Про настоящих мужиков

Эмоции 1 год назад

Только 2 из 5 мужчин счастливы

Эмоции 7 месяцев назад

Следующий анекдот

В истории про танец ульяновских курсантов меня больше всего удивляют обвинения парней в гомосексуализме. У меня стойкое ощущение, что обвиняющие либо сами из голубой эскадры и ищут коллег, либо никогда не были в мужских коллективах. Иначе они бы знали, что шутки и подъебки про гомиков в них весьма популярны. И не важно, что это за коллектив: группа института, больничная палата, школьный класс, спортивная секция или отдел на работе, такие шутки разделяют везде. Естественно, всегда будет несколько моралистов, но их мы в расчет не берем.

Так вот, именно из-за того, что нормальных мужиков такое веселит, народом придумано гигантское число анекдотов про голубых во всех тематиках: от поручика Ржевского до Винни-Пуха. А вишенкой на торте является то, что придуманы они аж в Советском Союзе, что говорит ровно об одном: нормальных мужиков это смешит минимум пол века и они, каким-то чудом, умудряются смеяться над гомосеками и оставаться натуралами. Ну и, чтобы не быть голословным, как большой знаток анекдотов приведу примеры.

Винни Пух встречает Иа и говорит:

- Чего ко мне вчера на День рождения не пришел? Так весело было, все напились, передрались, перееблись

Про Петьку и Василия Ивановича:

Подходит Петька к Василию Ивановичу и спрашивает:

- Василий Иванович, а что такое нюанс?

- Снимай Петька штаны, становись раком, сейчас я тебе объясню.

Петька снял, встал, Василий Иванович засунул ему в жопу хер и говорит:

- Вот видишь, Петька, у тебя хуй в жопе и у меня хуй в жопе, но есть нюанс.

Про поручика Ржевского:

- Поручик, относитесь к людям так, как хотели бы, чтобы они относились к вам!

- Так это что же мне, Наташенька, хуй теперь всем сосать?

Захватили пираты корабль. Мужиков поставили на один борт, баб на другой. Вышел капитан, подумал и отдал приказ:

- Баб за борт, мужиков в трюм и ебать!

- Так мужиков же не ебут! - возмущаются бабы.

- Ебут, еще как ебут! - орут мужики.

- Пап, а что значит, когда у казака серьга в левом ухе?

- Это значит, Вовочка, что он единственный сын в семье.

- А если в правом?

- А если в обоих, то единственный сын в семье и тот пидорас?

Лежат два наркомана, убитые. Первый говорит другому:

- Вась, ты что дрочишь?

- А кончить хочешь?

- Тогда дрочи себе!

Стоит голый грузин перед зеркалом, рассматривает свои бицепсы, грудь, пресс. Поворачивается, чтобы себя сзади увидеть, и у него встает. Грузин: "Тише, тише, свои!"

Коронуют молодого ворa. Сходка ему говорит, чтобы пообщался спервa со стaрым aвторитетным вором. Он идет к стaрому и тот просит рассказать, кaк жил, косяки какие. Ну, молодой говорит:

- Жил нормaльно, по понятиям, но был один косяк - по мaлолетке замутил с одной бабой и нырнул в пилотку.

- Дa, это косяк, но понять можно - молод был. Но ты скaжи хоть, рaди интересa, кaкaя пилоткa нa вкус? А то помру и не узнаю.

- Да такая же, как хуй!

И писать их можно бесконечно, ибо придумано русским народом их много сотен. Народ придумывает их, смеется над ними, но ориентацию не меняет. А после танца она, конечно же, сменилась. Чудеса!

Найдены возможные дубликаты

3 года назад 3 года назад 3 года назад

Дело в том, что осуждают курсантов только очень тупые люди безо всякого чувства юмора.

3 года назад

Если бы наши жены слышали наши шутки такого рода на работе в мужском коллективе, нас бы точно сочли за извращенцев))

ещё комментарии 3 года назад

Это во всех коллективах так. И ничего, не голубеют мужики.

раскрыть ветку 2 3 года назад

Недавно парень из доставки роллов по телефону сказал "девушка, я подъехал" я вышел, он извинился, "а я и не против". Поржали. Так что не только в коллективе)))

ещё комментарии 3 года назад

Когда комплексов по теме голубизны нет - это нормально.

ещё комментарий ещё комментарии 3 года назад

Ссылка на самого себя, зачем, для чего, вы известный блоггер быть может?

ещё комментарии 3 года назад раскрыть ветку 1 3 года назад

Тогда вопросов больше нет.

ещё комментарии 3 года назад

Товарищи голубые! Прекратите минусовать пост! Мы все равно будем смеяться над шутками про вас!

раскрыть ветку 9 3 года назад

Открыть секрет? Мы а) не особо возмущены и б) не особо минусуем.

ещё комментарии 3 года назад

А кто тогда? Ваши парни? И "не особо минусуем" - это как? На пол карасика?

раскрыть ветку 1 3 года назад

Полшишечки. Откуда ж мне знать, кто тебя минусует, может анекдоты не смешные - хз.

ещё комментарии 3 года назад

Я к посту нормально отнёсся и в комменты зашёл на моралфагов поглядеть, а тут вы такое пишите.

Оставляет такое липкое ощущение, что вы не мысль свою выражаете, а пытаетесь на хайпе плюсцов собрать.

раскрыть ветку 4 3 года назад

Меня тут лишь смутила ссылка на группу автора в вк. На какую-то саморекламу смахивает.

раскрыть ветку 2 3 года назад

А он на Пикабу пиариться пытается, в каждом посту эта ссылка.

раскрыть ветку 1 3 года назад

Даже так, ну удачи ему)

3 года назад

Так у вас тоже комплексы насчет гомиков? Извините.

ещё комментарий 3 года назад

То не голубые, то гомофобы обиделись, ща про пропаганду орать будут.

ещё комментарии 3 года назад

Летние ночи коротки и беспокойны. Мы сидим, не спящие, но и не бодрствующие, в уютном сумраке кухни. На столе горит свеча, её жёлтые отсветы пляшут на столе и начатом пакете семечек. И поблёскивает белыми боками бутылка водки, не помню уже какой, дополняя картину штрихами обычной такой, немного тоскливой, бытовой российской романтики.

Два парня напротив меня всё больше молчат, да и я помалкиваю. Тем более, что с маленького ноутбука нам поёт Цой. Ребята больше по другой музыке, да и я тоже, но в тот момент почему-то это казалось правильным. Мы слушали Цоя и пили водку, по чуть-чуть. Никто из нас не был пьян. Я сидела, разомлевшая, мне было очень, очень уютно. Один из парней даже почесал меня под подбородком, как кошку. Это было мило и немного смешно.

Потом он повернулся к своему другу и чмокнул его в макушку. Тот лениво отозвался: "У меня голова грязная". А второй ему ласково так отвечает: "Да я тебя облёванного с собой спать клал".

3 года назад Не в курсе чего там про курсантов, прошла новость мимо меня, да м правду сказать - не интересно мне)
А вот с автором согласен, насчет шуток в мужской компании)) Вот когда в компании кто-то начинал слишком серьезно реагировать на них - вот это звоночек))) ещё комментарии 3 года назад

Шутки про гомосеков смущают только гомосеков! У нормальных мужиков таких комплексов нет. Вот они уже 7 минусов под постом и поставили.

ещё комментарий 3 года назад Раньше гомиков осуждали и из анекдотов и т.п. дети делали выводы что это ни есть хорошо. Сейчас на каждом углу, из всех сми обратное. Такими темпами следующее поколение курсантов будет реально голубое. Как в гейропе. раскрыть ветку 1 3 года назад

Это называется натянуть сову на глобус.

3 года назад

*Шутка про латентных гомиков*

показать ещё 0 комментариев Похожие посты 3 месяца назад

Мужчины и котомафия

23.02 не грех продолжить рубрику о прекрасном сочетании мужчин и котиков. Поздравляем мужчин, готовых защищать и любить своих котов, неот’емлемую составляющую дома, семьи и душевных женщин! Марлон Брандо целуется с котиком, явно заслужил любоФфь котомафии.