А теперь дискотека анекдот про ленина
Обновлено: 16.05.2024
Возможно, запрашиваемая Вами страница была перенесена или удалена. Также возможно, Вы допустили небольшую опечатку при вводе адреса – такое случается даже с нами, поэтому еще раз внимательно проверьте.
Пожалуйста, воспользуйтесь навигацией или формой поиска, чтобы найти интересующую Вас информацию. Если же у Вас возникли вопросы, то напишите администратору.
Следующий анекдот
Ленин после революции: Товарищи обльшевеки. Революция о котоой мы все
так мечтали свершилась. А теперь дискотека.
Следующий анекдот
- Владимир Ильич! Вам посылка!
- Детям, все детям!
- Но там презервативы!
- Проколоть гвоздем и отдать меньшевикам.
- Владимир Ильич, партию хлеба привезли!
- Детям, детям, детям.
- Владимир Ильич, партию одежды привезли!
- Детям, детям, детям.
- Владимир Ильич, партию презервативов привезли!
- Детям, детям, детям.
- Что?!
- А, пгезегвативов, говогите. Тогда, батенька, одну упаковку мне, одну штуку
- Вам, остальные пгоколоть, и отдать левым эсэгам!
Чапаев с Петькой сидят среди депутатов на съезде и смеются. Им делают замечание:
- Товарищи, как вы себя ведете во время выступления дорогого Леонида Ильича?
- Ты, Петька, говорил, что будет Райкин, а это говно какое-то!
- Василий Иванович, можешь выпить литру?
- Могу.
- А две?
- Могу.
- А ведро?
- Не, Петька, не могу. А вот Владимир Ильич - он все сможет!
Владимир Ильич приходит домой:
- Напегдели! Напегдели! Надюша, опять были това"ищи из села?
- Владимир Ильич! Вы ведь сами говорили - Учиться, учиться и учиться!
- Да ничего я не говорил. Я ручку расписывал.
Делает Владимир Ильич Ленин миньет Алексею Максимовичу Горькому и приговаривает:
- Ну какой же ты Горький? Сладкий ты мой!
"О необходимости вина. от многого было б избавление, если бы, допустим, в апреле 17-го года Ильич был таков, что не смог бы влезть на броневик."
Микоян пишет мемуары под названием: "От Ильича до Ильича без инфаркта и паралича". Подзаголовок: "Пятьдесят лет в струю".
- В чем сходство и различие между субботниками 1921 и 1970 года?
- Бревно то же, а Ильич не тот.
Однажды маленький Ильич разбил в гостях вазу. И не только не побоялся в этом признаться, но и хозяйку обматерил и дочке ее синяк поставил.
Ленин выходит на трибуну в шортах, подтяжках и галстуке и говорит.
- Геволюции не будет, она будет завтга, а сейчас (Владимир Ильич оттягивает подтяжки и с треском отпускает) - дискотека!
- Товарищи рабочие и крестьяне, солдаты и матросы! - крикнул Владимир Ильич и забрался на броневик, - революция будет завтра, а сейчас, - он дернул подтяжки, - дискотека!
Леонид Ильич приезжает в дурдом. Всех дураков построили и спрашивают:
- Кто к нам приехал? Все молчат. Снова спрашивают:
- Кто к нам приехал? Тишина. Наконец один дурак выходит и говорит:
- Новенький!
- Давайте выпьем, Владимир Ильич!
- Нет, батенька, больше не пью. Помню, как-то в апгеле нализались, занесло нас на Финляндский вокзал, взобгался я на бгоневичок и такую хуйню нес - до сих пог газобгаться не можем!
Соратники В.И. Ленина были большими шутниками. Они любили писать и расклеивать по столице объявления типа: "Продается дойная корова", "Плету лапти недорого" или "Продается самогон" и везде указывали кремлевский адрес Ильича. Вот и тянулся к Ленину народ нескончаемым потоком.
- Леонид Ильич, какое у Вас хобби?
- Я собираю анекдоты о себе.
- И много удалось собрать?
- Два с половиной лагеря.
Воскрес Ленин. Через неделю он получил вызов из Израиля от родственников по материнской линии и подал документы в ОВИР.
- Куда вы, Владимир Ильич?
- В эмиграцию, батенька. Все надо начинать сначала!
Следующий анекдот
Владимир Ильич заработался заполночь, оторвался от бумаг.
- Наденька?
- Надю-ю-ша?
- Надя?
- Надежда!
- Надежда Константиновна!
- Крупская!
- Крупа!
- Спит, сука.
Приходят как-то (Х)одоки к (Л)енину
Х: - Владимир Ильич! Как жить? По продразверстке весь хлеб забрали! Жрать совсем нечего!
Л: - А вы товагищи сено жуйте!
Х - Так ведь мы ж замычим так.
Л - Ну что Вы! Я вот позавчега бочонок меду засадил - и не жужжу!
Леонид Ильич на открытии моста на БАМ"е. Стоит на льдине и собирается читать речь. В это время льдина откалывается и медленно уплывает вниз по реке. Леонид Ильич начинает суетиться, лихорадочно роется в карманах. В это время с берега кричат:
- Леонид Ильич! В левом внутреннем кармане! Вождь запускает руку в карман, достает бумажку, и читает:
- По-мо-гхите-е!
Приехал как-то ночью Леонид Ильич в Таманскую дивизию с проверкой. Подъезжает к проходной - никто не встречает, только часовой торчит. Он на часового:
"Где все?! Всех сюда! Стреляй в воздух! Поднимай тревогу!".
Часовой автомат в небо и БАХ! Выстрел стих - опять тишина. Вдруг форточка в караулке открывается:
"Ты что, сука, палишь?"
"Так Леонид Ильич приехал!"
"А-а, ну и ладно. ", и форточка закрылась. Леонид Ильич опупел.
"А ну опять пали!".
Часовой опять как долбанет из автомата. Опять тишина. Снова форточка открывается:
"Ты что, сука, опять
палишь?".
"Я ж говорю - Леонид Ильич приехал!".
"Дык ты что, гад, с первого раза не попал что-ли. "
Приходит Леонид Ильич на совещание ПБ, и с порога - что-то товарищи, очень низок у нас уровень культуры - вчера мы хоронили тов. К., так когда заиграла музыка, один я вспомнил и пригласил даму на танец.
Вызывает к себе в кабинет космонавтов и говорит:
- Амэрыканцы нас обогнали, они полетели на Луну.
- Мы все поняли! Что мы должны делать?!
- Вы полетите на Солнце! Вопросы есть?!
- Есть.
- Ну.
- Но мы ведь сгорим на Солнце, Леонид Ильич.
- Вы шо думаете в КПСС дураки сидят?! Полетите ночью!
Идет встреча школьников с ветераном революции. Один мальчик спрашивает "Бабушка, а вы Ленина видели?"
"Видела сынок, видела".
"А какой он Ленин-то?"
"Добрый он дети, ох добрый". "Вот был со мной такой случай. Случилось это зимой 18ого. Стою я на улице, совсем замерзла, голодная, а тут В.И. из булочной бежит. Я ему говорю: "Здравствуйте Владимир Ильич"
- Здравствуй бабушка
- Не дадите ли немного хлебца, а то совсем голодно Он и отвечает
"Пошла нахуй старая", а глаза у самого такие добрые-добрые..
Приходит (Д)зержинский к (Л)енину:
(Д): Владимир Ильич, состав пришел!
(Л): Хмммм. И с чем же, батенька, состав?
(Д): С колбасой, Владимир Ильич!
(Л): Та-акк. А сколько же, любезнейший, сей состав шел.
(Д): Три месяца, Владимир Ильич!
(Л): Детям, детям, детям!
Леонид Ильич (ЛИ) плавно передвигается по коридору кремля. Навстречу попадается женщина (Ж).
Ж - Леонид Ильич, а почему Вы не здороваетесь, Вы меня не узнали?
ЛИ - А кто Вы такая?
Ж - Да Крупская я, Надежда Константиновна!
ЛИ - Ну как же прекрасно Вас помню, и мужа Вашего ээээ. Крупского припоминаю.
Еврей везет в Израиль портрет Ленина.
- Это что? - Спрашивают его на советской таможне.
- Это не "что", а "кто"! Это - Владимир Ильич Ленин!
- Это кто? - Спрашивают его на израильской таможне.
- Это не "кто", а "что"! Это - Золотая рамочка.
Леонид Ильич, что вы больше любите, Новый год или половой акт?
- Новый год!
- А почему?
- Он чаще бывает.
Читайте также: