Анекдоты про богов олимпа
Обновлено: 26.12.2024
Как известно, древняя Греция, она же Эллада, была очень развитой в культурном отношении страной. Эллада была родиной театра, а в театре наряду с драмами и трагедиями разыгрывались и комедии. Эллины были весёлым народом, и у них тоже ходили анекдоты, которые даже в наше время могут вызвать улыбку и даже смех. Диоген Лаэртский (2-3 век н.э.) в своей книге о философах приводит немало таких коротких историй, часть из которых забавны и даже смешны, в частности о «философе в бочке» Диогене Синопском. Позже некие Фалегрий и Гиерокл (4 век н.э.) написали сборник анекдотов под названием «Филогелос» (Любитель посмеяться). Этот сборник дошёл до наших дней, и мы теперь можем ознакомиться с юмором времени, которое отстоит от нас на многие и многие столетия. Ниже приведены анекдоты как первой книги, так и второй. Приятного чтения!
1). Однажды некий афинянин жаловался, что жизнь плоха, а Диоген ответил ему: «Жизнь не плоха. Плоха плохая жизнь».
2). Некто хотел обидеть шутника, и сказал, что спал с его женой и не заплатил ей. Тот ответил: «Ну, я сплю с этой уродиной, потому что это мой супружеский долг, а ты-то почему это сделал?»
3). Однажды Диоген увидел, что в бане грязно и удивился: «А люди, которые здесь купаются, потом куда идут мыться?»
4). Один нехороший человек, желая уберечь свой дом, прибил к входной двери табличку, на которой было написано: «Чтобы плохое не вошло в этот дом». Диоген, прочтя табличку, заметил: «А откуда войдет сам хозяин дома?»
5). Некто, повстречав педанта, сказал ему: "Господин педант, во сне я видел вас и заговорил с вами". Тот ответил: "Клянусь богами, я был занят и не заметил".
6). Когда царь Македонии Филипп был на Олимпийских играх, то жители Пелопоннеса, несмотря на то, что были у него в милости, освистали его. Друзья царя посоветовали Филиппу наказать жителей, но царь сказал: «Если они у меня в милости и так реагируют, представьте себе, что они будут делать, если я причиню им зло?»
7). Когда Диоген увидел, что государственные казначеи поймали вора за то, что он украл одну бутылку, то сказал: «Большие воры поймали маленького».
8). Педант купил дом, и, высовываясь из окна, спрашивал прохожих, к лицу ли ему этот дом.
9). Один лысый обругал Диогена. Философ повернулся и ответил: «Я не отвечу тебе руганью, а похвалю твои волосы, которые избавились от такой безмозглой головы!»
10). Аристотелю сказали, что кто-то сильно ругал его. На это философ спокойно ответил: «Меня это совершенно не волнует. Когда я отсутствую, то могут меня и плетьми бить!»
11). Диоген вошел в класс одного учителя и увидел много картин и статуй муз, но мало учеников, и заметил: «Если посчитать и музы, то у тебя много учеников!»
12). Педанту приятель прислал письмо с просьбой купить для него книг. Педант об этом не позаботился, и, повстречав приятеля, сказал ему: "Твоего письма о книгах я не получал".
13). Некоторые приближенные царя Филиппа старались убедить его в изгнании из царства жителя, который плохо о нем отзывался. «Вы что, с ума сошли! – крикнул Филипп. – Вы хотите, чтобы я его отправил в другие места, чтобы он и там меня ругал, где меня не знают?»
14). Сын гетеры бросал камни в прохожих. Диоген сказал ему: «Будь осторожен, а то случайно в отца попадёшь!».
15). Педант хотел спать, но у него не было подушки, и он велел рабу подложить ему под голову горшок. Раб сказал: "Он жёсткий". «А ты набей его пухом!» – ответил педант.
16). Как-то Диоген просил подаяния у статуи. Когда его спросили, почему он это делает, он ответил: «Упражняюсь, чтобы не разочаровываться от бесчувственности людей.»
17). Цирюльник, лысый и рассеянный отправились в путь. Остановившись на ночь, они договорились по очереди сторожить вещи. Цирюльнику выпало сторожить первым, и он со скуки обрил голову рассеянного. Потом, когда он разбудил его для дежурства, тот провел ладонью по голове и сказал: «Какой же ты дурак – ты должен был разбудить меня, а поднял лысого!»
18). Женоненавистник лежит при смерти. Жена говорит ему в отчаянии «Если с тобой что-то случится, я повешусь» Тот отвечает: «Доставь мне такую радость, сделай это прямо сейчас».
19). Человек пришел к врачу и жалуется: «Когда я просыпаюсь, я еще полчаса брожу, словно во сне.» На что тот ему советует: «А ты вставай на полчаса позже!»
20). Умер один из братьев-близнецов; педант, встретив оставшегося в живых, спросил его: "Это ты умер или твой брат?"
21). Молодой человек спрашивает у своей озабоченной жены: «Дорогая, что мы будем делать – есть или миловаться?» «Ты можешь выбрать, дорогой, но в доме нет ни крошки».
22). Педант решил отучить своего осла есть, и поэтому совсем перестал давать ему еду. Когда животное умерло от голода, тот констатировал: «Какая жалость! Он умер именно тогда, когда почти научился не есть!»
23). Педант, узнав, что ворон живет двести лет, купил себе ворона и стал его кормить, чтобы проверить.
24). Крез спросил у Солона, кого из счастливых людей он знает. Солон стал перечислять… «Неужели ты считаешь, что эти люди счастливее меня? – воскликнул Крез. – Я правитель огромных земель, обладатель несметных богатств!». «Нельзя сказать о тебе, счастлив ты или нет, пока ты не помрешь. – ответил Солон. – Ты же не знаешь, что с тобой будет потом».
25). Человек, купивший раба, жалуется его прежнему хозяину, что тот умер. «О, боги! – восклицает прежний хозяин. – Он никогда не поступал так, когда был моим».
26). Аристиппу сказали, что его жена, Лаида, не любит его, а только притворяется. Он ответил: «Ничего страшного, и вино с рыбой меня не любят, но это не мешает мне наслаждаться ими».
27). Фалес любил путешествия. Однажды в Египте, гуляя с другом, он засмотрелся на звездное небо и упал в яму. Египтянин, вытаскивая его, сказал: «Друг, прежде чем бросать свой взор на небо, изучи Землю».
28). Как-то Диогену сказали: «Твои сограждане осудили тебя и отправляют в ссылку». Философ ответил: «Это я их осудил, чтобы они жили там, где живут».
29). Педант, когда кто-то ему сказал: "К тебе уже старость подходит", пошел к воротам города и стал поджидать ее. Другой педант, узнав в чём дело, сказал: "Правильно тебя зовут дураком: а вдруг она войдёт через другие ворота?"
30). Один человек, проезжая мимо сада на осле, заметил свесившуюся ветвь смоковницы, полную спелыми плодами, и ухватился за нее; осел убежал вперед, а он остался висеть. Прибежавший садовник спросил его, что он тут делает? Тот ответил: "Я упал с осла".
31). Один человек жил в Александрии, и у него умер отец. Он отдал тело бальзамировщику, а потом пришёл получить его назад. У бальзамировщика были и другие покойники, поэтому он спросил: "Какие у твоего отца были приметы?" Тот ответил: "Он кашлял".
32). К Аристиппу пришел некто с просьбой записать в ученики своего сына. Философ попросил дорого. «Да я за такие деньги куплю осла!» – воскликнул некто. «Купи, – ответил Аристипп, – тогда у тебя будет два осла».
33). Педант увидел братьев-близнецов, сходству которых дивились люди. «Нет, – сказал педант, – первый похож на второго больше, чем второй на первого».
34). Прорицатель, составив гороскоп ребенка, сказал: "Он будет оратором, потом наместником, а потом императором". Ребенок вскоре умер, и его мать потребовала деньги назад, заявив: «Тот, кому ты сулил быть оратором, правителем и императором – умер". Тот ответил: «Клянусь его памятью, если бы он не умер, так бы оно и было!»
35). Когда Диоген увидел одного неуклюжего лучника, то стал напротив мишени и сказал: «Это единственное место, куда он не попадет».
36). Один человек продавал мёд. Подошел покупатель, и, отведав мёда, сказал, что мёд очень хорош. «Еще бы, – сказал продавец, – кабы в него не угодила мышь, я бы и не продавал его».
36). Педант, отвечая на вопросы, какие корабли надежнее – военные или торговые, сказал: «Вытащенные на берег».
37). Педант на тысячелетних играх увидел атлета, который потерпел поражение и плакал; в утешение он сказал ему: «Не горюй, на следующих тысячелетних играх ты наверняка победишь».
38). Молодой человек спросил Сократа, что лучше ему сделать – жениться или остаться холостяком? Сократ ответил: «И в одном, и в другом случае ты будет сожалеть о сделанном».
39). Абдерит продавал кувшин, у которого не было ушек. На вопрос, почему кувшин без ушек, он сказал: «Чтобы он не услышал, что его продают, и не убежал».
40). Одноглазый врач спросил больного: «Как здоровье?» Тот ответил: «Как вы видите». Врач сказал: «Если так, как я вижу, то ты уже наполовину умер".
41). Некто разыскивал педанта, но тот крикнул из-за ворот: «Меня здесь нет»! Искавший засмеялся и сказал: «Неправда: я слышу твой голос». «Негодяй, – сказал педант, – если бы это сказал мой раб, ты бы ему поверил; значит, я, по-твоему, меньше заслуживаю доверия, чем он?»
42). К прорицателю пришел некто спросить его о своих домашних, оставшихся на родине. Тот сказал: «Все они в добром здравии, и отец ваш тоже». Некто возмутился: «Но мой отец десять лет, как помер!» Прорицатель ответил: «А откуда ты знаешь, кто на самом деле был твоим отцом?»
43). Сидонский сотник сказал солдатам: «Отдыхайте сегодня почаще, ребята: завтра вам предстоит большой переход».
44). Человек, у которого плохо пахло изо рта, постоянно глядел в небеса и возносил молитвы. Бросив на него с небес зловещий взгляд, Зевс возгласил: «Довольно, существуют ведь и боги подземного мира!»
45). Один человек в отсутствие своего отца совершил тяжкое преступление и был приговорен к смерти. Выходя из суда, он умолял ничего не сообщать отцу: «Старик убьет меня, если узнает!»
46). На вопрос болтливого цирюльника: «Как тебя побрить?» шут ответил: «Молча».
47). Скряга, составляя завещание, все имущество. отказал самому себе.
48). Педант и другие горожане хоронят богача. «Кто умер?» – спрашивает прохожий. «Тот, кто лежит на носилках» – отвечает педант.
49). Педант искал приятеля, и, стоя перед его домом, звал его по имени. Ему сказали: «Кричи громче, чтобы тебя услышали». Он перестал звать по имени и закричал: «Эй ты, Громче!»
50). Педант потерял денарий, и отец хотел его побить. «Не сердись, – сказал педант, – я куплю тебе денарий за свои деньги».
51). Диоген возвращался с Олимпийских игр. У него спросили: «Много было народу на играх?» Диоген ответил: «Народу было много. Людей мало».
52). Педант пришел к другу, который серьезно болел. Педанта встречает жена друга и говорит «Он покинул нас». На что тот отвечает: «Когда он вернется, передай ему, что я приходил».
53). У Аристида, находившегося в ссылке, спросили, что его больше всего беспокоит. «Плохой авторитет моей родины. Все о ней плохо отзываются из-за того, что меня отправили в ссылку».
54). Педант, возвращаясь с прогулки домой и поднимаясь на крутой холм, сказал с удивлением: «Когда я проходил в ту сторону, тут был спуск; как быстро он изменился и стал подъемом!»
55). Диоген сидел на площади и ел чечевичную похлебку. На колеснице к нему подъехал придворный философ и сказал: «Если бы ты научился льстить правителю, тебе не пришлось бы есть чечевичную похлебку!» Диоген ответил: «А если бы ты научился есть чечевичную похлебку, тебе не пришлось бы льстить правителю!»
Свидетельство о публикации №221022700619 Рецензии
Прекрасная подборка!
Правда, эллины половину наших анекдотов слямзили, только вместо "Василий Иванович" "Педант" подставили!)))
Однажды Диоген, сидя на бочке и любуясь закатом, воскликнул:
- Жить хорошо!
- А жить хорошо, ещё лучше! - сказал проходящий мимо с амфорой пива Евгений Моргунов.
Люблю их, анекдоты. Сам сочиняю даже. А греки ничё - весёлые ребята. Помню, из курса истории. Война между Спартой и Афинами. Афинянне разбили спартанцев в морском бою, отсатки побеждённых высадились на остров и шлют гонца в Спарту. Письмо оказалось лаконичныв: "Корыта потонули. Жрать нечего. Настроение бодрое"
Я тоже дружу с древними греками - они тоже посуду не выбрасывают!
Наверно, темы многих анекдотов вечные.
Наверно письмо в Спарту было праобразом нашей телеграммы: "нас поимели тчк корыта гавкнулись тчк шлите гуманитарный конвой зпт исть хоцца"
На это произведение написано 10 рецензий, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.Портал Проза.ру предоставляет авторам возможность свободной публикации своих литературных произведений в сети Интернет на основании пользовательского договора. Все авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице. Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании правил публикации и законодательства Российской Федерации. Данные пользователей обрабатываются на основании Политики обработки персональных данных. Вы также можете посмотреть более подробную информацию о портале и связаться с администрацией.
© Все права принадлежат авторам, 2000-2021. Портал работает под эгидой Российского союза писателей. 18+
Сборник, Д. Кирина
Душой компании обычно становится тот, кто на любой случай жизни имеет про запас забавную шутку или маленькую историю. Именно поэтому все мы так любим анекдоты, ведь это отличный способ завязать дружеские отношения, разрядить атмосферу и проявить свою индивидуальность. В этом сборнике объединены самые новые и смешные анекдоты, которые смешно читать самому и весело рассказывать другим, ведь они любого рассмешат до слез.
Анекдоты для богов Олимпа. Оглядитесь – боги среди нас!: краткое содержание, описание и аннотация
Предлагаем к чтению аннотацию, описание, краткое содержание или предисловие (зависит от того, что написал сам автор книги «Анекдоты для богов Олимпа. Оглядитесь – боги среди нас!»). Если вы не нашли необходимую информацию о книге — напишите в комментариях, мы постараемся отыскать её.
Продолжение цикла «Анекдоты для Геракла». Теперь приключения в тварном мире ищут олимпийские боги и богини. Сквозь века и тысячелетия они пытаются найти среди простых людей своих сородичей. Возможно ли это – распознать божественную личность среди миллионов, созданных по их образу и подобию? Почему нет?! Ведь у каждого из них есть своеобразные пароли – анекдоты, которые благодаря Книге Алексея Сизоворонкина олимпийцы выучили наизусть.Анекдоты для богов Олимпа. Оглядитесь – боги среди нас! — читать онлайн ознакомительный отрывок
Ниже представлен текст книги, разбитый по страницам. Система сохранения места последней прочитанной страницы, позволяет с удобством читать онлайн бесплатно книгу «Анекдоты для богов Олимпа. Оглядитесь – боги среди нас!», без необходимости каждый раз заново искать на чём Вы остановились. Поставьте закладку, и сможете в любой момент перейти на страницу, на которой закончили чтение.
СделатьАнекдоты для богов Олимпа
Оглядитесь – боги среди нас!
© Василий Лягоскин, 2017
Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero
1. Хроники громовержца
Эпизод первый: Александр Великий
Любопытство, нетерпение, кружение головы от обретенной, наконец, свободы… Только страха перед неведомым не было сейчас в душе верховного бога Олимпа. Потому что громовержец по определению не мог ничего бояться – даже здесь, в тварном мире. Лишь в самой глубине души шевельнулся червячок сомнения:
– А Гера? Разве ты не боишься, что не найдешь в этом мире свою половинку; что пройдешь мимо и не узнаешь ее?
– Постой, а как мы друг друга узнаем?
– Я буду с розой в руках.
– А я буду жирная…
Зевс широко улыбнулся, распахивая глаза. Сразу несколько воспоминаний грели сейчас душу. Во-первых, конечно, дума о Гере, единственной и неповторимой, с именем которой он ложился на ложе, и с именем которой просыпался. Второй перед его мысленным взором всплыла картинка огромной тяжелой книги; он даже ощутил ее вес и запах, и – опять в мыслях – откинул обложку, отделанную кожей и уголками из металла желтого цвета, чтобы прочесть с утра пару-тройку анекдотов; зарядиться удивительной бодростью и оптимизмом, что несли эти немудреные строки.
Наконец, в памяти всплыло и лицо хозяина Книги – Геракла, а точнее того, кто так удачно заменил собой полубога. Алексей Сизоворонкин – этот человек, возведенный в ранг бога-неофита, был страховкой для олимпийских богов; засланным в тварный мир «казачком», обладавшим уникальной способностью появляться в нужном месте, в нужный час. На этой оптимистичной ноте – если что, «Геракл», теперь бог информации, поможет – он и начал новый трудовой день: соскочил с ложа…
Ага! – не так-то просто это было, вылезти из-под двух девичьих тел, вцепившихся в него, словно утопающие в спасательный круг. А рядом, с двух сторон, лежали еще две красавицы (и ложе, и положение позволяли такое излишество), которые сейчас тихонько сопели в две дырочки.
– Дырочки в носу, а вы что подумали? – громовержец негромко засмеялся, пытаясь вспомнить подходящий анекдот из самой последней главы Книги.
Информация обрушилась водопадом; в той самой главе «про это» каждый второй анекдот был связан с «дырочками», и Зевс невольно покраснел. А как он заливался краской смущения и восторга, когда читал эту главу впервые?! Он, верховный бог Олимпа, которого столетиями никто и ничто не могло смутить!
Его шевеление и легкий смешок разбудили наложниц; заставили их гибкими, чуть провокационными движениями соскочить с ложа и замереть в поклонах – в очень низких поклонах, в которых бывший бог с легкостью читал невысказанное сразу четырьмя нежными, готовыми на все ротиками:
– Угодили ли мы тебе этой ночью, господин? Были ли мы сегодня умелыми, послушными, угадывающими любое желание повелителя.
Громовержец сидел на краю мягкого ложа, позволяя себе еще несколько мгновений полюбоваться на этих красавиц – до того, как выйти из огромного походного шатра, взятого с боя, и окунуться в нескончаемую череду дел. Ибо не было; не могло, не должно было быть в половине мира, которой он владел, девиц прекрасней тех, кто грел его ложе.
– Милый, ты каких больше любишь, умных или красивых?
– И тех и других. Да я и тебя люблю…
Увы – в половине обитаемого мира, которую уже покорил Александр Великий, он же Двурогий, он же Македонский, и (об этом никто не знал) он же Зевс-громовержец – не было той умной, и красивой, которую он страстно желал видеть рядом с собой.
– Значит, – сделал Зевс вполне логичный вывод, – она сейчас во второй половине мира. И надо эту вторую половину поскорее присоединить к первой…
Вот так, прогнав вполне естественное желание зайти к красавицам с тылу, и уже там еще раз доказать им, что они достойны великого завоевателя (так же, как он достоин их красоты!), Александр и определил себе задание на сегодняшний день – начать завоевание земель, остающихся пока бесхозными. Ибо кто мог назвать настоящими хозяевами царей и падишахов, халифов и богдыханов, трясущихся в страхе и ожидании того рокового часа, когда победоносная македонская армия достигнет границ их государств.
Следующий анекдот
Продолжение цикла «Анекдоты для Геракла». Теперь приключения в тварном мире ищут олимпийские боги и богини. Сквозь века и тысячелетия они пытаются найти среди простых людей своих сородичей. Возможно ли это — распознать божественную личность среди миллионов, созданных по их образу и подобию? Почему нет?! Ведь у каждого из них есть своеобразные пароли — анекдоты, которые благодаря Книге Алексея Сизоворонкина олимпийцы выучили наизусть.
Похожие:
Следующий анекдот
— Милый, ты собираешься приготовить ужин?
— Да!
— Серьёзно?
— С божьей помощью.
— Это как?
— Поможешь, моя богиня?
Пришел мужчина на пляж. Снимает майку — вся спина искусана.
Народ:
— Мужик, что у тебя со спиной-то?!
Мужик, отмахиваясь:
— Да вчера тут голубого трахал, дык всю спину изгрыз, зараза!
При раскопках индейского поселения Тау-хау была обнаружена золотая статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлан — бога дикции и памяти.
Мечта нашего государства — абсолютно здоровый, богатый гражданин, всегда
плативший налоги и умерший в день выхода на пенсию.
Едет богатырь по дороге, видит — впереди развилка, три дороги, камень, а на камне надпись: «Налево пойдёшь — пизды получишь, направо пойдёшь — пизды получишь, прямо пойдёшь — тоже пизды получишь.»
Стал думать — куда идти, коли везде такая засада. Тут голос сверху:
«Решай быстрей, а то прямо здесь пизды получишь!»
Богатый человек может находиться одновременно в нескольких местах. Например, в санатории и в федеральном розыске.
Когда Бог раздавал дружелюбие, я сидел в песочнице и пиздил других детишек пластиковым ведёрком по еблищу.
Богатый бизнесмен подавился в ресторане рыбной костью. Сидевший за соседним столиком врач поспешил на помощь и спас ему жизнь.
— Спасибо, огромное спасибо! — сказал бизнесмен. — Я настаиваю на вознаграждении. Просто назовите сумму.
— Хорошо. — сказал врач. — Что вы скажете насчёт половины той суммы, которую вы называли, когда кость ещё торчала у вас в горле?
Первая беременность, муж с женой на первом УЗИ.
Врач, водя аппаратом по животу, диктует медсестре для записи:
— …у пациентки наблюдается один живой плод…
Мысль у жены: «Слава богу, живой!»
Мысль у мужа: «Слава богу, один!»
Пожилой еврей всю жизнь молился Богу, вымаливая себе крупный выигрыш в лотерею. Каждый день он исправно возносил молитву с этой просьбой, пока, наконец, не достал этим Бога в конец.
В очередной раз тот явился таки к нему и взмолился:
— Хаим Абрамович! Ну, дайте же мне хоть один шанс! Купите хотя бы один лотерейный билет!
Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить на нём достаточно
лихо.
Первокласснику дали сто рублей.
— Сто рублей! Я богат!
Шестикласснику дали сто рублей.
— О, сто рублей. Хоть в макдак схожу.
Одиннадцатикласснику дали сто рублей.
— У, сто рублей. Разве это деньги?
Студенту дали сто рублей.
— Сто рублей! Я богат!
Чего хочет женщина — того хочет Бог.
Отсюда вывод: Бог хочет французские духи, цветы и замуж)
— Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румянее и белее?
— Ну, ты самая духовно богатая. Пока всё.
Женщины, помните! Вы — не прачки, не посудомойки, не кухарки, не уборщицы… Вы — ангелы чистоты! Жрицы порядка! Мастерицы клининга! Богини уюта! Дом — это ваш храм! Вам просто не объяснили…
Дай бог здоровья всем преподавателям, которые не замечают, что мы списываем: D
Бывший коллега, сисадмин со стажем, в поликлинику, налоговую и некоторые другие места ходит с картриджем от принтера. Верхнюю одежду снимает в машине. Перед кабинетом ждёт, когда выйдет предыдущий посетитель, и с каменным лицом, ничего не говоря, заходит. Говорит, что действует лучше любого пропуска — пропускают без очереди, без крика и шума.
— От меня сбежала собака. Потом кот. Потом мужчина. Позавчера кофе из турки. Вчера молоко. Сегодня увидела таракана и вот ей-богу он после моего взгляда ПОПОЛЗ К ВЫХОДУ.
— Да отдам, отдам я твою косметичку!
Свидетели Иеговы случайно позвонили в квартиру, которую снимали исламские фундаменталисты, чтобы поговорить о Боге — и через минуту уже разговаривали с самим Богом.
Умер человек, попал к Богу. Спрашивает:
— Господи, я прожил шестьдесят восемь лет, а смысл жизни своей так и не понял. Объясни, а?
— Ну, ты помнишь, как в восемьдесят пятом году в электричке «Москва — Петушки» тебя соль попросили передать?
— Да.
— Вот в этом и смысл.
Не дождусь, когда соцсети проберутся в автомобили.
Типа, обогнал пробку по обочине и бац: «14 человек считают, что вы мудак».
Почему про слабого человека говорят, что он «дерётся как девчонка»? Бабы ебашатся, как медведи разъярённые, их палкой не упиздишь
Девушка с любовником. Вдруг муж пришёл. Она богу:
— Боже, сделай так, чтоб муж не узнал;
Голос с неба:
— Хорошо. Но ты погибнешь на воде.
Через 2 года ей подарили билет в круиз. Вдруг теплоход начал тонуть, она:
— Боже, ты же не утопишь из-за меня всех.
— Да я вас блядищь 2 года собирал!
— Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса:
— Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги ! Мне плевать на эту машину ! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска!
Мужик пыхтя:
— И мне плевать! Я — водитель!
Дети в садике.
— А меня аист принёс!
— А меня из интернета скачали!
— А у нас семья не богатая, папа сам всё делает!
Валерий Лейбин
Умные мысли – рациональный путь и развитие нашей жизни. Анекдоты – ироническое выражение бессознательного постижения нашего бытия. И то, и другое сопровождает тех людей, кто стремится к творческому воображению, связанному с реалиями жизни.
В книге собраны умные мысли и анекдоты, касающиеся детей и взрослых, студентов и преподавателей, солдат и офицеров, мужчин и женщин, любви и секса, врачей и больных, психоаналитиков и пациентов… Она будет полезна для каждого, кто воспринимает человеческую жизнь, как она есть – со всеми ее изъянами, достижениями, юмором.
В формате PDF A4 сохранён издательский дизайн.
— Василий Иванович, вот скажи: почему Россия с населением 140 млн человек проигрывает в футбол Словении с населением 3 млн человек?
— Потому, Петька, что найти хорошего футболиста среди 140 млн человек в 46 раз труднее, чем среди 3 млн!
Ширится и растет движение среди наших пенсионеров, желающих присоединиться к здоровому образу жизни и сесть на диету, хотят они того или нет.
Василий Иванович Лягоскин
Приключения Алексея Сизоворонкина продолжаются. Теперь уже он сам стремится свершить очередной подвиг и вернуться на Олимп, где его ждет прекрасная богиня. Только без старинного артефакта из Предвечного камня во дворец Зевса ему никак не попасть…
Почему Литва не пускает мигрантов с Востока, которые через Беларусь бегут в Европу? Ведь среди них есть и геи.
Василий Лягоскин: другие книги автора
Кто написал Анекдоты для богов Олимпа. Оглядитесь – боги среди нас!? Узнайте фамилию, как зовут автора книги и список всех его произведений по сериям.
Василий Лягоскин
Василий Лягоскин
Василий Лягоскин
Василий Лягоскин
Василий Лягоскин
Василий Лягоскин
Василий Лягоскин
Василий Лягоскин
Василий Лягоскин
Василий Лягоскин
Василий Лягоскин
Василий Лягоскин
Алексей А.
Это уже 4-я часть собрания анекдотов. В книге собраны анекдоты авторского сочинения, которые мне захотелось представить на суд читателей.
Книга содержит нецензурную брань.
Следующий анекдот
Выбрав категорию по душе Вы сможете найти действительно стоящие книги и насладиться погружением в мир воображения, прочувствовать переживания героев или узнать для себя что-то новое, совершить внутреннее открытие. Подробная информация для ознакомления по текущему запросу представлена ниже:
Название: Анекдоты для богов Олимпа. Оглядитесь – боги среди нас! Автор: Василий Иванович Лягоскин Издательство: Литагент Ридеро Мифы. Легенды. Эпос / Юмористические книги / Прочие приключения / russian_fantasy / russian_contemporary / Эротические любовные романы / Фантастика и фэнтези / Альтернативная история / на русском языке Русский 9785448373572 Рейтинг книги: Избранное: Добавить книгу в избранное Ваша оценка:
Василий Иванович Лягоскин
Он единственный из богов Олимпа не смог до конца поверить в реинкарнацию. Не перехитрил ли Гермес самого себя? Он идет из страны в страну; вглядывается в лица в тщетной надежде разглядеть под личиной обычного человека бога или богиню. Бессмертие ему, неведомо кем прозванному Жидом, дарит волшебный сосуд, похищенный у Кроноса, а душевное равновесие — Книга Алексея Сизоворонкина, о которой в суматохе Великого исхода забыли все боги. Все, кроме него…
Читайте также: