Анекдот она так не любит
Обновлено: 22.11.2024
Приходит мужик на работу с фингалом, его коллеги спрашивают
-Откуда фингал-то?
-Да, вчера на рынок ходил, и смотрю, передо мной женщина идет, толстая такая. И у неё попа платье зажевала. Ну, мне неудобно стало, я и вытащил.
Проходит, неделя, фингал уже спал. А в понедельник он опять с фингалом идет. Ну, коллеги его опять спрашивают.
-А теперь -то чё с другим глазом?
-Да, та же история. Идем с другом по рынку, видим, опять эта толстая женщина идет впереди. И у неё опять попа платье зажевала. Ну, моему другу не удобно стало, он взял и вытащил. А я обратно засунул, и сказал, что она так НЕ ЛЮБИТ.
Выпуск: анекдоты повторные 11 мая 2013
Статистика голосований по странам
Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
Следующий анекдот
Русский спрашивает у чукчи
— Чукча, у тебя есть любимая девушка?
— Есть
— А у тебя есть ее фотография?
— Есть
— Покажи!
— На смотри.
Русский смотрит на фото и говорит:
— Так ты что, это же Ломоносов!?
— Не знаю, мне нравится.
Следующий анекдот
Жена ночью будит мужа и говорит:
— Милый, а давай играть в ролевые игры, ты таксист, а я молоденькая девушка, которая приехала на такси!
— Угу!
— Дяденька таксист, у меня нет денег, чтобы рассчитаться с вами, пожалуйста, отпустите меня!
— Иди!
2. Рассказал(а) Толяныч
— Девушка, вы замужем?
— Не-а, перебиваюсь так, случайными знакомствами.
3. Рассказал(а) Аркадий
Жириновский в США. Подходит к нему темнокожий БОМЖ с табличкой, на котором написано "HELP ME".
— Молодец Ме, что учишь русский язык! Только букву Г в слове афроамериканец ты написал неверно.
4. Рассказал(а) Зяма
Презерватив — незаменимая вещь. В турпоходе в нем можно хранить зажигалки и спички — отлично предохраняют от влаги. Можно использовать в качестве жгута, чтобы остановить кровотечение. aнeкдотов.nеt
Если тонешь, надуваешь презерватив — вот тебе и плавсредство. Если его наполнить водой — можно рыбок из зоомагазина домой принести или костер затушить. Короче, выручает практически во всех жизненных ситуациях!
Всеми этими полезными знаниями поделился с женой, когда она обнаружила у меня в кармане упаковку этих чудодейственных средств.
5. Рассказал(а) Зяма
Вам нужно просто выпить и потр@хаться. aнeкдoтoв.nеt
Мне кажется, что вы — психолог очень даже ничего!
6. Рассказал(а) Тима
Выпивают две подруги, одна жалуется:
— Мой муж меня не любит, шляется налево и направо, совсем не любит козел!
Вторая успокаивает:
— Да любит он тебя, любит, всегда, когда кончает, твоим именем меня называет!
7. Рассказал(а) Зяма
Коктейль "Три поросенка"
Необходимые ингредиенты:
Друзья — 2 шт.
Водка — 1 ящик.
8. Рассказал(а) Толяныч
Жена спросила, хочу ли я, чтобы к нам на недельку в гости приехала теща — и я дал правильный ответ! анекдотов.nеt
Правда, только со второй попытки.
9. Рассказал(а) Зяма
Студент медицинского колледжа возмущен низкой оценкой, полученной на экзамене.
— Профессор, я прослушал все Ваши лекции, прочёл все работы и выполнил все задания!
Молодой человек, когда я воевал, у нас в гарнизоне был осёл, Он прошел с нами все битвы, на нем возили снаряды в самых крупных сражениях, но он так и остался ослом.
10. Рассказал(а) Турандот
— А ты помнишь, любимый, как мы познакомились? — Вчера вечером в парке ты подошла ко мне и сказала, что или я твой парень, или у тебя пистолет!
11. Рассказал(а) Альфред
Путин: надо вытащить людей из трущоб и повысить зарплату силовикам!
— А силовикам-то зачем?
— Так сами люди из трущоб не пойдут — зима на носу.
12. Рассказал(а) Август
— Только я научился без икоты проходить мимо вывески «СОВКОМБАНК», как в продуктовом поднесли новый перл — ВКУСНОСОК! Зашкал по креативу. aнeкдoтов.nеt
— Нда, деградация. Носков же. Носков!
13. Рассказал(а) Антон
Вот и настали наконец эти дни в России, когда от людей что-то зависит!
А не, показалось. .
14. Рассказал(а) Адриан
Бабка на приеме у врача:
— Доктор, у меня, кажется, начинаются проблемы с памятью.
— И в чем это выражается?
— Да вот, иногда забываю покормить кактус и полить кота.
15. Рассказал(а) Адриан
Вы же понимаете, что до 19 сентября это были предварительные ласки. А теперь целых пять лет думские бояре будут любить народ по-взрослому. Особенно автолюбителей.
Следующий анекдот
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- . не могу оставить тебя на такой длительный период без секса,
поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора.
Жена:
- . да как ты мог подумать. да я никогда ни с кем тебе не
изменю.
даже с роботом.
Муж:
- . ну. как знаешь. Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК
КО МНЕ! и он все сделает.
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается
ЛЕЛИК.
Жена думает:
- жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА. может попробовать.
чего даром стоит.
Жена решается:
- . ЛЕЛИК КО МНЕ.
ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают
силы, но одна проблема. жена не знает как его выключить. Изнеможенная
подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча,
который подметает двор.
Жена:
- . Михалыч. есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ.
Михалыч не долго думая:
- . ЛЕЛИК КО МНЕ.
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи
мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла
появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными
глазами, на заднице порваны штаны.
Муж:
- . Михалыч а что произошло? Где ВСЕ.
Михалыч:
- . Тихо, БЛЯДЬ. Я не знаю ГДЕ ВСЕ. . НО. ЛЕЛИК ГДЕ ТО
РЯДОМ.
Выпуск: анекдоты повторные 27 сентября 2009
Статистика голосований по странам
Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
Читайте также: