Анекдотов net истории про армию
Обновлено: 04.11.2024
А дело было так. Послали нас, солдат, как-то из учебки в часть под Владивосток наводить шмон перед инспекцией Министерства Обороны. К тому времени мы уже пообтесались, к службе привыкли. Поэтому по прибытию нашли для двоих местных, кто с Владика призывался, неклейменые трусы с майками, взяли кеды в спортотсеке и отправили их бегом за 40 км. в город за жратвой и водкой (см. кросс из «Джентельменов удачи»). До вечера нам надо было найти безопасное место для пира.
Читать дальше
Mashkechka
Рассказал мой коллега, который когда-то был на военных сборах (еще в институте).
Приехала целая рота потенциальных новобранцев, пока еще, впрочем, студентов. Среди них были два брата Ивановых - Александр Юрьевич и Василий Юрьевич. В списке, соответственно, они шли по порядку.
Первая перекличка. Седовласый майор внимательно вглядывается в список, называет фамилии по алфавиту, доходит до братьев.
- Иванов!
- Здесь!
. Майор всматривается в инициалы.
- А.Ю.?
- Yes, I am.
Все полегли.
Читать дальше
Archu
История эта случилась с неким капитаном Б., в бытность мою службы офицером-двухгодичником в ВВС СА. Специфика нашей службы вынуждала нас периодически менять, сдавать, получать личное табельное оружие на оружейных складах, находящихся в дальнем конце огромного военного аэродрома. Вот, значит, как-то раз этот капитан Б.отправляется на склады. Поскольку пешком пилить было далековато, он выпрашивает у какого-то дежурного прапорщика велосипед.
Читать дальше
80-е годы. Где-то в Средиземке контролируют друг друга две эскадры- наша и натовская. Пока военные друг за другом гоняются, советский танкер отстаивается на якоре. Скучно.
А на танкере имеется переходная палуба между надстройками, прямо-таки волейбольная площадка. В общем, нашли мяч, привязали тонким тросиком за шнурки чтобы за борт не улетел, натянули сеть и попер волейбол. А через какое-то время болельщики нарисовались. Американские. На вертолете. Повиснут в 10-ти метpaX от парохода и смотрят.
Читать дальше
Lucky_girl13
История про курсантов Кировского ВОКУ.
К учебному центру училища примыкали картофельные поля одного из совхозов. С этих полей собирали только один овощ - картошку. Зато много.
И каждую осень у директора совхоза ( а может, у председателя колхоза) болела голова. Как спасти урожай? Картофельных полей у совхоза много, а сторожей мало. Подходит время сбора урожая, а добрая часть картошки уже выкопана, засыпана в мешки и вывезена в закорма запасливых горожан.
Читать дальше
Следующий анекдот
ЧЕЛОВЕК-ПРАЗДНИК
Ток-шоу про спецподразделения. Кого тут у нас только не было. От АЛЬФЫ до ВЫМПЕЛА. Герои все в зале. В буквальном смысле. Каждый второй, Герой Советского Союза или Герой России. Они немногословны. Без эмоций говорят о своих военных буднях — боевых командировках, но от
этих скупых рассказов у человека-паука вспотели бы ладошки:
". Приехали на место провели разведку. Полевой командир находился в данном селе. Охрана 400 человек. Дождались раннего утра и выполнили поставленную задачу. Объект был уничтожен. Наша группа 18 человек, ушла скрытно и без потерь. Ну что еще рассказывать. ? "
И все в таком же духе.
Через пару часов записи мы устроили перерыв, чтоб участники размяли ноги, перекурили, и я пошел с ними на лестницу. Тут они вели себя несколько раскованнее, чем перед камерой. Шутили, подкалывали друг друга. Сыпали странными терминами, понятными только посвященным. Один из них поведал историю. Я не назову его имени, и даже не скажу, есть ли у него звание героя России. На вид обычный человек из метро:
— «Когда я прилетаю из командировки, всегда, во чтобы то ни стало, как традиция у меня такая, не звоню, что я жив здоров, а заваливаюсь домой сюрпризом и обязательно в руках тортик и шампанское. Дескать, все хорошо и я человек-праздник. Мы устраиваем маленькую семейную вечеринку. Хоть днем, хоть ночью. Даже дети просыпаются поздравить папу с тем, что он у них живой.
Раньше я с дороги звонил, мол, жив здоров, еду, но бывало нас частенько могли завернуть и. вот и накаркал. А бывало наоборот. Звоню, что буду завтра, а меня привозят сегодня. Слегка "не целого", даже тортик и шампанское нечем взять — руки забинтованы. Друзья за мной вносят. Я сразу с порога жене кричу — руки есть, все пальцы тоже. расшнуруй мне ботинки и давай фужеры.
Сама жена всегда говорит – «Никогда не звони по телефону, только в дверной звонок. Пока тебя нет, главная вещь в доме для меня – это дерматиновая входная дверь. На нее и молюсь часами».
Обычно на боевую операцию мы улетаем на день, редко с ночевкой. Ведь для врага мы самый лакомый кусочек. Если будет утечка информации, что мы там, то нас придется охранять целой армии. Дорогое удовольствие.
Однажды мы слетали на денек, сели на Чкаловском аэродроме, на улице глухая ночь. Прощаюсь с ребятами и бегом домой. А мне еще тортик искать с шампанским. Заезжаю на рынок в Болшево, там уже все закрыто, а где открыто, там ни тортика, ни шампанского. Прохожие показали дорогу, через какие-то кусты, там вроде ночной магазинчик. Нашел. Купил шампанское и просроченный торт (главное, чтоб был), иду обратно мимо гаражей. Смотрю, твою мать, как будто и не возвращался в Москву. Меня встречают трое брюнетов с ножами, я то выгляжу среди ночи как жених: тортик, бутылочка.
Вот такая история. "
Все присутствующие начали смеяться.
Я не выдержал: — "Ну, так, а дальше что было? "
— "Ну как что дальше? Ну ты представь — я в тот день с самого утра. мне там стольких пришлось таких джигитов. тут этих еще с ножичками не хватало.
Как говорится «дураков работа любит»
Все опять засмеялись.
А мне опять непонятно: — " Так как же ты выкрутился от троих грабителей с ножами? "
Все вокруг просто таки ржали, а человек продолжил:
— Ну прикинь, ночью за гаражами встретились люди интересных профессий.
Три плохиша-грабителя и один истребитель плохишей. Короче, как в анекдоте: пришел на пляж, а там станки, станки, станки. Меня 15 лет Родина профессии учила, а плохиши фильмов про Джеки Чана насмотрелись.
Вот поэтому я сейчас тут, а они за гаражами остались. Ну не стану же я от них убегать. И они вовремя не догадались. Пришлось потом ехать в центр и покупать новый тортик. Старый погиб вместе с ними.
Слушай, а нас скоро отпустят? А то я у жены только на часик отпросился.
— Ладно, говорю, пошли потихоньку в студию, еще минут сорок и закончим.
Как-то служил я офицером на российско-финской границе, часовые стояли на своих постах, вокруг лес и всего одна дорога. Проезжающие мимо фины любили подкармливать и подогревать солдат спиртным. Начальником смены частенько бывал один прапорщик, который любил проверять наряд, прокравшись через лес сзади. Делал он это с завидной регулярностью и по одному и тому же маршруту. Так как пограничная служба подразумевает режимные зоны и всякие прочие вещи, то и проволоки колючей вокруг поста было полно. Так вот, как-то ночью солдаты уже знали что где то там проползет прапорщик, чтобы их проверить. Они (солдаты) взяли и насрали там, где прапорщик должен ночью проползсти под проволокой.
Итог: в эту ночь проверки наряда не было, да и потом проверки приезжали на машине по дороге, а не из леса выходили неожиданно.
Цитата: "считалось, что от ядерного удара можно сравнительно легко защититься, "заметив вспышку" и бросившись после этого на землю — обязательно ногами в сторону эпицентра. ! "
В мою школьную бытность, году так в 84-85 был у нас калоритный военрук.
Настоящий полковник в запасе, со всеми вытекающими последствиями. Так вот он однажды нам объяснил, для чего такой порядок действий придуман был.
— Трупы опознавать надо же как нибудь. Либо бирка с личным номером, либо, если повезет, то документы в нагрудном кармане не сгорят.
А вы говорите выжить.
Когда не было GPS
Это было давным-давно, в начале 80-х, прилетел борт с Хабаровска в Якутск, на дозаправку, а конечная точка полета — поселок Саскылах.
Самолет военный, вез в Саскылах медикаменты и прочий необходимый груз, пилоты не местные.
Пока заправлялся самолет, в эскадрилью заходит военный штурман с навигационными картами и спрашивает: "Ну как отсюда лететь в Саскылах? " Так сложилось, что в этот момент в первой эскадрилье не было штурманов, ну все метнулись умничать и вспоминать как там летать надо по картам с помощью компаса и тригонометрической линейки — не вспомнили. Решили позвонить бывалому летуну севера — штурман отличный. Звонят ему:
— Здарова, Петрович! Тут вояки дорогу до Саскылаха спрашивают, объясни по телефону!
— Здарова, неучи! Записывайте, взлетаете в сторону ангаров, потом набираете высоту 4200 метров, как набрали увидите гору чуть левее градусов на 5-7, летите на эту гору, через час лету снизьтесь до 1500 метров, и летите прямо в гору, как ссыкотно станет, 90 градусов налево, а там и полосу видно.
Эта инструкция до сих пор висит в первой эскадрилье.
В моей дивизии служил не только подполковник Погорелый. Были и Мужики с большой буквы.
Жила в городке при части одна семья. Прапорщик, его жена и 2 хороших детей, учившихся в старших классах школы на 4 и 5. Прапорщик получал по тем временам около 300 руб. Жена служила в части на солдатской должности
за зарплату в 80 руб. Другой работы в закрытом военном городке в степи нет по определению. Прапорщик, как это часто водится, плотно сидел на стакане. В одно прекрасное, теплое, безветренное, спокойное воскресенье около 12 часов дня прапорщик с перепоя возомнил себя горным орлом и попытался с балкона 5 этажа перелететь на крышу соседнего дома. Запаса тяги ему хватило только до края газона рядом с подъездом. Соседи и сослуживцы скинулись, помогли похоронить по-человечески. Военная прокуратура набрала пачку объяснений и оформила материал об отказе в возбуждении уголовного дела. Проходит какое-то время. Вдова начинает оформлять пенсию по утрате кормильца и выясняет, что детям самоубийц пенсия не положена. Другой возможности заработать нет. Жить с 3-мя детьми на 80 руб. невозможно. Вся в слезах пришла в командиру дивизии. Комдив позвал к себе дивизионного прокурора. Пол дня сидели кумекали, и докумекали. Прокурор выкинул из отказного материала все объяснения очевидцев героического полета. Один лейтенант, живший в том же подъезде, пришел к прокурору и на чистом глазу поведал, что в то утро стоял на балконе и курил. Сосед — прапорщик в это время на своем балконе поставив друг на друга две табуретки, молотком забивал чего-то в стенку. Затем лейтенант услышал крик "Е. . твою мать" и, повернувшись на звук, увидел, как прапорщик, табуретка и молоток летят вниз.
Прокурор, уже от себя, в протокол осмотра места происшествия дописал, что рядом с трупом лежат табуретка и молоток. В итоге вдове выдали копию постановления об отказе в возбуждении уголовного дела, в котором было написано, что смерть наступила от несчастного случая. Пенсию дети получили.
Оно вроде и не по закону, но по совести.
Спасибо вам, мужики.
Идет проверка боеготовности части. Понаехали генералы. Кухню, плац,
сортиры осмотрели и сели под тенью деревьев отдохнуть. Вдруг командир
части видит, как по аллее идет только что призванный под ружье боец. Идет,
паразит, просто так, погодой любуется. Ясное дело, что неработающий
солдат во время проверки — это непорядок. Командир части подзывает
его:
— Эй ты, замудонец, а ну-ка, подойди сюда!
Боец разворачивается и, строевым шагом подойдя к командиру, докладывает:
— Товарищ полковник! Рядовой Замудонец по вашему приказанию прибыл!
Тут проверяющие притихли, а командир части с изумлением спрашивает:
— Ты что, солдат, у тебя и правда такая фамилия?
— Никак нет, товарищ полковник! Но ведь у Чапаева все чапаевцами были!
Пришел я в пятницу домой такой зае. уставший-уставший. Ползаю по квартире как сомнамбула, тут звонок в дверь. Смотрю в домофон — чувк какой-то с автоматом и в сфере. Думаю "Ого! с чего это ко мне черепашки в сферах пожаловали! " и тут я вспоминаю, что пришел, а сигнализацию не выключил, и приехала группа. Открываю на измене и в жутком неудобняке перед служивыми.
— Ой, [м]ля, ребята, я сигналку не выключил, да?
А он мне такой с невозмутимым видом:
— Да не! Мы мимо проезжали, поздороваться заехали. Как дела?
Вот это нервы. Вот это выдержка. . Завидую, [м]ля.
Ветеран ВВС Израиля рассказывал:
— Я вылетал на аэрофотосъемки от воинской части, которой тогда командовал Шарон, будущий премьер Израиля.
Возвращаясь с задания, прошёл низко над душевой, открытой сверху, с моющимися и расслабляющимися на лежаках молодыми девушками-военнослужащими.
Сдав в штаб фотоплёнку для проявки и анализа, пошёл отдыхать в казарму. И вдруг телефонный звонок от командира части: "Это ты пролетал на бреющем над голыми бабами?". "Да, я возвращался с задания". "Ты их хоть сфотографировал?". "Нет конечно, как можно — и аппаратура, и плёнка казённые!". "Ну и дурак!" раздалось в трубке и Шарон положил трубку.
Не история, а так, заметка. С раннего с ранья показывали известный сериал про милицию. Так там, в начале серии, главная гер@иня журналистка дважды разговаривала с кем-то по пульту от телевизора, а главное, ей отвечали!
ЗАГЛЯНИТЕ В СЕМЕЙНЫЙ АЛЬБОМ.
Ещё с родителями жил и вот как-то возвращаюсь на попутке из экспедиции ночью летом, а родичи на дачу уехали и хату на сигнализацию поставили.
Я этого не знал или значения не придал, короче, на пульт охраны не отзвонился.
Зато через семь минут мне настойчиво позвонили в дверь.
"Х[рена]се, — думаю, — кого это принесло в полтретьего ночи? "
Открываю, а на пороге серьёзные ребята в касках и бронежилетах с автоматами.
Спрашивают:
— Кто такой? Х*ли тут делаешь?
— Живу я тут!
— А чем докажешь? Покажи прописку!
Я по карманам х[рена]к, х[рена]к, вспоминаю, что паспорт у начальника так и не забрал, начинаю судорожно думать, что делать — милиционеры уже так внимательно на меня смотрят и начинают наручники расстёгивать.
Но тут меня осеняет — я достаю из шкафа семейные альбомы.
Вот так и вспоминаю картину маслом: сижу с ментами на диване, в одном носке, листаем альбомы, а я им подробно рассказываю: "Вот это я в годовалом возрасте на горшке, вот это — уже на выпускном, это мы с родителями на даче, а вот это тётя Фрося из Подольска. "
Вчера стою на остановке, жду автобуса. Мимо проезжает грузовичок
(МАЗ кажется), на борту рекламка:
ВЫВОЗ МУСОРА
строительного и бытового
тел. такой-то
Сзади на тросе едет девятка. С синими номерами.
Прочитал про невезучих в армии. Не знаю почему, но казалось бы обычные люди на гражданке, попав в армию, оказываются в центре невероятных событий, причём сами офигевая от происходящего.
По этому поводу вспоминаю /до сих пор с дрожью в организме/ одного бойца с кем свела судьба.
Первая наша
встреча состоялась, когда для дальнейшей прохождения службы я пришел свою новую роту.
Рота была на занятиях, но из дальнего угла казармы раздавался какой-то потусторонний вой, прислушавшись, понял, что это была песня, со словами: "Я летучая мышь, я ужас спецназа".
Из любопытства пошел на звуки, чтобы увидеть этот "ужас спецназа". Ожидания меня не обманули, это был действительно ужас. Что-то тощее сгорбленное, тонкие ножки воткнуты в безразмерные сапоги, со шнурками до пола, трусы и майка-тельник были изречены вражеским огнём, подумалось, что хозяин воровал яблоки в колхозном саду и дед-сторож ни разу не промахнулся.
Я тогда был ещё наивным, поэтому попросил старшину переодеть бойца в подобающую одежду. Старшина сначала не понял, сказав — какое хорошее, это же Нежутин. Но махнув рукой, не став дальше спорить, выдал целые трусы и майку.
Одев всё это, боец гордо прошёл до кучи ещё не убранного мусора, присел возле него, и тут раздался звук рвущейся материи, с ужасом в глазах он вскочил и опять повторился звук рвущейся материи. Это чудо когда садилось, новыми трусами зацепил ЕДИНСТВЕННЫЙ во всей казарме торчащий гвоздь из стенки, а когда вскочил, этим же гвоздём разодрал майку. Я не буду описывать вселенскую скорбь в глазах старшины, который как оказалось специально решил посмотреть, сколько на этом чуде пробудет целой одежда.
Дальше было только хуже, воспитанный на идеях марксизма-ленинизма, отрицавшего волшебство даже в русских народных сказках, я оказывался постоянно в идиотских ситуациях, объяснения которым могут дать только опытные учёные в области паранормальных явлений.
Меня отговаривали брать его на прыжки, но я упёрся и вот, после прыжка, придя на место сбора, увидел толпу людей с интересом глядящих вверх, чувствуя нехорошее тоже поднял голову. А там Нежутин. Он ухитрился попасть в восходящий поток воздуха и как одуванчик кружился на одном пятачке, не поднимаясь и не опускаясь. Среди способов, как ему помочь, уже охрипший, оттяни красную, вдпэшник предложил добрым голосом — может стрельнуть? Винни-Пуху помогло же.
Показательные учения. Из Москвы приехало, как у нас их называли — очередное Педрило лампасное, и ему нужно было продемонстрировать героическую атаку советских солдат на вражескую оборону.
Зрелище действительно впечатляющее. В атаку идут БТР как по ниточке, кругом море пиротехники, и вот апофеоз, у БТР открываются десантные люки, и как в кино из него выскакивают воины-освободители, три в одну сторону, три в другую. Должно было бы так быть, потому что Нежутин вышел и БТРа рыбкой — подпружинила нога на нижней дверце. Кто был в степи, тот знает, что степь это ровное место, камней там просто так не найти. Но для нашего чуда нашёлся единственный в степи валун, в который он и попал головой — получив двойной перелом челюсти. Две недели писали объяснительные, что никто его не бил, так как он сам.
На итоговых стрельбах, я уже опытный, и к оружию его не подпускал, рота отстрелялась на отлично, и тут словно мелкий бес, подходит ко мне Нежутин и начинает меня укорять, что я ему за всю службе не дал ни разу выстрелить боевым патроном. Что это было, не знаю, помрачение какое-то нашло, сунул руку в карман брюк не глядя вытащил патрон, дал сержанту, сказав, чтобы он сам зарядил автомат, и находился рядом с генератором несчастий в момент выстрела. Сержант с ужасом на лице выполнил приказ, со страхом дождался выстрела и облегчённо вздохнул. Но не тут-то было, по чертовскому наваждению, патрон оказался трассером, и в место куда попала пуля /в мишень он же естественно не попал/, начало расползаться чёрное пятно. Наш полтергейст поджёг степь, а осенью в степи трава превращается в пыль, которая горит как порох.
И рота, вместо возвращения в казарму, 2 часа в полном составе тушила степь, очень дружелюбно почему-то поглядывая в мою сторону.
И вот наступил волшебный день — Дембель. Нежутину первому собственноручно вручил военник, и лично проводил до ворот, чтобы не дай бог не вернулся гад обратно.
Подхожу к казарме, а там стоит молодое пополнение, и старшина указывая пальцем на новобранца с ужасом говорит — не знаю как его фамилия, но это опять Нежутин.
И предчувствия его не обманули.
Сегодня было. В Москве сыро и холодно, накрапывает дождь. Спешу к метро.
Уже почти у входа, мимо меня проходит в противоположную сторону, из перехода, голый человек. Абсолютно. Босиком. Одной рукой прикрывая свой источник жизни. В другой тоже ничего нет : ) Где уж он свою одежду оставил, ума не приложу. Шлепает босыми ногами по лужам и уверенно идет куда-то.
Я не верю своим глазам и оборачиваюсь посмотреть, чем дело закончится.
Вот откуда-то взялся милицейский форд. Вот старшина подзывает голого человека. Теперь уже думаю, не привиделось ли мне это, но у абсолютно голого человека старшина просит предъявить документы.
Служил мой брат в армии и призвалась там группа мусульман-новобранцев. Стали они сетовать на то, что им религия не позволяет никак полы мыть. Брат пошел и взял в библиотеке Коран, сказал: "Раз вы такие религиозные, пойду вам навстречу! Кто процитирует наизусть хоть полстраницы — полы мыть не будет, так и быть! " Все мыли в итоге, так как никто из этой группы ничего не вспомнил.
Следующий анекдот
ЧЕЛОВЕК-ПРАЗДНИК
Ток-шоу про спецподразделения. Кого тут у нас только не было. От АЛЬФЫ до ВЫМПЕЛА. Герои все в зале. В буквальном смысле. Каждый второй, Герой Советского Союза или Герой России. Они немногословны. Без эмоций говорят о своих военных буднях — боевых командировках, но от
этих скупых рассказов у человека-паука вспотели бы ладошки:
". Приехали на место провели разведку. Полевой командир находился в данном селе. Охрана 400 человек. Дождались раннего утра и выполнили поставленную задачу. Объект был уничтожен. Наша группа 18 человек, ушла скрытно и без потерь. Ну что еще рассказывать. ? "
И все в таком же духе.
Через пару часов записи мы устроили перерыв, чтоб участники размяли ноги, перекурили, и я пошел с ними на лестницу. Тут они вели себя несколько раскованнее, чем перед камерой. Шутили, подкалывали друг друга. Сыпали странными терминами, понятными только посвященным. Один из них поведал историю. Я не назову его имени, и даже не скажу, есть ли у него звание героя России. На вид обычный человек из метро:
— «Когда я прилетаю из командировки, всегда, во чтобы то ни стало, как традиция у меня такая, не звоню, что я жив здоров, а заваливаюсь домой сюрпризом и обязательно в руках тортик и шампанское. Дескать, все хорошо и я человек-праздник. Мы устраиваем маленькую семейную вечеринку. Хоть днем, хоть ночью. Даже дети просыпаются поздравить папу с тем, что он у них живой.
Раньше я с дороги звонил, мол, жив здоров, еду, но бывало нас частенько могли завернуть и. вот и накаркал. А бывало наоборот. Звоню, что буду завтра, а меня привозят сегодня. Слегка "не целого", даже тортик и шампанское нечем взять — руки забинтованы. Друзья за мной вносят. Я сразу с порога жене кричу — руки есть, все пальцы тоже. расшнуруй мне ботинки и давай фужеры.
Сама жена всегда говорит – «Никогда не звони по телефону, только в дверной звонок. Пока тебя нет, главная вещь в доме для меня – это дерматиновая входная дверь. На нее и молюсь часами».
Обычно на боевую операцию мы улетаем на день, редко с ночевкой. Ведь для врага мы самый лакомый кусочек. Если будет утечка информации, что мы там, то нас придется охранять целой армии. Дорогое удовольствие.
Однажды мы слетали на денек, сели на Чкаловском аэродроме, на улице глухая ночь. Прощаюсь с ребятами и бегом домой. А мне еще тортик искать с шампанским. Заезжаю на рынок в Болшево, там уже все закрыто, а где открыто, там ни тортика, ни шампанского. Прохожие показали дорогу, через какие-то кусты, там вроде ночной магазинчик. Нашел. Купил шампанское и просроченный торт (главное, чтоб был), иду обратно мимо гаражей. Смотрю, твою мать, как будто и не возвращался в Москву. Меня встречают трое брюнетов с ножами, я то выгляжу среди ночи как жених: тортик, бутылочка.
Вот такая история. "
Все присутствующие начали смеяться.
Я не выдержал: — "Ну, так, а дальше что было? "
— "Ну как что дальше? Ну ты представь — я в тот день с самого утра. мне там стольких пришлось таких джигитов. тут этих еще с ножичками не хватало.
Как говорится «дураков работа любит»
Все опять засмеялись.
А мне опять непонятно: — " Так как же ты выкрутился от троих грабителей с ножами? "
Все вокруг просто таки ржали, а человек продолжил:
— Ну прикинь, ночью за гаражами встретились люди интересных профессий.
Три плохиша-грабителя и один истребитель плохишей. Короче, как в анекдоте: пришел на пляж, а там станки, станки, станки. Меня 15 лет Родина профессии учила, а плохиши фильмов про Джеки Чана насмотрелись.
Вот поэтому я сейчас тут, а они за гаражами остались. Ну не стану же я от них убегать. И они вовремя не догадались. Пришлось потом ехать в центр и покупать новый тортик. Старый погиб вместе с ними.
Слушай, а нас скоро отпустят? А то я у жены только на часик отпросился.
— Ладно, говорю, пошли потихоньку в студию, еще минут сорок и закончим.
Как-то служил я офицером на российско-финской границе, часовые стояли на своих постах, вокруг лес и всего одна дорога. Проезжающие мимо фины любили подкармливать и подогревать солдат спиртным. Начальником смены частенько бывал один прапорщик, который любил проверять наряд, прокравшись через лес сзади. Делал он это с завидной регулярностью и по одному и тому же маршруту. Так как пограничная служба подразумевает режимные зоны и всякие прочие вещи, то и проволоки колючей вокруг поста было полно. Так вот, как-то ночью солдаты уже знали что где то там проползет прапорщик, чтобы их проверить. Они (солдаты) взяли и насрали там, где прапорщик должен ночью проползсти под проволокой.
Итог: в эту ночь проверки наряда не было, да и потом проверки приезжали на машине по дороге, а не из леса выходили неожиданно.
Цитата: "считалось, что от ядерного удара можно сравнительно легко защититься, "заметив вспышку" и бросившись после этого на землю — обязательно ногами в сторону эпицентра. ! "
В мою школьную бытность, году так в 84-85 был у нас калоритный военрук.
Настоящий полковник в запасе, со всеми вытекающими последствиями. Так вот он однажды нам объяснил, для чего такой порядок действий придуман был.
— Трупы опознавать надо же как нибудь. Либо бирка с личным номером, либо, если повезет, то документы в нагрудном кармане не сгорят.
А вы говорите выжить.
Когда не было GPS
Это было давным-давно, в начале 80-х, прилетел борт с Хабаровска в Якутск, на дозаправку, а конечная точка полета — поселок Саскылах.
Самолет военный, вез в Саскылах медикаменты и прочий необходимый груз, пилоты не местные.
Пока заправлялся самолет, в эскадрилью заходит военный штурман с навигационными картами и спрашивает: "Ну как отсюда лететь в Саскылах? " Так сложилось, что в этот момент в первой эскадрилье не было штурманов, ну все метнулись умничать и вспоминать как там летать надо по картам с помощью компаса и тригонометрической линейки — не вспомнили. Решили позвонить бывалому летуну севера — штурман отличный. Звонят ему:
— Здарова, Петрович! Тут вояки дорогу до Саскылаха спрашивают, объясни по телефону!
— Здарова, неучи! Записывайте, взлетаете в сторону ангаров, потом набираете высоту 4200 метров, как набрали увидите гору чуть левее градусов на 5-7, летите на эту гору, через час лету снизьтесь до 1500 метров, и летите прямо в гору, как ссыкотно станет, 90 градусов налево, а там и полосу видно.
Эта инструкция до сих пор висит в первой эскадрилье.
В моей дивизии служил не только подполковник Погорелый. Были и Мужики с большой буквы.
Жила в городке при части одна семья. Прапорщик, его жена и 2 хороших детей, учившихся в старших классах школы на 4 и 5. Прапорщик получал по тем временам около 300 руб. Жена служила в части на солдатской должности
за зарплату в 80 руб. Другой работы в закрытом военном городке в степи нет по определению. Прапорщик, как это часто водится, плотно сидел на стакане. В одно прекрасное, теплое, безветренное, спокойное воскресенье около 12 часов дня прапорщик с перепоя возомнил себя горным орлом и попытался с балкона 5 этажа перелететь на крышу соседнего дома. Запаса тяги ему хватило только до края газона рядом с подъездом. Соседи и сослуживцы скинулись, помогли похоронить по-человечески. Военная прокуратура набрала пачку объяснений и оформила материал об отказе в возбуждении уголовного дела. Проходит какое-то время. Вдова начинает оформлять пенсию по утрате кормильца и выясняет, что детям самоубийц пенсия не положена. Другой возможности заработать нет. Жить с 3-мя детьми на 80 руб. невозможно. Вся в слезах пришла в командиру дивизии. Комдив позвал к себе дивизионного прокурора. Пол дня сидели кумекали, и докумекали. Прокурор выкинул из отказного материала все объяснения очевидцев героического полета. Один лейтенант, живший в том же подъезде, пришел к прокурору и на чистом глазу поведал, что в то утро стоял на балконе и курил. Сосед — прапорщик в это время на своем балконе поставив друг на друга две табуретки, молотком забивал чего-то в стенку. Затем лейтенант услышал крик "Е. . твою мать" и, повернувшись на звук, увидел, как прапорщик, табуретка и молоток летят вниз.
Прокурор, уже от себя, в протокол осмотра места происшествия дописал, что рядом с трупом лежат табуретка и молоток. В итоге вдове выдали копию постановления об отказе в возбуждении уголовного дела, в котором было написано, что смерть наступила от несчастного случая. Пенсию дети получили.
Оно вроде и не по закону, но по совести.
Спасибо вам, мужики.
Идет проверка боеготовности части. Понаехали генералы. Кухню, плац,
сортиры осмотрели и сели под тенью деревьев отдохнуть. Вдруг командир
части видит, как по аллее идет только что призванный под ружье боец. Идет,
паразит, просто так, погодой любуется. Ясное дело, что неработающий
солдат во время проверки — это непорядок. Командир части подзывает
его:
— Эй ты, замудонец, а ну-ка, подойди сюда!
Боец разворачивается и, строевым шагом подойдя к командиру, докладывает:
— Товарищ полковник! Рядовой Замудонец по вашему приказанию прибыл!
Тут проверяющие притихли, а командир части с изумлением спрашивает:
— Ты что, солдат, у тебя и правда такая фамилия?
— Никак нет, товарищ полковник! Но ведь у Чапаева все чапаевцами были!
Пришел я в пятницу домой такой зае. уставший-уставший. Ползаю по квартире как сомнамбула, тут звонок в дверь. Смотрю в домофон — чувк какой-то с автоматом и в сфере. Думаю "Ого! с чего это ко мне черепашки в сферах пожаловали! " и тут я вспоминаю, что пришел, а сигнализацию не выключил, и приехала группа. Открываю на измене и в жутком неудобняке перед служивыми.
— Ой, [м]ля, ребята, я сигналку не выключил, да?
А он мне такой с невозмутимым видом:
— Да не! Мы мимо проезжали, поздороваться заехали. Как дела?
Вот это нервы. Вот это выдержка. . Завидую, [м]ля.
Ветеран ВВС Израиля рассказывал:
— Я вылетал на аэрофотосъемки от воинской части, которой тогда командовал Шарон, будущий премьер Израиля.
Возвращаясь с задания, прошёл низко над душевой, открытой сверху, с моющимися и расслабляющимися на лежаках молодыми девушками-военнослужащими.
Сдав в штаб фотоплёнку для проявки и анализа, пошёл отдыхать в казарму. И вдруг телефонный звонок от командира части: "Это ты пролетал на бреющем над голыми бабами?". "Да, я возвращался с задания". "Ты их хоть сфотографировал?". "Нет конечно, как можно — и аппаратура, и плёнка казённые!". "Ну и дурак!" раздалось в трубке и Шарон положил трубку.
Не история, а так, заметка. С раннего с ранья показывали известный сериал про милицию. Так там, в начале серии, главная гер@иня журналистка дважды разговаривала с кем-то по пульту от телевизора, а главное, ей отвечали!
ЗАГЛЯНИТЕ В СЕМЕЙНЫЙ АЛЬБОМ.
Ещё с родителями жил и вот как-то возвращаюсь на попутке из экспедиции ночью летом, а родичи на дачу уехали и хату на сигнализацию поставили.
Я этого не знал или значения не придал, короче, на пульт охраны не отзвонился.
Зато через семь минут мне настойчиво позвонили в дверь.
"Х[рена]се, — думаю, — кого это принесло в полтретьего ночи? "
Открываю, а на пороге серьёзные ребята в касках и бронежилетах с автоматами.
Спрашивают:
— Кто такой? Х*ли тут делаешь?
— Живу я тут!
— А чем докажешь? Покажи прописку!
Я по карманам х[рена]к, х[рена]к, вспоминаю, что паспорт у начальника так и не забрал, начинаю судорожно думать, что делать — милиционеры уже так внимательно на меня смотрят и начинают наручники расстёгивать.
Но тут меня осеняет — я достаю из шкафа семейные альбомы.
Вот так и вспоминаю картину маслом: сижу с ментами на диване, в одном носке, листаем альбомы, а я им подробно рассказываю: "Вот это я в годовалом возрасте на горшке, вот это — уже на выпускном, это мы с родителями на даче, а вот это тётя Фрося из Подольска. "
Вчера стою на остановке, жду автобуса. Мимо проезжает грузовичок
(МАЗ кажется), на борту рекламка:
ВЫВОЗ МУСОРА
строительного и бытового
тел. такой-то
Сзади на тросе едет девятка. С синими номерами.
Прочитал про невезучих в армии. Не знаю почему, но казалось бы обычные люди на гражданке, попав в армию, оказываются в центре невероятных событий, причём сами офигевая от происходящего.
По этому поводу вспоминаю /до сих пор с дрожью в организме/ одного бойца с кем свела судьба.
Первая наша
встреча состоялась, когда для дальнейшей прохождения службы я пришел свою новую роту.
Рота была на занятиях, но из дальнего угла казармы раздавался какой-то потусторонний вой, прислушавшись, понял, что это была песня, со словами: "Я летучая мышь, я ужас спецназа".
Из любопытства пошел на звуки, чтобы увидеть этот "ужас спецназа". Ожидания меня не обманули, это был действительно ужас. Что-то тощее сгорбленное, тонкие ножки воткнуты в безразмерные сапоги, со шнурками до пола, трусы и майка-тельник были изречены вражеским огнём, подумалось, что хозяин воровал яблоки в колхозном саду и дед-сторож ни разу не промахнулся.
Я тогда был ещё наивным, поэтому попросил старшину переодеть бойца в подобающую одежду. Старшина сначала не понял, сказав — какое хорошее, это же Нежутин. Но махнув рукой, не став дальше спорить, выдал целые трусы и майку.
Одев всё это, боец гордо прошёл до кучи ещё не убранного мусора, присел возле него, и тут раздался звук рвущейся материи, с ужасом в глазах он вскочил и опять повторился звук рвущейся материи. Это чудо когда садилось, новыми трусами зацепил ЕДИНСТВЕННЫЙ во всей казарме торчащий гвоздь из стенки, а когда вскочил, этим же гвоздём разодрал майку. Я не буду описывать вселенскую скорбь в глазах старшины, который как оказалось специально решил посмотреть, сколько на этом чуде пробудет целой одежда.
Дальше было только хуже, воспитанный на идеях марксизма-ленинизма, отрицавшего волшебство даже в русских народных сказках, я оказывался постоянно в идиотских ситуациях, объяснения которым могут дать только опытные учёные в области паранормальных явлений.
Меня отговаривали брать его на прыжки, но я упёрся и вот, после прыжка, придя на место сбора, увидел толпу людей с интересом глядящих вверх, чувствуя нехорошее тоже поднял голову. А там Нежутин. Он ухитрился попасть в восходящий поток воздуха и как одуванчик кружился на одном пятачке, не поднимаясь и не опускаясь. Среди способов, как ему помочь, уже охрипший, оттяни красную, вдпэшник предложил добрым голосом — может стрельнуть? Винни-Пуху помогло же.
Показательные учения. Из Москвы приехало, как у нас их называли — очередное Педрило лампасное, и ему нужно было продемонстрировать героическую атаку советских солдат на вражескую оборону.
Зрелище действительно впечатляющее. В атаку идут БТР как по ниточке, кругом море пиротехники, и вот апофеоз, у БТР открываются десантные люки, и как в кино из него выскакивают воины-освободители, три в одну сторону, три в другую. Должно было бы так быть, потому что Нежутин вышел и БТРа рыбкой — подпружинила нога на нижней дверце. Кто был в степи, тот знает, что степь это ровное место, камней там просто так не найти. Но для нашего чуда нашёлся единственный в степи валун, в который он и попал головой — получив двойной перелом челюсти. Две недели писали объяснительные, что никто его не бил, так как он сам.
На итоговых стрельбах, я уже опытный, и к оружию его не подпускал, рота отстрелялась на отлично, и тут словно мелкий бес, подходит ко мне Нежутин и начинает меня укорять, что я ему за всю службе не дал ни разу выстрелить боевым патроном. Что это было, не знаю, помрачение какое-то нашло, сунул руку в карман брюк не глядя вытащил патрон, дал сержанту, сказав, чтобы он сам зарядил автомат, и находился рядом с генератором несчастий в момент выстрела. Сержант с ужасом на лице выполнил приказ, со страхом дождался выстрела и облегчённо вздохнул. Но не тут-то было, по чертовскому наваждению, патрон оказался трассером, и в место куда попала пуля /в мишень он же естественно не попал/, начало расползаться чёрное пятно. Наш полтергейст поджёг степь, а осенью в степи трава превращается в пыль, которая горит как порох.
И рота, вместо возвращения в казарму, 2 часа в полном составе тушила степь, очень дружелюбно почему-то поглядывая в мою сторону.
И вот наступил волшебный день — Дембель. Нежутину первому собственноручно вручил военник, и лично проводил до ворот, чтобы не дай бог не вернулся гад обратно.
Подхожу к казарме, а там стоит молодое пополнение, и старшина указывая пальцем на новобранца с ужасом говорит — не знаю как его фамилия, но это опять Нежутин.
И предчувствия его не обманули.
Сегодня было. В Москве сыро и холодно, накрапывает дождь. Спешу к метро.
Уже почти у входа, мимо меня проходит в противоположную сторону, из перехода, голый человек. Абсолютно. Босиком. Одной рукой прикрывая свой источник жизни. В другой тоже ничего нет : ) Где уж он свою одежду оставил, ума не приложу. Шлепает босыми ногами по лужам и уверенно идет куда-то.
Я не верю своим глазам и оборачиваюсь посмотреть, чем дело закончится.
Вот откуда-то взялся милицейский форд. Вот старшина подзывает голого человека. Теперь уже думаю, не привиделось ли мне это, но у абсолютно голого человека старшина просит предъявить документы.
Служил мой брат в армии и призвалась там группа мусульман-новобранцев. Стали они сетовать на то, что им религия не позволяет никак полы мыть. Брат пошел и взял в библиотеке Коран, сказал: "Раз вы такие религиозные, пойду вам навстречу! Кто процитирует наизусть хоть полстраницы — полы мыть не будет, так и быть! " Все мыли в итоге, так как никто из этой группы ничего не вспомнил.
Следующий анекдот
Недавно на одном из интернет-сайтов читал подборку анекдотов про прапорщиков. Посмеялся, конечно, от души. И вспомнилась мне история, свидетелем которой я явился, проходя в начале девяностых годов службу в рядах нашей доблестной армии.
Главный герой – прапорщик Князев – занудный и вредный мужичок, бесконечные придирки которого достали всех солдат.
В один прекрасный день прапорщик Князев заступил в наряд – помощником дежурного по части.
Читать дальше
Вспомнил вдруг, читая историю про военного с одним погоном подполковника, другим – майора.
Итак, начну, неторопясь.
В молодости я пытался сделать карьеру военного. Не получилось, но эта история, вообще не смешная. Пропускаем ее.
Другая. Как-то раз, стоял я в наряде, помощником дежурного по полку. И случились в этот день глобальные учения. И посылают меня срочно доставить особо секретное письмо из полка в глубоко закопанный командный пункт. Прибываю на место, и, правда, на земле нет ничего.
Читать дальше
Дариан
Это было в одной из частей ПВО в 80-х годах.
Служили у нас два майора-однофамильца Волковы, один начальник политотдела, другой - особист.
Читать дальше
Историю эту рассказал мне отец, офицер со стажем. Насколько она реальна - решайте сами.
Значит, приехал проверяющий в воинскую часть. Повели на плац, выстроили весь рядовой состав. Командир говорит: "Да я в своем полку знаю все! Вплоть до того, у кого из солдат носки, а у кого - портянки. Вот у этого носки". Снимает - действительно. "У этого - портянки" - точно, так и есть. Еще несколько назвал - в точку.
Следующим пунктом проверки было знание устава.
Читать дальше
Misty
История про военные сборы после института, происходило во времена великого и нерушимого.
Наш курс 30-40 студентов из Донецкого политеха сослали в пгт.Мигалово тогда еше Калиниской губернии на предмет практического изучения военной премудрости. Это было место сборов всех или почти всех московских вузов, как нас туда занесло одному военному богу известно, и был там начальник этих самых сборов некто подполковник Сирадзе, маленький такой, толстенький грузин.
Читать дальше
Читайте также: