Анекдот про менеджера по продажам

Обновлено: 24.04.2024

Руководитель компьютерной фирмы распекает менеджера по продажам:

Ну что за дурацкая заявка? Две сотни компьютеров в водонепроницаемых корпусах в пустыню Сахару!
А чего, нормально! Они жалуются на жару — я и порекомендовал им работать под душем.

Продавец: Молодой человек, купите часы! Это точные копии швейцарских!
Покупатель: Ну, давай! Вот тебе рубли — точные копии российских!

Младший продавец — старшему:

Тут один купил ботинки, но деньги обещал принести завтра.
Болван! Так он тебе и принесет! Он здесь вообще больше не появится.
Куда он денется… Я ему пару правых башмаков подсунул!

Мастер-класс по продажам. Гуру маркетинга спрашивают:

Правда ли, что покупателя можно найти на любой товар?
Абсолютно!
Допустим, есть мешок старых, ржавых, гнутых гвоздей. И кому они, по-вашему, нужны?
А разве вы не сможете найти поблизости мастерскую по ремонту шин?

Красивый офис преуспевающей компании.
Обученный и вышколенный менеджер по продажам встречает на пороге клиента.
Широко улыбаясь: ЗДРАВСТВУЙТЕ.
Посмотрите, у нас есть это, у нас есть то и еще вот это!
Клиент смущенно: «Вы знаете, я забыл деньги».
Менеджер, теряя к нему интерес, угрюмо: «До свидания!»
Клиент, задумавшись: «А вам можно по безналу заплатить?»
Менеджер: «И СНОВА ЗДРАВСТВУЙТЕ. »

Трое продавцов хвалятся своими достижениями. Первый:

Представляете, я продал стереосистему глухому!
Второй:
Это еще что, вот я продал теннисную ракетку безрукому!
Третий:
А я продал часы с кукушкой менту…
Ну и что здесь такого?
А то, что я ему для этой кукушки еще и мешок зерна продал.

Покупатель спрашивает у продавца:

У вас пряники свежие?
Да нет, очень старые, даже заплесневели.
А печенье?
О нет, возьмите уж лучше пряники!

А у Вас есть свои анекдоты?

Автор: Артём Сорокин Комментарии 25 Комментарии ( 25 )

В магазине:
- Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку.
- Извините, я как-то не сильна в пантомиме.

Бизнесмен бизнесмену:
- Вы называете свою цену. Я называю свою цену. Потом мы оба смеемся и приступаем к серьезному разговору.

- Папа, папа! Купи собаку.. ну купи..
- Отстань сынок, я занят.
- Ну, купи собаку.
- Отстань говорю - иди вон Маме продай!

В магазине:
-Девушка, дайте мне бутылку водки.
-С собой?
-Без вас.

Ответить

Спасибо Марат ! Особенно про ПАПУ.

Ответить

Быль: пришел студент художественного вуза с девушкой пианисткой на премьеру спектакля "Медея" в театр" На Таганке"
Зашли в буфет, заказали по 200 шампанского и пару- тройку бутеров. А бармен долго соображает и не может назвать сумму заказа
На что студент резонно замечает:
- Не знаешь сколько накрутить? Считать то все равно не умеешь?
достает 100$ кладет на стойку бара и говорит:
- ответишь сколько будет 2+2Х2 - и они твои
Бармен машинально по клавишам бам с , а там 8!
Студент забрал заказ , 100$ и угостил девушку
и самое главное! в антракте заказ повторил!

Ответить

Следующий анекдот

Когда менеджер по продажам напивается, он звонит бывшим клиентам.

Устраивается еврей менеджером по продажам в одну крупную торговую фирму. Директор фирмы спрашивает у него:
— Ну-ка расскажи мне хоть один случай когда ты что-либо продал.
— Помню продал я одному арабскому шейху…
Тут его директор перебивает:
— Чего тут, шейхи люди богатые, все что хочешь купят.
Еврей говорит:
— Так я ему продал бабу резиновую, а у него в гареме 526 наложниц.

Был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу.
Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться.
Начинали с двухсот баксов в месяц. А уже за два с половиной килобакса спорят. Кучу всякого менеджер себе выбил: проценты, бонусы, какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук,
Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил — дал.
Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу — мужикам в баню, базу данных клиентов — конкурентам, а самого шефа — налоговой.
Потому что это был, сцуко, очень хороший менеджер по продажам!

Следующий анекдот

Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: «Я исполню по одному желанию каждого из вас». «Я первая, я первая!», – говорит секретарша. «Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем». Пшш! Она исчезает. «Теперь я, теперь я», – говорит торговый представитель. «Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни». Пшш! Он исчезает. «Теперь твоя очередь», – говорит Джин менеджеру. «Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда».

Марина была настолько некрасивой невестой, что на ее выкупе присутствовал менеджер по продажам.

Журналист спрашивает одного менеджера из торговой компании: – Какие ваши любимые мифические персонажи? – Сон, спокойствие и адекватность.

Купил мандарины в супермаркете. Пришёл домой, открыл, а там из 15 штук 5 оказались с плесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошёл ругаться.

Съел два и говорит – всё, мол, это дневная норма. А я ему – какая дневная норма, ешь все.

Съел он все пять штук плесневелых – и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест!

– Молодец, а теперь зови старшего менеджера.

– Дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал.

Не забуду этот взгляд никогда.

Я тучка, тучка, тучка, я вовсе не менеджер по продажам с двумя детьми и ипотекой.

Почему программисты могут делать два проекта одновременно? – У них две руки. Почему дизайнеры могут делать два проекта одновременно? – У них два глаза. Почему тестеры могут делать два проекта одновременно? – У них два уха. Почему менеджеры могут делать только один проект? – У них одна жопа.

Блондинка оформляет кредит. Менеджер: – Тут сумму пишите прописью! – А это как? – Буквами! – Мужчина, вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?

Прочитал в газете объявление: «Требуется менеджер по управлению персоналом. Уверенное знание ПК». Решил не звонить. Что там за персонал такой, если для его управления нужен пулемет Калашникова?!

– Кем вы работали в госструктурах? – Эффективным менеджером. – Насколько эффективным? – На 30% от бюджета. – Должен признать – это высший «пилотаж»!

Раньше я был менеджером по продажам, но понял, что подвергаю опасности свою семью, и теперь я гангстер.

Проблема автопрома – не в руках российских рабочих, а в карманах российских менеджеров.

Плох тот консультант, который не мечтает стать мерчендайзером. Плох тот мерчендайзер, который не мечтает стать менеджером. Плох тот менеджер, который не мечтает стать директором. И совсем плохо, если все вместе они мечтают поскорее свалить из этой конторы.

Менеджер крупной оптовой компании познакомится с девушкой, которая приведет на свидание подругу, которая приведет еще трех человек, которые купят шампунь.

В Камасутре Менеджера по продажам есть поза 68,99.

У менеджера крупной корпорации случился сердечный приступ и врач посоветовал ему уехать на несколько недель на ферму, чтобы отдохнуть. Менеджер уехал на ферму и через пару дней ему стало так скучно, что он попросил фермера найти ему какую-нибудь работу.

Фермер предложил ему убрать навоз в коровнике. Фермер был уверен, что горожанин, просидевший всю свою жизнь в офисе, не управится с такой работой и за неделю. Но к его изумлению менеджер вычистил коровник меньше, чем за день.

На следующий день фермер дал менеджеру более сложное задание – отрубить головы 500-м цыплятам. Фермер не сомневался, что эта работа окажется менеджеру не по силам. Но к концу дня все было сделано.

На следующее утро, когда почти вся работа на ферме была уже сделана, фермер попросил менеджера рассортировать мешок картошки на два ящика: мелкую положить в один, а крупную – в другой. В конце дня фермер увидел, что менеджер по-прежнему сидит перед полным мешком, а ящики – пусты. Тогда фермер поинтересовался у менеджера:

– Как могло случиться, что ты выполнил такую сложную работу в первые два дня, а сейчас не можешь сделать сущий пустяк? – Послушай, я всю свою жизнь отрубал головы и разгребал чужое дерьмо, а ты сейчас требуешь, чтобы я принимал решения…

Невеста была настолько некрасивой, что для её выкупа пришлось нанять опытного менеджера по продажам.

Автомобильный салон. Менеджер рассказывает о плюсах одной из машин: – Чистый некурящий салон, удобный руль, видеорегистратор, музыка + акустика с пищалками. – Отлично. Если салон еще и непьющий, то беру.

Менеджер жуёт орехи. В кабинет заходит начальник и спрашивает: – Потенцию повышаешь? – Да не, это чтобы не спать. – Ну да, с хорошей потенцией не уснёшь!

Красивый офис преуспевающей компании. Обученный и вышколенный менеджер по продажам встречает на пороге клиента. Широко улыбаясь: ЗДРАВСТВУЙТЕ. Посмотрите, у нас есть это, у нас есть то и еще вот это! Клиент смущенно: «Вы знаете, я забыл деньги». Менеджер, теряя к нему интерес, угрюмо: «До свидания!» Клиент, задумавшись: «А вам можно по безналу заплатить?» Менеджер: «И СНОВА ЗДРАВСТВУЙТЕ. »

Молодой адвокат устраивается на работу в соответствующую контору. Менеджер отдела кадров задает ему вопрос: – Вы считаете себя честным человеком? – Несомненно! Вот пример: как только я выиграл свой первый процесс, я отдал отцу 10 000 долларов, которые он одолжил мне на учебу. – Да, это впечатляет. А что это был за процесс? Адвокат смущенно отвечает: – Ну… это… как вам сказать… в общем, отец пытался получить с меня эти деньги через суд…

А у нас курьеров начальник отдела ласково называет топ–топ менеджерами.

Как-то давно подрабатывал на автомойке, вспомнил случай. Приехал клиент, девушка, на джипе. Менеджер взял заказ, была там влажная уборка и пылесос салона. Я занялся пылесосом, девушка подошла и сказала: “я там кольцо где-то потеряла в салоне, может у вас получится найти?”. Тогда я во все закрома заглядывал с пылесосом, но так и не нашел (нет, в пылесос точно не засосало). Вспоминая этот случай думаю, а не плохой способ улучшить чистку салона))

– Лучшие менеджеры по продажам – мужчины. – А по покупкам – женщины.

Менеджер по продажам звонит своим потенциальным клиентам: – Алло. Добрый день. Это Мясокомбинат? – Да. – Вас беспокоит фабрика по производству туалетной бумаги. Мы предлагаем вам пользоваться нашей продукцией, так сказать после потребления вашей замечательной колбасы. – Молодой человек, вашу продукцию мы используем при производстве этой замечательной колбасы.

Стоит менеджер в мужской курилке и со стоном бьется головой об стенку. – Васек, ты че? – Тебе не понять. У меня две блондинки в подчинении!56

Забрели два бомжарика в приличный винный магазин. Менеджер по продажам сразу к ним подкатывает: – Что вам посоветовать? – Ну это, посоветуйте, какое вино нам взять сегодня к обеду. – А что у вас на обед? – Дык, блин, вино.

Разговор разработчика с менеджером. – А что будет если мы сроки проекта сорвем. Недели так на две. – У профессиональных кинологов это называется «вязка».

Привел начальник знакомых на работу, послал в отдел кадров определиться с должностью. – Ну–с, что умеем, программы? сети? бухгалтерия? опыт работы какой? Так–с, значит, ничего не умеем, ну вот и хорошо, переучиваться не надо, будем менеджерами работать.

Руководитель компьютерной фирмы распекает менеджера по продажам:

Менеджер по продажам – это не продавец, а сотрудник магазина, который спрашивает посетителей: – Вам помочь? – и тем самым разгоняет тех, кто зашёл просто погреться.

Цена договорная

Вчера в 19:31 Объявления

Обращается клиент в элитный автосалон:
Клиент: Хочу у вас купить мерс, крутой, 600-й
Продавец: Да, есть в наличии и под заказ, различные комплектации.
Клиент: А цвета БОРДО есть?
Продавец: Нет, извените, БОРДО нет, но специально для Вас закажем на заводе 600-й цвета БОРДО. Перезвоните через неделю.
Звонит клиент через неделю: Мерс мой пришел?
Продавец: Да, как и договаривались.
Клиент: 600-й?
Продавец: Да 600-й
Клиент: И цвет БОРДО?!
Продавец: В соответствии с Вашими пожеланиями, по спецзаказу, БОРДО
Клиент: А сиденья тоже БОРДО?
Продавец: Простите великодушно, Вы про сиденья ничего не говорили, но это не проблема, через неделю доставим Вам сиденья БОРДО.
Клиент через неделю звонит в салон - Мерс мой готов?
Продавец: Да, конечно готов, все как Вы заказывали, 600-й, цвет БОРДО, сиденья БОРДО - все в лучшем виде!
Клиент: А руль у него тоже БОРДО?
Продавец: Извините, что сразу не поинтересовались на счет руля, сейчас закажем руль цвета БОРДО, для Вашего автомобиля, приезжайте за машиной через неделю, все будет готово.
Клиент через неделю пожаловал в автосалон. Там его встречают как званного гостя.
Клиент: Где мой Мерс?
Продавец: Вот пожалуйста, стоит красавчик, 600-й, цвет БОРДО, салон БОРДО, руль БОРДО, все как Вы заказывали.
Клиент: Не понял, а что БОРДО это разве не ЗЕЛЕНЫЙ??

Ответить

В поезде крупные чиновник и священник поспорили, у кого из них более высокий ранг.
- Меня титулуют "Ваше преосвященство", - доказывал священник.
- А меня называют "Ваше превосходительство", - парировал чиновник.
Сидевший с ними в одном купе коммивояжер сказал:
- Вы не правы, самый высокий ранг у меня.
Когда я прихожу к покупателю, он встречает меня словами: "Боже мой! Опять вы!"

Ответить

Муж приходит к жене и говорит:
- Дорогая, я решил делать бизнес. Я буду делать рекламу.
- Делай что угодно, мне нужна новая шуба.
Муж приходит в крупную компьютерную компанию и говорит:
- Ребята, ваш новый рекламный агент. Я буду делать вам рекламу.
БУДУТ ЗВОНИТЬ, ВЫСТРАИВАТЬСЯ В ОЧЕРЕДЬ, СТУЧАТЬ ПО СТОЛУ И ТРЕБОВАТЬ МНОГО ТОВАРА.
Ему отвечают:
- Ну если так, то вот вам 20 тысяч долларов -сделайте хоть что-нибудь.
Агент идет в многотиражную газету и публикует ОГРОМНОЕ объявление
"НАШ НОВЫЙ ТЕЛЕФОН . ", и указывает телефон клиента.
На оставшиеся деньги едет на Канары, на обратном пути заезжает в Турцию
за шубой для жены, и звонит оттуда по мобильнику своиму рекламодателю:
- Привет ребята! Я тот ваш новый рекламный агент, как у вас там дела?
- Мы не понимаем, что происходит! За последний месяц ни одной продажи.
- Что, вам и не звонят?
- Да нет, звонят, выстраиваются в очередь, стучат по столу и требуют товар.
- Так что же вы еще хотите, парни?
- Дело в том, что у нас спрашивают что угодно, только не компьютеры!
- А что спрашивают?
- В основном, колготки!
- Парни, боже мой, так занимайтесь колготками!

Ответить

Бизнесмен бизнесмену:
- Вы называете свою цену. Я называю свою цену. Потом мы оба смеемся и приступаем к серьезному разговору.
- Почем у вас баранки?
- По 10 коп. штука.
- А в булочной напротив они только по 7 копеек!
- Так идите туда и там их покупайте!
- У них сейчас нет баранок.
- Когда у меня нет баранок, я их продаю по 5 коп. штука!

Ответить

КАК НАДО РАБОТАТЬ.
Молодой человек из провинции приехал в большой город и заходит в огромный торговый центр, чтобы попытаться устроиться там на работу. Менеджер спрашивает:
Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
- Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
- Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился. По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
- Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
- Один.
- Один?! У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какую же сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?
-102 516 долларов 17 центов.
- Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов?! Что же вы ему продали?
- Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодоки я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца:
Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
- Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку

Следующий анекдот

Сегодня клиентка звонит:
— Вы мне отменили заказ, почему не было оповещения?
— А как вы без оповещения узнали об отмене?
— Мне смс пришла.
— Ну, это и есть оповещение.
— Но я же ее вовремя не увидела!

Две девицы-продавщицы кроссворд гадают.
— "Иосиф Виссарионович", шесть букв?
— Шесть букв? Кобзон!
— Точно.

— Внучёк, у вас рыба свежая?
— Ну, бабуль, конечно свежая. Она же живая.
— Я тоже живая.

Желания клиента — закон, пока он не потребовал соблюдать закон.

Покупательница в магазине хозяйственных товаров:
— Я хотела бы купить дешевую металлическую вешалку.
Продавец:
— Вот эта стоит 50 рублей.
— А дешевле есть?
— Конечно, есть. Гвоздь.

Я настолько плохо питаюсь, что иногда мне стыдно за мои продукты перед кассиршей.

— А вы замечали, что когда в супермаркете открывается вторая касса, люди бросаются и в них не остается ничего человеческого.

— Да это же натуральная английская шерсть. Сами посмотрите! Ну что, вот что вызывает у Вас сомнение?
— Во-первых, надпись на этикетке "Made in Velikobrytania"…

1. Отказ.
2. Раздражение.
3. Торговля.
4. Депрессия.
5. Согласие.
Это 5 стадий покупки любой ненужной вещи.

О, великий Русский Язык!
В очереди, продавец кричит кассиру:
— Вика, выбей этому мужчине печенку и перебей ему яйца на кисель…

Прежде чем посетить очередную распродажу, вспомните, что в русском языке, слова "кидалово" и "скидка" однокоренные.

Прохожу по автостоянке рядом с гипермаркетом, вдоль которой вытянулся торговый ряд из деревянных домиков-киосков со всяческими продуктами.
Проходя, слышу голос голосистой классической советской продавщицы:
— Я сосала колбаса.
— . — я в непонимании, подхожу ближе.
— Я сосала колбаса.
Может в карты на желание проиграла?? Да не похоже, на флегматичном лице ни тени стеснения или смеха. Подхожу ещё ближе, взгляд падает на вывеску над прилавком: Мясо, сало, колбаса.
Фуф, послышалось…

В супермаркете одной известной компании на кассе горько рыдает девушка-кассир. К ней подбегают другие:
— Что случилось? Кто обидел?
Девушка:
— Никто… Парень подошел, высокий, симпатичный, говорит: "Девушка, Вы мне очень нравитесь. Выходите за меня замуж"…
Девчонки:
— Ну, а ты?
Девушка всхлипывая:
— А я ему: "Пакет нужен? Карта есть? Товары по скидке"…

Когда я хочу поразить понравившуюся мне девушку-красавицу на кассе супермаркета, то на ее вопрос "Вам пакет?" я небрежно отвечаю "Конечно. Я могу себе ЭТО позволить!".

Сейчас актуально
Анекдоты про Новый год
Анекдоты про деда Мороза и Снегурочку
Свежие анекдоты
Короткие анекдоты
Черный юмор, анекдоты и чернушные шутки

Каждый раз с трудом удерживаюсь от продолжения, когда продавщица в молочном отделе спрашивает: "Что у нас с вами будет? Нал? Безнал?"

На могилу продавца-консультанта приходят просто посмотреть.

Директор магазина говорит своим продавцам:
— Коллеги у нас в магазине будут проходить практику студенты из института.
Пришли студенты. Продавцы научили их всем своим хитростям и однажды спрашивают:
— А чему вас сейчас в торговых институтах учат?
— А мы не из торгового, а из юридического!

— Приглашаем опробовать наши услуги! Оплата нашего сервиса стала еще удобнее!
— Для меня сам факт необходимости оплаты — очень большое неудобство…

Тетка торгует рыбой, рассказывает:
Есть у меня постоянный клиент, интеллигентный красивый мужчина средних лет, часто звонит на предмет наличия той или иной рыбы, потом приходит забирает, поэтому всегда получает лучший товар. В последний раз заходит:
— Девушка, вы у меня в телефоне как "Рыба" записаны, давайте поближе познакомимся, как вас зовут?
— Люция!
— Отлично! Запишу вас "Люция Рыба"…

— Два роллтона, майонез и полхлеба.
— У вас есть наша VIP-карта?

Чтобы продать плохой товар, нужна красивая упаковка. Чтобы продать плохой товар в следующий раз, нужна новая красивая упаковка и другое название.

— Какая же вы красивая! Честное слово, впервые вижу такого ангела…
— После десяти не продам.
— Кобыла *бучая!

Мужик встречает бывшего одноклассника, ныне владельца магазина, и возмущается:
— Слушай, я вот понимаю, что подорожали корма, топливо, и поэтому стало дороже мясо, яйцо. Я понимаю, что подорожало электричество и растительные жиры, и стала выше себестоимость производства масла, молока. Но как у тебя может подорожать китайская компьютерная мышь за полгода на 70%?! Может я дурак и чего-то не понимаю? Курс доллара так сильно вырос?
— Нет.
— Может быть производитель резко взвинтил цены?
— Не угадал.
— Ну а чего тогда? Чем это ты можешь объяснить?
— Хочу кушать мясо, яйцо, масло…

— Какую максимальную скидку вы можете мне предложить?
— 100%. Вы ничего не платите, мы ничего не делаем.

— Вот вам, продавцам, кого сложнее всего обсчитывать?
— Других продавцов.

Из ответа продавца по телефону:
— Мы можем вам дать любой ответ на любой вопрос…

Клиент: "Почему ваши менеджеры не отвечают мне в WhatsApp в 21:45 в субботу?!"
Скрипт: "Наши менеджеры дерутся за возможность ответить вам в субботу в 21:45. Бои продлятся все выходные. Победитель свяжется с вами в понедельник в 10 утра."

— Покажите, пожалуйста, мне что-нибудь из пиджаков.
— Может тебе еще и из штанов что-нибудь показать, извращенец?

Как хорошо, что толстые хамоватые продавщицы ушли в прошлое вместе с СССР, а их место заняли бодипозитивные сейлс менеджерки, имеющие свою точку зрения.

Покупатель в магазине:
— Взвесьте мне курицу.
Продавщица:
— С вас 312 рублей.
— А почем у вас курица?
— Маша, курица у нас почем?!

— Ваш заказ принят. Ждите суки доставку.
— Я конечно подожду, но Вы либо "т" пропустили, либо я негодую!

Сегодня сломался замок на работе. Выбираю замок в магазине. Прошу девушку подсказать:
— Подскажите пожалуйста, у меня есть говёная китайская дверь, на ней сломался замок.
— О, как раз для вашей двери у нас есть говёные китайские замки. Вот тут они лежат.
— Спасибо.

Если какой-то человек говорит вам "У нас есть выгодное предложение", то всегда уточняйте, выгодное для него или для вас.

Мужчина заказал диван по образцу и попросил присылать смс по этапам его изготовления. Через день приходит: Месторождение железной руды, из которой будет выплавлен металл для пружин и фурнитуры, уже найдено!

— Почему человеку-потребителю всегда давят на чувства и эмоции, а не на разум и мышление?
— Потому, что нельзя давить на то, чего нет.

— У Вас пирожки свежие?
— Свежие, свежие!
— И давно они у Вас свежие?

— Назовите предел человеческой наивности.
— Читать отзывы на товар… на сайте производителя…

Не знаю почему, но надпись на продукте "Made in Velikobrytania" вызывает у меня некоторые сомнения.

Основы маркетинга.
Знаете ли вы, что если наше изделие обернуть в п/э пакетик, добавить любой товарный знак на непонятном языке, и поставить тройную цену, то его разберут быстрее, чем то же самое Г без пакетика?

— Сегодня чёрная пятница, пойдём за покупками?
— У меня зарплата не слишком чёрная для покупок.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам

Цена договорная

Сегодня в 05:45 Объявления

А мне понравилось про "бизнесмен-бизнесмену". Такие ситуации бывают частенько!

Ответить

Богатый человек - это человек, который не стесняется спросить у продавца в магазине товар подешевле.

Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето. Производителям сандалий надо молиться на сухое лето.
Производителям пива надо молиться на жаркое лето.
А производителям водки некогда молиться, им надо производить!

В магазине электроники:
- Скажите, у вас кондиционеры остались?
- Ну что вы, конечно, нет.
- Ну тогда. может, холодильники?
- Нет.
- Морозильники?
- Тем более нет. Последние термосы и то разобрали.
- Ну помогите хоть чем-то, сил нет от этой жары никаких!
Задумчиво почесав подбородок.
- Знаете, есть у меня термометр бракованный - он все время показывает +20. Если и не охладит, то хоть какое-то моральное утешение даст.

Ответить

Опытный аптекарь учит молодого продавать очки:
- Называешь цену 10 долларов и смотришь на покупателя. Если тот не удивляется, говоришь: "Это только за стёкла". Если по-прежнему всё в порядке, добавляешь: "За каждое".

Звонок в фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:
- Мой принтер начал плохо печатать!
- Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит $50. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами.
Клиент, удивленный такой откровенностью, спрашивает:
- А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
- На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.

Посетитель бара подзывает официанта.
- Официант! - возмущается он, - почему сегодня у вас кружки
наполовину с пеной? Вчера вы наливали полные!
- А где вы вчера сидели?
- Вон там - у окна.
- Все правильно. Посетителям у окна мы наливаем полные кружки.
Это реклама!

Приходит интеллигент в ресторан. К нему подходит официант. Важный такой: салфетка, блокнотик, все пучком.
- Мне, пожалуйста, телячью отбивную.
- Хорошо, - записывает в блокнот.
- Из молочного теленка 3-4 месяцев.
- Будет сделано.
- И вырезку сделайте между 5 и 6 ребром, плиз.
- Все будет в лучшем виде, - записывает.
- И не вдоль волокон, а поперек.
- Ок.
- Поджарьте в слое кипящего масла 1 см. Положите на фарфоровое блюдо. Украсьте листком салата сорта "Одесский кучерявец". Две маслинки.
- Оччень хорошо. Сделаем.
- Приготовьте соус на бургундском урожая 84-го года с восточного склона.
- Ок.
- . и подайте, пожалуйста, мне при температуре 60 градусов.
- Заказ принят. Подождите немного, плиз.
Записывает в блокнот, удаляется с важным видом за перегородку. И орет в кухню:
- ЗИHА. ЛАHГЕТ - РАЗ!

Ответить Ответить

Жанна, добавь в понравилось свой отзыв, пожалуйста.

Ответить

Читайте также: