Анекдот удовлетворить на 50
Обновлено: 13.05.2024
Мужик лежит на койке в гостинице. Слышит, за стенкой:— Тебе колесо и мне колесо.— Ну наверно колеса делят, — подумал мужик.Через некоторое время опять:— Тебе колесо и мне колесо. Не выдержал мужик забегает в комнату, а там японец уже на бабе кончает:— О как колесо.
— Дорогой, мне очки лучше снять или оставить?— Снимай, любимая. — А блузку?— Снимай, любимая. — А юбку?— Снимай, любимая. — А бюстгальтер?— Снимай, любимая. — А трусики?— Снимай, любимая. — А тампакс?— Тьфу ты черт! Так с этого и надо было начинать.
Приходит мужик к врачу и говорит:— Доктор, у меня проблемы в интимных отношениях с женщинами. Все время какую-нибудь гадость от них цепляю.— Ну, голубчик, тут могу дать вам довольно простой совет – занимайтесь сексом с презервативом.— Хм. С презервативом? А что, доктор, с женщинами совсем нельзя?
Двое в комнате. Она:— Между прочим, мой муж вернется через час!— Ну и что, мы же не делаем ничего предосудительного.— Вот именно! А время-то идет!
Следующий анекдот
Приходит женщина в публичный дом для женщин. Смотрит расценки: Казанова
- 1000$, Ромео - 500$, Дон Жуан - 100$, Вася Мозгоеб - 50р. Она такая
смотрит, что по деньгам только на Васю хватает, и решает заказать его.
Приходит, значит, Вася, раздевается, раздевает ее, кладет на диван и
начинает окучивать по полной программе. Она получает неземное
удовольствие, ей хорошо, уже дохожит до оргазма, и вот. в последний
момент он вытаскивает член и говорит:
- Слушай, ну что зы бытовуха, никакой романтики. Пойдем станем под душ и
все повторим, закрыв глаза, вроде как на природе.
Ну что делать, пошли они в душ. Начинается все по новой, опять он
качественно ее окучивает, опять почти оргазм, и опять он в последний
момент вытаскивает член и говорит:
- Не, опять не то: дождь вроде как есть, а вот грома нет. Давай ты еще
ногой по ванне стучать будешь. Закроем глаза и представим, что это гром.
Делать нечего - хочется все же получить оргазм. Опять все по новой, он
трахает как профессионал, она получает удовольствие, при этом стоит под
душем и стучит ногой. Опять оргазм почти-почти, и опять в последний
момент он вытаскивает член. И говорит
- Слушай, вот дождь есть, гром есть, а молния? Давай ты еще выключатель
будешь включать и выключать, вроде как молния.
Делать нечего, Женщина соглашается. Опять все по новой, Она под душем,
стучит ногой по ванне, клацает выключателем, а он старается как может. И
вот уже самый пик почти наступает, она вот-вот кончит и. он
вытаскивает член и говоит:
- Не, ну я не могу в такую хуе@ую погоду еба))ся.
Выпуск: анекдоты остальные 22 октября 2001
Статистика голосований по странам
Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
Следующий анекдот
Идет социологический опрос на улице. Подходят к мужику и спрашивают:
– Какова, на ваш взгляд, вероятность встретить на улице динозавра?
Мужик:
– Ну процента 2, не больше.
Тот же вопрос задают женщине.
Женщина:
– 50 на 50.
– Это как.
– Либо встретишь, либо нет
Комментарии
Квантовая теория, нормально ответила
Идет социологический опрос на улице. Подходят к мужику и спрашивают:
– Какова, на ваш взгляд, вероятность встретить на улице динозавра?
Мужик:
– Ну процента 2, не больше.
Тот же вопрос задают женщине.
Женщина:
– 50 на 50.
– Расскажите об этом подробнее?
– Ну как тут рассказывать, тут показывать надо.
Идет социологический опрос на улице. Подходят к мужику и спрашивают:
– Какова, на ваш взгляд, вероятность увидеть хуй?
Мужик:
– Ну процента 2, не больше.
Тот же вопрос задают женщине.
Женщина:
– 50 на 50.
– Это как.
– Либо видно, либо нет(и засмеялась так неприятно)
Идет социологический опрос на улице. Подходят к мужику и спрашивают:
– Какова, на ваш взгляд, вероятность встретить на улице динозавра?
Мужик:
– Ну процента 2, не больше.
Тот же вопрос задают женщине.
Женщина:
– Плюс два или минус два?
Этой женщиной был Альберт Эйнштейн
Идет социологический опрос на улице. Подходят к мужику и спрашивают:
– Какова, на ваш взгляд, вероятность увидеть на АКБ гобзавра?
Мужик:
– Ну процента 2, не больше.
Тот же вопрос задают женщине.
Женщина:
– 100%.
– Это как.
– Потому что все жизненно, все из жизни, ребят.
Этой женщиной была Людмила.
Следующий анекдот
Мужик пришел к сексопатологу за помощью:
— У меня проблема, я не могу женщину удовлетворить.
— Ну, расскажите подробнее, с чего вы начинаете?
— Сначала я девушку укладываю на кровать.
— Правильно.
— Затем я раздеваю ее и начинаю целовать.
— Правильно.
— После ввожу полсантиметра, потом еще полсантиметра.
— Всё правильно. Так в чем проблема-то?
— Ну и, наконец, оставшиеся полсантиметра.
Читайте также: