Анекдот про рабиновича и кабель за 3 рубля

Обновлено: 26.12.2024

"Абсурд, хаос и бардак. ", - подумал Фёдор Тютчев, но будучи человеком интеллигентным и глубоко патриотичным, он изрёк сразу ставшую крылатой фразу:
- Умом Россию не понять.

- Соберись, тряпка, соберись! - приказывал мужик Скатерти-Самобранке.

- 2019 год очень удобный для правительства, любое повышение цен можно оправдать сменой НДС.
- Если каждое повышение цен в 2019 году оправдывать повышением НДС, то это получится как минимум с 18% до 280%.
- Я посоветовал бы министрам оправдывать повышение цен природными явлениями. Например: сегодня опять повысились цены на бензин, потому, что ветер северо-западный. Это надежно, конкретно и понятно для населения.

Реакция иностранцев на конфеты "Птичье молоко":
- У вас что, птиц доят?
- У нас в России доят всех!

На одесских пляжах буйки устанавливаются в две линии.
Первая линия – за которую нельзя заплывать.
Вторая линия – за которую, мы вас умоляем, ну серьёзно, таки не надо!

У меня сегодня отключили горячую воду, но я девочка запасливая и предусмотрительная - налила в 15 вёдер горячую воду. На 15 дней отключения как раз должно хватить, и греть не придётся.

Зануда - это тот, которому поешь: "Забирай меня скорей, увози за сто морей! ", а он в ответ поправляет очки: "Но на Земле только 63 моря."

Памятка в туалете в одной еврейской семье: «Не сиди просто так, думай что-нибудь».

Жуткая толпа позади гроба. А впереди гроба гордо идет козел. Прохожий любопытствует
— Что это за козел?
— А он мою тещу забодал, вот хороню.
— Мужик! Одолжи козла на денек! !
— А эту толпу видишь? Думаешь, провожают?
Так что, давай в очередь.

Блондинка сдаёт экзамен на автомобильные права:
- Кто- нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?

- Изя, ты зачем женился?
- Та не хотел по шлюхам ходить.
- А теперь?
- А теперь хочу.

С тех пор как искусственный интеллект стал отвечать на телефонные обращения граждан фраза "включить дурака" стала популярной как никогда.

Этот неловкий момент, когда встречаешься глазами с девушкой, которая ест банан.

Старый еврей продает на базаре арбузы под табличкой "Один арбуз — 3 рубля. Три арбуза — 10 рублей".
Подходит мужик и покупает арбуз за три рубля, потом еще один арбуз по три рубля, потом еще один арбуз по три рубля. И на прощанье радостно говорит Рабиновичу:
— Смотри, я купил три арбуза, а заплатил только 9 рублей! Не умеешь ты торговать!
Старик смотрит ему вслед:
— Вот так всегда: берут по три арбуза вместо одного, а потом учат меня коммерции.

В среде московских диггеров существует легенда о секретной станции метро "Кержаковская". Попасть туда невозможно.

Разговор двух подруг.
- А ты долго можешь обходится без секса?
- Без секса с мужем - долго, а так - нет.

Одесса. Привоз.
- Вот смотрю я на вас, Сарочка, и думаю - что таки аппетитней: вы или ветчина вон на том прилавке?
- Жора, а вы не думайте, вы пробуйте!

Запомни эту простую фразу, все будет, но не сразу.

В своеобразное время живем: боимся поцарапать айфон, но не боимся насрать в душу людям.

- Рабинович, как ви считаете, что сильнее: знание или чувство?
- Чувство!
- Почему?
- Вот знаю, что я должен Додику пятьсот рублей, но чувствую - не отдам.

Любовь как бабочка: сожмешь слишком сильно - раздавишь, отпустишь - и она улетит.

Некоторые думают, что они активно живут. На самом деле они лишь неутомимо суетятся.

Рабинович приходит в ЗАГС и пишет заявление на смену фамилии.
- Что, от кредиторов скрываетесь?
- Да нет, просто недавно очень выгодно приобрёл подержанную надгробную плиту.

- Ватсон, я смотрю, вы сегодня случайно вляпались левым ботиков в говно?
- А вот тут-то ваш дедуктивный метод вас и подвел, Холмс! Я в него специально наступил.

- Меня вчера не пустили в бассейн!
- Сказали с байдаркой - пошел в жопу.

Отец говорит дочери:
- Выходи замуж за Фиму. Он тебя действительно любит.
- Почему ты так думаешь?
- Вот уже год я занимаю у него деньги, а он к нам всё ещё ходит.

Все, кто расстраивается, что опять нужно на работу, вы потерпите пожалуйста. Может, через полгода у вас и не будет уже никакой работы.

Мужик в винном магазине:
- Что бы у вас взять хорошего выпить?
- Вот коньяк - три года выдержки, вот пять лет!
- Давай три, пять я не выдержу!

- Моня, шо Вы думаете о сексе?
- Ой, Абраша, не морочьте мне голову! У меня 16 человек детей – и мене некогда заниматься теорией.

Начальниками могут быть только специально недоученные люди.

Мелочь, а приятно. А если приятно, то это уже не мелочь.

- Можно ли правоверному еврею в субботу летать на самолете?
- Можно, если он пристегнут ремнем. Тогда самолет считается не транспортом, а одеждой.

Небывалое происшествие случилось в деревне Нижние Челюсти. Пьяная драка здесь переросла в свадьбу.

Если вы съели мой мозг, то не надо стучать по черепу ложкой и требовать добавки.

Еврей обращается к раввину:
-У меня беда, ребе – сын подался в христианство! Что делать?
Тот подумал и говорит:
-Проблема сложная. Надо посоветоваться с богом.
Некоторое время он ходил советоваться, потом возвращается и говорит:
-Просто не знаю, что и сказать. Бог ответил, что у него те же проблемы.

Расписывая ручку, Николай Валуев разбудил соседей снизу.

Как это противно, когда тебя хвалят, а тебе приходится врать, что это не твоя заслуга, а всего коллектива.

Сходил вчера на балет и не видел там ни одного шпагата. Вы уверены, что Анастасия Волочкова балерина?

- Девушка, дайте мне таблетку.
- Вам какую?
- Белую.
- Послушайте, это аптека. У нас много белых таблеток.
- Одну дайте.

Настоящий мужчина должен просыпаться с мыслью: "О, Боже, моей жене нечего надеть".

Жизнь удалась, если вы взрослеете, а ваши любовницы - нет.

- А как там кошка? Все нормально?
- В общем-то да. Только до этого ночью она улеглась в районе живота, когда я спала на боку, и заурчала. Я подумала, что это мой телефон на беззвучном, со всего размаха врезала кошкой себе по голове и сказала: "Алло!".

Алаверды : обед :о) Северокорейские птицы на зиму улетают на юг с боевым заданием.

Жена: ну и скажи пожалуйста зачем ты нажрался с утра пораньше?
Я: у самурая нет цели. Только путь

Если примета не к деньгам то я в неё не верю

Жаль нельзя расплачиваться на кассе своим жиром, а не деньгами.
С вас сто грамм жира, прикладывайте пузико.

С каждым годом женщине все труднее привыкнуть к тому, что ей 30.

- А сколько стоит эта машина?
- 6 миллионов рублей.
- Ох ты. А если в рассрочку на два года, это сколько в месяц будет?
- 250 тысяч.
- Много. А если на три года?
- А вы кем работаете, может вам лучше подешевле машину посмотреть?
- Крановщик я. Подешевле-то лучше, конечно. Но вот плиту уронил именно на такую.

Ты - ясновидящий?
Я - жопойчующий

Я: Эти штаны выглядят просто отвратительно
КОНСУЛЬТАНТ: Это не зеркало, вы просто смотрите на меня
Я: Извините

Тот, кто убивает дракона, сам становится драконом. Поэтому, когда я убиваю в себе ленивого и угрюмого ублюдка, я все равно со временем превращаюсь в ленивого и угрюмого ублюдка.

Следующий анекдот

30-е годы, план ГОЭЛРО, Рабинович хочет устроится в Народный Комитет по связи и электрофикации СССР. Ему пытаются отказать, но чтобы это соблюдало какие-то приличия говорят:
— Вот Вам от советской власти 3 рубля и купите 50 км. лучшего кабеля, вот тогда мы Вас и примем на работу.
Проходит полгода. В Одесский порт приходит огромный пароход с 50000 км. кабеля.
Все в шоке, тащят Рабиновича к Наркому связи и говорят:
— Ну, рассказывайте, как Вам это удалось.
Рабинович:
— Ну, я поехал в Америку в компанию Дженерал Электрик и говорю: "Я от советской власти приехал за 3 рубля купить 50 км. кабеля!"
А они все давай смеяться и говорят:
— За 3 рубля ты можешь купить кабеля от кончика своего носа до кончика своего члена!
— Но они же не знали, что кончик моего члена лежит в Бердичевской синагоге!