Анекдот про рабиновича и кабель за 3 рубля
Обновлено: 04.11.2024
"Абсурд, хаос и бардак. ", - подумал Фёдор Тютчев, но будучи человеком интеллигентным и глубоко патриотичным, он изрёк сразу ставшую крылатой фразу:
- Умом Россию не понять.
- Соберись, тряпка, соберись! - приказывал мужик Скатерти-Самобранке.
- 2019 год очень удобный для правительства, любое повышение цен можно оправдать сменой НДС.
- Если каждое повышение цен в 2019 году оправдывать повышением НДС, то это получится как минимум с 18% до 280%.
- Я посоветовал бы министрам оправдывать повышение цен природными явлениями. Например: сегодня опять повысились цены на бензин, потому, что ветер северо-западный. Это надежно, конкретно и понятно для населения.
Реакция иностранцев на конфеты "Птичье молоко":
- У вас что, птиц доят?
- У нас в России доят всех!
На одесских пляжах буйки устанавливаются в две линии.
Первая линия – за которую нельзя заплывать.
Вторая линия – за которую, мы вас умоляем, ну серьёзно, таки не надо!
У меня сегодня отключили горячую воду, но я девочка запасливая и предусмотрительная - налила в 15 вёдер горячую воду. На 15 дней отключения как раз должно хватить, и греть не придётся.
Зануда - это тот, которому поешь: "Забирай меня скорей, увози за сто морей! ", а он в ответ поправляет очки: "Но на Земле только 63 моря."
Памятка в туалете в одной еврейской семье: «Не сиди просто так, думай что-нибудь».
Жуткая толпа позади гроба. А впереди гроба гордо идет козел. Прохожий любопытствует
— Что это за козел?
— А он мою тещу забодал, вот хороню.
— Мужик! Одолжи козла на денек! !
— А эту толпу видишь? Думаешь, провожают?
Так что, давай в очередь.
Блондинка сдаёт экзамен на автомобильные права:
- Кто- нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?
- Изя, ты зачем женился?
- Та не хотел по шлюхам ходить.
- А теперь?
- А теперь хочу.
С тех пор как искусственный интеллект стал отвечать на телефонные обращения граждан фраза "включить дурака" стала популярной как никогда.
Этот неловкий момент, когда встречаешься глазами с девушкой, которая ест банан.
Старый еврей продает на базаре арбузы под табличкой "Один арбуз — 3 рубля. Три арбуза — 10 рублей".
Подходит мужик и покупает арбуз за три рубля, потом еще один арбуз по три рубля, потом еще один арбуз по три рубля. И на прощанье радостно говорит Рабиновичу:
— Смотри, я купил три арбуза, а заплатил только 9 рублей! Не умеешь ты торговать!
Старик смотрит ему вслед:
— Вот так всегда: берут по три арбуза вместо одного, а потом учат меня коммерции.
В среде московских диггеров существует легенда о секретной станции метро "Кержаковская". Попасть туда невозможно.
Разговор двух подруг.
- А ты долго можешь обходится без секса?
- Без секса с мужем - долго, а так - нет.
Одесса. Привоз.
- Вот смотрю я на вас, Сарочка, и думаю - что таки аппетитней: вы или ветчина вон на том прилавке?
- Жора, а вы не думайте, вы пробуйте!
Запомни эту простую фразу, все будет, но не сразу.
В своеобразное время живем: боимся поцарапать айфон, но не боимся насрать в душу людям.
- Рабинович, как ви считаете, что сильнее: знание или чувство?
- Чувство!
- Почему?
- Вот знаю, что я должен Додику пятьсот рублей, но чувствую - не отдам.
Любовь как бабочка: сожмешь слишком сильно - раздавишь, отпустишь - и она улетит.
Некоторые думают, что они активно живут. На самом деле они лишь неутомимо суетятся.
Рабинович приходит в ЗАГС и пишет заявление на смену фамилии.
- Что, от кредиторов скрываетесь?
- Да нет, просто недавно очень выгодно приобрёл подержанную надгробную плиту.
- Ватсон, я смотрю, вы сегодня случайно вляпались левым ботиков в говно?
- А вот тут-то ваш дедуктивный метод вас и подвел, Холмс! Я в него специально наступил.
- Меня вчера не пустили в бассейн!
- Сказали с байдаркой - пошел в жопу.
Отец говорит дочери:
- Выходи замуж за Фиму. Он тебя действительно любит.
- Почему ты так думаешь?
- Вот уже год я занимаю у него деньги, а он к нам всё ещё ходит.
Все, кто расстраивается, что опять нужно на работу, вы потерпите пожалуйста. Может, через полгода у вас и не будет уже никакой работы.
Мужик в винном магазине:
- Что бы у вас взять хорошего выпить?
- Вот коньяк - три года выдержки, вот пять лет!
- Давай три, пять я не выдержу!
- Моня, шо Вы думаете о сексе?
- Ой, Абраша, не морочьте мне голову! У меня 16 человек детей – и мене некогда заниматься теорией.
Начальниками могут быть только специально недоученные люди.
Мелочь, а приятно. А если приятно, то это уже не мелочь.
- Можно ли правоверному еврею в субботу летать на самолете?
- Можно, если он пристегнут ремнем. Тогда самолет считается не транспортом, а одеждой.
Небывалое происшествие случилось в деревне Нижние Челюсти. Пьяная драка здесь переросла в свадьбу.
Если вы съели мой мозг, то не надо стучать по черепу ложкой и требовать добавки.
Еврей обращается к раввину:
-У меня беда, ребе – сын подался в христианство! Что делать?
Тот подумал и говорит:
-Проблема сложная. Надо посоветоваться с богом.
Некоторое время он ходил советоваться, потом возвращается и говорит:
-Просто не знаю, что и сказать. Бог ответил, что у него те же проблемы.
Расписывая ручку, Николай Валуев разбудил соседей снизу.
Как это противно, когда тебя хвалят, а тебе приходится врать, что это не твоя заслуга, а всего коллектива.
Сходил вчера на балет и не видел там ни одного шпагата. Вы уверены, что Анастасия Волочкова балерина?
- Девушка, дайте мне таблетку.
- Вам какую?
- Белую.
- Послушайте, это аптека. У нас много белых таблеток.
- Одну дайте.
Настоящий мужчина должен просыпаться с мыслью: "О, Боже, моей жене нечего надеть".
Жизнь удалась, если вы взрослеете, а ваши любовницы - нет.
- А как там кошка? Все нормально?
- В общем-то да. Только до этого ночью она улеглась в районе живота, когда я спала на боку, и заурчала. Я подумала, что это мой телефон на беззвучном, со всего размаха врезала кошкой себе по голове и сказала: "Алло!".
Алаверды : обед :о) Северокорейские птицы на зиму улетают на юг с боевым заданием.
Жена: ну и скажи пожалуйста зачем ты нажрался с утра пораньше?
Я: у самурая нет цели. Только путь
Если примета не к деньгам то я в неё не верю
Жаль нельзя расплачиваться на кассе своим жиром, а не деньгами.
С вас сто грамм жира, прикладывайте пузико.
С каждым годом женщине все труднее привыкнуть к тому, что ей 30.
- А сколько стоит эта машина?
- 6 миллионов рублей.
- Ох ты. А если в рассрочку на два года, это сколько в месяц будет?
- 250 тысяч.
- Много. А если на три года?
- А вы кем работаете, может вам лучше подешевле машину посмотреть?
- Крановщик я. Подешевле-то лучше, конечно. Но вот плиту уронил именно на такую.
Ты - ясновидящий?
Я - жопойчующий
Я: Эти штаны выглядят просто отвратительно
КОНСУЛЬТАНТ: Это не зеркало, вы просто смотрите на меня
Я: Извините
Тот, кто убивает дракона, сам становится драконом. Поэтому, когда я убиваю в себе ленивого и угрюмого ублюдка, я все равно со временем превращаюсь в ленивого и угрюмого ублюдка.
Следующий анекдот
30-е годы, план ГОЭЛРО, Рабинович хочет устроится в Народный Комитет по связи и электрофикации СССР. Ему пытаются отказать, но чтобы это соблюдало какие-то приличия говорят:
— Вот Вам от советской власти 3 рубля и купите 50 км. лучшего кабеля, вот тогда мы Вас и примем на работу.
Проходит полгода. В Одесский порт приходит огромный пароход с 50000 км. кабеля.
Все в шоке, тащят Рабиновича к Наркому связи и говорят:
— Ну, рассказывайте, как Вам это удалось.
Рабинович:
— Ну, я поехал в Америку в компанию Дженерал Электрик и говорю: "Я от советской власти приехал за 3 рубля купить 50 км. кабеля!"
А они все давай смеяться и говорят:
— За 3 рубля ты можешь купить кабеля от кончика своего носа до кончика своего члена!
— Но они же не знали, что кончик моего члена лежит в Бердичевской синагоге!
Следующий анекдот
Кирилл, кончиком хуя*
Нравится Показать список оценивших
Этим кончиком был Кирилл Бугаев
Нравится Показать список оценивших
Это так тупо, что даже смешно
Нравится Показать список оценивших
Эрик, скорее просто улыбнуло
Нравится Показать список оценивших
Следующий анекдот
Затушенные грузинские свечки как раз в комплекте
Нравится Показать список оценивших
гении
Нравится Показать список оценивших
а расскажите про Рабиновича
это кто(who?)
Нравится Показать список оценивших
Данила, еврей
Нравится Показать список оценивших
Данила, меняй "рабинович" на "еврей"
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
George, ты ведь в курсе что друзья видят твои комментарии в ленте.
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
А они ему как раз
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Торгует еврей на рынке, а рядом с ним табличка: 1 маска - 2 рубля, 10 масок - 45 рублей.
Нравится Показать список оценивших
Иван, подходит покупатель и покупает 22 раза по одной маске и спрашивает :
- а в чём смысл если я могу купить много масок за копейки ?
Нравится Показать список оценивших
Виталий Веневцев ответил Евгению
Евгений, а тот берет и тарабанит Ивана Зейналова в сраку
Нравится Показать список оценивших
Евгений, и продаёт еврею 10 масок за 40 рублей.
Нравится Показать список оценивших
Сергей Суслов ответил Виталию
Виталий, конечно
Нравится Показать список оценивших
Евгений, а еврей ему в ответ:
-Вот так всегда, берут 22 маски, вместо одной, а потом учат меня коммерции
Нравится Показать список оценивших
Алим Узеев ответил Евгению
- пошел ты нахуй,- ловко парировал еврей
Нравится Показать список оценивших
Евгений Россошанский ответил Алиму
Иван, словом за словом покупатель в итоге поимел еврея
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
В продаже есть анти-коронавирусные маски, 20шт - 1000р
Нравится Показать список оценивших
и тут один смышленый пацанчик покупает 10 раз одну маску по 2 рубля, после чего спрашивает Рабиновича:
"Вот смотри, 10 масок стоит 45 рублей, а я купил за 20, я тебя обхитрил",
а тот ему отвечает: "а маски по рублю стоят, соси", после чего он оттарабанил пацанчика в сраку и превратил в свинью, ибо свиньи тема
Нравится Показать список оценивших
так справа маски медицинские, потому и дороже
Нравится Показать список оценивших
Дайте отдельно 10 штук по 2 рубля
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
А что за прикол с Рабиновичем? Типа он еврей и как в анекдоте про арбузы?
Читайте также: