Шутка про судью на мыло
Обновлено: 04.11.2024
Болельщикам на сердце мило,
Лишь кой-то хмырь: - Судью на мыло!
Лихой цирроз ему в печёнку!
В тюрьму мерзавца и подонка!
Тогда ему другие люди:
- Чего кричишь? Он классно судит!
Чем он тебе не угодил?
- А чё с моей женою спит, дебил?!
А чё с моей женою спит, дебил?!
С ней даже я не сплю!
А чё с моей женою спит, дебил?!
Хоть бы кандидатскую защитил.
А чё с моей женою спит, дебил?!
Вот мне его - больше нравится!
и, наконец,
А чё с моей женою спит, дебил?!
А жарить её кто будет, Пушкин?!
******
Какие б ни рождались слов соцветия -
За своего героя не в ответе я.
Но если дело с дамой симпатичной,
То за него готов ответить лично.
Следующий анекдот
Из плохих судей мыло не делают, так что кричите не "Судью на мыло", а "Судью на удобрения"! Вы же знаете, ЧТО у нас является удобрениями!
Следующий анекдот
Судью на мыло, а свисток на порошок!
Футбольный матч. Один из болельщиков весь первый тайм, беспрерывно и очень громко кричит:
- Судью на мыло! Судья негодяй! Судья мерзавец! Судья подонок!
Ему говорят:
- Чего ты разорался? Нормально же вроде судит.
- Судит он нормально. Вот только, какого чёрта он с моей женой встречается, пока я нахожусь на работе!?
Мужчина рано возвращается с работы домой и слышит странные звуки, доносящиеся из спальни. Он бросается наверх, чтобы найти свою жену голой на кровати, потеющей и задыхающейся.
— Что случилось? — Взволнованно спрашивает он у жены.
— У меня сердечный приступ! — Кричит женщина.
Он бросается вниз, чтобы набрать телефон скорой помощи, но как только он начинает набирать номер, его 5-летний сын Вовочка подходит и говорит:
— Папа! Папа! Дядя Петя прячется у нас в шкафу и на нём нет одежды!
Мужчина швыряет телефон на пол и врывается наверх в спальню, проходит мимо кричащей жены, и распахивает дверцу шкафа.
В итоге, там его брат, совершенно голый, сидит на полу шкафа.
— Ах ты мерзкий ублюдок! — Кричит муж. — У моей жены сердечный приступ, а ты бегаешь тут голый и пугаешь детей!
Разговаривают два соседа:
— Слышал, как моя прошлой ночью стонала? Вот так их надо!
— Да ты ещё не слышал, как она стонет, когда тебя дома нет!
Степан всячески отказывался верить в существование Деда Мороза, пока не пришёл с работы пораньше домой и не застукал этого деда в постели со своей женой.
Муж застал жену в постели с любовником и без разговоров, с ходу бьёт его кулаком в лицо.
Жена с постели:
— Правильно! Здесь не живёт, а к нам ходит постоянно.
Любовник развернулся и ударил в лицо мужу - в ответ.
Жена:
— Правильно! Сам не может и другим не даёт.
К командиру части приходит жена офицера с просьбой:
— Повлияйте на моего мужа. Он мне изменяет!
— Ну, уж так сразу и изменяет. У вас что, имеются какие-то доказательства?
— Имеются. Вот, нашла у него в кармане женские трусы.
В этот момент раздаётся сигнал общей тревоги. Командир пихает трусы к себе в карман и говорит:
— Ладно, после с ним разберёмся.
После окончания тревоги, поздно вечером, командир, уставший возвращается домой. Сели ужинать. Жена его спрашивает:
— А вам жалование сегодня давали?
— Ага. Пойди, возьми в кармане.
Жена возвращается, держа в руках деньги и трусы:
— Ну и шутник ты у меня, Вася. Я уже несколько дней эти трусы ищу, а ты их в кармане носишь.
Муж, вернувшийся домой пораньше, увидел побольше.
Англия. Прохладное, дождливое утро. В квартире жена и любовник. Вдруг, раздаётся стук в дверь.
Жена испуганно:
— Это мой муж – прыгай скорей в окно!
Любовник, без задней мысли, выпрыгивает из окна и голышом бежит по улице. А в это же самое время, по той же самой улице, бегут спортсмены, поравнявшись с ним, один из бегунов говорит:
– Извините, сэр, Вы всегда бегаете по утрам голым?
– Да.
– Извините, сэр, а вы всегда бегаете по утрам в презервативе?
– Нет, только когда на улице идёт дождь.
— Вот сколько раз тебе нужно повторять, Таня!? Не любовница, а двоюродная жена!
Одесский дворик.
— Ты знаешь, Соня, самыми лучшими моментами в своей жизни я обязана футболу.
— Сара, шо неужели ты ходишь на стадион болеть за "Черноморец"?
— Нет, туда ходит мой муж, а я в это время хожу к нашему соседу Йосе.
— Мне всё время приходится проявлять осторожность, чтобы не забеременеть.
— Как? Ты же мне говорила, что твой муж решился на стерилизацию.
— Вот–вот, именно поэтому.
Если верить статистике, то телефон чаще всего ломается, когда муж ночует у мамы.
Муж начал подозревать свою благоверную в изменах и решил прямо узнать у неё - так ли это. Вечер, кухня, муж с подозрением глядя на жену, с серьезным выражением лица спрашивает жену:
- Зина, скажи-ка мне на чистоту! У меня есть рога?
Жена с ухмылкой:
- Откуда же им взяться, Петь, ведь у кобелей только блохи.
— Ты же сама сказала мне, что если с тобой что-то случится, я могу сразу же начать встречаться с другими девушками!
— Я имела в виду, что если я умру. А я просто в лифте застряла!
Муж с женой сидят в ресторане и жена вдруг спрашивает:
— Любимый, ответь мне, только честно, ты бы хотел переспать вон с той молоденькой официанткой?
Муж призадумавшись на секунду:
— Я отказываюсь отвечать на такие провокационные вопросы, дорогая.
— А вон с той? — Продолжает жена.
— . Не скажу. — Отвечает муж.
— Ну, а вот эту, хотел бы? — Не унимается жена.
— Эту — нет!
Жена решает сводить своего мужа, Дэйва, в стриптиз-клуб на его день рождения. Они заходят в клуб, и швейцар говорит:
— Эй, Дэйв! Как дела?
Жена озадачено смотрит на него и спрашивает, был ли он в этом клубе раньше.
— О нет! — Говорит Дэйв. — Он просто играет в моей команде по боулингу.
Когда они садятся за стол, официантка спрашивает Дэйва, не хочет ли он заказать себе, как обычно, и приносит "Будвайзер".
Его жена становится всё более удивлённой и говорит:
— Откуда она узнала, что ты предпочитаешь "Будвайзер"?
— Она в женской лиге по боулингу, дорогая. Мы делим с ними боулинговые дорожки.
Стриптизёрша подходит к их столику, обнимает Дейва и говорит:
— Привет, Дэйви. Как насчёт своего любимого танца прямо на столе, большой мальчик?
Жена Дэйва, теперь уже просто разъяренная, хватает сумочку и выбегает из клуба.
Дэйв следует за ней и видит, как она садится в такси. Прежде чем она успевает захлопнуть дверь, он быстро садится рядом с ней.
Он отчаянно пытается объяснить, что стриптизерша, должно быть, приняла его за кого-то другого, но его жена не хочет ничего слышать. Она кричит на него во весь голос, называя его всеми матерными словами.
Таксист поворачивает голову и говорит:
— Ничего себе, да ты подцепил сегодня самую настоящую суку, Дейв.
Муж говорит жене:
— Любимая, представь себе такую ситуацию: ты приходишь домой, а я в постели с другой женщиной.
Жена перебивая:
— Дорогой, а представь и ты ситуацию — ты приходишь домой, а я в постели с другим мужчиной.
Муж поправляя:
— А ты ситуацию с 6лядcтвм не путай!
Блондинка разговаривает по телефону:
— У меня двойной праздник: муж сбежал с подругой, которую я давно ненавидела!
Судья:
— За что вы сломали челюсть своей жене?
Боксёр:
— Ну эта. Сидим мы на кухне, эта, ужинаем. И тут она раскрылась.
Смешные ру анекдоты, шутки и истории
1266 0История о человеке, который буквально завоевал рынок жидкого мыла
Следующий анекдот
36 лет назад, 1 апреля 1985 года, Верховный суд Чили назначил судью Хосе Кановаса на расследование Дела забитых, что привело к чудовищному политическому скандалу. Дальнейшие события показали, что режим Пиночета был не сильно готов к произошедшему. Суть дела: 30 марта 1985 года, в Сантьяго были обнаружены три трупа. Мануэль Себальос, Сантьяго Наттино и Хосе Парада были членами компартии, их похитили 28 марта, жестоко пытали, а после убили.
К этому времени казалось, что граждане Чили достаточно эффективно контролируются диктатурой генерала Пиночета. В 1980 году режим принял новую конституцию, продержавшуюся с некоторыми изменениями до нынешнего времени. Согласно ей, была в ограниченной форме разрешена оппозиция. После этого даже левые организации не уходили глубоко в подполье. Прессу все еще держали в жёстких рамках. Но стало возможным критиковать отдельные перегибы режима, если не ставить под вопрос власть хунты и лично дона Аугусто.
Экономический кризис 1982 года подкосил экономику, она была отброшена на 6 лет назад. Население массово беднело, капитал бежал из страны. На этом фоне правительство затормозило неолиберальные реформы, началась протекционистская защита внутреннего рынка. Активизировалась радикальная оппозиция режиму — в 1983 году компартия страны создала своё вооруженное крыло — "Патриотический фронт имени Мануэля Родригеса" (FPMR).
Чилийские власти стали опасаться, что обедневшее население, вооруженные повстанцы и политическая оппозиция объединятся и это повлечет за собой падение режима. Тем более, что поблизости было полно примеров. В 1982 году кончилось правление генералов в Боливии. В 1983 году пала аргентинская хунта. 15 марта 1985 года бразильские военные формально вернули власть гражданским политикам. Ситуация в регионе быстро менялась. Пиночет, наряду с парагвайским диктатором Стресснером, которого свергнут в 1989 году, оказался живым реликтом. В 1984 году в Чили ввели осадное положение, которое с некоторыми перерывами продлилось вплоть до падения Пиночета в 1990 году.
Похищение и казнь трёх коммунистов взорвали чилийское общество. Уже к 1 августа суд под руководством Хосе Кановаса выяснил, что в составе чилийских карабинеров есть особое управление DICOMCAR, которое занимается похищениями и пытками политических оппонентов режима. Вдобавок судья также вынес решение об аресте всех причастных к похищению, пыткам и казни Себальоса, Наттино и Парады. Таковых набралось 14 человек. В их число входило и руководство DICOMCAR и GOPE — полицейской структуры, занимающейся контртеррористической деятельностью и спецоперациями.
На следующий день, 2 августа, в отставку ушел Сесар Мендоса — глава чилийских карабинеров, и что ещё важнее — член правящей хунты с переворота 1973 года. Его преемник Родольфо Штанге распустил DICOMCAR. Десять полицейских были приговорены судом к различным срокам заключения, но в 1986 году Верховный суд отменил это решение. В отместку в мае 1990 года партизаны FPMR убили Луиса Манрикеса, главу DICOMCAR, отдавшего приказ о казни.
Расследование продолжилось после 1990 года, когда Пиночет ушел в отставку. В результате нового суда в 1994 году, шесть человек, причастных к казни и похищению Себальоса, Наттино и Парады, были приговорены к пожизненному заключению. Ещё 10 человек получили различные сроки, вплоть до 18 лет тюрьмы. Однако в 2017 году только один из этих шести человек остался за решеткой, отбывая пожизненное заключение за тройное убийство. Остальные были выпущены, не отсидев положенные сроки.
Первые годы все проходило мирно: участники устраивали шествие с родителями убитых. Со временем День памяти стали отмечать более жестко — с организацией поджогов и нападениями на полицию. В этом году пострадали 7 полицейских, одна из протестующих погибла в результате несчастного случая. Задержаны 57 человек.
Ссылки на конкретные факты в источнике
Показать полностью 1 Эмоции 7 месяцев назад
Ответ на пост «Мыльно-философское»
А что вы ответите на вопрос - а ты ел мыло?
Ну как… Не ела, но грызла. Неожиданно, да? Но это для дела! Честное слово!
Да, помню вкус мыла. Мыльный он, мыльный и хвойный. У нас было очень важное дело - мыльные пузыри. Мы с сестрой брали кусок мыла, заливали его водой в миске, и получали офигенную мыльную жижу и плотные мыльные пузыри. Люлей мы тоже от бабушки получали за испорченный кусок мыла.
Раствор? Не, из него пузыри были не очень. А вот когда консистенция чуть гуще сливок, да еще и трубочка из газеты уже по краям разлохматилась – ух, какие пузыри громадные выдувались, и сразу почти не лопались. Это уже потом, в сознательном возрасте узнала, что глицерин добавляют для вязкости мыльного раствора.
Мыло от нас не пряталось. Оно лежало и в доме у рукомойника, и на улице, и в летнем душе. Но, согласитесь , как-то некомильфо, придя вечером грязным с полевых работ (дед был комбайнером) не обнаружить в душе мыла. Поэтому нам мыло приходилось добывать. Ножом оно почему-то не очень резалось, скользило. А вот кусалось оно вполне нормально) Нагрызли в миску мыла, и в летнем душе деду оставили. Все довольны, есть компромисс. И шикарные мыльные пузыри, переливающиеся всеми цветами радуги. Ну и вкус мыла и газеты на губах.
А сейчас такое мыло чудесное – от пироженки не отличишь!
Я не успела "А" сказать, как мыло было надкусано, на лице мужчины обида вселенская, начальница хохочет, настолько комично было. Жалко. мыло. Красивое было.
Я вот одного не поняла, как он, ломая дольку апельсинового мыла, не понял, что это не настоящий апельсин. Но больше конфетки пробовать он у нас не рисковал.
Показать полностью Эмоции 2 года назадЧитайте также: