Анекдот два тычка пауза

Обновлено: 22.11.2024

— Ты на арфе играть умеешь?
— Да в гробу я видал вашу арфу.
— Чудак, арфа в гробу — это же рояль.

Батюшка выбирает пистолет в оружейном магазине. Продавец говорит ему:
— Батюшка, а ведь в Писании написано "не убий"? . .
Батюшка:
— Да я только по коленям!

— Ты вообще чем занимаешься?
— Людей достаю.
— А они?
— Они орут.
— А морду еще не били?
— Нет, пока. Я акушер в роддоме.

Заходит один мужик в женский бар, в баре одни блондинки.
Садится за стойку, сидит значит и говорит одной:
— Хочешь, новый анекдот про блондинок расскажу?
— Мужик, слушай, за барной стойкой блондинка, у нее черный пояс по карате, слева от тебя блондинка — мастер по айкидо, справа от тебя блондинка ростом 190 и весом 95кг, на сцене блондинка — инструктор по рукопашному бою, а сзади у тебя стоит блондинка с битой в руках.
Ты все еще хочешь анекдот про блондинок рассказать?
Мужик замолчал, задумался на пару секунд, потом говорит:
— Не-е-а, не хочу, за@бусь шесть раз объяснять.

Письмо певцу Серёге:
"Здравствуйте уважаемый Серёга. Пишет Вам Клавдия Семёновна Иванова из города Урюпинска. Мне 46 лет. У меня есть двадцатилетний сын Ваня. Ему очень нравится Ваше творчество. Особенно Ваша песня "Чёрный Бумер". После того, как он послушал эту песню, у нас в доме исчезли все деньги, драгоценности, техника и мебель. Зато у моего сына появился автомобиль BMW чёрного цвета.
Уважаемый Серёга, не могли бы вы написать песню "Мозги"?

Запись в дневнике.
«Ваш сын сегодня опять дрался на перемене. Я поставила на него и выиграла 50 рублей. Спасибо»

Ушел сисадмин в отпуск. Через неделю на мобилу звонит начальник отдела:
— Андрей извини, что побеспокоили. Срочно надо в компе информацию найти. Скажи пожалуйста пароль.
— Как вы меня все з@ебали. Без пробелов и с маленькой буквы.

Любой баран считает пастуха гениальным лидером, а собаку — защитником стада, хотя они съедают больше овец, чем волки.

Моя девушка утверждала, что ее главное увлечение — это книги. Поэтому проблем с выбором подарка на ее день рождения не предвиделось, подарил ей книгу, а между двадцатой и двадцать первой страницей спрятал основной подарок. Прошел год, а деньги она так и не нашла.

Женщина прибыла к вратам рая, где ее встречает святой Петр.
Ожидая своей очереди, она разговорилась с Петром и вдруг слышит душераздирающий крик. Женщина испуганно спрашивает святого Петра:
— Что случилось?
— О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в голове для ореола.
Через короткое время опять раздается страшный крик. Еще более испуганно женщина вопрошает:
— А это что?
— О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в спине для крыльев.
Женщина начинает медленно пятиться назад. Петр спрашивает:
— Вы куда?
— Да я пойду лучше вниз. В ад.
— Вы что! Вас же там будут насиловать и содомизировать!
— Ничего, у меня по крайней мере есть уже для этого отверстия.
Перевод с английского Жени Эльгарта.

— Уймите свою собаку! Вчера она так выла, что моя дочь была вынуждена прекратить урок пения!
— Простите, но ваша дочь начала первой!

— Ребята, у кого есть учебники по квантовой физике, высшей математике или генетике? Дайте, пожалуйста.
— Ой, молодец какая! Решила за науку взяться!
— Мне для фотосессии.

— И вообще, Сёма, у меня голова болит, наверное мигрень.
— Люся, не смеши меня! Мигрень — это болезнь аристократов, а у тебя элементарный утренний бодун!

Следующий анекдот

Герцогиня де Шеврез:
- Аббат Арамис сегодня был в ударе и произнес замечательную проповедь!
- И что же он сказал, милочка?
- Если тебя шлепнули по правой ягодице, то следует подставить левую.

Д'Артаньян по пути в Англию повторяет, чтобы не перепутать:
"Королеве - подвески, Констанции - подвязки, Портосу - подтяжки. "

Атос и миледи.
Первая брачная ночь.
Атос снимает брюки.
Миледи:
- Ну, знаете, для графа де Ла Фер это слишком много, а для Атоса - слишком мало!

- Миледи, как ВЫ очаровательны в этом туалете!
- Жюссак! Ты ОХРЕНЕЛ! Закрой дверь.

Д'Артаньян загнал двух лошадей: одну - Атосу, другую - Портосу.

Господин де Тревиль, капитан королевских мушкетёров, появился в дверях, сияя, как свежепоставленный синяк.
- Господа! - завопил он, размахивая какой-то бумажкой. - Я только что от кардинала! Подписан эдикт о разрешении дуэлей! Покажем гвардейцам кардинала, кто хозяин в Париже.
К его удивлению, мушкетёры не взревели в радостном порыве. Вместо этого Атос лениво повернулся к Портосу:
- Вы знаете, друг мой, - меланхолично заметил он, - я так давно хочу вам сказать, что вы грязная жирная свинья!
Портос, простая душа, не долго думая, врезал Атосу по морде. Оба схватились за шпаги.
Д`Артаньян щелчком сбил с Арамиса шляпу.
- Вы, любезный, когда прекратите всюду хвастаться своей невылеченной гонореей? - нагло поинтересовался он.
- Это вызов? - огрызнулся Арамис.
- А как же! - радостно вскричал Д`Артаньян, протыкая Арамиса предусмотрительно вынутой заранее шпагой.
Остальные мушкетёры не остались в стороне. Все припомнили прежние обиды, и через секунду приёмная господина де Тревиля напоминала битву под Буассоном. Г-н де Тревиль пытался что-то кричать, но за звоном шпаг его не было слышно.
Через пять минут всё было кончено. Раненые и убитые лежали вповалку.
- Господа… - растерянно прошептал де Тревиль, комкая в руках абсолютно чистый лист бумаги. - Я хотел всего лишь пошутить… С первым апреля, господа…

Признак взросления - когда в "Трёх мушкетерах" начинаешь болеть за Ришелье - государственника, которому мотали нервы четыре алкоголика, три проститутки и дегенерат в короне.

Следующий анекдот

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Следующий анекдот

Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине,
высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может
сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у
меня на голове. - А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы ебальник не
разорвало, когда в свисток дуете!

Бежит стадо быков, вдруг заяц выбегает на дорогу: А ну стоять, позорные.
Те встали. Крутые есть? Быки посмотрели друг на друга, не, говорят нету.
Ну тогда скинулись быстро по червончику и разбежались. Те скинулись и
разбежались. Потом собрались вместе. Ни фига себе заяц обурел, волка на
него не хватает. Пошли к волку, рассказали о беде. Говорят иди к нам в
стадо, а мы тебе процент платить будем. На том и порешили. Бегут вместе.
Тут опять заяц на дорогу вышел и говоит: Стоять быки, крутые есть? Тут
выходит волк и говорит: ну, да есть и что?? Тут выходит медведь из
кустов: Да, ни чего с крутых нынче по четвертному, а с обычных по
червончику и не толпимся здесь, разбегаемся.

Лепит теща пельмени. Рядом прохаживается кот. "Мяу-мяу", трется об ного,
просит мясо. Теща его отпихнула. Кот снова, "мяу, мяу". Теща отпихнула
ногой посильнее. Кот не унимается, теща с силой, пинком отшвыривает
кота, продолжая лепить. Вечером с работы приходит зять.
Теща ему:"Садись, зятек дорогой, я тебе пельменей налепила, и отварила
уже". Зять берет тарелку с пельменями и идет к кухонному столу. Около
его ног трется кот, и снова "мур-мур". У зятя сердце доброе, сбросил
коту один пельмень с тарелки. Не успел сесть за стол, как кот сжирает
пельмень и падает замертво. Зять теще: "А ну иди сюда!", как ей в лоб
двинул, теща по стенке и сползла. Тут кот поднимает голову: "Yes. "

Анекдот два тычка пауза

Следующий анекдот

Следующий анекдот

Следующий анекдот

Войти

Последние посетители 0 пользователей онлайн

Топ авторов темы

Популярные дни

Популярные посты

Водопроводчик