Шутки про фондовый рынок

Обновлено: 04.11.2024

😁 Сегодня на вечер - избранная коллекция из Антологии биржевого юмора трейдера и писателя Сергея Сергаева.

ЗАМЕТКИ СТАРОГО БРОКЕРА

📚Эльвира Набиуллина – совершенно обычный человек и тоже закатывает банки.

📚По наблюдениям финансовых аналитиков плохо спрятанная отцовская заначка превращается со временем в материнский капитал.

📚Для русского человека минус 40% — это когда разбивается бутылка водки.

📚Каждый финансовый светила в первую очередь тот еще темнила…

Тренда нет, но вы там держитесь. Удачи вам и хорошего настроения!

📚Парадокс: свои деньги в могилу не унесешь, а взятые взаймы – сколько угодно!

📚Уж лучше любовный треугольник, чем финансовая пирамида

📚Советов у меня лучше не просить. Потому что чувство юмора у меня развито сильнее чувства жалости.

📚Очередная инъекция в экономику на поверку оказалась всё той же клизмой…

📚Инфляция – это когда всю жизнь копил на чёрный день, а можешь купить лишь чёрный хлеб.

— Насколько бензин подорожает?

— А на сколько нефть подешевела? Вот и считай!

На вопрос «Как успехи на бирже?» трейдер грязно матерился, бился головой о стену, катался по полу. В-общем, ушёл от ответа…

В одну реку нельзя войти дважды, в одну воронку два раза снаряд не попадает, но на одной и той же акции убытки можно получать бесконечно.

— Скажите, у вас есть иконки?

— А крестики есть?

— Молодой человек, это инвестиционная компания, у нас нет ничего святого!

— Когда аналитики говорят правду?

Верные приметы: Если у вас упала ложка, то придёт женщина. Если упал нож, то придёт мужчина. Ну, а если упала акция, то придут аналитики!

— Я с вами уже 20 лет! Знаете почему?

— Нет! Это стокгольмский синдром!

Трейдер просит: «Господи, сделай так, чтобы я, увидев сто баксов на тротуаре, даже не захотел бы их поднять!»

Бог подумал-подумал и наградил его ревматизмом.

✍🏻Добавляйте свои шутки и афоризмы в комментариях!

АНЕКДОТЫ
— Насколько бензин подорожает?
— А на сколько нефть подешевела? Вот и считай!

— Скажите, у вас есть иконки?
— Нет.
— А крестики есть?
— Нет.
— А ладан?
— Молодой человек, это инвестиционная компания, у нас нет ничего святого!

— Когда аналитики говорят правду?
— Когда молчат.

Клиент брокеру:
— Я с вами уже 20 лет! Знаете почему?
— Это любовь?
— Нет! Это стокгольмский синдром!

Трейдер просит: «Господи, сделай так, чтобы я, увидев сто баксов на тротуаре, даже не захотел бы их поднять!»
Бог подумал-подумал и наградил его ревматизмом.

Следующий анекдот

Работа на бирже — серьёзное ремесло, которое требует собранности, ответственности и максимальной концентрации. Но даже оно не обходится без смешных, неловких, а порой и откровенно комичных ситуаций. И лучшее решение в этом случае — как следует над ними посмеяться. Мы подобрали для вас 16 лучших, по мнению редакции, анекдотов про биржу и трейдеров, в которых вы можете узнать себя или коллег.

Брокер лежит в горячке. Врач ему сообщает: «У вас температура 37,5!»
Через час: «Уже 38!»
Ещё через час: «38 с половиной!»
Трейдер, еле-еле шевеля губами: «Будет 39 — продавай!»

Разговаривают два трейдера:
— До сих пор спать не могу после того финансового кризиса.
— А я сплю как ребенок.
— Не может быть! Как это?
— Да так, каждый час просыпаюсь — и плачу, и плачу!

Идут два уставших трейдера после напряжённого рабочего дня.
Один другому:
— Слушай, так метро уже закрылось!
— Да? А по какой цене?

Джордж Сорос на открытом уроке говорит ученикам: «Смотрите, вот я кладу монетку в этот сосуд со спиртом. Как вы думаете, монетка растворится в нём?» Дети: «Нет. Если бы она могла там раствориться, вы бы её туда не положили».

— Почему акулы никогда не нападают на трейдеров?
— Не позволяет профессиональная солидарность.

Два трейдера сидят за компьютерами — работают. Один отвлекается, смотрит в окно. Там первый снег. Мечтательно произносит: «Снег падает». Второй, не отрываясь от монитора: «Падает? Надо покупать».

Крупная финансовая корпорация. В лифте едет трейдер. Лифт открывается на одном из этажей, входит аналитик с кипой книг и тетрадей. Трейдер смотрит на него презрительно и говорит: «Ну что, теперь-то ты скажешь, вверх или вниз?»

Если к вам в дверь позвонили и сказали, что пришли с ордером, то обязательно уточните, с каким именно, стоп-лосс или тейк-профит. Если у звонящих нет ни того, ни другого, то дверь не открывайте.

У математика спрашивают:
— Какова вероятность того, что, выйдя сейчас на улицу, вы встретите Наполеона?
Математик обложился справочниками, калькуляторами, компьютерами, заперся на три дня в комнате и дал ответ:
— Приблизительно 0,000001 процента.
Тот же вопрос задали трейдеру со стажем. Ответ последовал незамедлительно:
— 50 на 50: либо встречу, либо нет.

Трейдер трейдеру:
— Сколько будет дважды два?
— А мы продаём или покупаем?

Диалог двух трейдеров:
— Как называется поведение акций, если оно не совпадает с рынком в целом?
— Котяровка. Они, как жирные котяры, гуляют сами по себе.

— Я мечтаю зарабатывать десять тысяч долларов в месяц, как мой отец.
— Твой отец зарабатывает десять тысяч долларов в месяц?!
— Нет, он тоже об этом мечтает.

Загадка трейдеру:
— Светит, но не греет?
— Маржин-колл!

— Ну, и как ты себя чувствовал во время открытия первой позиции?
— Как бык, который несётся навстречу поезду.

Трейдер в парикмахерской. Парикмахер спрашивает:
— Как там ситуация на бирже?
Трейдер:
— Нормализуется.
Через некоторое время парикмахер опять спрашивает:
— Ну, как там ситуация на бирже?
Трейдер:
— Нормализуется.
Ещё через пять минут ситуация повторяется. Наконец трейдер не выдерживает и интересуется, почему он всё время спрашивает одно и то же. Парикмахер:
— Потому что у вас волосы на голове дыбом встают, стричь удобно.

Трейдер пришел к хироманту:
— Вы определяете будущее по линиям?
— Да, конечно, всё определяю: прошлое, настоящее и будущее.
— Отлично, — сказал трейдер и выложил перед ним стопку распечаток биржевых графиков.

Надеемся, что ваша работа на бирже будет более стабильной и предсказуемой, чем у героев этих историй. Отнеситесь к ней максимально серьезно — и результат не заставит себя ждать. А тем, кто ещё на старте, рекомендуем начать с консервативных инструментов и потренироваться ( открыть демо-счёт в «Открытие Брокер» ). Желаем удачи, и помните: даже самые сложные ситуации лучше всегда встречать с юмором!

Следующий анекдот

Два биржевых брокера:
— До сих пор спать не могу после того кризиса.
— А я сплю как ребенок.
— Не может быть!
— Да, каждый час просыпаюсь и плачу!

Брокер Бармену:
— Еще 100 грамм инвестиций, и я — недвижимость!

Опытный трейдер поучает новичка:
— Запомни, открывая позицию, умный человек всегда во всем сомневается. Только дуpак может быть полностью увеpенным в чем-то.
— Вы увеpены в этом, мэтр?
— Абсолютно.

Сидит старый трейдер перед монитором, работает. Там два пункта сшибет, тут пять, и так целый день. Подходит к нему молодой трейдер и давай его критиковать:
— Да как ты работаешь, да у тебя никакой системы, да все что ты делаешь это фуфел… Поворачивается к нему старый трейдер и говорит:
— Знаешь, надоело быть умным, деньжат хочется.

Один трейдер спрашивает другого
— Как думаешь куда сегодня пойдет рынок?
— Вверх или вниз — не знаю, но точно вправо

Как-то на американской бирже появились акции ценой в 1 цент. Один американец рассуждает: «дальше им падать некуда, могут только расти», и отдает приказ своему брокеру: «купи их на 1000$». Брокер купил. На следующий день те же акции стоят уже 2 цента. Американец рассуждает — «пока подержу их у себя, может, еще подрастут. »? точно — на следующий день акции уже по 3 цента. Американец звонит своему брокеру: — Срочно продавай! На той стороне трубки — усталым голосом: — Кому.

Два трейдера отправились в путешествие на воздушном шаре и сбились с курса. Вдруг они видят внизу человека.
— Эй, приятель, скажи, где мы?
— Вы? Вы — на воздушном шаре!
— Слушай, приятель, ты, наверное, финансовый аналитик?
— А как вы узнали?
— Типичный ответ аналитика: абсолютно точный и совершенно бесполезный!
— А-а… А вы, наверное, трейдеры?
— А как ты догадался?
— Никогда не знаете, где находитесь!

Объявление:
Примем на работу трейдера, пол и возраст значения не имеют, зарплата — очень высокая, свободный график работы, отпуск — в любой точке земного шара, в любое время. Условие: Покупать дешевле, продавать — дороже.

Разговаривают два трейдера:
— До сих пор спать не могу после того финансового кризиса.
— А я сплю как ребенок.
— Не может быть! Как это?
— Да так, каждый час просыпаюсь и плачу и плачу.

Встречаются два приятеля.
У одного фингал на пол лица и рука в гипсе.
— Что с тобой?!
— Да, друг-трейдер на корпоративку позвал, ну я тост и сказал…
-И что сказал?
-«За три лося» сказал.

Трейдер пригласил своих соседей на ужин.
За ужином он поинтересовался, чем же они зарабатывают на жизнь.
Семилетний Миша вскакивает и радостно кричит:
— Мой папа — классный рыбак!
— Мишенька, почему ты называешь папу рыбаком, он же брокер?
— Каждый раз, когда мы приходим к нему на работу, то видим одну и ту же картину.
Папа разговаривает по телефону, а когда кладет трубку, то смеется, потирает руки и приговаривает: “Ну вот, я поймал еще одну рыбку!”

Жена спрашивает мужа: Вот ты трейдером работаешь.
А не мог бы ты мне объяснить попонятнее в чем твоя работа заключается?
Муж в ответ: Ну, вот представь — решили мы заработать денег на разведении кроликов.
Накупили кроликов на все деньги. Рассадили их во дворе по клеткам.
Насыпали им морковки ……… А на следующий день наводнение и все кролики утонули.
И вот сидим мы с тобой и думаем: ЧТО Ж МЫ РЫБОК НЕ КУПИЛИ.

Опытный трейдер поучает новичка:
— Запомни, открывая позицию, умный человек всегда во всем сомневается.
Только дурак может быть полностью уверенным в чем-то.
— Вы уверены в этом, мэтр?
— Абсолютно.

Инвестор спрашивает своего инвестиционного консультанта:
— Неужели, все мои деньги пропали? Все до последней копейки?
— Почему пропали?! Просто они теперь принадлежат кому-то другому.

Встречаются 2 трейдера, один другого спрашивает:
— Ты кто, бык или медведь?
Второй посмотрел на него грустными глазами и говорит:
— Козел я, козел.

Моя собака напоминает мне нашего аналитика.
— .
— Постоянно что-то роет, при этом смотрит на меня умными глазами и ничего не может объяснить.

Устраивается молодой выпускник финансового института на работу трейдером.
Начальник отдела объясняет ему его обязанности и, указывая на компьютер говорит:
— А это ваш персональный помощник — компьютер. Он будет выполнять за вас половину работы.
Вопросы есть?
— Есть. А можно мне два компьютера?

У аналитика спрашивают :
— Скажите, а ваши прогнозы всегда совпадают ?
— Конечно, всегда, только даты иногда не совпадают.

Следующий анекдот

Привила и принципы биржевой деятельности
Первое Правило Биржи. Кто знает — не говорит, кто говорит — не знает.
Второе Правило Биржи. Если все думают, что цены поднимутся — цены не поднимутся.
+++
Ура! Угадал точку входа…… Эх, ошибся с направлением.
+++
Трейдер ошибается только один раз, когда решает стать трейдером.
+++
Трейдер редко ошибается дважды — обычно раза три или больше
+++
Плохому трейдеру и брокер мешает.
+++
У настоящего инвестора не должно возникать вопроса «Почему?», есть только вопрос «Что теперь с этим делать?»
+++
Три стадии взросления трейдера:
1. Он свято верит в технический анализ.
2. Он вообще уже не верит в теханализ.
3. Он сам начинает писать правильные книги о теханализе.
+++

Трейдер и его друзья
Два биржевых брокера:
— До сих пор спать не могу после того кризиса.
— А я сплю как ребенок.
— Не может быть!
— Да, каждый час просыпаюсь и плачу!

Аналитики.
У аналитика спрашивают :
— Скажите, а ваши прогнозы всегда совпадают ?
— Конечно, всегда, только даты иногда не совпадают.
+++
Аналитики, дающие прогнозы, делятся на два класса:
— Тех, которые не знают, что произойдет.
— Тех, которые не знают, что они этого не знают.
+++
Старый аналитик молодому:
Если не знаешь, что говорить, говори, что существующая тенденция сохранится.
+++
Аналитики… Из всех специалистов только они могут обеспечить себе прекрасную жизнь, ни разу не оказавшись правыми на протяжении всей своей профессиональной деятельности.
+++

Трейдер и семья
Дочка говорит матери:
— Мама я выхожу замуж за трейдера!
Мать
— Ты что дочка сдурела, он сегодня богатый, а завтра бедный, лучше за аналитика он всегда в «шоколаде»!
+++
Сын спрашивает у отца-трейдера:
— Пап, у нас есть что-нибудь из фантастики или мистики почитать?
— Да, вон в папке свежие исследования аналитиков.
+++
Трейдер, вернувшейся жене:
— Дорогая, пока ты ходила по магазинам, я заработал миллион.
— Ух, ты! Честно?
— Нет, спекуляцией!
+++

Номинация. Награждения победителей:
— По итогам 2020 года лучшим паевым фондом был признан ПИФ «Матрас»
— Под управлением УК «Диван»
+++

Объявления
… перед входом на биржу:
Отвожу от Форекса. Дорого. С гарантией. Бабка Тамара
+++

Всем спокойных и приятных выходных!
… а то в понедельник ждёт серьёзная работа.

Читайте также: