Гево анекдот вачо папи
Обновлено: 17.05.2024
Я, братцы мои, господа хорошие, на той неделе “Семнадцать мгновений весны” вспомнил. Помните, там незабываемым голосом Ефима Копеляна (если кто не знает, у него мама тоже была еврейка) подавалась информация к размышлению: “Партайгеноссе Михайлов — гаулейтер Курска, чистокровный ариец, член КПРФ, беззаветно предан делу рейха, особенно в части “окончательного решения еврейского вопроса”.
И еще я вспомнил закрытый пленум одного из обкомов КПСС в брежневские времена и концерт для участников пленума. Весь обком в полном составе, изрядно выпив водочки и обильно закусив обкомовскими дефицитами, расселся в зале, и замечательный конферансье Олег Милявский начал свой вступительный фельетон: “Гудит страна, шумят заводы, идут шеренги тракторов. ” Из ложи, где сидят первый, второй, третий и их свита, раздается пьяный голос: “Жидок, а что такое аборт?!” Зал замер. Мертвая тишина. Милявский делает вид, что ничего не слышит, и продолжает дальше: “Везде веселые, радостные лица. ” и так далее. “Жидок, а все-таки, что такое аборт?!” Милявский опять делает вид, что ничего не случилось и, наконец, голос говорит ему: “Ага, жидок, не знаешь, что такое аборт. ” И тогда Милявского осеняет, и он говорит: “Мы все здесь взрослые люди, и, конечно, я знаю, что такое аборт, и, я уверен, все в зале знают, что такое аборт, и вы тоже знаете, что такое аборт. Но горе наше всех вместе и всей нашей многострадальной России заключается в том, что ваша мама не знала, что такое аборт!”
С воскресеньицем вас, люди добрые, россияне мои, господа хорошие!
Начало перестройки. Отдел кадров засекреченного ракетного производства. Начальник отдела кадров принимает претендента на суперсекретную должность.
— Так, мы проводим с вами собеседование. Давайте все начистоту.
— Я знаю, что от вас ничего не скроешь, поэтому я сразу прямо вам скажу: мой дедушка — пират.
— Елки-палки, дедушка — пират! Это же сколько времени прошло?! При чем здесь дедушка?! Да нет, о чем вы говорите!
— Ну, и еще я вам честно признаюсь, что мой дядя сидит за спекуляцию.
— Мало ли дядя, у нас сын за отца не отвечает, а вы — дядя. Что у вас там еще?
— Ну, в общем, все. Только у меня мама и папа — евреи.
— Ну и что?! Сейчас вообще разговор идет о том, чтобы национальность отменить в паспорте. Ну так. Ага. М-да. Все вроде бы нормально. Но вы знаете, одно смущает: плохо, что дедушка — пират.
Хохол и еврей подходят к стойке, заказывают по 150 граммов водки и два огурца. Приносят им водку и огурцы — один огурец большой, другой огурец маленький. Они чокаются, выпивают, еврей хватает большой огурец и с хрустом его жует. Хохол говорит:
— Вот ваша нация еврейская! Сразу прямо хватаешь большой и жуешь. За это вас и не любят.
— А ты бы какой взял?
Еврей из местечка приехал в Бердичев, чтобы отдать сына Моню на обучение священнику. Они договорились, что сын Моня целый год не будет в местечке, не будет ни с кем общаться, ни с отцом, ни с матерью, чтобы через год у него лилась чистая русская речь без всякого акцента. Через год еврей приезжает в Бердичев, день бродит по бульварам, волнуется: отучился ли сын от акцента, как там его русская речь. Наутро он приходит к священнику, открывается дверь, выбегает его мальчик Моня и на чистом русском языке говорит ему:
— Здравствуй, папа! Как ты поживаешь? Как дома? Как мама?
Отец просто счастлив. Вдруг снова открывается дверь, выходит священник и говорит:
— Ой! Вейзмир! Здравствуйте, ребе! Я вчера видел вас гулять на бульваре.
— Але! Это приемная “Русского национального единства”? С вами говорит Рабинович. Скажите, пожалуйста, что, действительно евреи продали Россию?
— Да-да, продали, еврейская морда! Что тебе еще нужно?!
— Нет, ничего. Я просто хотел бы узнать, где я могу получить свою долю?
— Фима, ты жарь. жарь. жарь. Риба будет.
Церковь помогла
В США не так легко найти не занятую другими нишу в бизнесе, особенно если ты недавний иммигрант. Вчера я познакомился с человеком, которому это удалось. Он автожестянщик, но ремонтирует исключительно машины, побитые градом. Обычно такие машины обдирают, выравнивают капоты и крыши и красят заново. Стоит это тысяч 5-7 долларов. Основную часть платит страховка, но и владелец должен заплатить из своего кармана дедактибл (франшизу), долларов 500 или тысячу.
При такой бизнес-модели самое сложное – найти в незнакомом месте этих 40 клиентов. Огромная вывеска над сараем, объявления в местных газетах и интернете, плата за раздачу его визиток в людных местах помогают, но не всегда. Дальше рассказываю со слов самого Давида.
– Не могу, мне в церковь надо.
Я тогда даю ему 500 долларов и говорю:
– Пожертвуй на церковь от моего имени.
Вечером он приезжает: "тебя хочет видеть пастор." Я говорю: "я не могу в церковь ехать, я еврей." На самом деле не хочу из мастерской отлучаться. На другой день приезжает сам пастор:
– Вы сделали благое дело, на ваши деньги мы накормим несколько голодных семей. Как вас отблагодарить? Могу написать ваше имя на скамейке в церкви, или посадить в вашу честь дерево, или упомянуть вас в проповеди.
– Так вы ремонтируете машины после града? Вас нам послало само небо. Проклятый град прошел как раз во время воскресной службы, пострадали все машины, которые стояли около церкви. Обязательно расскажу о вас всем прихожанам.
Ответ на пост «Упали Facebook, Instagram, WhatsApp»
Церковь помогла
В США не так легко найти не занятую другими нишу в бизнесе, особенно если ты недавний иммигрант. Вчера я познакомился с человеком, которому это удалось. Он автожестянщик, но ремонтирует исключительно машины, побитые градом. Обычно такие машины обдирают, выравнивают капоты и крыши и красят заново. Стоит это тысяч 5-7 долларов. Основную часть платит страховка, но и владелец должен заплатить из своего кармана дедактибл (франшизу), долларов 500 или тысячу.
При такой бизнес-модели самое сложное – найти в незнакомом месте этих 40 клиентов. Огромная вывеска над сараем, объявления в местных газетах и интернете, плата за раздачу его визиток в людных местах помогают, но не всегда. Дальше рассказываю со слов самого Давида.
– Не могу, мне в церковь надо.
Я тогда даю ему 500 долларов и говорю:
– Пожертвуй на церковь от моего имени.
Вечером он приезжает: "тебя хочет видеть пастор." Я говорю: "я не могу в церковь ехать, я еврей." На самом деле не хочу из мастерской отлучаться. На другой день приезжает сам пастор:
– Вы сделали благое дело, на ваши деньги мы накормим несколько голодных семей. Как вас отблагодарить? Могу написать ваше имя на скамейке в церкви, или посадить в вашу честь дерево, или упомянуть вас в проповеди.
– Так вы ремонтируете машины после града? Вас нам послало само небо. Проклятый град прошел как раз во время воскресной службы, пострадали все машины, которые стояли около церкви. Обязательно расскажу о вас всем прихожанам.
Ответ на пост «Упали Facebook, Instagram, WhatsApp»
Церковь помогла
В США не так легко найти не занятую другими нишу в бизнесе, особенно если ты недавний иммигрант. Вчера я познакомился с человеком, которому это удалось. Он автожестянщик, но ремонтирует исключительно машины, побитые градом. Обычно такие машины обдирают, выравнивают капоты и крыши и красят заново. Стоит это тысяч 5-7 долларов. Основную часть платит страховка, но и владелец должен заплатить из своего кармана дедактибл (франшизу), долларов 500 или тысячу.
При такой бизнес-модели самое сложное – найти в незнакомом месте этих 40 клиентов. Огромная вывеска над сараем, объявления в местных газетах и интернете, плата за раздачу его визиток в людных местах помогают, но не всегда. Дальше рассказываю со слов самого Давида.
– Не могу, мне в церковь надо.
Я тогда даю ему 500 долларов и говорю:
– Пожертвуй на церковь от моего имени.
Вечером он приезжает: "тебя хочет видеть пастор." Я говорю: "я не могу в церковь ехать, я еврей." На самом деле не хочу из мастерской отлучаться. На другой день приезжает сам пастор:
– Вы сделали благое дело, на ваши деньги мы накормим несколько голодных семей. Как вас отблагодарить? Могу написать ваше имя на скамейке в церкви, или посадить в вашу честь дерево, или упомянуть вас в проповеди.
– Так вы ремонтируете машины после града? Вас нам послало само небо. Проклятый град прошел как раз во время воскресной службы, пострадали все машины, которые стояли около церкви. Обязательно расскажу о вас всем прихожанам.
Следующий анекдот
Ещё подобный анекдот:
Играют в гольф поп (П) и обычный (М). Мужик ударил по мячу, но не попал
М: - Блядь, промазал!
П: - Не сквернословь, сын мой - господь накажет!
Мужик снова ударил по мячу клюшкой и снова мимо
М: - Блядь, промазал!
П: - Мужик, ну не ругайся! Господь всё слышит
Третий удар:
М: - Блядь, промазал!
Поп, подняв очи горе: - Господи! Прошу тебя, наставь его на путь истинный!
Ну тут тучи сгустились, подул сильный ветер, раздался гром и с неба ударила яркая молния. и испепелила попа! Мужик с офигевшим видом смотрит на небо, а оттуда громовой глас "БЛЯДЬ, ПРОМАЗАЛ!"
раскрыть ветку 1 9 лет назад 9 лет назад 9 лет назад
Ответ на пост «Упали Facebook, Instagram, WhatsApp»
Следующий анекдот
Слушай, то, что усатый дебил воевал по тактике зерг раш абсолютно насрав на жизни своих военных, ещё не делает военных, не имевших выбора героями. Факт, если идти в атаку, то шансов поймать пулю меньше, чем когда тебя расстреливают за дезертирство.
А американцы правда выиграли войну, если бы Германию не пинали со всех фронтов и она сконцентрировала свои силы на совке, то сейчас бы мы с тобой чистили арийские сапоги своими языками. К тому же, вторая мировая, если ты не знал, проходила не только в Европе, но ещё и в Океании и Средиземноморье, где американцы воевали по сути в одиночку.
Русские пропагандоны очень удобно придумали "великую отечественную", где они воевали гордо сами, без капиталистических "врагов" и который, как удобно не захватывает и позор в Финляндии, где дегенерат Сталин решил попробовать стратегию Адика в Польше, не учитывая ни климата, ни расположения дорог из-за чего его армии в зелёных дубленках дали пососать benis финские партизаны, у которых из-за ограничения по времени еще и оказалось больше ресурсов.
Американцы воевали Европе начиная с операции Оверлорд, по сути завершая войну и так же завершили войну с Японией. Так что американцы войну выиграли во всех смыслах, особенно в экономическом, а совок выиграл только номинально, оставшись с убитой инфраструктурой, без дорог и миллионов людей.
показать ещё 0 комментариев Лучшие посты за сегодня 23 часа назадДействующий лайфхак при сильной заложенность носа (я вообще не шучу)
Ещё раз: не шутка. У нас с мужчиной после ковида сильная заложенность носа, будто пробки, которые невозможно высморкать. Из-за этого сильная головная боль, переходящая в челюсть и прочие неприятности. Никакие капли уже не помогают, думали ехать на КТ, но нас спас вибратор. Прикладываешь на максимальной мощности к носовым пазухам, массируешь и вуаля: за счёт вибрации там все будто растряслось, мгновенно пошли сопли и пробки вылетели нахрен! Рекомендую! Счастье - когда можешь дышать без боли!
Эмоции 21 час назадДействующий лайфхак при сильной заложенность носа (я вообще не шучу)
Ещё раз: не шутка. У нас с мужчиной после ковида сильная заложенность носа, будто пробки, которые невозможно высморкать. Из-за этого сильная головная боль, переходящая в челюсть и прочие неприятности. Никакие капли уже не помогают, думали ехать на КТ, но нас спас вибратор. Прикладываешь на максимальной мощности к носовым пазухам, массируешь и вуаля: за счёт вибрации там все будто растряслось, мгновенно пошли сопли и пробки вылетели нахрен! Рекомендую! Счастье - когда можешь дышать без боли!
Эмоции 21 час назадДействующий лайфхак при сильной заложенность носа (я вообще не шучу)
Ещё раз: не шутка. У нас с мужчиной после ковида сильная заложенность носа, будто пробки, которые невозможно высморкать. Из-за этого сильная головная боль, переходящая в челюсть и прочие неприятности. Никакие капли уже не помогают, думали ехать на КТ, но нас спас вибратор. Прикладываешь на максимальной мощности к носовым пазухам, массируешь и вуаля: за счёт вибрации там все будто растряслось, мгновенно пошли сопли и пробки вылетели нахрен! Рекомендую! Счастье - когда можешь дышать без боли!
Эмоции 21 час назадСледующий анекдот
Читайте также: