Анекдоты про чукчу книга
Обновлено: 04.11.2024
Анекдоты про чукчу, ОДНАКО!
Составитель Оксана Морозова
Рисунки Александра Хорошевского
© А. Хорошевский, иллюстрации, 2016
© ЗАО «ИД «Аргументы недели», 2016
Существует такое предположение о том, откуда появились анекдоты про чукчей. В 20-е годы на всей Чукотке было всего 2 автомобиля. И они умудрились столкнуться между собой.
Запустили в космос Белку и Стрелку, а вместе с ними Чукчу. Сеанс связи:
– Следи за приборами определения высоты.
– Следи за температурой на борту корабля.
– Что «гав», дурак! Не забывай собак кормить!
Почему в Советском Союзе было столько анекдотов о чукчах? Потому что Америка была далекой, неведомой страной.
Сидит чукча с удочкой на берегу Берингова пролива. Всплывает американская подводная лодка: Американец: – Куда русская подводная лодка поплыла видел?
Американцы уплывают на северо-восток.
Всплывает русская подводная лодка: – Эй, чукча, куда американская подводная лодка поплыла видел?
Командир подлодки: – Ты не умничай, ты мне пальцем покажи.
Разговор в уборной школы:
– Наташ, математику сдала?
Из соседней кабинки справа:
– Да нет, эта чукча Борзова никак зачет не поставит!!
Из соседний кабинки слева:
Получил чукча посылку, распечатал, а там – зеркало…
Достал и говорит:
– О…, братан приехал!
Жена (беря в руки зеркало):
– И бабу с собой привез! Вот страшилище-то…
Едет чукча домой, настроение хорошее!
– Небо чистая сицас, нету облачка нигде – Ууу-ааа!
– Быстра мой олень бежит, скоро буду я домой – Ааа-уу!
– Завтра я возьму ружье, на охоту я пойду!
– Медведя я подстрелю, буду мяса много есть! Хоросо!
– Вот и чум мой вдалеке, и жена моя стоит…
(Пауза) – Аднаха, какую песню испортила! А?
Если ты родился чукчей, Но японцем хочешь быть, В тундре сакуру придется Непременно посадить, Вместо юрты пагоду, в Озвести бы надо бы, И потом полярной ночью, Вырастить там тамагочиПришел чукча в бар, заказал себе 3 виски и поочередно выпил. Через неделю – то же самое. И так на протяжении месяца.
Бармену стало интересно и он спросил:
– Почему ты так делаешь?
Чукча: – У меня есть два родных брата, мы очень редко видимся. Когда я прихожу сюда, заказываю виски на троих, чувствую – как будто мы вместе.
Это продолжалось в течение года. В один прекрасный день чукча пришел и заказа только 2 виски. Бармен:
– Сочувствую вам! Один из ваших братьев умер?
– Да нет! Не дай бог! Все живы и здоровы.
Просто я пить бросил.
Указом главного санитарного врача Чукотки были закрыты все местные птицефабрики в связи с поголовным заболеванием цыплят желтухой..
У чукчей были лайки задолго до Facebook’а
Франция. Гастроли Якутского балета. Постановка «Лебединое озеро». Колоссальный успех! Корреспондент спрашивает у балетмейстера:
– Как долго вы репетировали?
– Шесть месяцев и две недели… Репетировали мы собственно две недели, а шесть месяцев я пытался объяснить танцорам, что такое лебедь…
Приехали двое чукчей в теплые края (в Москву в начале мая) и приспичило им рыбку половить. Ну, соскучились по рыбке. А как ловить – не знают. Льда-то, блин, нет. Добрые люди им и говорят: один берет другого за ноги, тот свешивается с моста – и вперед. Рыбу руками ловит. А что? Решили попробовать. И вот один, значит, держит, другой висит. И вдруг тот, который висит, как заорет:
– Тяни давай! Тяни, тяни давай!
– Какой рыба?! Поезд!
Купил чукча в Москве сексуальное женское белье, приехал домой, примерил на жену и делится впечатлением с друзьями:
– Возбуждает, однако, все через него видать: и кожух, и валенки.
Нашли чукчи верблюда и думают что с ним делать. Пробуют его доить, так он самец. Пробовали в сани запрягать – идёт медленно, не годится в упряжку. Пошли к шаману, он умный скажет что с животным делать.
Посмотрел шаман на верблюда и говорит:
– Это же Кемел, его курить надо.
Чукча пишет из Туркмении:
– Снег тут желтый, горячий, и олени плюются!
Пришел чукча на свидание. Стоит у крайней яранги стойбища, держит в руках термометр. Смотрит на него и говорит:
Анекдоты про чукчу — читать онлайн бесплатно полную книгу (весь текст) целиком
Ниже представлен текст книги, разбитый по страницам. Система сохранения места последней прочитанной страницы, позволяет с удобством читать онлайн бесплатно книгу «Анекдоты про чукчу», без необходимости каждый раз заново искать на чём Вы остановились. Поставьте закладку, и сможете в любой момент перейти на страницу, на которой закончили чтение.
СделатьАНЕКДОТЫ ПРО ЧУКЧУ
Чукча-это не национальность, чукча-это диагноз.
Памяти К. У. Черненко
Однажды чукча захотел стать генеральным секретарем ЦК КПСС. И стал.
Однажды чукча привел в погранчасть геолога и говорит: «Однако, шпиона поймал».
Его спрашивают: «А с чего Вы взяли, что этот человек-шпион?»
— Так, однако иду, вижу: стоит этот человек и по скале молотком стучит. Я спрашиваю: «Ты кто?» А он: «Начальник партии». Чукча не дурак, чукчча знает, кто у нас начальник Партии!.
Однажды у чукчи спросили: «Чукча, Вы хотите стать Почетным академиком Академии Наук СССР?»
Чукча подумал и сказал: «Однако, хорошо! По четным — академиком, по нечетным — рыбу ловить!»
Однажды чукча принес в редакцию свой роман. Редактор прочитал и говорит: «Понимаете ли, слабовато… Вам бы классику читать. Вы Тургенева читали? А Толстого? А Достоевского. » — «Однако, нет; чукча — не читатель, чукча — писатель.»
Чукча приехал домой из Москвы и говорит: «Чукча в Москве был, чукча умным стал, все знает: Оказывается, Карл, Маркс, Фридрих, Энгельс не четыре человека, а два, а Слава Кпсс — вообще не человек.»
Однажды русский говорит чукче: «Давай играть: Я загадываю загадку; отгадываешь — я тебе даю рубль, нет — ты мне.» — «Давай.» Играют. «Одна внутри красная, снаружи черная и блестящая.» — «Тюленя?» — «Нет.» — «Оленя?» — «Нет.» — «Тогда не знаю.» — «Одна галоша.» Чукча кладет рубль. «Две внутри красных, снаружи черных и блестящих.» — «Тюленя?» — «Нет.» — «Оленя?» — «Нет.» — «Тогда не знаю.» — «Две галоши.» Рубль…
…Ночь, сидят русский и чукча, играют. «1689 внутри красных, снаружи черных и блестящих.» — «Тюленя?» — «Нет.» — «Оленя?» — «Нет.» — «Тогда не знаю.» — «1689 галош»…
Чукча вернулся из армии, а у его жены — ребенок. «Однако, откуда ребенок: меня ведь не было?» — «Так ведь ты же фотографию присылал из армии, помнишь?» — «Однако, но ведь там же я до пояса»…
Сидят два чукчи на берегу Ледовитого океана. Один говорит: «Хочешь, я тебе политический анекдот расскажу?» — «Однако, нет, а то еще сошлют куда-нибудь.»
Пришел китайский представитель к чукчам: «Воевать с вами будем. Вас сколько?» — «Человек пятьсот будет. А вас?» — «Один миллиард.» — «Тц-тц-тц, однако, где ж хоронить вас будем?»
Чукча говорит жене: «Не знаешь, почему про нас говорят, что мы такие /стучит по дереву/?»
Чукча: «Сиди, я сам открою.»
Однажды чукча купил шкаф с внутренним зеркалом. Открывает его дома: «Жена, смотри, ко мне брат приехал!»
Жена подходит: «И с ним баба какая-то…»
Чукча выступает на съезде: «Товарищи! До Великой Октябрьской социалистической революции мы, чукчи, испытывали два чувства: чувство голода и чувство холода. Теперь мы испытываем три чувства: чувство голода, чувство холода и чувство глубокого удовлетворения!»
Приезжает чукча в Госплан. «Однако, 3000 кирпичей надо.» — «Зачем?» — «Экономическая эксперимента.» Дали. Приезжает чукча через год. «Однако, 3000 кирпичей надо.» — «Зачем?» — «Экономическая эксперимента.»
Дали. Приезжает чукча еще через год. «Однако, 3000 кирпичей надо.» — «Зачем?» — «Экономическая эксперимента.»
Дали, но решили проверить, что он с кирпичами делает. Приезжают, видят: сидит чукча на берегу, кирпичи в воду кидает. «Что ты делаешь?» — «Однако, думаю: почему кирпичи квадратные, а следы на воде круглые?»
Однажды посадили чукчу и обезьяну на необитаемый остров. Приезжают — у чукчи огромные уши, а у обезьяны шишка на лбу.
Повторили эксперимент. Приезжают — опять то же самое.
Опять повторили эксперимент и решили проследить. Смотрят: чукча оттопыривает ухо: «Это что шумит?» Обезьяна — стучит себя по лбу — «Во-до-пад. »
Чукский национальный театр поставил спектакль «Цезарь и Брут» в трех отделениях.
Действие первое. На сцену выходит большой чукча, бьет себя кулаком в грудь: «Я — Цезарь!» Занавес.
Действие второе. На сцену выходят большой чукча, чукча поменьше. Большой: «Я — Цезарь!» Поменьше: «Я — Брут!» Занавес.
Неизвестный Автор: другие книги автора
Кто написал Анекдоты про чукчу? Узнайте фамилию, как зовут автора книги и список всех его произведений по сериям.
![Сборник инцестов [СИ]](https://libcat.ru/uploads/posts/thumb/sbornik-incestov-si.jpg)
В течение 24 часов мы закроем доступ к нелегально размещенному контенту.
Следующий анекдот
Анекдоты про чукчу: краткое содержание, описание и аннотация
Предлагаем к чтению аннотацию, описание, краткое содержание или предисловие (зависит от того, что написал сам автор книги «Анекдоты про чукчу»). Если вы не нашли необходимую информацию о книге — напишите в комментариях, мы постараемся отыскать её.
Подборка анекдотов про чукчу.Следующий анекдот
Однажды чукча захотел стать генеральным секретарем ЦК КПСС. И стал.
Однажды чукча привел в погранчасть геолога и говорит: «Однако, шпиона поймал».
Его спрашивают: «А с чего Вы взяли, что этот человек-шпион?»
— Так, однако иду, вижу: стоит этот человек и по скале молотком стучит. Я спрашиваю: «Ты кто?» А он: «Начальник партии». Чукча не дурак, чукчча знает, кто у нас начальник Партии!.
Анекдоты про чукчу - читать онлайн бесплатно полную версию (весь текст целиком)
Анекдоты про чукчу - читать книгу онлайн бесплатно, автор Неизвестный Автор СделатьТащит чукча убитого моржа за хвост в сторону чума, навстречу русский геолог:
— Ты, что чукча так же тяжело — он же клыками землю роет. Возьми моржа за клыки — будет легче.
— Сволочь этот русский. Взялся за клыки — опять к морю пришел.
Идет чукча по пустыне б видит записку «прокопай 3 метра — клад». Ну прокопал, а там ещё записка «прокопай ещё 5 метров — клад». Прокопал — ещё 2 метра копать надо. Прокопал ещё 2 метра — а там сундук — мучился час — открыл. Открыл — там только записка. «КИТАЙСКИЙ ШУТКА, А ТЕПЕРЬ ПОПРОБУЙ ВЫЛЕЗИ!»
Пришел чукча в магазин покупать сани. Русский ему советует:
— У тебя ведь много денег, купи лучше КАМаз, в него больше войдет.
Чукча послушался. Через месяц приезжает русский к нему, смотрит: чукча на санях снег возит.
— Чукча, почему на машине не ездишь?
— В КАМаз, однако, больше входит, но олени быстро устают.
Ищу очаровательную спутницу для романтического отдыха на Южному берегу… Северно-ледовитого океана. Чукча.
— Знаете почему чукча садится вперед в маршрутке?
— Чтоб быстрей доехать.
Чукча и два зэка долго едут с севера в купе. Скучно. Зэки посовещались и говорят:
— Чукча, а чукча, давай в карты на деньги играть?
— Не-е-ет, знаю я вас, вы меня в свои игры обжулите!
— А давай играть в какую-нибудь вашу чукотскую игру.
«Что, мы не поймем правила какой-то там чукотской карточной игры?!» — подумали про себя зэки.
— Ладно. Играем в Чомбу!
Поставили на кон. Чукча сдал карты. Только зэки взяли карты, чукча орет:
— Чомба. — и сгребает себе деньги.
— А в чем смысл-то?
— А кто первый скажет — тот и выиграл!
Сдали по второму разу — зэки карты похватали и орут: «Чомба. »
Чукча так спокойненько берет свои карты, смотрит, сгребает деньги и говорит:
— Однако, что ты творишь?
— Да ты Бог, однако.
— Бог еды и плодородия у народов крайнего севера, 8 букв?
Чукча, проходя мимо буровой вышки, спрашивает у рабочего:
— А что тут делают?
— Нет, однако, маленьких бурят делают не так!
Зайдет чукча в интернет, ну и потеряется.
Лесозаготовка на севере. Чукча — стахановец. Тут нововведение пришло — бензопилы привезли. Чукча сначала отнекивался, мол ручная пила привычнее, но всучили ему бензопилу. Через неделю смотрят — a чукча сколько пилил, столько и пилит, ну на него надавили, мол что такое? Приводят к нему нового стахановца, ну он берет пилу, заводит…
— A она еще и заводится?!
Едет чукча в поезде и видит, что проводник что-то разносит, и он решил ему помочь. Совместными действиями они разнесли туалет.
Стоит чукча-гаишник на посту, мимо ползет на первой скорости Запорожец. Чукча тормозит его и шоферу:
— Вы нарушили правила — так ехать нельзя, проезд закрыт и гололед!
Шофер отмазывался, старался, но чукчу не переубедить. Достает календарик и протягивает чукче:
— А вот и не извиню, — и, дырявя календарик, — Не будете ездить март, май и июнь.
Вздумалось чукче машину водить. Ну, поехал он в Москву за водительскими правами, приехал в столицу и принялся искать где можно купить права. Остановил первую попавшуюся машину и спрашивает у водителя:
— Слышь, а где здесь можно права купить однако?
— Да вот у меня купи, — протягивает чукче обычный карманный календарик с рисунком какой-то иномарки на лицевой стороне, — 200$ давай…
— Без проблем однако, — радостно отвечает чукча.
Отдает водителю две сотни и уезжает обратно к себе в тундру.
Вот уже он на родине, купил уже машину себе, зима, холод, чукча едет на 120 км/ч, внезапно врезается в столб, машина вдребезги, ну как всегда Гаишники тут как тут, все дела…
— Ваши документы пожалуйста, товарищ водитель…
Чукча протягивает ему «права». ГАИшник смотрит на права и:
— Так-так товарищ водитель, зимой ездить не умеете, значит январь и февраль вырезаем…
У чукчи спрашивают:
— Какой самый глупый народ в мире?
— Сколько раз говорю соседу не ходи к моей жене, не понимает.
— Сенсация: чукотские ученые открыли…
— Не надо «открыли», просто: сенсация — чукотские ученые.
Приезжает некто с дальнего Севера в Москву, ходит по магазинам, покупает сувениры. Заходит в очередной:
— У вас «Орбит» только без сахара?
— Да, только без сахара.
— А зачем вам сахар??
— Дык, приеду домой, буду раздавать, скажут — на сахар денег не хватило…
Чукча приходит к сексопатологу.
— Доктор, моя однако, пять палок за ночь!
— Так это же очень неплохо.
— Однако, доктор, ночь-то полярная!
Идут два чукчи, один другому говорит:
— Вон, видишь идут мужики, давай им врежем!
— А нам то за что?
Стоит чукча на посту, дежурит. Подходит к нему сержант, спрашивает:
— Не знаю, уехал, — отвечает чукча.
В скором времени снова приходит сержант:
Так сержант проходил весь день. Вечером приезжает генерал, чукча ему и говорит:
— Товарищ генерал, вас тут сержант обыскался, очень сердился…
Чукча напился в ресторане и решил заказать музыкантам свою любимую песенку. Подходит к ним и говорит:
— Спойте мне песенку про котят.
— Не знаем мы такой песенки, напойте ее нам.
Ну чукча и напел им: «Котят ли русские войны».
Чукча играет со своей собакой в шашки к ним подходит геолог и говорит:
— Какая умная собака!!
А чукча ему обиженным голосом говорит:
— Почему умная? У нас 2:1.
Геологи где-то на Чукотке неожиданно быстро прикончили весь запас спиртного. Как быть? Пошли на поиски. Встретили чукчу.
Следующий анекдот
Выбрав категорию по душе Вы сможете найти действительно стоящие книги и насладиться погружением в мир воображения, прочувствовать переживания героев или узнать для себя что-то новое, совершить внутреннее открытие. Подробная информация для ознакомления по текущему запросу представлена ниже:
Анекдоты про чукчу скачать fb2, epub бесплатно
Рекомендуем почитать
Василий Иванович с Петькой сидят, скучают. Василий Иванович:
— Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нибудь!
— Это можно. Через час Петька возвращается. Василий Иванович:
— Да нет у него ни фига.
— Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе. Приходят к деду. Василий Иванович:
— Мы вот к тебе от имени Советской власти. Вот я гляжу, хата у тебя старая.
Автор: Автор неизвестен -- АнекдотыШтирлиц проснулся в тюремной камере. Он совершенно не помнил, как сюда попал, какое сегодня число и какая в городе власть. После долгих размышлений он наконец решил, что если войдет гестаповец, надо будет сказать: «Хайль Гитлер, я — штандартенфюрер СС фон Штирлиц», а если войдет советский солдат — представиться: «Я — полковник Исаев». В этот момент входит милиционер и говорит: «Ну и нажрались Вы вчера, товарищ Тихонов».
— Штирлиц, — устало сказал Мюллер, — Вы отвертелись, когда мы обнаружили Ваши пальчики на чемодане русской пианистки. Вы отвертелись, когда мы нашли их на трубке телефона правительственной связи. Но сейчас Вам не отвертеться! Почему Ваше удостоверение пахнет русской водкой.
Двоих выбросило на необитаемый остров.
Один: Сейчас бы женщину.
Первый: Да, и поджаристой корочкой…
Двоих выбросило на необитаемый остров.
Один: Ты кем был на большой земле?
Второй: Мужчиной. А ты.
Двоих выбросило на необитаемый остров.
Один: Как ты думаешь, чем занимается сейчас твоя жена?
Второй: Наверное, дома кормит рыбок.
Первый: А моя, наверное, рыб…
Приходит новый русский к старому еврею и говорит:
Поймал новый русский золотую рыбку, и спрашивает ее:
— Чего тебе надобно, золотая рыбка?
Надпись на могиле НР:
«Спи спокойно, понял, падла?»
Покупает новый русский фрукты на рынке.
— Два кило и каждое завернуть.
— Два кило и каждую завернуть.
Подборка анекдотов о Диком Западе из различных печатных и электронных источников.
Автор: Автор неизвестен -- Анекдоты— Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная?
— Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей:
«Кажется, мы что-то забыли». И как вы думаете, что она сделала?
— Наверное, побежала домой и принесла эту вещь?
— Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.
Идет волк по лесу — косяк ищет, вдруг смотрит — косой идет — и косяк курит. Ну волк подкатывает:
— Эй, косой! Где косяк взял?
Автор: Автор неизвестен -- АнекдотыНа свете две вещи ненавижу: расизм и негров.
Негр, поступивший учиться в Университет имени Патриса Лумумбы в Москве, пишет письмо матери в Африку:
«Дорогая мама! Меня на днях в России назвали „молодым человеком“. Что бы это значило?»
Мать пишет ответ:
«Сынок, я не знаю, что это значит, но когда отец узнал, что тебя назвали человеком, он упал с дерева и сломал себе хвост»
Стоит негр на улице и пьет молоко. Мимо проходит белый, останавливается перед ним, смотрит так пристально и говорит:
Другие книги автора Автор неизвестен -- Анекдоты
Сборник анекдотов про Вовочку.
Автор: Автор неизвестен -- АнекдотыВниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни – все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки.
Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!
На границе часовой. - Стой, кто идет? - Ша, никто уже никуда не идет!
Приходит девушка к раввину. - Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но вот проблема, один из них - вор, а другой - насильник. Кого посоветуете выбрать? Раввин говорит, что для правильного ответа он должен посоветоваться с Богом, уединиться, помолиться и т.д. Подожди, дескать. И уходит в другую комнату. С кухни заходит жена раввина и шепотом говорит: - Я не знаю, что Вам насоветует мой ученый муж, но что до меня, так пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют.
Две девушки легкого поведения устраиваются на работу в публичный дом. Сначала им предстояло сдать вступительный экзамен. Выходит первая из аудиторию.
– Нет, завалили на устном.
Студент филологии пригласил подругу к себе в общежитие.
– Ты читала Канта?
– Ну тогда ложись!
Разговаривают две студентки.
– Кого предпочитаешь: Павла или Карла?
Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни - все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки.
Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!
Автор: Автор неизвестен -- АнекдотыВ сборник анекдотов вошли как свежие, так и «бородатые» образцы этого, любимого нами, жанра.
Отличительная особенность всех этих анекдотов – они действительно смешные.
Смейтесь на здоровье!
Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни - все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки.
Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!
Мудрец и простак, хитрец и бессребреник, философ и шутник – все это Ходжа Насреддин, полулегендарная личность (историки до сих пор спорят о том, действительно ли в XIII веке жил человек с таким именем, или же Насреддин – это некий собирательный образ), пожалуй, самый популярный фольклорный персонаж на всей территории Средней Азии и Ближнего Востока. Таковы и анекдоты о нем – иногда тонкие и саркастичные, иногда простые и даже грубоватые, но всегда наполненные замечательной восточной мудростью.
Популярные книги в жанре Анекдоты Автор: Автор неизвестен -- Анекдоты– Мы берем вас на должность секретаря-организатора, но вам следует знать, что у подчиненных мы ценим в первую очередь инициативность.
– Прекрасно! – говорит юное создание. – Куда пойдем сегодня вечером?
Разговаривают две секретарши-машинистки:
– Ты, кажется, окончила институт тяжелого машиностроения?
– Да, но потом решила выбрать себе машину полегче.
Молоденькая секретарша в предельно короткой юбке приходит к вышивальщице.
Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни - все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки.
Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!
Год 1994-й по восточному календарю — год Собаки. По решению ЮНЕСКО он признан Годом Семьи. Поэтому предлагается формула самого короткого семейного диалога.
Во время прогулки по городу муж засмотрелся на женщину, одетую в изящное кожаное пальто. Жена тут же поспешила заострить внимание мужа:
— Ты видишь, как выглядит женщина в коже?
— А ты представил меня в подобной коже, как бы я смотрелась?
Анекдоты занимают главенствующее место среди произведений юмористической направленности и отличаются исключительным разнообразием.
В представленном Вашему вниманию Сборнике наряду с анекдотами «в чистом виде» соседствуют юмористические диалоги, афоризмы и прочее, наполненные глубоким смыслом и весьма незатейливые, деликатные и грубоватые, веселые и немного грустные…
Автор: Николай Гаврилович КургановТекст печатается по изданию: "Письмовник, содержащий в себе науку российского языка со многим присовокуплением разного учебного и полезнозабавного вещесловия. Седьмое издание, вновь выправленное, приумноженное и разделенное на две части профессором и кавалером Николаем Кургановым". Ч. 1, 2. СПб., 1802, 1803.
Автор: Аурика ЛуковкинаВниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни – все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки.
Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!
Анекдоты, рассказываемые по праздничным датам.
Один американец приехал в Россию. Встретился с русскими предпринимателями и начал постигать азы «российского бизнеса».
Записи в его дневнике:
«Вчера весь день пили с русскими бизнесменами. Как же можно столько пить? Я чуть не умер».
«Сегодня весь день опохмелялись с русскими. Как можно столько пить? Лучше бы я вчера умер».
Оставить отзыв Еще несколько интересных книг Автор: Елена ЛозаПопаданцы… А если попадать это профессия? Правда не так далеко и не так глубоко, но мы всё же люди привычные. Выплывем и выкрутимся. А как еще можно прожить в цирке? Только крутиться в колесе.
Автор: Константин ЧитательВсе знают, что первая жизнь зародилась в воде. Всем известно, что вода может накапливать и передавать информацию. Никаких инопланетян, никакой магии, главный герой псих, асоциопат и трудоголик. Только реал и то, что нас окружает каждый день.
1892 год, Новая Англия. Приехав в Нью Фиддлхем и находясь в поисках работы, Эбигейл Рук знакомится с Р. Ф. Джекаби, исследователем необъяснимого и загадочного, который не только тонко подмечает все экстраординарное, но и обладает способностью видеть сверхъестественных существ. Дар Эбигейл замечать обычные, но важные детали делает ее идеальной для должности ассистента Джекаби. В свой первый же день Эбигейл оказывается в самом разгаре захватывающего дела: на свободе серийный убийца. Полиция считает его обыкновенным преступником. Но Джекаби уверен, это нечеловеческое создание, чье существование отрицается всеми, кроме красивого и молодого детектива Чарли Кейна. Дебютный роман Уильяма Риттера напоминает смесь приключений Доктора Кто и Шерлока Холмса. Рассказ о паранормальном детективе от лица его отважного и интеллигентного ассистента, сдобренный дерзким юмором и дозами жути.
Читайте также: