Анекдот скунс и заяц

Обновлено: 22.11.2024

Столкнулись, упали без сознания. И память потеряли. Очухались, а кто - они, не помнят. Ну, заяц и говорит:
- Кто я?
Скунс:
- Не знаю.
Заяц:
- Ну, а как я выгляжу?
Скунс:
- Ну, ты такой серенький, на четырёх лапах бегаешь и уши у тебя длинные.
Заяц:
- А! Наверное, я - заяц!
Скунс:
- Наверное. Ну а я как выгляжу?
Заяц:
- Ну, ты небольшой такой, полоска у тебя по середине и воняешь ужасно!
Скунс:
- Так что ж я, жопа что ли?!

Следующий анекдот

Заяц, у норы, кричит:
-Ху"ня выходи!
Тишина.
— Ху"ня. выходи!
Морда из норы:
— Заяц, сколько раз говорить, я не ху"ня, я выхухоль!
Заяц:
— Ну вот еще, буду я всякую ху"ню на Вы называть

Следующий анекдот

Заяц со Скунсом обдолбились так, что у них память отшибло.
Стоят друг напротив друга, ничего не понимают, кто они.
Заяц: Давай сделаем так, ты мне опишешь мю внешность, а я тебе твою. Так и догадаемся, кто мы.
Скунс: Давай. Ты белый пушистый с большими ушами, постоянно прыгаешь.
Заяц: А, я заяц. А ты такой черный волосатый, с белой полосой посредине и сильно воняешь.
Скунс: Ну судя по всему я – Жопа.

Следующий анекдот

Честно говоря, я и не ожидал, что вам так понравятся анекдоты, когда-то рассказанные (а если быть точным, то прошло уже более 25 лет) Юрием Владимировичем Никулиным . Раз такое дело, я решил продолжить публиковать самые смешные анекдоты, которыми поделились подписчики канала в комментариях к предыдущим выпускам.

Юрий Владимирович Никулин Юрий Владимирович Никулин

Пьяница просыпается ночью на кладбище. Смотрит, могильщик копает. Ну, думает сейчас напугаю, мужика. Выскочил с уханьем и вприпрыжку. А могильщик посмотрел на него равнодушно и дальше копает. Какой-то странный могильщик - думает пьянь, пойду тогда домой. Начал перелезать через забор, а тут его могильщик по спине лопатой. Баловать - балуй, а за забор ни ногой!

Самый шикарный анекдот, который я слышал от Никулина (но надо представить именно его в качестве рассказчика, иначе шарм потеряется).

Идет война, а Дед Мазай, как обычно зайцев своих спасает. Набрал целую ораву, смотрит на них, жалеет. Все голодные облезлые. Пришел в деревню.

- Мужики, мне бы зайцев покормить, дайте хоть какой еды.

- Дед, ты охренел?! Война, самим жрать нечего, иди отсюдова!

- Да куды ж я пойду? Мне бы зайков.

- А вон к партизанам иди, у них мож и есть чего.

Ну Дед топает со своими зайцами в лес к партизанам.

- Партизаны! Люди! Мне бы зайцев хоть чем бы покормить. Помогите.

- Дед! Да ты вообще с дуба рухнул? Самим жрать нечего вообще, немцы обложили, а тут ты еще с зайцами. Иди отсюда!

Дед совсем понурый, топает по тропинке. Навстречу немцы на мотоциклах с автоматами.

- Немцы, ну вы-то хоть помогите зайцам. Покормить бы их. Голодные.

- О! Йа, йа! Дед, скажешь где партизанен, дадим зайцам эссен!

- А, партизаны. Вон там (машет рукой)

- Гут дед! Зер гут! (хлопает деда по плечу)

Повскакали на свои мотоциклы, уехали ловить партизан.

Дед стоит посреди полянки, развел грустно руки.

- А зайки-то. А покормить? Эхх, война проклятущщая. И зайцев не накормил. И с партизанами как-то неудобно получилось.

Попал человек в тюрьму. Ну, бывает. Там настолько долго обитатели сидели, что все анекдоты уже знали наизусть и их пронумеровали, чтобы время не тратить. Сидят. Один: "25!" Все ржут. Второй: "43!" Ржут, но смутились - неприличный. Человек просмотрел список, выбрал самый смешной и говорит: "71!" В камере тишина. Он - как так? Ведь вот же. Вы же. То же самое. Самый старый сиделец ему объясняет - понимаешь, просто одни умеют рассказывать анекдоты, а другие нет. "

(с) Юлия Тен

Умер гаишник, предстает перед Господом.

Бог спрашивает: Делал добро?

Бог: Ну ладно, вот тебе две дороги, выбирай — Рай и Ад.

Гаишник: а можно я здесь на перекресточке постою?

Трясутся на морозе две блохи. Одна другой, лязгая зубами от холода, говорит: "Р-р-разбогатеем, с-с-собаку к-к-купим!"

(с) Александр Минов

Встречается писатель с другом:

- Работаю на даче, ко мне подселился кот, хороший кот, но гадит на ковёр. Как его отучить?

- Как нагадит, сунь его туда мордой и выкидывай за оно во двор. И так каждый раз.

Встретились снова, друг спрашивает:

- Гадит он как раньше, на ковёр, но обязательно потом суётся туда мордой и выскакивает за окно.

(с)Света Сотникова

(с) Павел, журнал "Советское кино", смотрите хорошие фильмы.

Читайте также: