Анекдот про грефа на воздушном шаре

Обновлено: 04.11.2024

Греф летит на воздушном шаре, сбился с курса, и решил срочно опуститься вниз - спросить дорогу. Увидев внизу человека, он крикнул:

- Извините, где я нахожусь?
- Вы находитесь на воздушном шаре, в 15метрах над землей, ответил прохожий.
- Не могли бы вы быть поточнее, - злится Греф.
- ОК. Ваши координаты - 5°28'17" N и 100°40'19" E, - слышит ответ с земли.
- Похоже, вы математик, - вздохнул Греф.
- Да, я математик, - согласился прохожий. - Как вы догадались?
- Ваш ответ, по-видимому, точный и полный, но для меня совершенно бесполезный. Я по-прежнему не знаю, где я нахожусь, и что мне делать. Вы мне нисколько не помогли, только напрасно отняли время.
- А вы, похоже, из управленцев, - заметил математик.
- Я действительно топ-менеджер очень серьезной компании, - горделиво сказал Греф. - Сбербанка. Но как вы догадались? Наверное, видели меня по телевизору?
- Зачем? - удивился математик. - Судите сами: вы не понимаете ни где вы находитесь, ни что вам следует делать, в этом вы полагаетесь на нижестоящих. Спрашивая совета у эксперта, вы ни на секунду не задумываетесь, способны ли вы понять его ответ, и когда оказывается, что это - не так, вы возмущаетесь вместо того, чтобы переспросить. Вы находитесь ровно в том же положении, что и до моего ответа, но теперь почему-то обвиняете в этом меня. Наконец, вы находитесь выше других только благодаря дутому пузырю, и если с ним что-то случится - падение станет для вас фатальным.

Следующий анекдот

Меня недавно спросили, почему программисты ненавидят работать с чужим кодом. Долго думал, как донести до обычного пользователя всю суть пиздеца.
Решил привести небольшую аналогию:

Вот представь, что тебе доверили достроить за другим прорабом лабораторию на острове. Ты приходишь на объект, а там кроме недостроенного здания: огромный вентилятор (размером со здание), большой воздушный шар и комната набитая швабрами. Почесав голову, ты разбираешь этот хлам и доделываешь лабораторию. Сдаешь объект ученым, но через 5 минут они выбегают с криком: "УТЕЧКА ЯДОВИТОГО ГАЗА. ".
— Как так–то, блять! Должно же работать! — в отчаянии кричишь ты и звонишь прошлому прорабу:
— Вася, у нас ядовитый газ потёк! В чем проблема?
— Не знаю, должно было все работать. Что–то в проекте менял?
— Немного, швабры вынес.
— Швабры потолок держали!
— Что. Что, блять, извините.
— Говорю, швабры потолок держали. Над ними цистерны с газом были. Очень тяжелые, пришлось в комнату снизу швабры напихать.
— Ты хотя бы записку на двери повесил бы, что швабры для держания потолка! У нас тут ядовитый газ течет! Что нам делать?
— Включай вентилятор. Он сдует газ с острова.
— Я его, блять, демонтировал сразу же!
— Зачем?
— Зачем ты построил 120 тонный вентилятор? Ты не мог положить ящик блядских ПРОТИВОГАЗОВ?
— Ящик противогазов искать нужно, а вентилятор у меня с прошлого заказа оставался.
— Вася, я убрал твой вентилятор! Мы тут задыхаемся!
— Херли вы тогда там делаете? Садитесь на воздушный шар и уебывайте!

Следующий анекдот

Греф летит на воздушном шаре, сбился с курса, и решил срочно опуститься вниз — спросить дорогу. Увидев внизу человека, он крикнул:

— Извините, где я нахожусь?
— Вы находитесь на воздушном шаре, в 15метрах над землей, ответил прохожий.
— Не могли бы вы быть поточнее, — злится Греф.
— ОК. Ваши координаты — 5°28'17" N и 100°40'19" E, — слышит ответ с земли.
— Похоже, вы математик, — вздохнул Греф.
— Да, я математик, — согласился прохожий. — Как вы догадались?
— Ваш ответ, по-видимому, точный и полный, но для меня совершенно бесполезный. Я по-прежнему не знаю, где я нахожусь, и что мне делать. Вы мне нисколько не помогли, только напрасно отняли время.
— А вы, похоже, из управленцев, — заметил математик.
— Я действительно топ-менеджер очень серьезной компании, — горделиво сказал Греф. — Сбербанка. Но как вы догадались? Наверное, видели меня по телевизору?
— Зачем? — удивился математик. — Судите сами: вы не понимаете ни где вы находитесь, ни что вам следует делать, в этом вы полагаетесь на нижестоящих. Спрашивая совета у эксперта, вы ни на секунду не задумываетесь, способны ли вы понять его ответ, и когда оказывается, что это — не так, вы возмущаетесь вместо того, чтобы переспросить. Вы находитесь ровно в том же положении, что и до моего ответа, но теперь почему-то обвиняете в этом меня. Наконец, вы находитесь выше других только благодаря дутому пузырю, и если с ним что-то случится — падение станет для вас фатальным.

Ключевые слова: ,

43 комментария Не смешно. Я уже заключил договор продажи квартиры, жду поступления денег на счет, чтобы купить сбер.

27 февраля 2019, 15:22

Старый Маразматик, ваши действия полностью соответствуют вашему нику )))

27 февраля 2019, 15:43

Старый Маразматик, почти как у Матроскина — чтобы купить что-то ненужное, надо продать что-то ненужное. Хотябы 50 % оставьте на депозите, ОФЗ, будет с чем пережить просадку, и не придется фиксировать убытки.

27 февраля 2019, 16:59

Антон Пономарёв, я продаю квартиру уже пятый раз за месяц. До этого вкладывал все вырученные с нее деньги в шорт битка.

27 февраля 2019, 19:02

Старый Маразматик,

28 февраля 2019, 08:43

Анекдот с бородой, все его знают. Написал бы лучше, что в России творится. Типа того…

27 февраля 2019, 15:26

Astrolog, тоже актуально не спорю, но с другой стороны ты так написал что ужас ужас что твориться))) Все нормально. Не драматизируй так.

27 февраля 2019, 15:33

Байкал, если ты живешь внутри Садового кольца, где экономика бурно развивается, то не забывай про остальную Россию.

Сталина на вас нету, который.

Я не политик, но патриот.
Если это все нормально, то нет больше комментариев.

27 февраля 2019, 15:36

Astrolog, Россию при Ельцине не любишь. Россию при Путине — тоже. Какой же ты патриот — ты политик.

27 февраля 2019, 15:42

Из Кустов, Ельцин меня устраивал, так как дал свободу советским гражданам. Так и сказал — «Берите столько суверенитета, сколько сможете проглотить». В остальном, конечно, не ангел.

27 февраля 2019, 15:45

Astrolog, причем он сказал это западным капиталистам, а не своему народу.

27 февраля 2019, 16:00

¯ _ (ツ) _ / ¯, путаете вы, так я вас поправлю — кому он сказал. Местечковым царькам республиканским, которые были в составе СССР. А не западным империалистам. Историю надо знать.

27 февраля 2019, 16:03

Astrolog, а потом подогнал танковые дивизии к границам чтобы лишнего не взяли:)

27 февраля 2019, 16:10

Азат Туктаров, когда что-то делят, не только щепки летят, а еще чьи-то головы. А делить было чего.

27 февраля 2019, 16:11

Из Кустов, Родина и шайка во власти не одно и тоже, я люблю Родину но не люблю ворьё.

27 февраля 2019, 16:09

Азат Туктаров, т.е. Вы утверждаете, что можно быть патриотом и при этом не любить Путина?

27 февраля 2019, 16:19

Astrolog, да елки палки я живу в Западной Сибири))) Думаю пора город менять в профиле а то все думают что я москвич и не знаю как страна живет.

27 февраля 2019, 15:42

Байкал, в ЗаСибири тоже не как в России живут:) просто знаю по Уренгою и даже не спорь:)

27 февраля 2019, 17:16

Astrolog,

Два десятилетия назад Россия была нищей страной. Промышленное производство упало в 2,5 раза, средняя зарплата была чуть более $50, сейчас такие заработки в Замбии и Лесото. Импорт продовольствия в 7,2 раза превышал экспорт. Золотовалютные резервы (ЗВР) сократились до $12,4 млрд и были в 12 раз меньше госдолга. Инфляция составила 36% в год. Заводы работали на склад, зарплаты не выплачивались по полгода. Вполне официально действовали рейдерские компании, занимавшиеся захватом предприятий. Организованная преступность устраивала аферы с откачкой за рубеж нефти на сотни миллионов долларов. Мир с ласковой улыбкой ждал, что такая экономика развалится на части и готовился поучаствовать в распродаже останков.

Сейчас от той нищеты не осталось и следа. Россия вернулась в десятку крупнейших мировых экономик. ЗВР с апреля прошлого года колеблются вокруг цифры $460 млрд, это в 9,8 раза больше госдолга. Инфляция в прошлом году составила 4,3%, в текущем году (за счет повышения НДС) вряд ли превысит 6%.

Реальные доходы в номинальном исчислении достигли $6,3 тыс. на душу населения в год, а с учетом индекса цен — $16 тыс. Россия еще не вошла в число богатых стран, но и бедной ее назвать никак нельзя. Экспорт продовольствия ($20,7 млрд) близко подобрался к импорту ($28,8 млрд), но тут надо учесть и наши суровые природные условия (ну не растут у нас бананы!) и сильную конкуренцию дешевых продуктов из Китая, Турции и соседней Беларуси.

Следующий анекдот

Чужой компьютер

Святослав Люберецкий

перейти к странице

Святослав Люберецкий запись закреплена

РОНС - Россия Освободится Нашими Силами

Анекдот про Грефа.
Начальник Сбербанка Греф летит на воздушном шаре, сбился с курса, и решил срочно опуститься вниз – спросить дорогу. Увидев внизу человека, он крикнул:
– Извините, где я нахожусь?
– Вы находитесь на воздушном шаре, в 15метрах над землей, ответил прохожий.
– Не могли бы вы быть поточнее, – злится Греф.
– Могу. Ваши координаты – 5°28’17” N и 100°40’19” E, – слышит ответ с земли.
– Похоже, вы математик, – вздохнул Греф.
– Да, я математик, – согласился прохожий. – Как вы догадались?
– Ваш ответ, по-видимому, точный и полный, но для меня совершенно безполезный. Я по-прежнему не знаю, где я нахожусь, и что мне делать. Вы мне нисколько не помогли, только напрасно отняли время.
– А вы, похоже, из управленцев, – заметил математик.
– Я действительно топ-менеджер очень серьезной компании, – горделиво сказал Греф. – Сбербанка. Но как вы догадались? Наверное, видели меня по телевизору?
– Зачем? – удивился математик. – Судите сами: вы не понимаете ни где вы находитесь, ни что вам следует делать, в этом вы полагаетесь на нижестоящих. Спрашивая совета у эксперта, вы ни на секунду не задумываетесь, способны ли вы понять его ответ, и когда оказывается, что это – не так, вы возмущаетесь вместо того, чтобы переспросить. Вы находитесь ровно в том же положении, что и до моего ответа, но теперь почему-то обвиняете в этом меня. Наконец, вы находитесь выше других только благодаря дутому пузырю, и если с пузырём что-то случится – падение станет для вас фатальным…

Читайте также: