Анекдот кто последний моет посуду
Обновлено: 25.12.2024
У нас в семье есть замечательный закон. Кто последний поел, тот может спокойно идти к себе. Все равно посуду мою я.
4 года назадПохожие:
Нужно ли идти с повинной в милицию, если мою тещу Серафиму Филипповну
все равно никто не ищет, а тесть мне даже пузырь поставил?
В семье всегда есть тот, кто долго соображает.
добавлено: 4 года назад похожие- А мою картошку на даче колорадский жук поел. Нажарил я себе
картошечки, отвернулся на секунду - нет картошки!
Мальчик заходит в вагон метро и, как только поезд отправляется, он начинает свою речь:
- Люди добрые, поможите, пожалуйста, кто сколько может, у нас в семье все бедные: и мама, и папа, и садовник, и шофер, и повар.
Спрашиваю мужа:
«Ты поел?»
Тот меня передразнивает: «Ты поел?»
Я: «Хватит меня передразнивать»
Муж снова: «Хватит меня передразнивать!»
Я: «Я так тебя люблю, что подарю тебе шубу на день рождение!» Муж: «Да поел я…»)))))
Спрашиваю мужа:
«Ты поел?»
Тот меня передразнивает: «Ты поел?»
Я: «Хватит меня передразнивать»
Муж снова: «Хватит меня передразнивать!»
Я: «Я так тебя люблю, что подарю тебе шубу на день рождение!» Муж: «Да поел я…»)))))
По-настоящему богатый человек - это не тот, кто может за бабки полететь в космос, а тот, кто может вызвать туда проституток.
добавлено: 3 года назад похожиеВ семье Петровых храпят все, поэтому высыпается тот, кто засыпает первым.
добавлено: 2 года назад похожие- Вовочка, последний раз говорю, вымой за собой посуду!
- Ну и слава богу, что последний.
Жена - мужу:
- Вот видишь, какой ты! Тебе всегда все равно! Обещал помыть посуду, а сам завалился на диван!
- Ну, если обещал, так уж и быть. Неси сюда посуду, я вымою!
Хитрая жена наивного мужа убедила его, что тот, кто главный в доме, тот моет посуду.
добавлено: 3 года назад похожиеТот, кто убивает дракона, сам становится драконом. Поэтому, когда я убиваю в себе ленивого и угрюмого ублюдка, я все равно со временем превращаюсь в ленивого и угрюмого ублюдка.
добавлено: 1 год назад похожиеПосреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может творить чудеса. Его немедленно приводят к капитану, и тот просит:
— Ребе, что можно сделать?
— Интернет есть? – спокойно спрашивает раввин.
— Есть!
— Тогда срочно продавайте корабль.
Иметь собственный взгляд на вещи может позволить себе только тот, кто их купил.
добавлено: 2 года назад похожиеОптимист - это не тот, кто первый кричит: "Ура!", а тот, кто последний говорит: "Хана!".
добавлено: 4 года назад похожие- А в вашей семье есть доверчивый человек?
- Да, есть, мой муж. На все праздники он регулярно дарит мне золотые
украшения, но на проверке оказывается, что его обманули и подсунули
подделку из медяшки.
- Да, доверчивый человек в вашей семье действительно есть.
Сидит как-то парочка за столиком и воркует:
- Ты моя хорошая.
- Только твоя?
- Ну конечно, чья ж ещё?
- Ну мало ли, может у тебя ещё кто-то есть.
- И что? Ты-то всё равно моя.
И их щебетание мигом превратилось в скандал.
Все, чту нужно знать про мою тёщу: у нас дома бывает "так себе" чай и "о, вот это настоящий" чай. Разница в том, что первый - дешевый, а второй - пересыпанный для удобства в жестянку из-под дорогого тот же самый дешевый чай.
добавлено: 4 года назад похожиеОтказаться плясать под чужую дудку может позволить себе лишь тот, кто рассчитывает получить оркестр.
добавлено: 1 год назад похожие- Пишут и пишут в этом интернете, что попало. Головой не думают, за слова не отвечают. Как мне всё это надоело! Пойду мусор вынесу и посуду помою.
- Я тебя в последний раз спрашиваю, кто этот зайчонок и почему ему было хорошо с тобой на нашей даче!?
В больничной палате:
- Яша, ты таки просто несносен! Может, я в последний раз вижу тебя живым, а ты даже не обратил внимания на мою новую шляпку!
Кто-то умеет хорошо рисовать. Кто-то петь, кто-то танцевать. А я умею косячить на пустом месте. Все-таки талант есть в каждом из нас.
добавлено: 4 года назад похожиеПапа с Вовочкой идут по улице и видят двух собачек.
— Папа, а что собачки делают?
— Видишь ли, сынок, та собачка, которая наверху, поранила себе лапку и не может идти. А та, которая внизу очень добрая и помогает ей идти.
— Папа, а почему добрых всегда %бут?
В семье Сидоровых практиковалось здоровое питание.
Кто поздоровее, тот и ел.
Сплетник — тот, кто говорит с вами о других; зануда — тот, кто говорит с вами о себе; а блестящий собеседник — тот, кто говорит с вами о вас.
добавлено: 3 года назад похожие- Надо каждый день жить так, будто это твой последний день!
- То есть каждое утро идти к нотариусу писать новое завещание?
Американская база в пустыне.
К полковнику входит офицер с вопросом:
- Что делать, если нет женщины, а очень надо?
Полковник:
- Вот там в сарайчике у нас для этой цели есть верблюд.
Офицер:
- Понятно! разрешите идти?
Полковник:
- Идите.
Через 10 минут к полковнику входит тот же офицер - весь извалянный в грязи, избитый, оплеванный.
Полковник:
- Вы меня недослушали: Вам надо было сесть на верблюда, добраться на нем до города и найти там себе женщину.
Жена мужу:
- Кто обещал посуду помыть?
- Кто обещал тот и помоет.
- Ну иди мой.
- Ну перед сном помою.
- Иди спать.
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!
- Вовочка, ты показывал свой дневник родителям? - Нет, Марья Ивановна. - Почему? - Потому что я забочусь об их здоровье.
Следующий анекдот
Муж (моет посуду):
- Не пора ли нам купить посудомоечную машину?
Жена:
- Зачем? У меня уже есть замечательная посудомоечная мущина.
Следующий анекдот
Морской закон - кто последний, тот и моет посуду.
Морской закон - кто последний, тот и застилает кровать.
Морской закон - кто последний, тот и женится.
Следующий анекдот
Семья за столом. Hикто не хочет мыть посуду. Отец предлагает пари: кто
первый скажет слово - тот и моет. Сидят-молчат. Заходит жених старшей
дочери.
- Здрасьте!
Все молчат.
- Здрасьте!
Молчание. Тогда он ведет свою невесту в спальню и делает с ней то что не
хотел делать до свадьбы. Все молчат. Тогда он ведет младшую сестру
невесты и делает с ней то, что хотел сделать после свадьбы. Все молчат.
Он берет тещю и делает сней то, что вообще не собирался делать.
Молчание. Hу он собрался уходить и тут вспомнил, что в машине скрипит
дверь.
- У вас вазелина нет?
И тут отец:
- Hет уж нет уж! Посуду сегодня буду мыть
Читайте также: