Анекдот про медсестру без головы

Обновлено: 25.12.2024

Провёл эксперимент: залез на дерево и бросал яблоки на головы прохожих.
Установил, что мысли, высказанные прохожими, ценности для науки не представляют.

Содержание скрыть

Короткие шутки про больницу

Больница сейчас — это место, где назойливые пациенты своими постоянными жалобами мешают врачам спокойно работать с документацией.

Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что Федя на всякий случай проверил пульс. Из-за массовых сокращений в сфере здравоохранения в больнице теперь принимает ухо-горло-глазо-сердце-почка-нерво-зубо-нос. Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника. — Врачи быстро нашли их по горячим следам. Люди больше боятся не заболеть и умереть, а заболеть и попасть в нашу больницу. Каждый раз не устаю удивляться, как в нашей стране уживаются две фразы: “не занимайтесь самолечением” и “запись к терапевту на июнь”. Объявление в больнице: “Нет денег — будь здоров”.

Если брать на работу глухих хирургов, больницам можно сэкономить на наркозе.

Из всего медоборудования районной больницы работал только автомат по продаже бахил… А ведь сначала был практически здоров, пока в больнице не узнали, что я финансовый директор крупного холдинга… Больные захватили психиатрическую больницу. — Они требуют миллион вертолётов и один доллар. Не было бы счастья да несчастье помогло. В краеведческом музее украли мумию, зато в больнице появились бинты. Дети в подвале играли в больницу. Умер от родов сантехник Синицын. Городская больница №2 после длительных и безуспешных попыток найти уборщицу, была преобразована в грязелечебницу. — Кошелек или жизнь!
— Знаете, это не лучший слоган для больницы. Хитрые и коварные врачи спрашивают где болит, а потом давят туда.

Шутки про тараканов в голове

Лишнего в голову не бери – тараканам тесно будет.

“Без царя в голове” – это когда у ваших тараканов не монархия, а демократия. Это у глупых людей в голове тараканы, а у деятельных муравейник. – Вот скажи мне, почему у тебя в голове до сих пор ветер гуляет?
– Тараканов проветривает. В голове дурака тараканы голодны и злые. В его голове было так много тараканов, что они вышвырнули его мозг, чтобы освободить себе место. У некоторых людей в голове, как после ядерной войны. Всё живое погибло, лишь тараканы и выжили.

Следующий анекдот

Война. Окопы. Прибегает офицер и кричит
- Ребята, я там сейчас в соседнем окопе такую медсестру отодрал!
- Чо, прям отдрал?
- Прям отодрал!

- И это, ну, рачком?
- И рачком тоже!

- И в жопу?
- И в жопу!

- Ну это, и на ротан дал?
- Не, голову не нашёл.

Дубликаты не найдены

7 лет назад

Зачем выкладывать это! 7 лет назад ты мудак 7 лет назад Очень плохая шутка
*тут картинка с парнем а-ля плохая музыка" показать ещё 0 комментариев Похожие посты 1 месяц назад

Про голову голубя и логопеда

– Доктор, у меня болит живот.
– А что вы вчера ели?
– Голубя ел.
– А вы голого голубя ели?
– Да, поймал, ощипал и голого голубя ел.
– А вы голову голубя ели?
– Да, голову голубя ел.
– А вы голую голову голубя ели?
– Ну, голую голову голубя ел. А что?
– Ничего. Я логопед, чем смог – помог.

Шутки и анекдоты про голову

Я бы охотно выбросил из своей головы все дурные мысли, но боюсь, что их могут подобрать другие.

– Ну ты и жирная! – сказал муж, глядя на муху. Но сковородку, летящую в голову, было уже не остановить. — Что ты делаешь?
— Пишу письмо Санте!
— Как это мило!
— Да! Так, на чем я остановился… Ах, да, “если ты, ублюдок, не выполнишь моих требований — голову твоего любимого оленя ты получишь посылкой уже через неделю” – Девушка, а можно мне с вами немножко посидеть?
– Немножко не получится, со мной седеют сразу на всю голову… Прапорщик — солдатам:
— Вот эти пули пробивают бревна толщиной до 30 сантиметров. Так что держите головы ниже! – Почему пасечник, когда собирает мёд, надевает на голову сетку?
– Если его пчёлы потом узнают, ему хана. Штирлицу выстрелили в голову. “Разрывная”— подумал он, пораскинув мозгами. — Подсудимый, вы зачем кинули камень в продавца и разбили ей голову?
— Ваша честь, это был не камень, а её “Свежая булочка”! Я девушка ранимая, чуть что сразу в слёзы, а потом с заплаканными глазами так сложно понять кому попала лопатой по голове. Нееее… С головой я не дружу… Скучно с ней! А вот с попой – весело! Та ещё затейница!

Если, желая создать оригинальный логин, вы падаете мордой на клавиатуру, а комп вам говорит, что такой логин уже есть, значит, такая мысль вам не первому пришла в голову.

— Папа, а зачем российскому орлу две головы?
— Чтобы никто не обращал внимание на то, какая у нас задница, сынок. — Помыл голову лечебным шампунем против перхоти и выпали все волосы на голове!
— Нет волос, нет перхоти. Попала как-то женская мысль в мужскую голову. Ходит, смотрит — никого. — Неужели мужики ни о чем не думают? — Вдруг издалека бежит кто—то… Смотрит мысль какая-то. Женская мысль и спрашивает: — А где все то? — Побежали вниз скорее, наши все уже там… – Что только не придет в голову спросонья, когда рано утром тебя вытаскивает из постели звонок в дверь и хриплый голос: “Мы пришли проверить ваш стояк”… В кабинет логопеда робко просовывается голова мужчины:
— Мона?
— Не только мона, но и нуна! — отвечает логопед. – Доктор, у меня музыка в голове играет.
– И что?
– Я такую не слушаю. Все эти звезды я дарю тебе. Сказал мальчик и ударил девочку по голове. — Как называется, когда слышишь чужие голоса в голове.
А, все, спасибо. Почему укладка феном держится пару часов, а укладка “легла спать с мокрой головой” — весь день?! Фразу “потерял голову от страсти” особенно недолюбливают самцы богомолов. – Все современные детишки зависают в своём Интернете. На улицу бы вышли! Вообще не понимаю, как можно вырасти нормальным человеком, не получив хотя бы раз качелями по голове.

– Доктор, у вас есть что-нибудь от головы?
– Вот, возьмите ухо.

— Вовочка, неужели тебе не жаль твою мать? Каждая твоя выходка — это еще один седой волос на моей голове. Вовочка скептически смотрит на мать.
— Видать, ты была штучка еще похлеще, чем я. Посмотри, сколько седых волос на голове у бабушки… — Известно, что за ночь, проведённую с Клеопатрой, отрубали голову…
— Змей Горыныч два раза оторвался по полной. Когда женщина гладит вас по голове не обольщайтесь… Она проверяет в какую сторону башка откручивается. Капают зять с тещей огород. У тещи на голове каска. Мимо идет сосед и видит эту картину. Интересно ему стало, он и спрашивает:
— Вань, почему у тещи каска на голове?
— А чего, я к забору буду бегать лопату обстукивать?! Профессор говорит провалившемуся на экзамене студенту:
— Ничего не могу поделать, молодой человек. У вас в голове настоящая пустыня.
Тот в ответ:
— Могу вам напомнить, что во всякой пустыне есть оазис, но не каждый верблюд может его найти!