Анекдот замуж срочно замуж
Обновлено: 22.11.2024
Колян! Я везу Лизку и Верку. Свари яйцо и накрывай на стол. Игорь.
Стаканы вымой! Игорь.
Таня, что лучше: бокалы под хрусталь шесть штук или пластиковые
стаканчики, много? Срочно звони мне на сотовый, подходит очередь.
Я соскучилась. Ты меня не любишь. (Повторить 100 раз).
Мама, на новогоднем балу таких бабочек, как я, двенадцать девочек.
Спасибо тебе за костюм. Твоя неповторимая дочь.
Варя! Через три часа открывай дверь и ни о чем не спрашивай. Если хочешь
что-то спросить, звони сейчас на сотовый. Петя.
Дорогая мама! Поздравляю с Новым годом! Добирайтесь своим ходом. Ваш
зять Андрей.
Вася! Не вздумай трогать лобстеров, это на вечер. Поешь хлеба, его
много.
Трепещи, подлец. Я все знаю о тебе и о ней. Позвони ей и скажи, что я
все знаю о тебе и о ней. Позвони мне, чтобы узнать, что я знаю.
Курс ЦБ РФ: 1 доллар США - 50 руб. 04 коп. С Новым годом!
Саша! В подъезде громко не матерись. Это накакали мы с Джерри. Я
договорилась с соседями, уберем 1 января.
Засунь свое шампанское знаешь куда? В ведерко со льдом!
Ну, хорошо, хорошо, выходи за меня замуж , только отвяжись.
Елочка! Зажгись! (Повторить три раза).
Лежу в койке, то есть стою в пробке. Еще часа два.
Поговорить хотел бы я
С тобой о смысле бытия,
О смысле жизни. Есть ли он?
Вот мой домашний телефон.
3333-222
Для призыва на действительную военную службу вам необходимо явиться в
Ленинский районный военкомат 1 января 2003 года к 6 часам утра. При себе
иметь паспорт, военный билет или ящик пива (по вашему усмотрению).
Поздравляем с новыми двумя годами!
Катя, я хочу вернуться к тебе и детям. Открой балконную дверь, тут
холодно!
Так быть или не быть?
Мне шпагу брать иль прыгать нынче?
Гамлет или Зайчик.
Папа, под елкой ни хрена нет. Веня.
Хорош уже оттопыриваться. Приезжай, оттянемся по-нормальному.
Милый, машина не заводи. нет, завела. ой, опять не рабо. оп,
завела. нет, показа. да приедь уже сам!
Николаю Петровичу срочно нужно в туалет. Выходи.
Слушай, абонент 71516, бери водки и приезжай к нам! Абоненты 72354 и
72355. Обещала зайти 34814.
Не пей! Много не пей! Закусывай! Пора домой! (Передавать с интервалом
15 минут).
Ишь ты, пейджер купил! Богатый стал! А на алименты-то денег нету?
Приходи скорей, надо выкинуть старую елку. Купи елку.
Ты все не идешь и не идешь. Мне скучно. Давай поиграем в города.
Могилев.
Если ты не будешь дома через час, то я не знаю, что сделаю с Анатолием
Палычем!
Дед Мороз-на! Где подарки-е?! Где обещанный дембель?! В сапогах смотрели
- приказа нету.
В/ч 10130.
- Да, дорогая. Абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я самый большой козел в мире!
- Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры.
Жил-был один мужчина - суперкрасавчик. Внешне такой обаятельный
и идеальный, что все женщины просто сходили по нему с ума. Ему предлагали
роли в кино, предлагали стать моделью, сниматься для журналов, для рекламы
и т.п. Но он, несмотря на свои превосходные внешние данные, был скромным
однолюбом и его тянуло к домашнему теплу и уюту.
Он мечтал, что найдет себе любимую, женится на ней и они заведут детишек.
А чтобы это были самые красивые, самые прелестные дети в мире, он решил
выбрать себе самую прекрасную и очаровательную девушку. Он изъездил
полмира и видел много хорошеньких и миловидных девушек, но выбрать никак
не мог - во всех них был хоть один маленький-маленький, но какой-нибудь
недостаток. Одна грызла ногти, другая была близорука, у третьей была
маленькая грудь, четвертая была глупенькая, у пятой была склонность
к целлюлиту, у шестой слишком много родинок на коже. Так, он почти уже
отчаявшись, забрел в одну деревню.
Там, возле дома у колодца одного старика он увидел трех совершенно
очаровательных красавиц - трех сестер. Мужчина познакомился со стариком
и честно объяснил ему свои намерения. Старик обрадовался и сказал:
- Знаешь, я ведь давно уже пытаюсь выдать дочерей замуж , да все никак
наследства не хватает. Приглядись, может кто из моих девчонок тебе
и полюбится!
Мужчина пригласил на свидание старшую дочь. На следующее утро возвращается
к старику и говорит: «Она мила и красива, практически совершенна, но она
чуть-чуть, самую малость, совсем еле заметно, но картавит.»
Пошел на свидание со средней сестрой. На следующее утро возвращается
к старику и говорит: «Она очаровательная и очень хорошенькая, практически
совершенна, но чуть-чуть, самую малость, совсем еле заметно, но полновата
в талии.»
Увел на свидание младшую дочь. На утро возвращается счастливый, весь
в восторге и заявляет: «Она самая прекрасная девушка в мире, самая
чудесная, она само совершенство - хочу на ней жениться и завести
с ней ребенка. »
Сыграли свадьбу, вскоре молодая жена рожает. Новоиспеченный отец приходит
в больницу и ему выносят самого безобразного и уродливого ребенка.
Он в ужасе, срочно едет в деревню к старику и спрашивает, мол, как же так,
в чем же дело, почему так несправедлива жизнь…
Старик отвечает: «Видишь ли, когда ты повел ее на свидание, она чуть-чуть,
самую малость, совсем еле заметно, но была беременна!»
Следующий анекдот
Анекдот этот был рассказан воспитанникам Духовной Школы одним из преподавателей.
Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное чадо (длинная, от пояса до пят, юбка с таким же разрезом, скромная блуза и платок, закрывающий всё и вся), представили? Обращается, опустив очи долу, к батюшке:
- Батюшка! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, посвященной им Варлаамитско-Паламитской полемике; написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже.
Батюшка: - ЗАМУЖ, ДУРА ! СРОЧНО ЗАМУЖ.
На людном заседании Ученого совета Православной Богословской Академии вдруг во вспышке света является ангел и обращается к онемевшему ректору: «Господь очень доволен Вашим благочестием и в награду предлагает вам на выбор один из трех даров: бесконечную мудрость, бесконечное богатство или бесконечную же красоту».
Пришедший в чувство ректор, конечно же, не задумываясь, выбирает первое.
"Да будет так. Аминь!" - молвит ангел и исчезает.
Наступает мертвая тишина. Все, как завороженные, смотрят на ректора, который сидит, закрыв глаза и опустив голову, вокруг которой явственно разливается сияние бесконечной мудрости. Тянется минута, вторая, третья. В конце пятой минуты кто-то не выдерживает и шепчет:
- Батюшка, ну не томите! Скажите же хоть что-нибудь.
Ректор медленно поднимает голову, открывает глаза, обводит аудиторию бесконечно мудрым взглядом и наконец произносит: - Надо было выбирать деньги.
- Можно от вас позвонить? - Можно, только колокол не разбей!
Пришла одна сестра на исповедь к священнику и говорит:
- Грешна я, святой отец, гордыня одолевает меня: каждый раз, когда я в зеркало смотрюсь, то думаю: ах, какая я красивая!
- Ну, это не грех, это заблуждение!
Приходит новый русский в Храм и спрашивает:
- Батюшка! Если я пожертвую на ваш Храм сто тысяч долларов, вы можете мне гарантировать, что Бог меня в Царствии Небесном за все простит.
- Гарантировать не могу, но попробовать можно.
В одном храме вновь прибывший , назовем его паломником по святым местам, спрашивает у прихожанки:
- А почему на «Иже Херувимы» у Вас движение в храме начинается, что-то в Алтарь вносят?
- Так, это, батюшка, мы делаем, как поется: «Отложите по ПЕЧЕНИЮ».
Вот каждый сколько печенья может, столько и откладывает.
Атеист спорит с батюшкой.
Атеист: - Чуда нет.
Батюшка: - Нет, есть.
Атеист: - Нет!
Батюшка: - Есть!!
Атеист: - Нет и нет.
Батюшка: - Хорошо, но вот скажем однажды я упал с высокой колокольни. Встал, осмотрелся - ни царапины, ни ушиба. Это что, не чудо?
Атеист: - Какое там чудо? Это просто случайность.
Батюшка: - Да, случайность? А дело в том, что однажды я второй раз упал с той же самой колокольни. Снова встал, осмотрелся - ни царапины, ни ушиба. Это что, не чудо?
Атеист: - Ха-ха! Такие вещи называются словом "совпадение". Какое же тут чудо?
Батюшка: - Вот вы может быть не поверите, но дело в том, что я и третий раз падал с той же самой колокольни. И снова без последствий. Как же вы можете после этого утверждать, что это не чудо?
Атеист: - Знаете что, святой отец, вот это, то, что вы мне рассказали, это уж совсем называется не чудом, а скорее привычкой.
Урок атеизма в школе, учительница говорит детям: "Дети, кричите в небо - Бога нет!" Вдруг замечает, что мальчик-еврей стоит молча. Она его спрашивает: "Почему ты молчишь?" А он ей и отвечает: "Если там никого нет, то зачем кричать? А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?"
Перед классом детской воскресной школы стоял учитель и обьяснял детям, почему верующие называются христианами.
К сожалению, учитель имел тяжелый характер и отличался заносчивостью. Ученики об этом знали.
В заключение урока учитель спросил:
- Кто скажет, почему, например, меня называют христианином?
После некоторого молчания раздался вкрадчивый голос смышленого мальчика:
- Вероятно, потому, что вас плохо знают.
Одна женщина работала миссионером на Ближнем Востоке. Довольно многие знали, что она христианка. Однажды она ехала куда-то, и у нее кончился бензин прямо на дороге. До ближайшей заправки оставалось метров 400, но у нее с собой не было никакой канистры для бензина. Тогда она взяла детский горшок и пошла за бензином.
Когда она вернулась с бензоколонки к своей машине и начала заливать бензин в бак, рядом остановился шикарный лимузин и из него высунулся местный мультимиллионер:
- Вы знаете, мы не разделяем ваших убеждений, но ваша вера в чудеса достойна уважения!
Сидят два младенца в утробе матери и один другого толкает:
- И ты все еще веришь в жизнь после родов? Ведь оттуда еще никто не возвращался!
В раю оказываются старичок и старушка. Старушка все восхищается. "Петро - посмотри, как здесь дивно! А тут, как чудно! Ой, а здесь посмотри, Петро, какая красота!"
Старичок отвечает: "Марья! Мы бы уже десять лет назад были бы здесь, если бы не стали принимать таблетки!"
Батюшка с раввином купили в складчину автомобиль. Договорились, что машина не будет принадлежать ни той, ни к другой религии. Но батюшка все же в тайне от раввина окропил машину святой водой. Наутро идет он к машине и видит: выхлопная труба стала короче почти на ладонь.
Миссионер в пустыне встретился со львом. В ужасе он молится:
- О Великий Боже! Молю тебя, внуши этому льву христианскую любовь!
Лев падает на колени, поднимает глаза к небу и молвит:
- Благослови, Господи, пищу сию.
Мужик сидит дома, когда начинается наводнение. Мимо проезжает грузовик с соседями. Они кричат: "Иди к нам, утонешь!". Мужик спокойно отвечает: "Бог мне поможет". Грузовик уезжает.
Начинает заливать, мимо проплывает лодка. С нее кричат: "Мужик, спасайся, плыви к нам!". "Бог мне поможет".
Скоро мужик вынужден залезть на крышу. Мимо пролетает вертолет, с него кричат: "Лезь сюда, спасайся!!". "Бог мне поможет", - упорствует мужик. Так он и потонул. На небесах мужик обращается к Богу: "Почему ты не помог мне?". Тот отвечает: "Как это не помог?! А грузовик, лодку, вертолет Кто посылал?"
Маленькая девочка заканчивает свою вечернюю молитву словами: "А еще, милый Боженька, пошли немного одежды тем девушкам в журнале, который читает папа. "
Закончив службу, священник объявил:
- В следующее воскресенье я буду беседовать с вами на тему лжи. Чтобы вам было легче понять, о чем пойдет речь, прочитайте перед этим дома семнадцатую главу Евангелия от Марка.
В следующее воскресение священник перед началом своей проповеди объявил:
- Прошу тех, кто прочитал семнадцатую главу, поднять руки.
Почти все присутствующие подняли руки.
- Вот именно с вами я и хотел поговорить о лжи, - сказал священник. - У Марка нет семнадцатой главы.
Выйдя на амвон, батюшка решил в своей проповеди обличить прихожан в удобопреклонности к духу мира сего. "Кому Афон, а кому айфон", - сказал он. Внезапно что-то зазвонило. Батюшка достал из кармана подрясника видавший виды мобильник, и произнес: "А кому - Мегафон.. Ну, как у меня!"
о_Константин.jpg 29,5 KB · Просмотры: 911 Реакции: 1 человекКомментарии
Евгений Ананьев
=))) А про учительницу, которая говорила детям: "Скажите, что Бога нет" еще есть вариант: когда детки сказали, что Его нет. Она ответила: "Ну слава Богу!"=) Спасибо, отец Сергий! Реакции: 1 человекАнастасия Кирсанова
Вдоволь посмешили)СПАСИБО! Реакции: 1 человекНаталья Скоробогатова
! Спасибо! Реакции: 1 человекДмитрий_и_Наталия
Сижу дома, болеюА тут анекдоты Спасибо, о. Сергий, повеселили!
К.Елена
Цель достигнута,о.Сергий. Улыбаюсь ,спасибо! Спасибо,пишите чаще! Реакции: 1 человек Спасибо, Батюшка, улыбнулись. Приятно, когда у священника есть чувство юмора, с уважением, Алла. Реакции: 1 человекНадежда Симоненкова
=)))))))))))))) спасибо=)))))))) особенно посмешили про льва и маленького мальчика-евреяМарина Г.
Класс. Реакции: 1 человек Недавно ходила в клуб послушать одного хорошего исполнителя. Клуб неформатный, собралась огромная толпа поклонников тяжелой музыки (а народ этот, как известно, специфичный). Весьма удивительно было услышать в длинной очереди в гардероб изречение одного шумного парня-"металлиста": Как плохо, что я не Моисей. А то бы вы тут все вмиг разверзлись!=))))Татьяна С.
Спаси Бог, отец Сергий, за улыбку.Вспомнился трогательный жизненный анекдот: на мероприятии в православном клубе дочка (5 лет) упросила меня купить небольшую трехстворчатую икону св.Николая с ангелами. Радостная, открывает и закрывает створки и говорит что там, за вратами - Небесное Царствие. А потом она иконку куда-то положила и забыла. И вот, уже после мероприятия, все одеваются, делятся впечатлениями, а среди общей суеты бегает ребенок и едва не плачет: "Я ищу Царствие Небесное! Я ищу Царствие Небесное!" Одна из гостей смеется: "Мы все его ищем". Реакции: 1 человек
Максим СПб
"…Да, юмор, друзья мои, это последняя святыня человечества."
Г. К. Честертон "Наполеон Ноттингхилльский"
"В шутке исчезает уважение к человеку как образу и подобию Божиему. А вместе с уважением пропадает любовь. Если во время плача сердце человека смягчается, то во время шуток оно становится жестким, как камень."
Архимандрит Рафаил (Карелин) "Что хуже - шутка или брань"
Чувство юмора - вещь неплохая, а часто просто полезная. Данный постинг о. Сергия являет собой пример безобидного юмора, призванного повышать настроение людей. Но вообще с юмором надо быть поосторожнее.
Где-то я слышал такую реплику агностика: "А у вашего Бога есть чувство юмора? Есть? Тогда я, может быть, готов Его принять!"
Приведу такую аналогию: кулинария - это очень разнообразное и сложное понятие. Есть кулинария изысканная или грубая, утонченная или примитивная, национальная или космополитичная, для обжор, для воздержанных, для гурманов, для гурметов. Но в основе ее лежит тот факт, что человек захотел есть - и съел кусок хлеба с мясом.
Также и юмор: он может быть тупым или интеллектуальным, обидным или беззлобным, профессиональным или дилетантским, изящным или прямолинейным, приличным или пошлым. Но в основе всей "науки" юмора лежит такая шутка: ". и тут он упал мордой прямо в дерьмо!" И всем смешно.
Юмор - это приятное эмоциональное возбуждение, получаемое от несовершенств мира. Или от того, что кто-то еще хуже, чем ты сам. Именно поэтому первая реакция человека, над которым смеются - это не радость, а горькая обида. И именно поэтому Христос никогда не шутил, как бы не силились люди доказать обратное.
По-моему, юмор - это не добро и не зло. Это необходимая для падшего человека эмоциональная разрядка, чтобы не впасть в уныние. Такая же необходимость, как ежедневное испражнение. Но юмор должен знать свое место, и границы его должны быть там, где начинаются по-настоящему серьезные вещи.
И не стоит пытаться делать из юмора нечто высокое, а тем более некую святыню. Так мне представляется.
Это предостережение, разумеется, не относится к данному постингу
протодиакон Сергий Шалберов
Максим написал(а): . Юмор - это приятное эмоциональное возбуждение, получаемое от несовершенств мира. Или от того, что кто-то еще хуже, чем ты сам. Именно поэтому первая реакция человека, над которым смеются - это не радость, а горькая обида. И именно поэтому Христос никогда не шутил, как бы не силились люди доказать обратное.По-моему, юмор - это не добро и не зло. Это необходимая для падшего человека эмоциональная разрядка, чтобы не впасть в уныние. Такая же необходимость, как ежедневное испражнение. Но юмор должен знать свое место, и границы его должны быть там, где начинаются по-настоящему серьезные вещи.
Спасибо, Максим - мудро подмечено и точно изложено. Просто нам не нужно выворачивать юмор так, чтобы он становился мерзостью, как, например у Задорнова. Апостол Павел призывал христиан "радуйтесь всегда", и здоровый смех - одно из проявлений такой радости. И есть еще тот "высший пилотаж" души, о котором вы не сказали:
Над собой умей смеяться
В грохоте и в тишине,
Без друзей и декораций,
Сам с собой наедине.
Не над кем-то, не над чем-то,
Не над чьей-нибудь судьбой,
Не над глупой кинолентой -
Смейся над самим собой.
Среди сутолоки модной
И в походе боевом,
На корме идущей ко дну
Шлюпки в море штормовом -
Смейся, презирая беды, -
То ли будет впереди!
Не царя - шута в себе ты
Над собою учреди.
И в одном лишь будь уверен:
Ты ничуть не хуже всех.
Если сам собой осмеян,
То ничей не страшен смех
И все-таки я верю в доброго, обаятельного и улыбчивого Христа, сказавшего: «Пришел Сын Человеческий: ест и пьет; и говорите: вот человек, который любит есть и пить вино, друг мытарям и грешникам» (Лк.7:33-34). Он не мог сидеть мрачным ментором на брачном весельи Симона Кананита. Он, Величайший Миссионер, жил жизнью, которой традиционно жили все евреи того времени - смеялся, веселился, трапезничал, праздновал шумные иудейские праздники, умеренно потреблял напитки, вселящие душу и - наверняка шутил. .
Следующий анекдот
Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное чадо (длинная, от пояса до пят, юбка, скромная блуза и платок, закрывающий всё и вся). Обращается, опустив очи долу, к батюшке:
- Батюшкa! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, посвященной варлаамитско-паламитской полемике и написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже.
Батюшка: ЗАМУЖ, ДУРА. СРОЧНО ЗАМУЖ.
Следующий анекдот
Герасим, Барыня, Му-му
Голосовали на дому.
И хоть и не было там вбросов –
Пять бюллетеней за едроссов!
- Что-то я попытался представить, как вы ходите, чтобы в тыщу раз затратней, да то ли мне смешно, то ли жутко получается.
- Зря ты так. Наверное, школу прогуливал. Там рассказывают, что не все выражения нужно понимать буквально. Если собеседник сказал: "Заснул без задних ног", спрашивай, куда пропали его ноги. Если шеф говорит: "Ещё конь не валялся", то надо работать, а не тащить в офис валкого коня. Захотелось послать принципиального человека? Так ему и скажи: "Да пошёл ты на принцип!". У России не только непредсказуемое прошлое, но также и непредсказуемое будущее. Под Лермонтова.
Какой-то дайвер дух нахальства
Подплыл к русалочке одной,
И сделав ей пяток детишек,
Залез в роскошный катер свой.
направо налево или налево направо
- Чем можно объяснить, что Анналена Бербок против "Северного потока"?- Она могла влюбиться в Зеленского. Если бы было можно перемещаться во времени, можно было бы набрать на помойке никому не нужных стеклянных бутылок и в застой… А обратно- с цветным металлоломом… - Нам безусловно надо срочно всё изменить. = . давно я, блядь, ничего не изменяла. Настоящий профессионал никогда ее устаёт от работы, он устаёт искать смысл жизни в работе.
Мало кто знает, что Пётр 1-й замышлял сделать столицей России отнюдь не Питер, а ныне убогий Таганрог.
В Таганроге оказался,
там с погодой облажался.
Сильно 2 денька грустил,
Таганрог вовсю хулил.
А на третий так прекрасно,
солнце засияло ясно!
Для обиды нет причины,
в море прыгал, как дельфины!
И простил я Таганрогу
вдрызг разбитую дорогу,
не опрятный внешний вид
и бомжатский колорит.
Почти стольный град Петра
стал теперь не у двора!
Стать столицей собирался ,
к сожаленью, не дождался!
Гад Петрушка изменил,
с Петербургом замутил.
Таганрог не одинок,
кто скрывает свой порок.
В Рашке городки влачат,
только в тряпочку молчат.
-дожили, блядь! в средней, российской семье, вообще, знают натуральный вкус продуктов?
Медсестра: - Мужщина, мне ваше лицо знакомо.
Мужщина: - Конечно. Я пятый раз прихожу на вакцинацию.
Медсестра:- Думаете, что от этого имунитет будет сильнее?
Мужщина: - Нет. Просто хочу женится.
Медсестра: - Хм. Это была плохая идея, установить кабинет вакцинации в ЗАГСе!
Когда парни в армии
Прихожу я, значит, в ЗАГС,
чтобы выйти замуж, а мне говорят:
- Жениха надо иметь с собой.
Объясните мне тогда ещё раз:
- За что я плачу налоги?!
И почему везде таки со своим нельзя,
а тут, нате вам - пожалуйста.
- Про слепо-глухонемого капитана
дальнего плавания знают все.
А кто такая идеальная женщина?
- Красивая глухонемая
блондинка-нимфоманка,
у которой из родителей остался
только пожилой отец-олигарх. ☝😏
Читайте также: