Анекдот про проверку на работе
Обновлено: 22.11.2024
В дисбат приезжает генерал с проверкой — посмотреть, как живут солдаты и т. д. Подходит к одному и спрашивает его: — Ты, наверно, дисциплину нарушал, а? — Нет, я был хорошим солдатом и спас от смерти 285 человек. — Да? И что же ты сделал? — Я убил повара.
Дабы не оказаться в неприятном положении при проверке, фирма купила дорогущий лицензионный коробочный софт. — Но, по—привычке, во время установки, софт крякнули и пропатчили.
Гольденберг приходит в лавку Зильбеpа и видит на столе трехкопеечную монету. — Что это за деньги? — Хочу проверить, честный ли человек мой приказчик. — Тоже мне проверка — три копейки. Надо было положить по крайней мере рубль. — Тоже мне проверка — рубль! Рубль я и сам бы забрал.
Приезжает католический епископ в задрипанную деревню к местному священнику на проверку. Пока все проверил — стемнело, возвращаться неохота, он и говорит священнику: — Можно я у тебя переночую? — Да, но знаете, у меня очень маленькая комната. — Это не проблема. — Да, но знаете, у меня только одна кровать. — Поместимся как—нибудь. И пошли они спать. Наутро, только петух пропел ку—ка—ре—ку, священник, сильно хлопая епископа по заднице: — МАНЬКА, ВСТАВАЙ КОРОВУ ДОИТЬ! Епископ, медленно поворачиваясь: — ГРАФИНЯ, ЧТО ЗА МАНЕРЫ?
Заголовок статьи в газете "Ведомости": "Проверка свиного фарша в «Ашане» показала допустимое содержание конины".
Следующий анекдот
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про проверку. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
У нас на работе ввели ежегодную проверку у нарколога и психиатра, плюс справка о несудимости. Видимо подозревают, что трезвые и нормальные люди за такую зарплату работать не будут.
Работа всегда выполнена хорошо до первой проверки. После этого единственное, о чем просили, сделано неправильно.
Глава Жодинского района, узнав, что к ним с проверкой едет Лукашенко, заказал себя киллерам.
Судя по нынешним учебникам, обязательная проверка на наркотики нужна не в школах, а в Министерстве образования.
Инспекторская проверка. Генерал узнает у бойцов:
— Как вас кормят?
Бойцы молчат.
— Ну будто, плохо, что ли?
Бойцы безмолвствуют.
— Ну что, выходит, — хорошо?
Один боец:
— Выходит отлично, а вот входит нехорошо.
Приезжает католический епископ в задрипанную деревню к местному священнику на проверку. Пока все проверил — стемнело, возвращаться неохота, он и говорит священнику:
— Можно я у тебя переночую?
— Да, но знаете, у меня очень маленькая комната.
— Это не проблема.
— Да, но знаете, у меня только одна кровать.
— Поместимся как—нибудь.
И пошли они спать. Наутро, только петух пропел ку—ка—ре—ку, священник, сильно хлопая епископа по заднице:
— МАНЬКА, ВСТАВАЙ КОРОВУ ДОИТЬ!
Епископ, медленно поворачиваясь:
— ГРАФИНЯ, ЧТО ЗА МАНЕРЫ?
В дисбат приезжает генерал с проверкой — посмотреть, как живут солдаты и т. д. Подходит к одному и спрашивает его:
— Ты, наверно, дисциплину нарушал, а?
— Нет, я был хорошим солдатом и спас от смерти 285 человек.
— Да? И что же ты сделал?
— Я убил повара.
— В помещении налоговой службы продаются амулеты от внеплановой проверки.
— Стоимость такого амулета примерно, как и взятка при внеплановой проверке.
Следующий анекдот
На нашем сайте собраны свежие анекдоты про проверку. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Автоинспектор останавливает машину и говорит водителю:
— Проверка на опьянение. Пожалуйста, подуйте в эту трубочку.
— В какую? — спрашивает водитель. — В левую или правую?
Полковник инспектировал часть. В его задачу входила проверка интеллектуального уровня военнослужащих.
— Рядовой Маккормик, что вы знаете о Солнце и о Земле? — спросил он.
— То, что Солнце вращается вокруг Земли, — с перепугу ответил солдат.
— А что скажете вы, сержант Хилтон?
— Земля вращается вокруг Солнца, сэр.
Полковник повернулся к командиру части:
— Послушайте, майор! Мне безразлично, что вокруг чего вращается, но у личного состава вашей части нет единства во взглядах, а в армии самое главное — единообразие.
Вчера в офис к российским предпринимателям нагрянула налоговая инспекция.
— По результатам проверки нам пришлось вступить в «Народный фронт»!
ГИБДДун тормозит машину, вызывает водилу для проверки на алкотестере. Г.:
— Невероятно! У вас всего 0,0 промилле!
В.:
— А то, что я еще и тени не отбрасываю и в зеркале не отражаюсь, вас не смущает?
Генерал устроил прапорщикам проверку на сообразительность:
— Что такое: пара черных, блестящих, у двери стоят?
Молчание.
— Эх вы! Это пара ботинок. А что такое: — Две пары черных, блестящих, у двери стоят?
Молчание.
— Эх вы! Это две пары ботинок. А вот самый сложный вопрос: живет в болоте, зеленая, квакает.
Один прапорщик тянет руку. Генерал:
— Говорите.
— Три пары ботинок!
Гольденберг приходит в лавку Зильбеpа и видит на столе трехкопеечную монету.
— Что это за деньги?
— Хочу проверить, честный ли человек мой приказчик.
— Тоже мне проверка — три копейки. Надо было положить по крайней мере рубль.
— Тоже мне проверка — рубль! Рубль я и сам бы забрал.
Следующий анекдот
— С чего начинается Родина? — С проверки твоего багажа.
Проверка счетчиков на холодную и горячую воду показала, что жильцы не только не пользуются горячей водой, но и закачивают ее обратно в водопровод.
На предприятии налоговая проверка. Все правильно, придраться не к чему. Бухгалтер рад! Налоговый инспектор тоже: — Вам штраф! — !? — За издевательство над налоговой инспекцией.
Приезжает в военную часть майор с проверкой. Ходит, смотрит, везде подметено, покрашено, трава подстрижена, в казармах идеальная чистота, придраться не к чему. Находит в дальнем углу пыль, проводит пальцем, показывает: — Ну что? Какие слова приходят на ум? Рядовой Петров: — Свинья везде грязь найдет, товарищ майор.
Джордж Буш согласился на проверку на детекторе лжи. Перед процедурой ему объясняют: — Задаем вопрос — вы отвечаете. Если отвечаете честно — загорается зеленая лампочка, если обманываете — красная. Понятно? — Понятно. Загорается красная лампочка.
Из резюме на должность бухгалтера: "В случае внезапной проверки готова съесть всю документацию".
Во время проверки тюрьмы инспектор спрашивает заключенного: — Почему вы здесь? — Так ведь не выпускают, — пожимает плечами тот.
В отдаленную военную часть, расположенную в пустыне, приехал генерал с проверкой. Все осмотрел и говорит командованию: — Все тут у вас нормально, только я вижу один минус — что—то с бабами у вас напряженка. — Никак нет, товарищ генерал! У нас для этой цели верблюд за штабом содержится. Генерал побежал за штаб и спустя какое—то время выходит довольный застегивая ширинку. — Да! С верблюдом вы классно придумали! — Так точно товарищ генерал! Мы на нем в соседний аул ездим!
Выпустили дурака из психбольницы, все удивляются: — Как же тебя, тупого, выпустили? — А у нас проверка была! Кто пролезет в замочную скважину, того выпустят. У одного плечо не пролезло, у другого — нога, а я отказался. — А почему? — А что я, дурак? Ведь с той стороны ключ был вставлен!
Есть одна такая хорошая поговорка — "доверяй, но проверяй". Жаль, что порой результаты проверки такие, что сразу вспоминаешь еще одну — "меньше знаешь — крепче спишь".
Налоговый инспектор спрашивает бухгалтера: — Почему как проверка, так вы сразу болеете? На что бухгалтер отвечает: — Да аллергия у меня на вас!
Блондинка должна пройти проверку на детекторе лжи. Перед проверкой, когда всё готово, ей объясняют: — Задаём вопрос — вы отвечаете. Если отвечаете правду — загорается зелёная лампочка. Врёте — красная. Вам понятно? — Да. — отвечает блондинка. Загорается красная лампочка.
Останавливает на дороге гаишник машину для проверки: — Документы?! Ага, в порядке. Аптечка?! Ага, вижу. Огнетушитель?! Есть. — Стоп—знак?! И стоп—знак есть? Надо же. Ну а домкрат?! Есть. Ну, если совести нет, езжайте.
Только в России может быть затеяна проверка перед проверкой чтобы проверить, насколько сотрудники готовы к проверке.
— Рядовой Иванов, с чего надо начинать чистку автомата? — С проверки серийного номера, товарищ сержант! — . — Дык как же! На кой чёрт мне надо чужой автомат чистить.
Читайте также: