Анекдот про руки в клею

Обновлено: 22.11.2024

добавлено: 3 года назад похожие Разговор двух друзей, холостого и женатого:
- Брак - это тихая пристань, в которой встречаются два корабля.
- И надо же было, чтобы как раз я встретился с военным крейсером. добавлено: 2 года назад похожие Друг, когда делал ремонт со своей женой, перед тем, как клеить обои, ей говорил: "Чтобы дальше ни случилось, помни - я люблю тебя!". добавлено: 5 месяцев назад похожие На собеседовании:
- Вы умеете убеждать?
- А то! Давеча за вечер два пузыря уговорил, причем в одно рыло! добавлено: 1 год назад похожие - Как студенту нажраться одним пакетиком лапши быстрого приготовления?
- Надо купить один пакет лапши, два пузыря водки и. нажраться! добавлено: 4 года назад похожие — Сара Моисеевна, скажите, гражданин Рабинович склонял вас к сожительству?
— Да, пять раз склонял и таки склонил два раза.
— Это было извращенно или жестоко?
— А как по вашему, из пяти раз у него получилось всего два — разве это таки не жестоко?! добавлено: 4 года назад похожие Человеку нужны два качества: цинизм, чтобы как-то справляться с сегодняшним днем, и оптимизм, чтобы не противно было ждать завтрашнего. добавлено: 3 года назад похожие - Деда! Ты не видел мой телефон?
- Хреновый у тебя мобильник внучок, всего лишь два пузыря водки дали. добавлено: 3 года назад похожие Дед рассказывает внуку:
-А когда я охотился на Аляске,на меня как то напали восемь голодных волков.
-Но,дедушка,в прошлый раз их было только четыре!
-Ты был слишком мал,чтобы осмыслить всю правду. добавлено: 5 лет назад похожие Вопрос мужчинам: как вы хотите, чтобы женщина одевалась на первое свидание?
Ответ француза: Самое главное, это красивая одежда, приятный аромат духов, в меру украшений.
Ответ немца: Главное, чтобы женщина была ухожена: вымыта голова, выбриты ноги.
Ответ русского: Быстро! добавлено: 5 лет назад похожие Вчера сон приснился, как приехала ко мне в гости Памела Андерсон, а я обои клею: Так она кинулась мне помогать! И все так реально было, что когда проснулся, блин, даже клей на руках остался. добавлено: 3 года назад похожие Когда вы наказываете кошку, дерущую обои, кошка не сомневается, что хозяин хочет, чтобы она драла их с еще большим усердием. добавлено: 1 год назад похожие Учит кролик-отец, кролика-сына, как правильно с крольчихами обращаться. Поставил троих крольчих вряд и говорит:
- Вот, смотри сын: Раз-два-три! (оприходовал всех трех). Повтори!
- Раааз-двааа-триии.
- Та, нет! Нужно их быстро: раз-два-три! Пробуй!
- Раз-два-три-четыре. ой, прости, пап. добавлено: 4 года назад похожие

А то все на фиг перессорятся.

добавлено: 3 месяца назад похожие - Вань! Сходи в сельмаг - там обои дают по дешевке!
- Обои?! И Верка и Клавка?! добавлено: 3 года назад похожие Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры:
- Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в мире и гормонии?
- О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо.
Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: "Раз".
Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: "Два".
И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз.
Он сказал: "Три" - и пристрелил ее. Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное:
- И что же?
- И он сказал "Раз". добавлено: 5 лет назад похожие Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры:
- Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в мире и гармонии?
- О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо.
Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: "Раз".
Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: "Два".
И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз.
Он сказал: "Три" - и пристрелил ее. Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное:
- И что же?
- И он сказал "Раз"! добавлено: 4 года назад похожие Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры:
- Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в мире и гормонии?
- О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо.
Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: "Раз".
Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: "Два".
И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз.
Он сказал: "Три" - и пристрелил ее. Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное:
- И что же?
- И он сказал "Раз". добавлено: 4 года назад похожие Чтобы варить суп было не так скучно, попробуйте изображать злодейский смех каждый раз, когда добавляете какой-нибудь ингредиент. добавлено: 3 года назад похожие Звонок на телефон жене:
- Послушай, красотка. Мы взяли твоего мужа в заложники. Если хочешь получить его живым, у тебя есть час, чтобы выполнить наши требования.
Жена (испуганно):
- Я согласна, какие требования?
- Ты должна принести в гаражи ящик пива!
Голос мужа в трубке: «Два… два…» добавлено: 3 года назад похожие - Ты слышал, в каждой женщине есть своя изюминка?
- Да, и главное, чтобы у тебя не было аллергии именно на этот сорт. добавлено: 2 года назад похожие - Что самое главное в женской красоте?
- Рот!
- Форма, цвет, величина.
- Нет. Главное, чтобы он был закрыт. добавлено: 3 года назад похожие Анекдот-притча. Мужчина нервничает всего два раза в жизни. Первый раз - когда не может второй раз. Второй раз - когда не может первый. добавлено: 2 года назад похожие - Милочка, было ли когда-нибудь, чтобы твой муж вечером не пришел домой?
- Только один раз, через месяц после свадьбы. Но я надеюсь, что он еще вернется. добавлено: 3 года назад похожие Главное качество пениса - это его воспитанность.
Он обязан встать при виде обнажённой дамы, чтобы даме было на что сесть. добавлено: 3 года назад похожие Если 20 лет назад для того, чтобы развести девушку на ceкc, ее нужно было хорошо напоить, то в наше время главное не дать ей напиться. добавлено: 3 года назад похожие Почему картинки, которые мы ставим на рабочий стол, называются «обои»? Это ведь все-таки стол! Значит не обои, а скатерть! добавлено: 4 года назад похожие — Если бы у каждого человека было законное право хотя бы раз в жизни достать кольт 45 калибра и прострелить врагу голову, люди стали бы добрее.
— А главное, — более внимательно относиться друг к другу. добавлено: 4 года назад похожие - Владимир Владимирович, что самое главное в работе главы государства?
- Самое главное, чтобы народ верил, боялся и просил. добавлено: 1 год назад похожие

admin только что комментариев: 2 umapio приложение


Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась

Следующий анекдот

Вся опубликованная информация, получена из открытых источников.
Переводим для тех кто не понял: Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Следующий анекдот

Я работаю на заводе по производству клея. Мне тут нравится, у нас шоколадные стены, гномики помогают нам расфасовывать товар, на досуге можно кататься на радуге и вообще я одуванчик.

Поделись в социальных сетях

Похожие анекдоты

Анекдот про клей и приключения

анекдоты 6 июня 2013, 17:30 Комментировать 728

Я работаю на заводе по производству клея.

Мне тут нравится, у нас шоколадные стены,

гномики помогают нам расфасовывать товар,

Анекдот про креативного менеджера

анекдоты 16 марта, 19:30 Комментировать 3741

- Как вас зовут?
- Василий.
- Дети есть?
- Да, сын Василий и дочь Василиса!
- А животные дома есть?
- Кот Васька!

Анекдот про работу и осла

анекдоты 29 апреля 2018, 19:20 Комментировать 2316

Тот, кто в течение дня активен как пчела, силен как бык, вкалывает как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака, должен.

Следующий анекдот

добавлено: 5 лет назад похожие

Самая депрессивная вещь в теннисе это то, что не важно как я играю, я никогда не стану настолько хорош как стена.

добавлено: 5 лет назад похожие

Самая простая вещь в мире - уговорить меня бухать.

добавлено: 6 лет назад похожие

Взрослеть – самая худшая вещь, которую мне приходилось совершать.

добавлено: 3 года назад похожие

Моя эмоциональная нестабильность - это самая стабильная вещь в моей жизни

добавлено: 4 года назад похожие

Улыбка. Это вторая самая классная вещь, которую девушка может сделать своими губами.

добавлено: 6 лет назад похожие

Когда лётчик обращается к пассажирам по громкой связи, понимаешь, что почерк врачей — это не самая неразборчивая вещь на свете.

добавлено: 1 год назад похожие

Российские ученые создали универсальный суперклей, который клеит абсолютно все. Теперь они работают над проблемой, как открыть пузырек.

добавлено: 3 года назад похожие

Самая бесполезная вещь на земле - это ограда на кладбище! Никто не может выйти наружу, и никто не хочет вовнутрь.

добавлено: 4 года назад похожие

Самая бесполезная вещь на земле - это ограда на кладбище! Никто не может выйти наружу, и никто не хочет вовнутрь.

добавлено: 5 лет назад похожие

Самая трудная вещь на свете – это думать своей собственной головой. Вот, наверное, почему так мало людей этим занимаются. © Генри Форд

добавлено: 3 года назад похожие

Ровно 8 лет назад, 10 января, Стив Джобс презентовал самый первый iPhone. Вещь, которая изменила мир и баб.

добавлено: 6 лет назад похожие

-Этот мир слишком жесток, и когда кажется, что счастье уже у тебя в руках, оно утекает сквозь пальцы. -Что, на вискарь не хватает? -Ага

добавлено: 6 лет назад похожие

Говорят, не повезет, Если черный кот дорогу перейдет. А пока наоборот: Нет дорог, кругом ухабы, плачет кот ((

добавлено: 5 лет назад похожие

Нет такой одноразовой вещи, которую русский человек не смог использовать дважды.

добавлено: 5 лет назад похожие

— Но я другому отдана, и буду век ему верна! — Ты че серьезно? — Лол, нет конечно, щас накрашусь и поедем, а это твой Х6 там стоит?

добавлено: 5 лет назад похожие

Женщина может бесконечно долго смотреть на одну вещь. Пока муж, плюнув, не купит ей эту вещь.

добавлено: 9 месяцев назад похожие

Самая ужасная в мире пытка - это вылезать из-под одеялка в этот холодный и жестокий мир.

добавлено: 6 лет назад похожие

Нет таких людей, которые помнят как Коля Валуев под стол пешком ходил. Потому что, когда Коля начал ходить, он уже был выше стола.

добавлено: 3 года назад похожие

admin только что комментариев: 2 umapio приложение


Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась

admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм

- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.

1 сентября.
- Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето?
- Тётя, а вы кто.

Читайте также: